Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко
Юрий Энтин
Однажды зимним вечером, сидя в кресле, укрытая мягким тёплым пледом, я предавалась воспоминаниям. На душе было муторно - болела, кашляла, знобило. С тоской от гнетущего одиночества и жалости к себе, я тупо просматривала фотографии, отбирая те, которые решила выбросить ещё при жизни. Вдруг мой взгляд остановился на фото из далёкой - далёкой юности. Я молодая, лет 20-и и, как мне показалось, недурна собой, в мужском пиджаке, накинутом на плечи. Рядом ты. Я стала вспоминать. Как давно всё это было... Мои фантазии неудержимо понесли меня в то полузабытое время. В голове роем крутились вопросы: Где ты сейчас? Жив ли? Есть или была жена? Дети? Как прошла жизнь? Ты был хорошо воспитан и образован: закончил МГУ - Мехмат, уже тогда был мастером спорта по шахматам. Всё это позволяло мне предположить, что ты сделал неплохие успехи в профессии. Мы знали друг друга с раннего детства. Дружили родители. Наши отцы служили вместе на Урале. Встречались не часто, но праздники, дни рождения всегда отмечали вместе. Естественно и мы, дети знали друг друга. Летом жили на дачах в Жуковке, играли, гоняли мяч, ходили в лес и встречали на станции наших отцов, приезжавших на выходные дни. Потом из детства перекочевали в юность. У каждого из нас была своя жизнь с влюблённостями, дружескими отношениями. Мы периодически виделись, ходили в театр, в гости. Были симпатичны друг другу и мои друзья считали нас потенциальной парой. А дальше случилось то, что случилось. Как говорится, судьба раскидала нас на многие - многие годы. Я помню, что когда я позвонила и сообщила тебе, что выхожу замуж, ты почему-то долго молчал, а утром перезвонил и предложил мне сходить в театр. Тогда с билетами было трудно и ты, простояв огромную очередь, купил билеты в театр. Я, конечно согласилась. Не скрою, ждала от тебя вопросов и просьб подумать, но этого не случилось. Я не хочу и не могу осквернять память моего мужа. Мы любили друг друга, уважали и ценили. Он подарил мне самое дорогое - сына. Мы прожили жизнь чисто, ни разу не предав друг друга. Было всё: радость, огорчения, тоска, ожидание и несбывшиеся надежды. Мой муж умер. Прошло уже 10 очень трудных лет.
Но жизнь продолжалась. И вот теперь, не преследуя никаких целей, не питая надежд и иллюзий, просто больше из любопытства, я набрала в Яндексе твою фамилию и в первую же минуту мне открылся твой сайт. У меня было ощущение нереального чуда. Так не бывает! Мы не виделись 40 лет! А оказывается всё так просто. Мой характер надо знать, чтобы понять мою радость, нетерпение и любопытство. Не подумав ни минуты, надо ли тебе это внезапно свалившееся «счастье», я написала тебе на электронную почту. Без всякого намёка на удивление, ты написал коротко и сухо: «Да, это я и всё так же один».. Удивлению моему не было границ. Как так случилось, что ты не встретил ту единственную, которая стала бы тебе берегиней? На мой вопрос ты ответил уклончиво:
- «Каждый выбирает по себе» и проживает свою жизнь сам. Я выбрал этот путь и давай больше не будем.
Я очень хотела с тобой встретиться, представляла себе это путешествие в прошлое, в детство, юность. Тем более, что в общем-то жизнь неумолимо набирает обороты и преподносит всё чаще сюрпризы не самого лучшего свойства. Прожита жизнь и мне хотелось, очень хотелось окунуться в новые ощущения, вспомнить далёкие и прекрасные годы, когда мы были молодые, а "деревья были большие". Мы стали переписываться, но я писала чаще и много. В ответ на мои послания, я получала короткие отписки, никоим образом не пускающие меня в твой закрытый и незнакомый Мир. Я понимала, что не имею никакого права без приглашения и разрешения вторгаться в абсолютно уже чужую жизнь.
