Ссылка на авторскую страницу:
http://www.stihi.ru/avtor/zebrik777
1. Облако
Жизнь кипела, бурлила, да выкипела, будто не было.
Паром вверх поднялась незатейливым, облачным кружевом.
Небо снегом набило его туго, выбелив набело,
а потом выбивала старательно, долго, безудержно.
Выбивалкой ли палкой-хлопушкой, большими ладонями.
Но посыпались белые мухи на землю осеннюю.
Ветер их подхватил, бросив колкую стаю, холодную,
мне в лицо и за шиворот с силою, злобно, нацелено.
Я стояла под небом, смотрела, как новое облако
очищалось легко от земного, ненужного, прошлого.
Ветер стих. Стая кипенных мух, успокоившись, около
похоронных венков улеглась снежно-льдинистым крошевом.
Стихотворение на одну из вечных тем. Если говорить о плюсах, то понравилась сама задумка. Образ очищения интересно передан через снегопад. Это не снег (причем, вероятно, именно первый снег) - это там, наверху, выбивают «облачное кружево»…Интересно. Но вот кто выбивает?
«Небо снегом набило его туго, выбелив набело,
а потом выбивалА старательно, долго, безудержно»
Не понимаю, кто это делает. Но этот кто-то явно женского рода. При этом в предыдущей строке мы имеем дело с небом, и по логике выбивать должно именно оно. Больше ведь некому?
Хотя образ неба, выбивающего из жизни, ставшей кружевом, белых мух кажется мне несколько натянутым.
То есть сам образ нравится, но хотелось бы, чтобы это делало не небо.
«Небо снегом набило его туго, выбелив набело» - сродни скороговорке.
Да, еще хочется отметить старания автора в направлении поиска оригинальных рифм, отсутствие боязни неправильных рифм… Не было – набело, облако – около – отлично!
Но вот рифмы во втором четверостишии мне как-то не очень… и «нацелено» режет.
Я бы избавилась от него.
2. Ни лица...
Ни лица, ни фигуры, ни тени,
Колокольный размеренный голос.
Перебрав миллион воскресений,
Всё равно не найдёте такого.
В этот день я со всеми воскресну
Из неверия, боли и фальши.
Пусть сейчас неуютно и тесно,
Всё хорошее сбудется дальше.
Над обыденным можно в полёте
К отдалённым вершинам умчаться,
Где за каждым крутым поворотом
Будет ждать несмышлёное счастье.
А пока перегибы, изломы,
Неудачи всё чаще и чаще.
День за днём, не спеша, по-земному,
До краёв переполнилась чаша.
Выбираю напиток Сократа.
Запах пряный у сока цикуты.
И, как было в Элладе когда-то,
Ожидаю. Проходят минуты.
Ни лица, ни фигуры, ни тени,
Беззаботный полёт, легкокрылость.
Просто
остановилось мгновенье,
Просто что-то во мне изменилось.
В целом достаточно добротное стихотворение, но что-то помешало мне эмоционально откликнуться на него. Наверно, заданная интонация. Или форму хотелось бы поинтереснее (при сохранении прежней смысловой составляющей). Как-то все слишком ровно, что ли.
«Ни лица, ни фигуры» - так говорят о некоторых женщинах)
Понимаю, тут фигура упоминается немного в другом смысле, но…
3. Усадьба Утешение
В небе – "осень дышит".
На семи ветрах
Замок с красной крышей
Светится сквозь парк.
У запруды-чаши
Жернов под травой
Кажется упавшей
С плахи головой.
Траурные ели –
Словно ворота –
Вечно стекленели
В зеркале пруда.
Прямо на паркеты
Небо протекло.
Трут от скуки ветры
Мутное стекло.
Стерли призрак с окон...
Будут здесь цари
В завтра недалеком
Только снегири.
Первое впечатление: местами очень напоминает обожаемого мною Георга Тракля.
«У запруды-чаши
Жернов под травой
Кажется упавшей
С плахи головой»
- если бы мне сказали, что это один из переводов Тракля, я бы поверила, не усомнилась бы ни на секунду!
Если что, это мой огромный комлимент автору)
Теперь о минусах. Категорически не нравится первая строка
Ну, понятно…«Уж небо осенью дышало….»
Точнее, так: категорически не нравятся здесь кавычки, и просто не нравится строка.
Без кавычек лучше. А вообще я бы что-то сделала со всей строкой.
