Я долго не мог определиться со специальностью – в одинаковой степени не хотелось ничем заниматься. Но вариант с не поступлением в ВУЗ не рассматривался (привет Минобороне).
- У каждой профессии – запах особый!
- Нахуй, Родари! Закончу школу – и автостопом по Галактике.
- Идёт солдат по городу, по незнакомой улице…
- Ох… тогда работу лучше без запаха.
В начале одиннадцатого класса записала меня мама на подготовительные курсы в СИПИ (Свердловский инженерно-педагогический институт), где сама была много лет преподавателем физвоспитания.
- Не самое престижное заведение, зато с домом рядом.
В педагогическом ВУЗе открылась новая специальность – юриспруденция. Специальность востребованная. А я о карьере юриста задумывался с девятого класса. Быть «Адвокатом дьявола»! Киану Ривзом при Аль Пачино! То, что меня привлекает образ, а не работа, дошло много позже.
На юриспруденцию предстояло сдавать два экзамена – русский язык и отечественную историю. Третий- английский, назначенный на 10 мая, был необходим для поступления… на социологию. Если не хватит баллов для зачисления на юриспруденцию (где всегда конкурс выше, чем на другие отделения) подам документы на социологический факультет. Кем быть – без разницы. Лишь бы не армия.
Подготовительные курсы дополнительных (эксклюзивных) знаний не давали. В учебниках – то же самое. Но самостоятельно дома штудировать книжки мешала лень матушка, так что два часа занятий в неделю на курсах были как нельзя кстати. Контрольные сдавали в формате будущих экзаменов, привыкая к стрессу неизбежному для абитуриента, разбирали примерные вопросы, варианты и полноту ответов. Итоговую контрольную (единственный из группы) я написал на «пять». Преподаватель кричала:
- Как вы собрались поступать? Единственный ученик, соответствующий университетскому уровню – Гарев!
То, что «университетский уровень» я, а не скромный очкарик с первой парты, было приятно.
Слушателям подготовительных курсов (не только СИПИ, всех ВУЗов) предоставлялась возможность сдать экзамены значительно раньше основного потока - в начале мая вместо середины июля (даже раньше экзаменов школьных). Ещё нет аттестата об окончании школы, а ты уже студент Универа на отделении очном. Формальное зачисление происходило в августе, когда аттестат уже был на руках. Ещё одно важное преимущество сдачи после курсов экзамена – возможность сдать предмет дважды: если кандидат не получал максимальные баллы с первого раза – с общим потоком добро пожаловать. Какой балл выше – тот и засчитывается.
Главный корпус СИПИ регулярно ремонтировали (и фасад и аудитории), а здание, отданное гуманитариям (корпус два) не знало ремонта никогда. Старое, обшарпанное, грязно-жёлтого цвета. Стены расписаны похабными словесами, пошлыми стихами и загадочными формулами. Облупившаяся краска… В коридорах затёртый до дыр линолеум, а штукатурка с потолка сыпалась прямо на головы нам.
Парты – отдельная песня. Чернилами и резьбой по дереву студенты многих поколений оставили новичкам неисчерпаемые запасы мудрости житейской: «Лучше выпить водки литр, чем лизать солёный клитор», «каждому лектору в жопу по вектору», «если ты не пидараз, нарисуй противогаз» - и десяток противогазов рядом… и так далее.
Специально отведённых помещений для курильщиков не было. Не курили и в туалетах, вечно засранных (зайти в такой туалет, как побывать в газовой камере). Курили на этажах, перед аудиториями. Студенты вместе с педагогами. И всем было похуй. Вот такая демократия девяностых.
Итак! Вступительный экзамен по английскому (с бодуна и после бессонной ночи), но эмоциональный заряд, как у пионера!
- Готов?
- Всегда готов!
Костюмчик, платочек, дипломат, начищенные до блеска ботинки… и я в огромной аудитории с испуганными абитуриентами внимаю приёмной комиссии (самому испугаться – сил не было).
На экзамен полагалось четыре часа - ряд упражнений и перевод небольшого отрывка художественного произведения.
- Элементарно, Ватсон.
Справился минут за сорок (дольше переписывал на чистовик работу) и сдал, уверенный, что получу если не максимальный балл, то где-то рядом. И домой, отсыпаться.
Шок пришел вместе с результатом по экзамену. Три балла. Три – из десяти возможных. Что за… Ноги в руки - и в приёмную комиссию на разборки.
При выяснении обстоятельств дела было установлено следующее: чистовик с моей работой (собственно, целиком работа) - пропал. Три балла мне поставили за те «почеркушки», которые я сдал «до кучи». Комиссия уверяла, что работу я в принципе не сделал. И как доказывать обратное?
Мама, опытный педагог, первая «просекла фишку». Листы – вкладыши, которые содержали текст экзаменационной работы, запрещалось идентифицировать. Не имеешь права написать, что ты- автор: результат экзамена не засчитывается. С какой стати?! А членам приёмной комиссии в такой ситуации – простор для манипуляций. Например, подменить листы. И у тебя – «три»… И место твоё в Универе занимает блатной дебил. Система естественного отбора наоборот.
Интересно как сложилась жизнь урода, что поступил благодаря моей экзаменационной работе? Чем занимается? Надеюсь, гниёт в тюряге и даёт в жопу.
Я не стал писать жалобу: бесполезно. Почерковедческую экспертизу всему потоку нереально сделать, а доказать по другому где чья работа- просто невозможно.
- Не быть тебе социологом, Гарев!
- Не очень то и хотелось, но обидно, что за меня решили!