А что я ждала? Удивление, радость?
И возглас: Привет, молодец, что нашла!
Нет. В голосе были лишь грусть и усталость,
Как будто в твой дом я без спроса вошла..
Но меня распирало от ощущения праздника, который вдруг случился. Я писала тебе записки, спрашивала, рассказывала, интересовалась. Было странное чувство, что мы знакомы много-много лет и расстались только вчера. Сама задавала себе вопрос, почему так происходит, боялась, что ты сочтёшь меня бессовестной и бестактной надоедой. Я понимала, что не имею права на доверительные отношения. Порой чувствовала раздражение с твоей стороны.
Побеседовав сама с собой, я решила, что пора включать рассудок. Наверное, я заигралась в ностальгические воспоминания. Имея многолетнюю привычку хранить свои впечатления и ощущения в дневниках или в стихах, часто смешных и неудачных, я решила ещё раз расстаться с тобой. Для себя я решила, что пора прекратить эту экскурсию в прошлое.
Тем более я понимала, что картина моего "несчастного" одиночества объясняется просто навалившейся грустью и болезнью. У меня был муж, есть очень хороший сын, внук, невестка, которая так же, как и я любит мир в доме, есть друзья, без которых моя жизнь была бы просто невозможна. Сама часто задаю себе вопрос, что же мне ещё надо? Наверное, не хватает молодости, впечатлений, разнообразия и ощущения, что всё ещё будет. Но здесь уже, как говорится, "медицина бессильна."
Нет, прошлое склеить нельзя.
Мы даже с тобой не друзья.
Лишь горькая память порой
Ночной нарушает покой.
Погрустив на эту тему, я сказала себе:
- Пусть всё будет, как прежде. Не копайся в кладовых своей памяти. Радуйся тому, что имеешь, чем дорожишь, тем, что у тебя было и есть. Живи!
Сказать - то я себе сказала, но из этой затеи ничего не получилось. Через 2 дня от тебя пришла записка, в которой ты пытался объяснить причины своего раздражения.
- Мы живём в разных пространствах бытия, отсюда все недоразумения, обиды, вплоть до разрыва отношений, как уже было однажды. Мы опять приблизились к этому. Не торопись. Не делай глупости. Не обижайся на меня.
Для меня многое было непонятно. Я абсолютно не умею жить одна, страдаю от одиночества, часто надуманного. А ты привык жить один. Всякое внедрение в твою жизнь было мучительным и невыносимым. Так как я не умею коллекционировать обиды, а желание общаться с тобой меня не покинуло, я тут же с радостью всё забыла. Не могу даже представить, что ты ощутил, когда я "свалилась тебе на голову". Наверное, вселенскую беду. Жил себе спокойно, никого не трогал, никому не мешал и вдруг такой поворот - разговаривай по телефону, когда по давно заведённому порядку после 21 ч. уже нельзя, отвечай на записки, иначе это выглядит невежливо, будь терпеливым и корректным. Господи, как я тебе сочувствую! Я понимала всегда, что каждый человек имеет право быть самим собой и иметь своё собственное неприкосновенное пространство. Но у меня был страх, что всё закончится, а я этого очень не хотела. И тут случилось вот что. Я нашла на сайте твои статьи. Сначала мне казалось, что я что-то путаю. Как ты, технарь смог окунуться с головой в проблему взаимоотношений русских с Западом, историю создания русского государства, возвышения Москвы, как столицы, ДНК-генеологию? Я стала читать, копаться в интернете, знакомиться с гипотезой Данилевского. Прочитала лекцию Нобелевского лауреата И.П. Павлова.