«Вечно стекленели» - какой-то временной сбой. До этого все было в настоящем времени.
4. Зверь
Он посмотрел в окно - шёл тихий снег,
Деревья в шубы кутались игриво.
Подумал: ,,Приближается обед,
Придут соседи - можно выпить пива."
Внизу, в гостиной звякнул телефон.
И зачирикала жена о внуке:
,,Всё хорошо! Наследники и дом..."
Но он сощурился, как близорукий.
Поправил затемнённые очки:
,,Да, кажется, тогда в траву слетели...
Вновь эта девочка, её зрачки,
Расширенные болью, лист на теле.
Ей сколько было лет, наверно, шесть?
Как надоела..." Но в грехи не веря,
Он взял ТТ, решил удобно сесть,
...И пуля забрала остатки зверя.
Интересное, неожиданное в своем развитии. Но мне здесь несколько не хватило именно поэтичности. Вот буквально чуть-чуть бы ее добавить. Много не надо. А так….Можно записать это в прозаической форме – и ничего не потеряется. Ну, или почти ничего.
Но автор сумел нарисовать картинку, этого не отнять. Причем сделал это кратко, но емко. И в этом ценность стиха. Будь он длиннее – появилось бы ощущение затянутости.
5. Огни большого города
Человек проснулся рано,
Съел котлетку из барана,
Сосчитал в уме до ста,
Выпил чаю как с куста,
Извратил возможно шире
Информацию о мире,
В первый раз за много лет
Вывел шлаки в туалет,
В небеса вгляделся веско,
Улыбнулся как стамеска,
Взял – и выпрыгнул в окно.
Тут и кончилось кино.
Ну вот, теперь буду ломать голову, пытаясь представить, как улыбается стамеска. И как можно веско вглядеться?
В первый раз за много лет
Вывел шлаки в туалет –
ну не надо так, автор…
К сожалению, вся эта ирония прошла мимо меня.
6. Ветер
Сегодня ветер вечером опять
рассказывал о разных дальних странах,
переходя с мелодий иностранных
на местные, чтоб каждый мог понять
его игривый песенный настрой,
с которым он легко и музыкально
мелодии насвистывал и тайно
подкрадывался к девушкам, герой.
Играй, играй, мой ветер, ворожи,
порасскажи мужчинам, детям, дамам,
какое нынче небо над Вьетнамом,
какие над Сахарой миражи.
Витийствуй, коли дар счастливый дан
тебе всего касаться торопливо.
Шуми, шуми, послушное ветрило, ©
волнуйся за окном, гудящий автобан!
Легко читается, без спотыканий. Но и как-то без открытий, что ли. Высокий штиль, появляющийся в финале, вроде и придает что-то, но в то же время не могу отделаться от ощущения чужеродности. Не воспринимается всерьез. Если это просто зарисовка, ни на что особое не претендующая - то вполне себе. Но в шорт не могу взять, простите, автор…
7. От берёзовой рощи к холодной порожистой речке...
От берёзовой рощи к холодной порожистой речке,
сквозь высокие травы по тропке звериной иду.
Солнце добрым теплом согревает открытые плечи
и прохладой манит необхватный раскидистый дуб.
Полной грудью вдыхаю густой опьяняющий воздух.
Надо мной птичий хор и небесный солист соловей.
Понимается ясно, что жить надо тихо и просто –
просто ввериться счастью идти по высокой траве.
А здесь могу повторить то, что сказала по предыдущему стиху. Про отсутствие открытий. Последняя строка – хорошая. Но то, что к ней подводило, как-то не убедило. Солнце согревает, дуб манит прохладой… все это уже было, и не раз.
8. Зверь
Не заряжала ружья, не зажгла огня,
Прочь отослала и слуг, и охранных псов.
Плавится внутренним жаром твоё лицо –
Значит, пришла не случайно и ждешь меня.
Здесь, на окраине парка, пуста скамья,
Манят сплетения веток и орхидей.
Мисси-Сахиб, дочь полковника, Линда Дэй,
В шаль завернулась, дыхание затая.
Смотришь на солнце – его пожирает лес,
Так происходит со всяким в лесной тени.
Млечные звёзды вот-вот поплывут в зенит,
Смутны предметы, и время теряет вес.
Ты всё равно не заметишь тот миг, когда,
Перетекая сквозь сумрака мёд густой,
Спрыгну беззвучно и нервно хлестну хвостом,
Прелые листья спружинят в моих следах.
Сядешь на мрамор, ни слова не говоря,
Даже не глядя. А я прикоснусь плечом
К бледному стану, затянутому парчой,
Выдохну на ухо: «Как ты? Пришла? А зря...
Видишь, как рваный муар запятнал луну?
Пятна на шкуре моей – порожденье тьмы.
Когти и зубы страшнее твоей тюрьмы
В доме отцовском, подобном чужому сну.
Не шевелись...» Ты прильнешь и зароешь в мех
Тонкие пальцы… Перчатки скользнут в траву.
Я заворчу... Замурлычу... И этот звук
Станет похожим на твой убежавший смех.
Что за безумие, что за порыв чудить
И рисковать до рассветной хмельной росы?
Чтобы опять ощутить, как скользят усы
Жарко по тонкому кружеву на груди...
Добротное стихотворение. Прочла с интересом. Но несколько разочаровал финал. Ждала чего-то эдакого.
К тому же, «усы» создают комический эффект (ненужный, на мой взгляд) и тем самым снижают градус.
«Убежавший смех» - отлично.
Бледный стан несколько смутил. Странный эпитет в данном случае, мне кажется.
9. Сон
Внезапный гром взъерошил тишину,
И ангел залетел в квартиру лихо.
В плечо меня по-дружески толкнул
И пошутил — мол, сколько можно дрыхнуть.
Хотя при этом я немного сник,
Казалось все же сладостным виденье.
Но часто ангелов, влетевших в сны,
На дьяволов меняет пробужденье.
…Под шум сварливый пробудился я,
Не понимая, в чем причина шума.
Будила теща, матерясь, меня,
А это дьявол истинный, скажу вам.
Упорно лезет не в свои дела.
Вот и теперь, мой крепкий сон разрушив,
И ангела бесстыдно прогнала,
И забрала заначку под подушкой.
Ну а что, забавное ) Тещи – они такие…
Если бы в шорт можно было бы взять побольше стихов, то взяла бы его. Но возьму, наверно, что-то посерьезнее (эх, вкусовщина…)
Однако, если другие арбитры отметят, буду совсем не против, а только «за»)
10. Тилацин
пора меж собакой и волком
щетинится мёртво латынь
разрыв
между верой и долгом
наследие прежних вершин
потерян(н)о
бродят во мраке
пригревшись уснут на груди
воскрешие детские страхи
невыученного пути
в объятьях недолгого лета
под росчерк упавшей звезды
не плачь
не завидуй
не сетуй
на сумчатость тесной судьбы
затихло печальное эхо
и ты остаёшься
один
ушедшего времени веха
последний в роду тилацин
Вот это очень близко мне, близко к моим поэтическим предпочтениям…Здорово обыграны все эти ассоциативные штуки… пора меж собакой и волком, тилацин, сумчатость судьбы. Нравится разбивка по строкам – сразу видны все необходимые акценты.
Не очень поняла: «потерян(н)о» - зачем так?
11.Этот дождь...
Этот дождь…
Усталый дождь
Перепутался слоями
И никак не долетит
До потерянного дня.
Этот нервный тонкий дождь
Словно сети между нами.
Разверни его мотив,
Начиная от меня
И протягивая до
Долгих склонов Фудзиямы.
Там – улитки, и всегда
На вершине – ясный снег.
Он ведь тоже – бывший дождь,
Но вцепился в цель упрямо,
И зациклилась вода
В только ей понятный бег.
Чуть тревожит ломкий вздох
Сбившейся кардиограммы,
И почти невозмутим
Путь лежит по степеням,
Только тёплый летний дождь –
Белый шум далёкой драмы,
Всё летит, летит, летит
Сквозь тебя и сквозь меня.
Хорошее. Медитативное. Заставляет подумать, и эмоционально цепляет. Есть в нем двойное дно, что приятно. И форма удачная.
Смутили слои дождя. Не могу представить их и как они перепутались.
12. Слёзы
В переходе подземном играл гармонист
поцелованный Богом.
Пешеходы спешившие медлили шаг,
их пленяла игра, в ней звучала душа,
растворяла тревоги.
И теплело в груди, хоть не жаркие дни,
но мелодия грела.
А красивая девушка невдалеке,
со слезой восхищенья на алой щеке,
подпевала несмело.
На волне музыкальной влюбились они
и судьба одарила;
окружила теплом и несла как река,
слёзы радости, счастья по нежным щекам
жемчугами катились.
