Памятка первого дня.
Я проснулся со странным чувством боли. Нет, не физической, и даже не душевной. Я даже не скажу, что она была во мне. Правильнее будет сказать, что она нависла надо мной. Такое уже когда-то было. И знаешь, не хотелось бы таких повторений. Однажды я смог избавиться от подобного состояния, но отнюдь не сам, мне потребовалась помощь, которую я, как мне казалось, не просил, и даже на неё не намекал. Но, видимо, мой внешний вид и манера поведения/общения говорили за меня. Вероятно, тебе хочется узнать, что это вообще за состояние такое? Или не хочется?...Даже тут я мешкаюсь в сомнениях...Надо бы, пожалуй, взять себя, наконец, в руки и высказать то, что так долго томится.
*Пиши, пока не потерян ход мыслей. Вернуть его будет трудно*
Сколько себя помню, никогда и ни к кому не тянулся. Пытался найти уединённое и спокойное место. Думаю, многие согласятся, что такие мысли посещали каждого, но ВСЕ мои мысли были сведены к этому. Первое, перед кем я чувствую вину - я сам. Звучит странно, но для кого-то очень даже знакомо. Я хочу извиниться потому, что не мыслил обширно. Я думал, что мои поиски приведут меня к какому-нибудь домику на берегу озера. Домику, в котором есть камин, да и кресло-качалка не будет лишним. Сейчас я не перестал мечтать о подобном месте, но это не то "уединённое и спокойное", о котором я говорил. Я осознал, что то, что мне нужно - это вовсе не "место", это, в какой-то степени, живое существо.
Памятка второго дня.
Мне кажется порой, что я в состоянии наркотического опьянения. Или...стоп...мне не кажется, я в прямом и переносном смысле под наркотиками. С одной стороны, наркотик - то самое существо, чьё имя я пока не называю по определённым причинам. С другой стороны, с утра я принял очень много антидепрессантов, да и не только их. Ох, это ядерная смесь. Думаю, не ошибусь, если скажу, что сейчас я какой-то ватный, что ли. Дело в том, что эти препараты дают мне возможность ненадолго забыть о грусти и депрессии, заменяя весь серый мир вокруг довольно пёстрыми картинками, которые рисует мне моя, уже совсем покалеченная, психика. Интересно, эти наркотики, что прописаны мне под видом лекарства, реально помогут или же это просто для галочки, чтобы не возиться со мной в больнице для "душевно больных"? Хотя...бывал я уже там, и не один месяц. Выписывают оттуда всех, кого не лень. Говорят всем близким и родственникам, что всё наладилось, а на самом деле, результата, ровным счётом, ноль, если даже хуже после этого не становится. Кстати, а я уже представился? Хм. Не хочется как-то перечитывать всё написанное, но, зная меня, у меня нет имени, чтоб как-то себя обозначить. Так что, думаю, с этого назовусь...Господин Э. Конечно, все вы знаете, что это всего лишь первая буква псевдонима на сайте, но что ещё мне делать, если я имени своего вспомнить не могу, и первое, что увидел - псевдоним? **Как же я обожаю отчитываться перед собой и просто разговаривать с самим собой...**
Памятка третьего дня.