Но более всего меня поражали твой стиль изложения, твоя строгость, независимость суждения, твои знания. Чаще всего это открытая полемика с чисто математическими доказательствами. Надо, наверное, было видеть мою физиономию, чтобы понять, как всё это для меня трудно и вместе с этим потрясающе интересно. Короче, появилась возможность немного понять, чем так увлечён мой дорогой друг. Вспомнилось, как когда-то в юности, в очередной раз удивляясь твоим познаниям, я услышала от тебя:" Этого стыдно не знать". Этот укор я запомнила на всю жизнь, но знать столько, сколько знаешь ты, невозможно. Мой интерес к истории, твоим публицистическим статьям, к твоему миропониманию, по - моему, пришёлся тебе по душе. А может быть я ошибаюсь? Пытаясь помогать мне в некоторых вопросах, ты понимал, что "тяжёлая это работа из болота тащить бегемота". И иногда я получала записки такого содержания:
- Разреши мне замолкнуть на несколько дней.
В подтексте это звучало:
- Дай передохнуть от тебя. Я устал.
Потом, неожиданно я получала очень добрые, почти нежные записки. Вот в таком калейдоскопе ощущений и прошли 3 месяца с моего первого письма тебе. Мы собирались встретиться. Я очень этого хотела и очень боялась. Одно дело, когда люди живут и стареют вместе. Другое дело, когда встреча происходит через 40 лет... Мы помнили друг друга молодыми, здоровыми, уверенными, энергичными и независимыми. А что теперь? Грустные мысли. Но странная эта субстанция-душа. Не хочет стариться, дряхлеть, а, несмотря на возраст, продолжает жить, радоваться, надеяться, переживать, ждать, любить, терпеть. И это здорово! Родилось стихотворение в связи с этими вопросами самой к себе.
Ты говоришь: "Так не бывает!»
Но сердцу своему не лги,
Ведь юность часто возвращает
Давно прощённые долги:
Не полюбившуюся нежность
И слов рассеянную грусть,
Улыбку, счастье, безмятежность
И обещание - «Вернусь!».
Как долго длилось возвращенье!
Но, не растратив доброты,
Мы подарили дням прощение,
Тем дням, где были Я и Ты.
Вот уже целых 3 месяца мы переписывались, созванивались и уже, кажется, стали понимать друг друга. Моя жизнь после многих лет бесконечной суеты, заботы о самых дорогих и любимых людях, беспокойстве об их здоровье, успехах или неудачах вдруг приобрела какую-то другую ауру. Я, как будто, вспомнила, что имею право на свою собственную историю. Поняла вдруг, что я безумно устала. Мне захотелось окунуться в давно забытые ощущения радости, ожидания, волнения. Я прокрутилась всю жизнь, как белка в колесе, но у меня было много того, что собственно и составляет смысл жизни женщины. С твоих слов я поняла, что круг общения у тебя ограничен. По интонациям в голосе, по фразам, которые ты произносишь, я поняла, что тебе порой одиноко и грустно. Было нестерпимо тебя жаль, хотя привычка копаться в закоулках своей души и природное самоедство часто и меня загоняют в грусть. Хочется, чтобы кто-нибудь пожалел, подставил плечо, в которое можно уткнуться и всплакнуть. Но приходится быть сильной.
Ты мне урок когда-то преподал:
"Кончай скулить!"с улыбкой написал,
Но мне порой так хочется поныть,
Ну, разве, на Луну ещё повыть?
Каким-то образом вытаскиваю себя из вдруг навалившейся тоски. Слава Богу, наступила весна. Это любимое моё время года. Солнце, весенний дождь, звон капели, ручьи под ногами, оживающая трава и запах первой сирени, первые подснежники, пенье птиц рано поутру. Всё это будоражит меня. Восторг! Я отмечала всегда приход весны по - своему. Какая бы не была погода, я снимала шапку, меняла надоевшую зимнюю одежду. Муж, зная мою странную любовь к весне, заранее приносил из леса веточки деревьев и они распускались к 1 марту. Теперь всё стало по - другому. Проснувшаяся весна всё так же меня радует. Но теперь я сама себе покупаю веточки багульника и к первому дню весны у меня на столе всегда стоят эти кустики с распустившимися фиолетовыми цветами. А лихо снять шапку в любую погоду я могу только мысленно, поклонившись своей любимой поре.
1 марта я написала коротенькое стихотворение и отправила его тебе. Ты помнишь?
