В какой-то момент жизни я вдруг осознала, что уже само слово любовь несёт в себе больше боли, чем радости. "Любить - это больно!" словно твердило сердце. С каждым новым ударом повторяя, сердце отказывалось любить. Оно напиталось такой невыносимой болью: я теряла снова и снова тех, кого однажды посмела принять с любовью в сердце. Словно каменная плита рухнула на сердце после смерти мужа Александра, закрыв доступ для любви. Словно чёрная беззвёздная, безрадостная ночь наступила для меня. Я жила среди людей, общалась с родными, была и весела порою. Но задыхалась я от боли, что жила в сердце день и ночь. Я только играла весёлую, заинтересованную в жизни. Я тут же гасила малейшие признаки проявления любви. Я твердила мысленно только: " Господи, я никого не люблю! Не лишай меня тех, кто сейчас рядом со мною!" Вольно или невольно, но судьба сводила меня вновь и вновь с теми, кто пережил трагедию потери мужа, брата, сына, отца. Приходило осознание того, что в земной жизни много человеческого горя и объяснить судьбу только, как наказание за содеянное однажды было просто глупо. Я понимала, что очень многое в жизни следует просто принять, смириться и пытаться жить дальше. Но что-то внутри меня сопротивлялось безрадостному смирению, я желала понять для чего я живу и почему именно так....
У нас в семье шла подготовка к свадьбе старшего сына Алексея, радостное событие, которое неожиданнo омрачилось. Врачи обнаружили у Александра лейкомию. С этого дня началось сопротивление болезни, делали всё возможное и не возможное. В течение пяти лет Александр прошёл множество сеансов химотерапии, которые больше разрушали, чем приносили пользы. Иногда начинали верить, что избавимся от болезни, но действительность показывала, что шансов всё меньше. Я помогала Александру, чем могла, но чаще всего приходилось только наблюдать его муки. Эта безысходность была для меня страшнее всего, наши ночи превращались в ночи кошмара. Однажды я спросила Александра: „Что я могу для тебя сделать?“ Саша взглянул на меня, полными боли глазами и ответил: „А что ты можешь?“ Это был очень страшный момент моей жизни, я не могла ничего сделать, я была бессильна перед его заболеванием. В последующие дни, обследовавший Александра врач, показал мне, что метастазы рака распространились по всему телу.
11 января 2004 года, стало для меня рубежом, границей, разделяющей прошлое и настоящее... В этот день ушёл из жизни мой муж Александр, прервалась нить, связующая меня с моими мечтами о счастье вдвоём с человеком, которого я любила всем сердцем, с которым разделила все радости и горести жизни на Земле. Я была очень сильным человеком, находила необходимое решение в любых ситуациях жизни, но сейчас я была просто потерянна во всём. Я впервые стала мысленно просить Господа дать мне силы выстоять... Меня окутало теплом, словно лучик солнца коснулся в этот миг меня, тихо прозвучал нежный голос: "А ты пиши!" Я поднялась, взяла бумагу и ручку, и начала писать письмо Александру...
Прошёл год с того дня, как не стало Александра, каким он был для меня? Он был полон боли и потерь. Менялось окружение: всё старое, знакомое уходило и приходило новое. Я делала мои первые шаги в жизни без Александра. Я познакомилась с группой людей, которых объединяло стремление больше уделять внимания своему духовному развитию. Среди них была Галина Мозольф, с которой мы познакомились на языковых курсах. Она помогла мне во многом снова обрести интерес к жизни. Через Галину я познакомилась с моим Учителем Рейки Ольгой Потёмкиной. 29 января 2005 года приняла первое Посвящение. Это было для меня новым началом жизни среди людей. Много позже я осознала, что встреча с Ольгой не была случайной, как и всё в этой жизни. Мои мироощущения не совпадали с тем, что я изучала в школе. Во всяком случае я не находила ответы на те вопросы, которые возникали в течении всей жизни. Посвящение в первую ступень Рейки расставило многое на свои места...
