«Всё, что не делается, всё к лучшему», - слабое утешение для человека с диагнозом РС.
Глава 1.
Давно собиралась написать что-то, что было бы не простым излиянием души и болезненных фобий, а именно то, что могло бы стать хоть чуточку полезным, хоть для одного другого человека. Если хоть один, прочтя все эти мои мысли и биографические факты, остановится, прекратит свою жизненную погоню за иллюзорными желаниями, и скажет сам себе, нет, не для того я живу, не это мне нужно, и начнет верить в добро, и возможно станет дарить его сам безвозмездно,- то вся эта писанина не зря.
Моя история – это лишь некая череда событий, иногда бесцельных, иногда невероятных, но всегда эмоциональных. Эмоции меня вообще никогда не покидают, раньше и не задумывалась, что я настолько ранимый и психологически неустойчивый психотип. Но всё, что некогда со мной происходило, всё, без тени сомнения, было лишь следствием моего эмоционального состояния, зачастую слишком нестабильного и истерического в некотором смысле.
О своей болезни я узнала достаточно давно, и первые годы не придавала ей никакого особого значения, потому что всё было цело, всё работало пусть с некими перебоями, но работало. А сейчас… Что сейчас? Усталость и нервное напряжение, нервные клетки, которые никогда не восстановятся, таблетки горстями, уколы каждый день и постоянная борьба с ленью, которая пожирает изнутри, делая безвольным и усталым.
Я всегда считала себя очень сильным человеком, с силой воли и безудержным желанием жить, а сейчас.. что сейчас? Вопрос, который мучает ежедневно. Постоянно задаю себе его и многие другие: что дальше? Как? Смогу ли? В такие моменты, когда мое сознание просто кишит всеми этими вопросами, я – ничтожна, плаксива, болезненно обидчива и очень злая.
А где гарантия, что это именно болезнь сделала меня такой и всё, что я имею, лишь следствие РС? Может я – такая сама по себе и не стоит искать оправдание, скрываясь за выписками из больницы, каждая последующая из которых ужаснее, длиннее и, увы, не обнадеживает.
В итоге уже первые мои абзацы погрузили вас в вязкую и тяжелую бытность моего существования. Чёрт… не этого я добивалась в итоге. Изначально идея о написании данной истории было подкреплено лишь желанием поделиться, сказать вовсеуслышание - « я – такая, и меня гложет это и это, но тем не менее я живу! А также всё это, о тех людях, которые со мной или когда-либо были в моей жизни…