Мартовское солнце,
Заглянув в оконце,
Ласково коснулось
Моего лица.
Веточка сирени,
Звон шальной капели.
Вот и народилась
Новая весна.
Тебе понравилось оно и ты написал мне:
-У тебя душа пятнадцатилетней девушки. Поёт.
Потом ты часто говорил обо мне именно так. Видимо так же, как и я, ты помнишь то золотое, счастливое время нашей общей юности.
А весна была в полном разгаре. Приближался апрель. На душе было и радостно, и тревожно. Мы созванивались и всё чаще говорили о встрече. Решили встретиться в майские праздничные дни. 4 апреля было Прощёное Воскресение. Я написала стихотворение и отправила его тебе. Зная, что ты далёк от Церкви,я решила всё-таки это сделать. Вот оно:
За всё, что сделала не так
Хочу я вымолить прощенье.
Как хорошо, что этот день
Прощёным назван Воскресеньем.
Прошу прощенья у тебя.
И я за всё тебя прощаю.
А просьба - БЕРЕГИ СЕБЯ,
Пусть от невзгод оберегает.
Ты был в восторге от него и написал мне
- Когда открыл и прочитал, сердце вдруг бешено
заколотилось. Да, вопреки всему, есть в жизни
светлое и чистое. И всё это связано с тобой...
За всё тебе спасибо, всего хорошего, всё прощаю.
Сколько радости принесла мне эта короткая записка. Ведь мне не надо от тебя ничего. Мы прожили такие длинные жизни, не зная ничего друг о друге. Но у меня всегда теплилось желание найти тебя. Не знаю, что это? Наверное, просто ностальгия о юности, страх и нежелание стариться. Короче, я ещё жива и чувствую.
Видимо, особенности моего характера на каком-то генетическом уровне всё-таки проглядывали, потому, что мне часто говорили, что мой возраст не соответствует моему восприятию жизни. Бывают же люди «блаженные». Я, наверное, из их числа.
И вот наша встреча состоялась. Ты приехал с чудесным букетом цветов. Я, помня тебя по юности, знала, что ты приедешь ровно в 14 часов, как мы и договаривались. Ровно в 14часов раздался звонок. Я открыла дверь. Передо мной стоял всё тот же слегка смущённый, но не оробевший юноша, которого я знала когда-то. В глазах чувствовалось любопытство и удивление. Мы обнялись, как будто расстались вчера. Ты смотрел на меня с интересом. Картавя, как раньше, тихо произнёс:
-Я так боялся увидеть старую толстую тётку, а ты всё такая же. Я искал тебя, ездил на старую квартиру. Зачем ты пропала тогда?
- Я была замужем. Мы поменяли квартиру. Ты ничего тогда не понял?
Да, память юности совсем другая, чистая, добрая и всепрощающая. Какой мы провели день! Я так не хотела, чтобы ты уезжал, боялась, что опять надолго, навсегда. Но этого не случилось. Слава Богу! Когда-то мы разошлись по разным дорогам и вдруг встретились через много - много лет. И очень хочется, чтобы память о прекрасном далёком давала силы ещё жить и помогать друг другу.
Пусть встреча будет, как подарок
Через сомненья многих лет,
А миг свиданья чист и сладок -
Из нашей юности привет.
Ты подарил мне всплесек эмоций, которые вылились в необыкновенное желание писать стихи. Вот наконец я напечатала книгу стихов, которую назвала «Порой непредсказуема судьба», но об этом я расскажу в другой части моей новеллы.
Мы помним всё, но говорить не надо,
Пусть тайна нам останется наградой.
И задавать вопросы ни к чему,
Но всё-таки скажи мне, почему? …
*********
ПЕРВЫЕ РЕЦЕНЗИИ, С КОТОРЫМИ МНЕ ЖАЛКО РАССТАТЬСЯ.
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Такие произведения хочется перечитывать. Сердце к ним тянется. Да и понятно почему: сердцем написано, рассказ об истории души. И стиль изложения Ваш мне импонирует, Алла.