Достать жемчуг со дна морского говорят не просто, только самые смелые могут такое. Разглядеть „жемчужины“ на самом дне души человека и помочь ему самому достать эти „жемчужины“, возможно ли такое? Нужна ли для этого смелость? Быть на столько смелой, чтобы найти слова окрыляющие того, кто потерял всякую надежду, кто закрылся от мира людей непробиваемым панцирем. Сказать, что не потерян он в этом мире, что есть в нём самом тот негасимый свет любви, который он ищет повсюду. Крошечными песчинками-пылинками лежал невостребованно свет его души много веков в нём самом. Закрытой ракушкой жил он скитаясь по миру, как по дну морскому, обрастая из жизни в жизнь никому не нужным хламом. Но крошечные песчинки-пылинки света нетленного жили в нём своею жизнью и превращались со временем в прекрасные „жемчужины“... Когда в мою жизнь входит новый человек, я уже знаю, что пришло Время сбора урожая „жемчужин» его души... Нужна ли мне смелость для того, чтобы опуститься вместе с ним до самого дна его души? Только любящее сердце способно провести нас по всем тайникам человеческой души, только любящее сердце способно разглядеть среди темноты сияние „жемчуга»... Огромной нежностью должно обладать сердце прикасающееся к „жемчужинам» человеческой души... Терпеливым должно быть сердце и всепрощающим...
Как часто я стремилась изменить мою жизнь? Как часто мне это удавалось? Была ли я свободна в моём выборе? Что влияло на сделанный мною выбор? Почему меня назвали именно Надежда? О чём думал мой отец, который выбрал для меня это имя? Как часто в моей жизни я теряла надежду, теряла смысл всего, что происходит со мною и всего того, что мне казалось очень важным однажды? Судьба расставляла вехи на моём пути, порою я их замечала, с восторгом и благодарностью жила надеждой на то, что способна многое изменить в моём настоящем так, чтобы однажды сказать: "Я счастлива!" Но пока мне следовало понять те истинные причины обстоятельств довлеющих над моею судьбою. Вопросы, которые я себе раньше задавала, уже не мучили меня, они помогали пройти путь воплощений до истока. Ольга Потёмкина была не единственным моим Учителем, я искала всё новые возможности понять этот мир. Знания приходили не только через книги и семинары, но основное осознавалось мною через практику. Было множество встреч с интересными для меня людьми, были радостные дни и печальные, посещало и разочарование порою во многом...
День уходил за днём, унося печали, гася боль разлуки. Чувство одиночества очень долго не покидавшее меня, сменилось покоем на сердце. Я смогла принять судьбу. Показавшееся в начале таким страшным слово "вдова", со временем просто исчезло из лексикона, возможно ещё и потому, что я себя не воспринимала таковой. Мой муж Александр присутствовал незримо в моей жизни. Это было иное пребывание рядом со мною, я во всём видела его оберегающую меня руку...
Я стремилась узнать как можно больше о возможностях исцеления человека нетрадиционными методами. Наблюдала за работой целителей. Было интересно костоправство и массаж, умение разбираться в целебных травах, составление гороскопа для человека и консультации в этой области, работа с ясновидением. Но насколько я поняла, главное моё направление - это исцеление души человека словом. Ко мне приходили те, кто больше нуждался в сердечном тепле. Часто слышала слова в мой адрес: "Словно у матери побывала!" Много позже пришло осознание того, что через мои ладони струятся к человеку энергии Богородицы. Я замечала так же, что для человека важны те слова, которые я находила именно для него в сложившихся ситуациях. Я понимала, что это не просто мои слова, что это благодаря поддержке Ангелов Хранителей, я способна найти слова, исцеляющие душу человека. Часто во время процесса исцеления, я записывала Откровения Ангелов Хранителей. Для человека это не были наставления, а скорее слова позволяющие ему понять, что он не один в своих исканиях, это были всегда слова поддержки. Во время первого посвящения в систему Рейки, мой Учитель Ольга Потёмкина записала для меня Послание Ангелов Хранителей. Это происходило спустя год после смерти Александра и я была ещё очень углублена в пережитое мною. Слова послания были удивительны, поверить в такое я просто не могла в то время. Слова дарили надежду: "Смотрит солнышко в ладони, лучик солнца ты прими. Лучик в сердце, лучик в долю, не смущайся и иди. Станешь солнышком для всех! В этом ждёт тебя успех..." Но я поверила в эти слова позже, потому что всё чаще люди говорили: "Ты, как солнышко! Словно лучик солнышка коснулся меня!" Медленно, но я обретала вновь надежду на то, что вопреки всему, я могу быть счастливой... Я дарила надежду тем, кто её потерял...
По крупицам я собирала знания, помогая тем, кто обращался ко мне за помощью. Я понимала, что вся моя жизнь была, словно подготовительным экзаменом судьбы к тому, что происходило со мною в настоящем. Я училась тому, что сейчас было необходимо не по книгам,училась у самой жизни. Самое важное, что я обрела на уроках жизни - это было моё терпение, которое казалось было подготовлено Господом для семерых, но досталось мне одной. "Кто я и где моё место в этой жизни?" Этот вопрос не покидает меня и по ныне, я задаю его себе вновь и вновь, когда вдруг начинает казаться, что потеряла я ту нить судьбы, которая ведёт по жизни. Но успокоившись, не спеша, я вновь нахожу те вехи, которые расставляет для меня судьба. Я собираю по крошечным сюжетам полотно судьбы, проживая день на Земле в радости или печали. Проживаю в уверенности, что любящая рука Отца Небесного ведёт меня от сюжета к сюжету, помогая осознать, для чего нужны были предпринятые мною шаги, встречи с людьми, помогая осознать для чего я живу в этом мире...
Вера, надежда, любовь были моими верными спутниками последние 12 лет. Без этого я просто не смогла бы выдержать всё, что было приготовлено для меня судьбой. Я не в обиде на судьбу или людей, всё было так, как было. Я научилась принимать судьбу и помогала другим видеть не только трудности и горе, но и радость, дарила надежду тем, кто её терял. Делилась частичкой душевного тепла, укрепляла в людях веру в себя и в то, что не одиноки они в своих исканиях и бедах. Я обретала знания помогая другим, уверенность в том, что нахожусь сама на верном пути, уверенность в том, что выбор мой не был случайным. В мою жизнь приходили и уходили люди с их радостями, горестями, я помогала, чем могла, но мне всегда казалось я сама обретала при этом гораздо больше.
Мой дар творить словом проявлялся всё отчётливей. Работая над исцелением судьбы, я освобождала мою душу от многочисленных блоков, которые образовались за множество воплощений. В мою жизнь приходили те, в чьём биополе хранилась информация о воплощениях соединяющих наши судьбы. И снова, помогая другим, я исцеляла мою судьбу... В моей книге "БлагоДарю", с которой я знакомлю Вас отражены события поиска смысла жизни, встречи оставившие след в моей душе за многие века воплощений. Я с благодарностью вспоминаю каждую встречу в прошлом и настоящем. Без них не было бы меня такой, какою я стала в настоящем. Издание книги - это моя попытка отблагодарить всех, к душе кого мне позволено было однажды прикоснуться. Это Вера Дистель, Лев Гущин, Наталья Фомиченко, Иван Колозин, Надежда Калинина, Тамара Боссерт и многие другие...
Возвращаясь с работы, я направилась в сторону центра города. Этот путь мне знаком до мельчайших деталей, я прохожу уже десять лет мимо католической церкви и потом, уходя вправо, иду по улочкам города ставшим для меня таким близким и родным. На этот раз я почему-то остановилась, зажёгся зелёный светофор, словно приглашая перейти на другую сторону дороги. Я взглянула прямо и увидела перед собою три перекрёстка, на каждом горел зелёный светофор. Я просто почувствовала, что следует пройти до того, дальнего третьего светофора, изменив при этом обычный путь следования. Я вошла в аллею парка, шёл дождь, у меня был с собою фотоаппарат и мне вдруг захотелось сделать фото. Когда я взглянула на фото, я чётко увидела на нём Ангела, который плыл передо мною по дорожке аллеи...
Nadeshda Ott
21 Oktober 2016