В чём смысл каждого моего утра? Все вокруг говорят, что надо радоваться каждому мгновению жизни, ведь она может закончиться. Но чёрт. Жизнь и так не вечна. Тела приходят в негодность. Все умрут. Либо я ещё не отошёл от действия X.A.N.A.X., либо это реально мои мысли. Хм. Я уже теряю понимание всего того, что происходит. А хочу ли я понимать? Разве мне плохо живётся под действием наркотиков? Чёрт. Все вокруг это обсуждают. Нужно ли мне их мнение? Хм. Нет. Запрусь-ка я в комнате. Пусть говорят, что хотят. Я всё равно ничего не узнаю. А даже если и узнаю, то ничего не пойму, ведь я и так почти ничего не понимаю. **Порой мне кажется, что надо завязывать с веществами. Но сам я не могу, мне нужна цель или стимул...Где бы только их взять?**Может, послушать музыку? А нужно ли мне это? МАТЬ ТВОЮ! ЧТО МНЕ ВООБЩЕ НУЖНО?! Зачем я вообще доживал до этого возраста? А...Место...Точно...Как я мог забыть?...А что я делаю, чтобы оказаться в этом месте? Сижу тут и принимаю таблетки? Не велики мои перспективы. А ночь, во сне, я увидел силуэт. Это девушка. Я её знаю? Говорят, что ничего наш мозг не забывает, и всё, что мы видим во сне - мы видели в реале. Но где я мог её видеть? Может, мы даже с ней знакомы лично? Вот бы увидеть её ещё разок. Хотя бы во сне, чтобы понять, кто эта девушка. Наверное, для этого придётся опять погрузиться в сон...Надеюсь, оно того стоит.
Памятка четвёртого дня.
Как и думал, опять силуэт. На этот раз я смог увидеть даже детали. Даже лицо было видно. А ведь я её точно знаю. Но откуда? Странное чувство, сродни дежавю. Мы гуляли вместе? Мы были друзьями? Может, больше, чем друзья? Ничего не помню. Но так хочу вспомнить как можно больше. Почему эта тема мне так интересна? Почему я так хочу ещё и ещё видеть эту девушку? Чёрт. Что со мной вообще происходит? Сейчас уже не так глупо будет звучать теория, что всё это - действие веществ, разогнанных по моим венам с кровью. Со всем этим я забыл про учёбу. А я учусь? Или работаю? Ну, раз первое, что пришло в голову, была учёба, то, наверное, я учусь. А где? Хм. Может, есть записи какие-нибудь где-нибудь? О, дневник школьный. Хм. Посмотрим-ка. 10-й класс. Так получается, я ещё учусь в школе? А как дела обстоят с предметами? Классно - заполнена только первая неделя после 1-го сентября. Что мне делать? Может, у кого-нибудь спросить? Вот только у кого? Да и что я буду спрашивать? Как давно я не был на учёбе? Много вопросов. Класс. Так. Надо собраться. Взять себя в руки. Кого я обманываю? Сейчас ведь опять ударю в очередную дозу и лягу спать с надеждой увидеть ту девушку. Да и звучит это куда приятнее, чем зубрёжка уроков. Пожалуй, так и сделаю.
Памятка пятого дня.
Здорово. Мне пришло сообщение, что меня хотят исключить за прогулы и плохую успеваемость. Вызывают родителей к директору и остальным учителям. А что им это даст? Моим родителям всё равно на меня и мою учёбу. Ладно. Просто поставлю в известность, а там будь что будет.
Памятка шестого дня.
Побывал в школе. Все так странно на меня пялились, будто труп ходячий увидели. Хотя, учитывая мою бледную от недоедания кожу, я понимаю такую реакцию. Как и думал. Родители сказали, что им плевать, и что я должен решать все эти проблемы сам. Будет не легко, зная мой образ жизни. Ладно. Нельзя сейчас пропускать занятия, а-то хуже будет. Правда, я не знаю, что будет, но все говорят, что плохо. Наверное, надо прислушаться. Но это завтра, а сегодня ещё можно побездельничать.
Памятка седьмого дня.
Видимо, не надо было бездельничать. Мне вроде как и нет дела до учёбы или чего-то в этом духе, но потом проблем будет ещё больше, а я такое существо, которое покоя ищет. По крайней мере, мне так кажется. Что там, значит, по заданиям? Хм. Сочинения, повести, иностранные языки...Не мало всего...а так не хочется ничего делать. Интересно, почему я вообще таким стал, ведь был, якобы, обычным ребёнком. Ладно. Плевать. Всё равно уже не узнаю. А если и узнаю, то особо ничего это во мне и не изменит. Пойду-ка лучше займусь заданиями.
Памятка Восьмого дня.
Оказывается, странное чувство удовлетворения накатывает, когда Ты ничего не должен ни учителям, ни родителям. Но чувство лени во мне сейчас всё равно осталось, да и не факт, что оно уйдёт. Мне нужен стимул что-то делать. Без смысла - нет и желания.
Памятка девятого дня.
Эта девушка из снов меня не отпускает. Почему она так запала мне в душу? Я влюблён? Что такое любовь? Не знаю точно, что это, но я точно влюблён. Из-за этого чувства я даже уснуть не могу. Но что мне делать? Только во сне я могу увидеть её...Может, есть способ увидеть её не только ночью? Даже если мне придётся прибегнуть к наркотикам - я сделаю это. Я сделаю всё, чтобы взглянуть на неё ещё хоть раз. Даже если в конечном итоге это меня убьёт.
***Я даже подумать и не мог, что всё это меня действительно убьёт.***
Памятка одиннадцатого дня.
С утра я закинул в себя столько препаратов, сколько не принимал никогда в жизни. К моему удивлению, чувствую я себя прекрасно. И даже больше могу сказать - девушка назвала мне своё имя. Её зовут Лоррейн. Как по мне, прекрасное имя. И оно ей идёт. Оказывается, Мы с ней действительно знакомы. Боже, как много я всего не помню. И как ещё выяснилось, Мы были в отношениях, но я всё сломал...Чувствую себя полным идиотом. Как я мог так поступить с ней? Как я мог ранить такой нежный цветок? Я кретин...Чувство вины заполнило меня целиком и полностью...
Памятка двенадцатого дня.
Я всё не сплю и думаю, как мне искупить вину пред Лоррейн...Не нахожу себе места...Это сжирает меня...Я хочу вернуть её. Я хочу, чтобы всё было хорошо. Но...Что я для этого делаю? НИЧЕГО. Нет. Стоп. Я думаю, что мне делать. Начало положено. Но этого мало. Нужны конкретные действия. Думай, Э., думай. Мне нужно найти её хотя бы в социальных сетях. Нет. Не выйдет. Она удалила все страницы. Хотя...погодите-ка. Есть одна "страница". Хоть бы сработало...
Памятка тринадцатого дня.
Я почти каждый день бываю у её дома. Это точно её дом. Я уверен. Я абсолютно чётко помню его. Я был здесь. Я был здесь далеко не раз. Сообщение написано. Но она не читает и не отвечает. Ничего. Я не оставлю попыток. **Видимо, это и есть тот самый стимул, в котором я нуждался**
Памятка четырнадцатого дня.
Она, наконец, ответила на сообщения. Она согласилась встретиться. Вот только я не представился. Поняла ли она, что это я? Отчасти, мне страшно. Вдруг она, увидев меня, развернётся и уйдёт? Вдруг, начнёт меня во всём винить? Не хочется такого исхода...Надо взять себя в руки. Всё будет хорошо.
Памятка неопределённого дня.
Я уже не знаю, какой сегодня день недели, какой месяц и год. Но я абсолютно точно понял то, что зазря себя виню. Да, я поступил плохо, сломав отношения однажды, но это не помешало ей простить меня. Она сказала, что она давно не держит на меня обиды, она просто любит меня. Это странно осознавать. Как меня такого можно полюбить? Как можно сохранить ко мне тёплые чувства, даже через такое время? Но самое шокирующее, что я узнал, это её фраза. "Э. Ты уже и так настрадался без меня. Не смей больше плакать. Я хочу, чтобы Ты улыбался, ведь я всегда рядом с Тобой."
Прошло немало времени после описанных выше событий. Было не мало "ссор". Не раз уже хотели Мы всё сломать. Как я, так и она. Но есть одно НО. Мы слишком сильно Любим Друг Друга. Даже в ссорах Мы пытаемся сохранять Нас.
У этого произведения нет морали, нет определённого посыла и смысла. Просто высказанные мысли. Спасибо за внимание.
I Love You, Lorraine Von Ellse