С теплом и добрыми пожеланиями,
Женя.
Евгений Багрянцев 22.07.2021 22:37
Женя, спасибо. Я вспоминаю, как оно было написано - в один день, без особых переделок. Просто душа прошептала - Напиши! Писала для себя, вспоминая, переживая, иногда и всплакнув. И мне стало легко. Изменить ничего нельзя и не надо, но забывать то, что хранилось в душе и оберегалось от других глаз, нельзя. И я это сделала, а потом долго сомневалась, надо ли печатать в "Стихире". А потом подумав, решила напечатать. Всё было чисто, искренне, но максимализм молодости имеет право делать ошибки. Зато в старости есть возможность задать себе вопрос -" Почему?" и не найти ответа. Это уже, как решение ребуса. (Говорю об этом с улыбкой)
Женя, спасибо! Всегда рада Вашим откликам.
Вам всего самого лучшего.
Алла.
Алла Балашова 23.07.2021 17:30
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Удивительная история любви, которая не угасает, хотя кажется, что все прошло и кажется, что все забыто. Ан, нет- она как угольки в, уже кажется, потухшем костре-
стоит подуть и пламя чувств тут же пробьется сквозь серую корку золы давно минувших и сгоревших дней, даря дорогие воспоминания и новые надежды.
Браво, Алла! Мне очень понравилась Ваша проза. Необыкновенно красивая и драматичная история. Теперь становится понятно появление в Вашем творчестве замечательных сонетов, в которых Вы, как-будто прямо сейчас, вот в эти минуты, трогательно признаетесь в любви так, как это делают только в юности. Еще раз браво! Я повторюсь- Вы очень молоды душой и это редкое, и замечательное человеческое качество.
Спасибо, дорогая Алла, за доставленное удовольствие. Всегда рад бывать на Вашей страничке и удивляться, удивляться, удивляться. С неизменной симпатией...
Сергей Агошков 14.02.2021 11:48
Сергей, спасибо, что прочитали. Написана эта новелла была так быстро, как-будто я боялась, что не успею. Я помню этот момент. Ваши слова всегда очень добры ко мне и моему творчеству и мне радостно, что мы понимаем друг друга.
Вам удачи, счастья и вдохновения, Алла.
Алла Балашова 14.02.2021 12:20
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Если ответить на вопрос "Почему?" в двух словах, то: "От юношеского максимализма".
Сергей
Сергей Таллако 13.10.2020 13:03
Спасибо, Сергей! Коротко, но ясно. По-моему Вы правы.
Удачи Вам и здоровья. Алла.
Алла Балашова 13.10.2020 14:11
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Здравствуйте, дорогая Алла! Большое спасибо за приглашение и возможность заглянуть в потайных уголочки вашего сердца! Да, жизнь иногда преподносит подарки, которые, как весенние цветы, распускаются в наших душах, согретые ласковым солнцем воспоминаний. Как красиво, трепетно, нежно и трогательно коснулись вы темы, возвратившей вас в далекую юность и согревшей ваше сердце теплом и радостью чувств, красками весенней акварели и мелодией новизны, пролившихся в строки этого прекрасного произведения! Всем сердцем желаю вам счастья и нежных хризантем любви, романтичной осени и самых радостных чувств! С теплой симпатией и искренним восхищением, ваша Тамрико.
Тамрико Каминохикари 17.10.2019 13:15
Тамрико, дорогая, доброй ночи. Извините,что ответила не сразу. Была немножко занята. Спасибо, что откликнулись. Жизнь часто преподносит неожиданные сюрпризы. Просто надо надеяться и не бояться, и уметь ждать. Если сердце распахнуто для чуда, оно случится. Вам всего самого лучшего. Ваша лирика безукоризненно изящная, тонкая, деликатная. Удачи Вам, успехов, здоровья, Алла.
Алла Балашова 19.10.2019 22:42
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Уважаемая Алла! Я так Вас понимаю. Всё, что с Вами произошло - нормальное явление. Это жизнь. Женщина - всегда ребёнок, хотящий нравиться и жаждущий всего нового. Женщина - богиня, так мы созданы. С интересом всё прочитала. Могу только помолиться о вас двоих. Стали взрослыми, оставшись детьми. Будьте счастливы.
Галина Ларская 29.09.2019 23:10 • Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Галя, спасибо! Эта история полна всяких необычных событий, впечатлений, ощущений. Каждый из нас, наверное, может, покопавшись в кладовых памяти, вспомнить с радостью, что эти события были в жизни. Надо, чтобы душа была к ним готова, Алла.
Алла Балашова 30.09.2019 16:44
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Аллочка, я уже читала в прошлом году и очень одобрила эту чудную и чистую новеллу. Прекрасная проза: и тема и сам стиль изложения. Так что не буду повторяться. Но, совсем забыла о стихотворении, сейчас перечитала, это же замечательная лирика:
Ты говоришь: "Так не бывает!"
Но сердцу своему не лги,
Ведь юность часто возвращает
Давно прощённые долги:
Не полюбившуюся нежность
И слов рассеянную грусть,
Улыбку, счастье, безмятежность
И обещание - "Вернусь!".
Как долго длилось возвращенье!
Но, не растратив доброты,
Мы подарили дням прощение,
Тем дням, где были Я и Ты.
Интересно, Вы его уже публиковали как отдельное стихотворение? Если нет, то нужно обязательно! :-)
Обнимаю, Оля.
Ольга Наркевич Левицкая 29.07.2019 22:01
Оля, спасибо Вам большое. Я что-то накосячила со своей новеллой и пропали очень дорогие для меня отклики. А стихотворение, о котором Вы говорите, напечатано отдельно. Оно мне тоже нравится. Оно соответствовало настроению, которое было, когда я его писала. Обнимаю благодарно, Алла.
Алла Балашова 30.07.2019 21:23
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Аллочка, как же ты молода! Мне кажется, что я уже читала эту новеллу и сердце так же трепетало. И вспоминала свою юношескую любовь... Мой первый мальчик встречался со мной, чтобы иметь приличную причину повидаться с моей лучшей подругой, в которую был влюблён. И я поставила на себе крест, как на непривлекательной девушке. Очки в те годы носили немногие, а я родилась с дефектом зрения. Дороги, конечно, разошлись, но... переписываемся до сих пор. И я тоже посвятила первой любви стишок:
А жизнь короткая, как лето.
Пусть худо-бедно, всё сбылось.
Тебя на этой же планете
что согревало, как жилось?
Бежим в годах, судьбой разъятых,
по писаному на роду...
Но только там, в пятидесятых,
я до сих пор чего-то жду.
Аллочка, у тебя прекрасная проза! Читается легко, с интересом и с огорчением, что закончилась. И навеяла такие воспоминания, не заснуть будет.
Обнимаю с любовью и восхищением,
Эмма Пантелеева 23.07.2019 21:39
Эммочка, спасибо! Это я что-то накосячила с этой новеллой. Все отклики куда-то делись. Мне их очень жаль. Они были уже от Вас, самых любимых моих "шамонян". "Нецифровое" мы поколение, какими являются наши внуки, но от этого мы хуже не стали. Эммочка, помести своё замечательное короткое, но такое глубокое по чувствам, стихотворение на свою страничку. Пусть люди читают и наслаждаются. У многих такие воспоминания живут в душе. Обнимаю тебя, дорогая .
Алла Балашова 25.07.2019 19:09 Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Аллочка, Душа моя прекрасная, неужели я не писала тебе отзыв на это Чудо?!
Значит, только говорила.
Вот, сейчас прочитала не в первый раз, знала ведь всё наперёд, а, не поверишь, тоже реву, как Володя. Я так тебя люблю! Ты такая чистая, сильная в своей нежности и чистоте. А я читала так, будто боялась, что встреча не произойдёт, или что случится что-то такое, отчего тебе станет больно и печально, хотя, ещё раз повторяю, что всё знала нарерёд.
