«Медицинские истории Данилова Ивана»
«А я думаю…»
Эту историю мне поведал мой друг Денис. Его группа лаборантов не дюже отличалась по уму и тяге к знаниям от моей. Учился с ним тогда парень, звали его Пётр. Ну как учился – скакал с двойки на тройку. И вот в один из редкий дней он явился на занятие. В этот день даже тучи разошлись, и Солнце осветило его путь в колледж. Началось занятие, преподаватель производит опрос группы. Тут дело доходит до Пети, преподаватель задаёт ему вопрос: - а как вы думаете, Пётр микобактерии туберкулёза могут выжить в космосе? Петя этот потупил взор, проглотил комок из своей глупости и слюны, и выдал: - а я думаю, не знаю как. Вся аудитория разлилась смехом группы. Хотя Петя и не шутил. Не смешно было и учителю по микробиологии. Учитель посмотрел на Петю, тот опустил в пол глаза. Юрий Антонович был умный человек, в отличие от Пети, и опытный преподаватель, он всё понял об этом студенте. Юрий Антонович поставил твёрдую двойку Пете, и соответственно это занятие на отработку. Отработать Петя его не успел, как и много других, через месяц его исключили из меда. Туда ему и дорога!
«Временно беременная.»
Эта история случилась буквально пару недель тому назад. Прислал ко мне на массаж хирург пациентку 33 лет, массаж спины, болевой синдром. Начал я массировать эту пациентку, все шло нормально, проходила она два дня, и исчезла. Потом явилась через пару дней, и сообщает: - у меня после массажа заболел живот, я эти дни не ходила, уколы делали – лечила живот. Ну, раз боль ушла, я продолжил делать массаж. Сам я подумал, что боль в животе возникла от проблем в сегменте позвоночника, отвечающего за работу желудка. Произвёл я этот сеанс ей, спросил о самочувствие, она сказала, что всё хорошо! Я отпустил её с сеанса. Больше я её на приёме у себя не видел. Позже, общаясь с коллегами в неформальной обстановке я узнал, что она оказалась беременной. А кроме того, она ходила за лечением, и к нашему стоматологу, и так же исчезла. А, что хирург, что стоматолог, что я – парни молодые, не женатые. И тут девушки нашего коллектива начали подкалывать, кто из нас отец ребёнка, мы со стоматологом всё спихнули на хирурга. Он лишь развёл руками. Мы посмеялись изрядно. Но наши девушки на этом не успокоились на этом, продолжили дальше шутить – ну теперь, парни делайте тест на отцовство, и тут нас накрыла новая волна смеха. Кто отец мы так и не выяснили, но проболтали на эту тему долгое время. Мы, медики – такой народ, мы со всего можем посмеяться, даже над чем нормальные люди смеяться и не вздумали бы!
«Дагестанская коза».
В медицинском колледже было у нас очень много дагестанцев и чуть меньше чеченцев. Все они учились на зубных техников, так как – это выгодно, и только лишь это отделение было полностью платное. В общежитие их было тоже огромное море. Один год по некоторым причинам мне пришлось обитать с ними в блоке. Мы с русским парнем Димой жили в двушке, а они жили в трёшке. В те времена я был ярым фанатом русского панк рока, постоянно слушал его, в одежде были некие отголоски этого стиля. И ещё я любил делать «козу» и говорить возглас всех панков «ХОЙ!». Ради хохмы я начал так здороваться с нашими соседями дагестанцами. Они, особо не понимая фишки, начали в ответ показывать «козу» и говорить это слово из трёх букв. Некоторые из них особо не понимая разницы между словами вместо буквы «о» посредине слова говорили через букву «у». Это было вдвойне смешно! Мой сосед чуть не ржа во весь голос как – то говорит мне: - а прикинь они домой, в горы себе приедут, и там начнут кричать «ХОЙ!», и пальцы сжимать в «козу»? Мне от этой сюрреалистической картины стало очень смешно, мы посмеялись от души с Димоном! Таким вот образом я привил дагестанцам любовь к панк – року. Вот не знаю, делали ли они композицию из пальцев дома у себя, и кричали ли «ХОЙ!», но я своё дело тогда считал завершенным!
«Доктор послал нас!»
Проходил я производственную практику в одной из больниц нашего города. Работали мы почти наравне с медицинскими сёстрами, хотя были ещё студентами. Ну, понятное нам была нужна практика, теорию нам с лихвой давали в стенах колледжа. Впахивали мы в один из таких дней, наша смена подходила к концу. В тот день мы заполняли медицинские карточки, вносили в них результаты анализов, и прочие данные. Закончив заносить всю эту информацию, я взял карточки у своих одногруппниц и понёс их в ординаторскую к доктору Попову Геннадию Игоревичу. Так он дядька был хороший, но в тот день он был не очень благодушен ко всем. Мы уже сегодня по глупости нарывались на него. Занёс я, значит ему карточки, и сообщаю: - Геннадий Игоревич, я карточки вам все за день принёс. На, что мне доктор сказал (полностью цитату приводить не буду, приведу с цензурными изменениями): - «Идите вы на хер со своими карточками, я пошуровал домой!» Было всё это сказано намного грубее! Он скинул халат на диван в ординаторской и быстрым темпом ушёл по коридору в сторону выхода. Довели видимо в тот день доктора.
«Лучший друг.»
С Денисом я дружу уже девятый год к ряду. Познакомились мы на первом курсе, а свёл нас КВН. У Дениса с другими студентами – лаборантами уже была команда КВН. Она называлась «ЛД» - лабораторная диагностика. В эту команду я попал совершенно случайно. К нам в колледж приезжала рэп – группа, они исполняли песни о борьбе с наркотиками. Нас всех первокурсников согнали в одну аудиторию. В конце выступления парни из группы спросили: - может, кто хочет зачитать стишок или ещё что – то против наркотиков? Вызвался я, на ходу сочинил глупый стишок, что – то типа « Курить вредно, будешь жить бедно!». Вышел я на сцену, попросил сделать рэперов бит голосом, они дали ритм, и я зачитал. После этого мне дали их диск, и я ушёл со сцены. Тут ко мне в зале подходит Сергей, капитан нашей команды, и говорит: - меня зовут Сергей, я играю в КНВ, у нас есть команда, пойдём к нам! А о КВНе я мечтал ещё в школьные годы, я согласился. Потом Сергей свёл меня с Денисом, познакомил нас, и с тех самых пор мы не разлей вода! А команду нашу мы переименовали в «Формат ЛМ», где Л и М – соответственно лаборанты и медсёстры. Потом ещё люди с моего отделения подтянулись к нам в команду. Так угарно весело и дружно мы жгли все 3 года учёбы в колледже! С Дэном мы до сих пор ржём, как дикие, когда встречаемся, уже вне команды. Есть у нас такие мысли иногда – уйди из медицины и податься в стендап. Возможно, когда – ни будь и совершим этот побег из белых халатов.
«Люблю подогретое!»
Любил я троллить, и просто подшучивать над своими однокурсницами. Очень забавное мероприятие это было! Они все практически были девушками брезгливыми. Вопрос – зачем они пошли в медицину? Ответ мне был неизвестен. Ну да ладно с ним, вот та история. Сидим мы всей бригадой на большой перемене в буфете колледжа, едим, общаемся. И тут я такой, девочки, а хотите анекдот? Они закивали головами. Наивные, милые создания не ожидали от меня такого подвоха. А вот сам анекдот: пат анатомия, 2 голодных студента – медика производят вскрытие. Разрезали тело, и смотрят в желудке лапша ещё, не переваренная. Один хватает ложку и начинает прямо из желудка есть. Второй студент с умным видом смотрит историю болезни, и говорит: - Есть такое подозрение, что этот человек умер от отравления этой самой лапшой. Тот, который хлебал лапшу, подбегает к раковине, и сблёвывает съеденное. Второй подбегает, и начинает, есть содержимое раковины, и говорит: - люблю подогретое! У моих одногруппниц как – то побледнели лица, и пропал аппетит после этого анекдота. Больше шутить за едой они мне не разрешали.
«Малиновое желе.»
Я и моя подруга Надя сидели у неё в комнате, в общежитие. Сидели, разговаривали, и ели малиновое желе. Едим, смеёмся – отличная дружеская обстановка. Ничего не предвещало беды, беда пришла, откуда и не ждали. Я и в те года любил подшучивать над окружающими, ну вот и тут я решил произвести выплеск юмора. Школа КВНа – её просто так не сотрёшь. Я говорю Надьке: - Надь, а помнишь терапию? Помнишь, в разделе пульмонология при туберкулёзе лёгких бывает мокрота вида малинового желе? На, что моя подруга – фу, Ванька, бэээ, ну тебя, ешь сам это желе!!! Я знал её давно, и предполагал такую реакцию. Больше к желе она не притронулась, ну а чё, я не брезгливый! Съел я и своё, и её малиновое желе. Надежда ничуть не обиделась, мы продолжили болтать, и смеяться. Так и прошёл весь тот ваш вечер.
«Мой компас земной!»
В первые моменты моей ещё не медицинской жизни, но очень близко к ней я встретил её. Её звали Надежда, Надя, Наденька! Мы встретились с ней случайно, мы будущие студенты блуждали в поисках входа в наш колледж. Мы с Надей встретились взглядами, улыбнулись, и одновременно спросили друг – друга одно и тоже: - а как пройти к мед колледжу? Потом мы нашли наше учебное заведение, дальний его корпус. Это было наше знакомство.
У меня сразу не возникло никакой любви с первого взгляда. Просто понравился человек, на уровне ощущений. Далее началась учёба, мы находились, рука об руку огромное море времени. Мы сильно сблизились. И вот тогда я влюбился по уши в неё! Это была моя первая взрослая любовь. До этого в школе была влюбленность в девочку одну, но это детское, наивное чувство. А Надя – это совсем другая история. Так мы общались весь первый курс, летом на каникулах общались в интернете, звонили друг – другу. О своих чувствах я ей никогда не говорил, хотя ухаживал и помогал в учёбе, в делах, как мог. На втором курсе мы въехали в общежитие, там мы стали ещё ближе. Мой массаж ей, и секс, как логическое продолжение моих рукодействий случились, именно в общежитие. Так пролетел второй курс – всё было шикарно, до поры, до времени. На третьем курсе она охладела ко мне, не знаю почему. Но мне от этого было очень тяжело, чуть не дошло до нервного срыва. Я консультировался, и проходил лечение у психолога. Потом я пытался поговорить с Надей, но разговора не получилось. Её глаза говорили всё сами за себя. Было боль, но я отстал от неё, я отпустил её. Я все ещё любил её. Мы так же ходили на учёбу, были вместе, но уже с холодом к друг – другу. Мы просто морально разошлись в разные стороны. Не знаю, что тогда чувствовала она, но мне было ещё больно. Но я пережил это, переборол себя.
Мы закончили наш мед, наши дороги разошлись ещё дальше. Я не знаю где она, и как. Да честно и не хочется уже. Надя – была яркой страничкой в моей жизни! Спасибо ей за светлые и нежные моменты! