В Россию!
О, щет!!! И зачем я купил эти билеты? А всё дед… Покупай, покупай…Я в России бывал и ты побываешь! Ну да, ему что! Он же во время войны в Россию ездил. Как союзник, с конвоями. Тогда их в России как героев встречали, они же танки, тушёнку туда возили, паровозы, самолёты. Конечно, их там встречали. А я сейчас кем еду, подумаешь болельщик!
А дед: - Да не бойся, русские хорошие парни, добрые. Про них только две вещи врут: везде рисуют, что у них бурые медведи бродят, а бурых нет, только белые! И водку они не пьют! В России либо самогонка, либо спирт. Причём, неразведённый, и пьют его стаканами! И, что характерно, не пьянеют! А ещё у русских есть страшная национальная пытка – баней! Залезают голыми в тесный маленький дом, плещут на раскалённые камни кипятком и в такой страшной жаре избивают друг друга берёзовыми ветками, связанными пучками. Это у них называется «venik»! Дед посоветовал, если услышу это страшное слово, бежать быстрее, чем шведы из-под страшного русского города «Poltava».
А я так думаю: раз уж разорился на билеты, надо хоть одеться так, чтобы меня никто за англичанина не принял. Месяц походил на курсы русского…нет, не для того, чтобы говорить – чтобы понимать, что они говорят, а чтобы меня акцент не выдал, прикинусь немым. «Му», они на любом языке «му». Ещё месяц просидел в интернете, чтобы понять, как в России одеваются. Сначала не везло: все в джинсиках, маечках, футболочках, мини, бикини…Наверное такие фото выкладывают для того, чтобы мы думали, что у них цивилизация. Но нас не обманешь! Всё-таки нашёл! Составил список: uchanka, fufayka, chtany, kirzovye sapogi.
Объездил кучу супермаркетов, просмотрел все интернет-магазины – нигде ничего нет. Даже похожего. Но, наконец-то мои муки завершились успешно! Нашёл в Лондоне магазин национальной русской одежды «Sekond hand из Урюпинска»! Приехал туда, всё есть! Купил: розовый «uchanka», серый «fufayka», полосатый «chtany», и «kirzovye sapogi». Продавец посоветовал взять ещё «garmochka», для полноты образа и достоверности. Сказал, что все русские с «garmochka» ходят и на ней играют. Для наглядности сыграл! Он же русский! Когда я сказал, что играть не умею, он сказал, что и не надо, главное, чтобы была! В общем, я настолько менеджеру понравился, что он продал всё это себе в убыток – всего за 5 тысяч фунтов! Да ещё на «uchanka» подарил «kokarda», бесплатно! Потом подумал ещё немножко и добавил красную футболку с дыркой на животе и надписью на спине: «perestroyka». Сказал, что это последняя московская мода. На вопрос: а почему всё это такое поношенное, ответил, что в России нового никто не носит. Да ещё посоветовал, перед тем, как лететь в Россию одежду попачкать: маслом машинным, или краской…а сапоги начистить до блеска.
Вернулся домой и начал подготовку: на «uchanka» прицепил три «kokarda», над левым ухом повесил портрет Ленина, над правым – Путина, одежду попачкал, сапоги начистил. Оделся, посмотрел в зеркало, ну точно русский мужик! Никто в Москве не поймёт, что я иностранец!
Пришло время улетать. Провожала меня вся родня. В Хитроу все рыдали по мне, как по покойнику, один дед размахивал сжатым кулаком и орал «Рот фронт!!!» Вскинул я на плечо рюкзачок пятидесятилетней давности, взял в руки гармошку и гордо пошёл к стойке регистрации Аэрофлота. Девушка за стойкой приветливо посмотрела на меня, видно поняла, что я русский, отдала билеты, показала рукой куда-то в сторону туалета и что-то сказала по-русски. Я в туалет не хотел, а потому отрицательно мотнул головой. Она опять показала рукой на туалет и уже настойчиво, по-русски: «Проходите, пожалуйста!» Я решил прикинуться немцем: Отвечаю «Ich ferstee nicht!» Она что-то говорит по-немецки…Попал…пришлось сознаться, что я англичанин…После этого, она на чистом английском объяснила мне, что я должен пройти в стерильную зону для посадки в самолёт.
Заходим в самолёт. Стюардесса красивая!!! Ну как наша Тереза Мэй! Я, кажется, начал понимать, почему русские не хотят однополых браков. С такими женщинами и я был бы против…Сел в кресло и вдруг она подходит ко мне и просит встать. Ну, думаю, вот и кончилось моё путешествие…А она одела на кресло полиэтиленовый чехол и пригласила меня сесть. И тут я начал понимать, что что-то не так. Пока летели до Москвы, штаны мои промокли от пота так, что с них капало! В аэропорту таможенники досматривали меня так, будто у меня на лбу написано «Усама Бен-Ладан»! В автобусе вокруг меня были свободные места, никто не хотел садиться рядом со мной. А дед говорил, что русские добрые!!! Иду по московской улице, ищу отель, народ ко мне старается не приближаться…ну да…кругом же иностранцы: ни «uchanka», ни «fufayka»… Иду и думаю: А где же русские? Наверное, их всех на время чемпионата из Москвы выселили? Точно варвары! Потому-то никто и не дерётся…И вдруг, подходит ко мне старушка: - Сынок, ты, наверное, голодный? Накось, съешь пирожок.