Ссылка на авторскую страницу:
http://www.stihi.ru/avtor/visma
Прежде чем махнуть шашкой, официально предупреждаю, что авторы вправе не соглашаться с моим мнением, ввиду его чистой субъективности, но увидеть в нём рациональное зерно всё же стоит.
1. Облако. Стихотворение перегружено эпитетами. Создается ощущение каши, за которым теряется смысл. «Льдинистый» - очень громоздкое новообразование. «Очищение от земного» не получилось.
2. Ни лица... Очень много общих понятий «неверия, боли, фальши, перегибы, изломы», а конкретных деталей, за которые зацепился бы читательский взгляд, нет. То есть, тот самый, пресловутый «бог в деталях», делающий текст стихотворением, автора не посетил, а жаль. И чаша до краёв может только НАполнится, переполнится - это через край.
3. Усадьба.Утешение. Ритмика детской песенки резко контрастирует с авторским мистическим замыслом. Что-то сродни попытке написать «Аннабель Ли» в строфике «Вышел зайчик погулять». Времена глаголов «гуляют», если в первых четверостишиях настоящее время (дышит, светится, кажется), то в третьем откуда-то прошедшее (стекленели), затем снова настоящее (трут). Третье четверостишие «недокручено», косноязычно - траурные стеклянные ворота? В финале тоже несостыковка - будут здесь (кем?) царями, вполне приемлем вариант - будут здесь царить.
4. Зверь. Автор проскакал по верхам, не вдаваясь в эмоциональные переживания лирического героя, обозначив их вскользь, показав лишь итоговый суицид, как неотвратимость наказания. Но глубины-то нет, нечему оттенять «игриво-пиво», «телефон-дом», «внуке-близорукий». Стихотворение из серии «об одноногой собачке». Есть, наверное, любители, но не я.
5. Огни большого города. В любом абсурде должна быть смысловая сцепка и какая-никакая дружба с русским языком, поэтому потеряны «выпить чаю как с куста» (бессмысленно, идиома не сыграла), «извратил возможно шире информацию о мире» (безграмотно), «в первый раз за много лет вывел шлаки в туалет» (взял шлаки за руку/ложноножку/тентакли и вывел в санузел? вообще с рождения страдал запором, а как он жил тогда?). Последнее четверостишие мне понравилось - ёмко.
6. Ветер. «Как ты мне надоел, Эол».:-) Кто только не писал о ветре, трудно сказать что-то новое на избитую тему. Не оправдана инверсия с одиноким словом «герой», как и ритмический сбой финальной строки. Автор послушно следует пушкинскому «Шуми, шуми, послушное ветрило, Волнуйся подо мной, угрюмый океан», но у АС приём «разноразмерности» пронизывает всё стихотворение, а здесь появляется лишь единожды, да и появление «гудящего автобана» на финише вызывает недоумение, произведение-то о ветре.
7. От березовой рощи к холодной порожистой речке. Будто обрывок. Ощущение незаконченности. Хотелось бы продолжения и развития, но автор ограничился банальным афоризмом о счастье.
8. Зверь. Еще один зверь в лонге. Не многовато ли на 22? :-) Написано мастеровито, в жанре фэнтезийно-романтической лирики, но и сюжет, и подача вторичны до приторности и восторг вызовут лишь у пубертатных дев, жаждущих воздыхательных переживаний в принцессово-оборотническом обрамлении. Простите, произведение вне моих вкусовых пристрастий.
9. Сон. Я не религиозна совершенно, но использование тяжелой артиллерии - «ангел-дьявол» здесь притянуто за уши. Рифма «я – меня» спорна, трудночитаемо «но часто ангелов-влетевших-в-сны». Юмора в обыденной житейской ситуации тоже не вижу. Смеяться после слова «лопата», т.е. «заначка под подушкой»?
10. Тилацин Этого «зверя» принимаю полностью и без оговорок, с щетинистой мёртвой латынью, с потерянным палиндромным «но»-«он», с воскреСшими детскими страхами невыученного пути, с «не верь-не бойся-не проси», переродившимися в «не плачь-не завидуй-не сетуй». Отдельный респект за «сумчатость тесной судьбы», как переклички с «от тюрьмы и от сумы не зарекайся» и одновременно уникальной характеристики волка.
11. Этот дождь. Бодро, легко. В первом столбце перебор с «дождём», трижды - многовато. Дождь – то сети, то мотив. Мотив сетей? Сеть мотивов? Свёрнутый мотив представляю с трудом. Во втором столбце сдвоилось «до долгих», зациклится «в бег» нельзя, есть выражение - зациклится на чём-то/ком-то? – беге, дожде, тебе. Непонятно предложение - «и, почти невозмутим, путь лежит по степеням». Какой путь, какие степени? Последние четыре строчки хороши, зримы, практически вытягивают стихотворение.
12. Слёзы. «Хмелел солдат, слеза катилась, слеза несбывшихся надежд». Надежды найти поэзию не сбылись… Автор, простите, для меня весь текст - лютый школярский пафос с клишированным набором банальностей – поцелованный Богом, звучала душа, алые щёки, слёзы восхищения, грела мелодия, судьба одарила, жемчугами катилась, годы любви. На серьёзную тему с «горячей точкой» - либо хорошо, либо ничего. Посоветую читать побольше качественной поэзии. В лонг БЛК заглядывайте хотя бы.
13. Вчерашний хлеб. Совершенно мне чуждое по эстетике стихотворение, однако ладно скроено и крепко сшито. Точное следование смысловой линии, чётко переданные атмосфера и настроение. Логически завершённый сюжет. Сочувствуешь и понимаешь лирического героя.
14. Он шёл с войны. Бабочка и солдат. Сонет о мимолётности жизни. На мой взгляд, вплетение в незамысловатый сюжет линии Великой Отечественной войны весомей его не делает, наоборот, показывает, что строки произведения по отношению к громаде понятия «война» - пусты и легковесны. Ну, бабочки-красавицы – синяя и золотая, ну, машут крылышками - в чём значимость? Для рифмы «чуть-вздохнуть» и «золотою-остротою»? И? Солдат становится третьей бабочкой. Кафка нервно скуривает своё «Превращение» в уголке.
15. Моя бухгалтерия. Плоский анекдот в рифму. Неинтересно и вульгарно (девка не смеётся). Шутка не удалась.
16. Закрыт ларёк. «Как страшно жить» (с). Назад в святые девяностые? Здравствуй, сюр и пьянство. Гражданская лирика получилась удручающе некусача и вторична. Что нового, автор, вы хотели поведать читателю в зарисовке о жаждущих пива мужиках? Что даже солнце им не помогает, а корявое «спасительно открыт пивное ларек и зимний день похож стал на весенний» - достойный финал, обличающий действительность? Ищите в обыденном оригинальные образы, а пока – «скучно, девушки».
17. Алгоритм озарений. Мечтают ли андроиды об электроовцах? Этот лиргерой - точно нет, он, бедный, великим и могучим владеет через раз - живёт «между человек», а не человеков или людей; ёрзается, а не ёрзает; сны у него властны андроидам, а не ПОДвластны им; мало того, сны у него не светятся в темноте, а светятся во тьму, да и «в ясном слое там» - человеческий язык сломаешь. Оригинал, в общем. Пусть взрослеет, учит матчасть.
18. Загнанных лошаде… Если бы не эпиграф, то о чём стихотворение нипочём бы не догадаться. Автор уподобился Фету в его безглагольном классическом экспериментальном «Шопот, легкое дыханье», на всё ажурное словоплетение - три глагола, из которых два - в итоговых строках. Нравится точными графическими штрихами образов, кажущейся лёгкостью. Но минус - слишком значимый эпиграф, не стоит крепить всё на один чужой гвоздь…
19. Неотпускное. Понимаю авторский посыл, но стихотворению не достаёт ясного финала, автор не даёт ответа - зачем друг едет в Демидов? По намёкам – работать в поисковом отряде на месте воинских захоронений. Но намёки расплывчаты и к ним слабо подводят предыдущие столбцы, характеризующие «несобранного и рассеянного» друга. И вроде бы автор хотел сказать, что в лирическом герое при всей его простодырости «железо в глубине», но как-то не дотянул. Выбивается из общего контекста сленговое «стопудово». Хороши строки - «земля не скоро станет пухом, храня железо в глубине».
20. Стихия в городе. Всё бы ничего – объёмная картина дождя с градом - «сотня жеребят», «машины-киты», но финал с Ноём подвис. Призванный олицетворить вселенский потоп он выглядит скорее карикатурно и неуместно, чем оригинально. Да и неравносложная рифма «богам – обогнал» смазывает звучность концовки.
21. Подъезжая к окну. Увы, автор, не сказал ничего нового, не блеснул образностью или необычностью в бытовой зарисовке, много общих понятий, а в целом - скучное описание скучного времяпрепровождения, даже трагичное «а за спиною жизни нет» не спасает положения.
22. Дельта Северной Двины. Апрель. Сосны тонки сквозным ощущеньем? Бессмыслица. Мох - оправа небес? Однако. Видимо, автор хотел сказать об ощущении хрупкости деревьев и озерах, отражающих небеса, но получилось то, что получилось. Остатки зимы странные. Ладно струги, это принимается. Но как струги могут быть поднятыми пальцами грозящей руки? А уж крыльями, скребущими волны… «Скрести - проводить по какой-л. поверхности чем-л. острым, жестким, издавая при этом царапающий звук». То бишь, предметы, скребущие друг друга, априори, должны быть твёрдыми. Волны реки железные/титановые/деревянные, как и крылья? «Поводит (настоящее время) оседавшими (прошедшее) боками»? Правильно - поводит оседающими боками. И он, осанистый бульдог, этими «оседавшими боками» вбирает много чего. Как можно что-то вбирать боками? «Вбирать - постепенно поглощать, принимать в себя; впитывать, всасывать». У него пасти на боках? Настоянная плоть в плену зеркал меня добила. Так и видится какая-то людоедская кухонная консервация. Простите, автор, перебор ошеломлений для меня в вашем творении.
1 место – 10. Тилацин
2 место – 13. Вчерашний хлеб
3 место - 18. загнанных лошаде…
Отмечу 19 – Неотпускное, 7 - От березовой рощи к холодной порожистой речке.