Мчались годы любви... Но с концертом артист,
в край, откуда лишь сводки*,
улетел, - у Героев душа велик'а.
Слёзы страха за мужа на бледных щеках
проложили бороздки...
Там осколок шальной, оборвал жизни нить,
ей письмо, - мир расколот.
Билась птицей беда-похоронка в руках,
слёзы страшного горя на тёмных щеках
обжигали до боли.
Слезы горя у женщины - речи сродни,
вопрошают у света:
"Если это цена за любовь? - Забери!
Для жены пусть останется милый незрим,
но живет в счастье где - то."
* - "горячая точка".
Сложно критически оценивать стихи на подобную тему. А еще сложнее их писать, чтобы получилось «в меру».
На мой вкус, уж слишком сентиментальное, а интонация – в чем-то наивная. Ну, и масса штампов, опять-таки…слезы-жемчуга, жизни нить и прочее.
Сноска ни чему тут, на мой взгляд. И так все понятно.
«Поцелованный Богом», «слезы вопрошают» - пафос, с которым всегда нужно обращаться очень аккуратно. А лучше избегать.
А вообще, если бы меня спросили, а как тогда написать на эту тему, какую выбрать интонацию, форму, при этом полностью сохранив сюжет, то честно отвечу: не знаю. Я вот точно не смогу.
13. вчерашний хлеб
…покрошишь вчерашний хлеб
в кормушку, ещё пшена…
Январский мороз свиреп.
Хрустальная тишина
над домом, над садом, над
замёрзшим навек селом…
А время нельзя назад.
А небо – белым-бело.
И:
– Радуйся, Николай!* –
зашепчут опять уста.
Метели утробный лай
вспугнёт вороньё с креста.
Надежда ещё живёт,
лампада ещё горит,
но толще на окнах лёд,
бледнее цвета зари.
И:
– Господа умоли!* –
зашепчешь на образа…
А сердце опять болит,
и гасит глаза слеза…
А вот здесь тоже про слезы, точнее про слезу, а пафоса уже нет такого.
Хотя пресловутое сочетание «слеза – глаза» - заезженное, на мой взгляд.
«А время нельзя назад. А небо – белым-бело», «Метели утробный лай
вспугнёт вороньё с креста» - строчки, которые наиболее удались. Хотя я задумалась: а может ли лай быть утробным?
Атмосферное стихотворение. Классическое. С послевкусием.
14. Он шёл с войны
Остановился он, чтоб отдохнуть.
Две бабочки дремали на левкое,
Подумал: ,,Есть в них что-то неземное,
Красавицы! Жаль их недолог путь."
У синей - крылья трепетали чуть,
А жёлтая - казалась золотою...
Внезапно боль со жгучей остротою
Пронзила сердце. Он не мог вздохнуть.
Рванул на потной гимнастёрке ворот,
И падая, увидел тех кто дорог -
Жизнь кинолентой шла наоборот:
С войны до детства... Или это небыль?
...Три бабочки, кружась, летели в небо...
Был май, победа, сорок пятый год.
Как интересно, в первом стихотворении лонга летели снежинки с неба, а здесь бабочки летят в небо. Ну что ж, вечная тема…
Внезапно боль со жгучей остротою
Пронзила сердце. Он не мог вздохнуть.
- поймала себя на мысли, что эти строчки мне мешают. Как-то выбиваются из общего текста. Слишком прямолинейные что ли. Вот бы то же самое сказать, но как-то метафорически. Не нужно про боль, которая пронзила сердце.
Там дальше будет:
Рванул на потной гимнастёрке ворот,
И падая, увидел тех кто дорог -
Жизнь кинолентой шла наоборот
И вот из этого, в принципе, все будет понятно. А к этому падению героя подвести бы как-то помягче…
А финал хороший, драматический.
15. Моя бухгалтерия
Если стерва, ставлю нолик.
Если любит – тут же крестик.
Минус, если против воли,
Скобки, если против шерсти.
Неудача – запятая,
Грубый промах – знак вопроса.
Многоточий жирных стая –
Непонятная угроза.
Занесу успехи в столбик,
Запишу потери в строчку.
Поделю их – выйдут дроби,
И не буду ставить точку.
Если сальдо не сойдётся,
Никуда его не денешь.
Если девка не смеётся,
Значит нужно больше денег.
Как этюд, зарисовка – имеет место быть. Видно, что автор умеет обращаться со словом. Но в шорт я буду выбирать что-то более серьезное. Уж простите.
16. Закрыт ларек
Закрыт ларек. Скучают мужики,
Давно распита самогонка злая.
И лают псы — наверно, от тоски,
Поскольку нынче нет причины лаять.
Для мужиков, прошедших Крым и Рим,
Политика теперь важней футбола.
В стране — разлад. Посмотришь — даже дым
Идет из труб какой-то невеселый.
Все больше, больше новостей плохих,
Вновь мужиков похмельно тянет к пиву.
И тащится телега мимо них,
Наскрипывая грустные мотивы.
Но, словно проявляя интерес
К сельчанам, коих время не жалеет,
Бросает солнце им лучи с небес,
Чтоб души хоть немного посветлели.
И мужикам отраднее чуток,
Добреет не случайно настроенье:
Спасительно открыт пивной ларек
И зимний день похож стал на весенний.
Хорошее. Настроенческое. Легко ложится, легко читается и глазами, и вслух.
Невеселый дым – чудесно.
17. Алгоритм озарений
В сумраке забвения
Сяду в закуток.
Пропущу по вене я
Переменный ток.
Грусть-тоску настроит он –
Жаль, что не навек.
Тяжко жить андроидам
Между человек.
Прозябаю скупо я
В ветошном плену.
Леечкой похлюпаю,
Лампочкой мигну.
Бороздит прострация
Фаску на челе,
Высь родит абстракция
В чувственном реле.
Не бери быка за штырь,
Ржавый баламут.
Всё, что людям скажешь ты,
Люди не поймут.
Выцветшая лоция,
Чёрствый каравай...
Тонкие эмоции
Людям подавай.
Ты с людьми пореже-то
Ёрзайся вблизи,
Бульканьем да скрежетом
Душу не грузи.
Сны, что в ясном слое там
Светятся во тьму,
Властны нам, андроидам –
Больше никому.
Улыбнуло) Автор постарался соригинальничать, и ему это в целом удалось. Прочла с интересом. «Сумрак забвения» - штамп, но здесь-то в ироническом ключе употреблен, и сразу задает нужный тон. Видно, что автор умеет, владеет и прочее.
Здесь нашла для себя то, чего всегда так ждешь – пресловутые находки и открытия. Отличные рифмы, люблю такие (пореже-то – скрежетом, за штырь – скажешь ты, слое там - андроидам)
Ну, и тема незаезженная, что тоже в плюс автору.
18. загнанных лошаде...
Она была одно из тех животных
Л.Н. Толстой "Анна Каренина"
неровная чёлка,
кокетливый взгляд,
атласа и шёлка
горяч аромат,
нисколько не горько –
важнее кураж,
от яблочка долька,
эдемская блажь.
колючая чёлка,
кусающий взгляд,
обида ребёнка,
крушиновый яд,
забава недолга,
грызи удила –
от яблочка долька,
недолей легла.
вельможная пани –
всё туже петля
от ласки до брани…
анис?
шенкеля?
распухшие губы,
невидящий взгляд.
стоят
душегубы,
брезгливо молчат.
Интересное по форме – клиповость эдакая…Придираться ни к чему не хочу, но у меня не вызвало сильного эмоционального отклика. Это чисто мои заморочки, наверно. ДраматизмУ не хватило (именно в подводке к финалу). Это я сейчас говорю исключительно на уровне ощущений, прислушиваясь к себе.
стоят
душегубы,
брезгливо молчат –
вот именно финал сильный, понравился.
19. Неотпускное
Мой друг в Демидов едет снова,
где ни могилы, ни креста,
где захолустье стопудово,
и воровство, и простота.
Мой друг несобран и рассеян;
ни фетишизма, ни понтов,
вздыхает: «матушка-расея»,
ругает власть и дураков.
Мой друг, упрямый и нелепый,
не лупит в сердце кулаком,
не учит жить, не верит в скрепы,
да и в себя уже с трудом.
Там, под Демидовым, в июле,
из боя не вернулся дед;
и сколько яндексы ни гугли –
«Мемориал» не даст ответ.
Мой друг в Демидов едет с внуком,
по бездорожью, по весне,
земля не скоро станет пухом,
храня железо в глубине.