Видимо твоя искренность настолько поражает, что боишься за неё, боишься за эту чистую доверчивую юную душу, которая никогда не то что не состарится, но даже не повзрослеет. Ты вечная девочка, блаженная, и,
наверное, поэтому нет ни грамма фальши, или самолюбования, или "женского коварства" тем более в твоей исповеди. Вся, как есть, вся на ладони. Даже хочется тебя защитить, как нежный цветок от палящего зноя или ураганного ветра, хотя знаю, знаю, что мы давно уже не девочки и не мальчики, но это только внешне, и это не главное. А стержень, наше истинное "Я" -это то, что остаётся с нами навеки, какие бы метаморфозы не происходили с нашим телом.
Именно поэтому вы увидели друг в друге своё истинное, которое неизменно.
Тепло-тепло тебя обнимаю, чудесная моя девочка-шаманяночка, светлый мой друг.
Храни Бог тебя и твоего друга, и всех близких и дорогих вам людей.
Жизнь продолжается.
И, наверное, чем старше мы становимся, чем отчётливее вырисовывается перед нами вечность, тем благодарнее и искренней умеем радоваться даже самому малому, тому, что в юности и не замечалось вовсе, а теперь вполне достаточно, чтобы вот так разреветься от сентиментальности.
Растрогала Ларино сердце, ей богу.
Твоя такая же из блаженных.
Лара Осенева 23.07.2019 17:55
Ларочка, друг мой дорогой! Ты действительно мне писала отклик - я помню.Но куда он делся, не знаю. Это точно Наруб накосячил. Дело в том, что я, как всегда, что-то правила и в силу компьютерного дебилизма убрала. Так что извини, заставила тебя писать. Столько лестных слов можно не пережить. Спасибо за них, за твою чистую открытую душу. Мне ничего не пиши, прошу. Знаю, в эти замечательные дни тебе пришлось много потрудиться. Целую, Алла.
Алла Балашова 23.07.2019 20:11 Заявить о нарушении / Удалить
Аллочка, милая, да при чём здесь лесть, я б на это ни времени, ни глаз не тратила. Наверно, когда буду читать это ещё раз, то опять буду реветь. Ведь есть же любимые книги или фильмы, которые сколько ни читай и ни пересматривай, а эффект не притупляется, а, может даже ярче с годами.
А Наруб шкодит по одной причине, не знаком потому что с Кузькиной матерью, увидит - перестанет. И Шаман тогда вернётся с исправным ноутбуком, однозначно.
Всё, всё, умолкаю, ухожу, ухожу, ухожу, Марьяванна.)
Лара Осенева 23.07.2019 21:21
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Я с трудом дочитал... Последние строчки я читал в слезах... Я плачу. М Что тут сказать... Я так поступил с первой любовью и спустя 17 лет попытался войти в ту же реку...Я просто реву...
Владимир Филюрин 23.07.2019 12:09
Владимир, спасибо! Я боялась за свою откровенность, но в нашей истории не было фальши и предательств. Была юность со своими ошибками и недоразумениями. Я рада, что Вам понравилась моя новелла, но была откровением такая чувствительность, редкая для мужчин. Удачи Вам, здоровья и терпения, Алла.
Алла Балашова 23.07.2019 13:29 Заявить о нарушении / Удалить
Я не мужчина, я—"Рыбы"... Да и моя супруга( профессиональный астролог) это тоже подчёркивает. Я невероятно сентиментален и чувствителен... Прошло с последней встречи более 12 лет, а вот же... Кстати,букет роз у меня был из 29 штук... Не помог((
Владимир Филюрин 23.07.2019 13:34
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Аллочка, дорогая! Встретилась с твоей прозой! Она поразила меня своей доверчивой откровенностью, прекрасным,немного сдержанным стилем изложения, за которым притаился такой мощный запас чувств!Мне кажется,что эта форма более всего твоя,так как даёт возможность ,гораздо большую, чем стихи,обнаружить огромный запас знаний,твою способность увлекаться конкретными событиями,таящими в себе так много интересного,что очень сложно поддаётся рифме...У стихов - иная основа,это эмоциональность,которая просто захлёстывает нашу Валечку и даёт совсем иной результат,действуя прямо на чувства читателя! Я не совсем хорошо знаю твои стихи,но то ,что читала, мне тоже очень интересно! Твори! Пока ещё Душа диктует! Не знаю, права ли я в своих домыслах,тем более что они не имеют под собой достаточный фундамент знаний!С теплом и интересом, Лаура.
Лаура Лурье 05.03.2019 18:13
Милая Аллочка, прежде всего, спасибо Вам за доверие, за откровенность и искренность. Как уже сказала в отклике на Вашу рецензию, думаю, что именно так и надо писать - стихи ли, прозу ли - о себе, о своём опыте. Ведь у каждого он уникальный, каждый по-своему видит мир, по-своему чувствует, да и эмоционально-болевой, чувственный порог у каждого свой, и душевная организация неповторима, как отпечатки пальцев...
Читала Вашу историю с огромным интересом - язык лёгкий, замечательно правильный, но не сухой, не скучный. Что же касается самой истории, то, не лукавя - тронула она меня необычайно. И, знаете, моя дорогая, верю, что всё это не случайно, что судьбе ли, Всевышнему ли было угодно "вернуть" Вас в юность, озарить Вашу жизнь новым восхитительным светом, расцветить чудесными красками. Есть у меня очень давний стишок, где есть такие строки:"...словно былого исправить небрежность щедро судьба им возможность даёт" - по-моему, очень созвучно тому, что случилось с Вами.
И всей душой рада за Вас, моя дорогая, что что Ваш "возраст не соответствует" Вашему "восприятию жизни" - по-моему, это прекрасно, быть вот такой "блаженной". Я, не побоюсь сказать, тоже из их числа) Так что радуйтесь, ликуйте, будьте счастливы, Аллочка, если случилось с Вами это чудо! И да здравствует этот подаренный Вам от встречи с дорогим человеком всплеск эмоций, результатом которого стали Ваши замечательные стихи.
Обнимаю с теплом душевным, Света
Светлана Маляр 14.01.2019 19:54
Света, спасибо за отклик, за то, что прочитали. Иногда мне кажется, что это слишком откровенное повествование, но мне самой удивительно и интересно, как так случилсь. Много было сказано друг другу и жизнь украсилась новыми оттенками. И не только моя жизнь. Бывают чудеса и одно из них случилось со мной. Жизнь вообще штука занятная. Вам радости в творчестве, очень добром и умном, здоровья. Алла.
Алла Балашова 15.01.2019 12:11
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Алла! Вы счастливый человек. Не всем дано раскрыться и рассказать о своей жизни так возвышенно и нежно. Вам дано.
Рад за Вас.
С почтением...
Владимир Народнев 06.03.2019 08:19
Владимир, спасибо за такие тёплые слова. Мне это было непросто, но в жизни случаются к счастью события, когда сердцу и душе совершенно необходимо поделиться радостью и удивлением. Так случилось со мной. Мне не хотелось, чтобы моё эссе превратилось во что-то пошлое. Слава Богу, это удалось. Вам от меня пожелание радости, удивления, удачи, здоровья, Алла.
Алла Балашова 06.03.2019 12:56
Рецензия на «Но всё-таки скажи мне - Почему?» (Алла Балашова)
Аллочка! Я в восторге! И от сути, и от изложения. Я сама очень люблю эпистолярный жанр, с великим удовольствием писала и пишу письма. Для меня не составляет ни малейшего труда письменное изложение моих мыслей, которых всегда так много,что рот не закрывается (улыбаюсь). Дай Бог Вам вечной весны в душе! и счастья. Загляните в личку. С теплом, Ольга.
Шолом Ицко 01.03.2019 20:26
Олечка, безмерно благодарна за такой отклик. Рада, что моя новелла вызвала такие эмоции. Дай Бог, нам всем весны в душе и интересных событий в жизни. Тогда мы "горы свернём". Обнимаю, Алла.
Алла Балашова 02.03.2019 18:57