*Действующие лица:*
Крещеный Будда – хлебосольный хозяин, шурупофил и князь подведомственных территорий. Непьющий, зараза.
Мечи И Ори – его сестра, улыбчивая ханум в махровом пеньюаре.
Мария – далёкий-далекий потомок Мечи И Ори, вежливая, но молчаливая.
Ванька – цокающий кот, любящий, когда ему вытягивают уши.
Красавица – спящая утеплительница.
ГМатвей – человек-бак и шеф-поваренный гений.
Джей Джи и Саур – поварята-алкоголики.
Марина – дама сердца Саура, отлично владеет пилой в метро и ключами Сауровой машины в реале.
Тигра – джентльмен-собаковладелец, по совместительству – авторитетный шашлыковед.
Мистя – его собака, обнимашкающая весь мир.
Триш – хохочущая гладиаторша.
Её Парень – её парень. Очень много знает о ценах.
Человеки, пассажиры, автомобилисты, продавщицы, Стинг, Тарантино, полиционеры, водка, пиво, вино, коньяк, крепленое вино, снова пиво, лестница на чердак, стекловата, посуда, кулинарные изыски, удочки, мобильные телефоны – массовка и реквизит.
*День первый*
Получив от Будды исчерпывающую инструкцию о маршруте движения, Джей двинул на автовокзал. Путь предстоял смехотворно короткий – полтора часа до Москвы (Щелковского автовокзала), чуток на метро до станции «Оп!», затем перейти на МКЦ до пункта «Опаньская», проехать несколько остановок, перейти до ж/д-станции «Гумилёвино» и далее на электричке – еще буквально двадцать минут. Прямо до станции «Амбивалентовка».
Правда, сразу выяснилось, что киржачские маршрутки до Москвы больше не ходят – правительство в связи с ЧМ-2018 объявило их главными врагами футбола и постановило в Москву не пускать. И что антагонисты сборной России таки нашли выход и скооперировались с черноголовскими «Газельками»-ренегатами. И те из Ч/г контрабандой ввозят всю нелегальную киржачскую пассажирскую кучу в столицу. Этот этап Джей перетерпел легко.
Выйдя на станции «Оп!» и не найдя в ней перехода на ж/д станцию «Опаньская» МКЦ, Джей несколько удивился. Почитав гайды, он нашел на карте станцию «Опаньская» чуть дальше, на переходе с остановки метро «Ну-и-ни». Нелогично, но бывает, да. «Ну-и-ниньдзевской» станции, кстати, не оказалось на МКЦ вообще.
Проехав еще вперед и выпав из МКЦ, Джей впал в совершенную прострацию непонимания. Перед ним простиралась вся Москва – и куда идти, чтобы дойти до ж/д-станции «Гумилёвино», он совершенно не соображал. Впрочем, добрые москвичи на его вопросы не отвечали, так что, пройдя пару километров направо, направо, направо и еще раз направо, Джей легко нашел железную дорогу с приложенной к ней темной будкой станции. «Проходи, милок. Билетов продасть не могу – скажешь просто на выходе, что в Гумилёвино свет отключили, там тебе и посчитают, сколько штрафу заплатишь», - добродушно заявила бабуля-кассир-уборщица-злобный-сторож станции и развела руками с веником и пистолетом.
На выходе, на станции «Амбивалентовка», с Джея никто ничего не спросил. Правда, Джей к тому времени сам забыл, что у него должны отобрать деньги за проезд. Ну и славно.
Как оказалось, в этой же электричке ехала и Красавица. Джей ее сразу увидел. Просто не узнал сразу. Как и Будду. Но на всякий случай сердечно обнял обоих и сел с этими незнакомыми людьми в машину, чтобы проехать до Буддиного дома секунд сорок.
У забора неспешно прогуливался некий джентльмен с веселой собакой. «А это не Тигра? – спросил Будда и сам же ответил. – Нет, не Тигра. Вообще не он. Хотя всё-таки Тигра. По Мисте вижу». Мистя нас немедленно облизала снизу, попыталась вскарабкаться по джинсам и дооблизать сверху, но нужную высоту так и не одолела. Да, после этого вся толпа во главе с собакиным зачем-то пошла на речку за сотню метров и, постояв у воды минутку, вернулась.
За воротами нас приветствовало щетинистое лицо с трубкой в зубах. С балкона второго этажа. Лицо при этом еще и пило что-то алкогольное, а при ближайшем рассмотрении представилось всем незнакомым с ним как ГМатвей. Что сразу подкупило Джея – Мотя с ходу предложил всем выпить от пива до коньяка, и только потом погнал собравшихся всей толпой чистить картошку. Красавица тут же заснула и стала мыть посуду. Прочие дамы и джентльмены покорились грубой Матвеевской силе.
Впрочем, Будда с Тигрой в это время отпилили кусок лестницы, ушли на чердак, ввернули куда-то пару шурупов и остались весьма довольны.
Еще через пару часов чистая посуда была вымыта уже в третий раз, и Красавица отдыхала. Правда, приехали Триш с Её Парнем, и Красавице пришлось проснуться, чтобы привстать и сделать книксен. Радости окружающих не было предела, и все немедленно налили. Кроме Матвея – он в доме готовил стейки и форель к максимально приятному для всех аутодафе, а потому сам себе там и наливал.
Поварёнок-Джей под присмотром Тигры кое-как насадил на шампуры шашлык и навалил в барбекю баранину, а Тигра элегантно довел мясо до идеала. Выбросив, правда, подкинутый в решетку Красавицей лук. Который, конечно, к тому времени уже сгорел и зачадил всю окружающую среду.
Приехали Саур с Мариной. Саур познакомился с Джем в реале и немедленно тоже стал поваренком, выпивая и мешая поварам готовить уморительными рассказами.
Красавица и Будда энергично махали над мангалом всеми имеющимися плоскостями.
Матвей сотворил удивительной силы стейки с не передаваемым ощущениями соусом. Джей с Сауром выпали в осадок собственных стаканов с пивом.
<…> Тут все долго пили и закусывали, обсуждая черт-те что. Будда смотрел на креатив, Джей с Сауром ляпали пошлости, Матвей спал, вставал и снова пил, Красавица спала и пила одновременно, Ванька спрятался от Мисти в специальную комнату. Парадокс - Мечи И Ори не метала и не орала.
Триш с Ее Парнем, рассудив о ценах гаишников, решили, что винный запах у них выветрился, и уехали. Смех Триш еще долго звучал вдали – полчаса и сорок километров.
ГМатвей, приняв еще литр коньяка, призадумался о том, что тоже надо бы до дому. Принял второй литр на посошок – и таки отправился, допивая третий литр.
Тигра с достоинством отправился джентльменствовать в иных местах, а Мистя, подпрыгивая, поехала с ним – вдруг еще кто попадется, кого можно облизать?
Князь с сестрой распределили гостей по коврикам, подстилкам и дерюжкам. Добравшись до своего коврика, Джей благостно отключился. Как отключались другие – он сказать не может, поскольку не видел. Но, кажется, коврик Саура изрядно храпел.
*День второй*
Утро второго дня началось с сидения и лени. Будда посидел, ленясь, у гитары (наращивал порванную струну сталистой проволокой), на балконе и на чердаке. Мечи И Ори, надев махровый пеньюар, Красавица и Марина посидели в кресле-качалке, за столом, на балконе и на стрижке Марии. Джей обсидел все, что можно, а потом сел даже на Ваньку. Ванька сидел, ленился, ходил и ел из тарелок всех ленящихся. Только безнадежно трезвый Саур стоял и много часов мыл посуду.
Потом Будда поиграл на гитаре Стинга и Тарантино, спел про старика Козлодоева и решил оббить чердак шкафами, но был остановлен улыбчивой ханум, доедающей кастрюльку салата. Все продолжили сидеть и лениться.
Вдохновленная его примером Красавица забегала по дому с сонными криками о том, что ей надо что-то делать - утеплить стены, например. Или балкон. Или пол. Или противоположный пол. Джей сбегал за банкой пива, поделился с Красавицей, и она снова заснула. Все аплодировали и опять обленились.
Будда и трезвый Саур пытались починить газовую плиту, щелкали электровоспламенителями и ударили Мечи И Ори током. «Щелкает, бл…!!!» - громко констатировала пострадавшая, отдергивая руку. Все вернулись за стол.
Трезвый Саур сожрал суп, салат, остатки шашлыка и стейков, погрыз кусок хлеба и решил, что больше не пахнет. Однако Марина отобрала у него ключи от машины, спилила с Буддой трех бревен в подземе и вызвала такси. Джей присоединился к ним, потом отсоединился, поскольку традиционно забыл в комнате телефон и зарядку, и снова присоединился. Благодарно обняв гостеприимных хозяев и Красавицу, все поехали далеко. Высадили Джея. Радостно пьянеющий Саур влил в него банку «Левенбрау» и усадил в маршрутку. Джей отправился в метро-автовокзал-Черноголовку-Киржач - и вот он дома. Сидит и ленится. И пиво пьет. И спит. И ленится. И пьет. Конец фильмы.
Спасибо всем за внимание.