Сложная тема. И автор смог ведь, получилось хорошее стихотворение, живое. Органично тут легли «понты», «стопудово» - созвучно герою. И отсутствие изысков в некоторых рифмах – как будто в поддержку упомянутой «простоты»
и сколько яндексы ни гугли –
«Мемориал» не даст ответ
- ура, находка!
20. Стихия в городе
Он был безжалостно-жестоким,
внезапно налетевший град -
наотмашь бил по стёклам окон
и барабанил невпопад.
Топтал газоны, хулиганил -
казалось сотня жеребят,
неслась невидимой в тумане,
с пути сметая всё подряд.
Прорвало небо мощным ливнем -
промокли разом всё и все,
фырча водой, автомобили,
китами плыли по шоссе.
Мигали жёлтым светофоры,
глаза закрыли фонари
на то, как длинный поезд скорый
свой бег замедлил раза в три.
Я газ нажав, нырнула в темень,
молясь безвучно всем богам...
А Ной в ковчеге в это время
меня по правой обогнал.
Добротное стихотворение с неожиданным финалом. Но такое впечатление, что все оно и написано ради эффектных последних строк. А хотелось бы, чтобы «эффекты» присутствовали на всем протяжении стиха. А то как-то скучновато и ровно, а потом – вот оно, получите. Так до финала-то еще ведь доплыть надо. И не потерять внимания читателя. Рифмы «ливни-автомобили», «богам – обогнал» кажутся мне сомнительными.
21. Подъезжая к окну
Вечерний свет окна напротив,
Сквозь занавеску вижу жизнь:
То грустный пёс по дому бродит,
То муж с женою подрались.
Другие окна – те же виды.
Пришли, едят, ложатся спать.
Беседы, праздники, обиды.
Повторно, снова, и опять.
Виденья в окнах фрагментарны,
Как память пролетевших лет -
Спектакль. А резюме – бездарно.
Нет ни намёка на сюжет.
Не видно, что на заднем плане,
Ни подоплёки, ни интриг.
Чужие бури – все в стакане,
Чужое горе – краткий миг.
Мир заоконный глух, превратен,
Здесь темнота, там льётся свет -
Стена, где много ярких пятен.
А за спиною жизни нет.
Констатация очевидных вещей.
Чужие бури – все в стакане,
Чужое горе – краткий миг –
Самые удачные строки, пожалуй. Действительно запоминаются.
22. Дельта Северной Двины. Апрель
Березы балетны,
А сосны тонки
Сквозным ощущеньем
Весны и простора.
Там ели сошли по колено во мхи, –
Оправу небес, чьи бездонны озёра.
Кричащие чайки.
Остатки зимы
Сплавляются вниз
По теченью, как струги.
То поднятый палец грозящей руки.
То крылья, скребущие волны в испуге.
***
Чем тоньше свет меж стынущих берез,
Тем ближе ощущение покоя.
Здесь низок свод, впитавший тяжесть рос,
И всё вокруг немножечко иное,
Чем прежде... Припоздавшее родство.
Замков не знают дачные калитки.
И затяжное длится баловство
Ветров, что подчиняются улыбкам.
Игривый пес (осанистый бульдог)
Поводит оседавшими боками:
Вбирает море, опустевший плёс
И сторожащий свет за облаками.
Кто знает, где опять взойдет тепло,
Опережая налетевший ветер.
В плену зеркал настоянная плоть.
И в ней всё настоящее на свете.
Симпатичное мне стихотворение, хорошая пейзажная лирика.
Понравились балетные березы. И мхи, как оправа небес.
Не поняла строчку про то, что ветра подчиняются улыбкам. Как это? И чьим улыбкам?
«Поводит оседавшими боками» - а не «осевшими»?
А вот то, что пёс «вбирает море, опустевший плёс…» - совершенно очаровательно.
«Сторожащий свет» - кого или что сторожит свет?
В строчке про пса напрашивается перестановка: «Осанистый бульдог - игривый пёс», ведь тогда появляется рифма с «плёсом».
«Бульдог» вообще тут как-то чужеродно выглядит.. не та порода, что ли. Или вообще не упоминать породу. Пёс – и пёс.
И все-таки, огромный плюс данного стихотворения в том, что оно действительно создает атмосферу. Несмотря на некоторые шероховатости, непонятые мной строчки, волшебство произошло, эмоциональный отклик случился. Спасибо, автор.
Итак, мой шорт:
1 место - 22. Дельта Северной Двины. Апрель
2 место - 10. Тилацин
3 место - 17. Алгоритм озарений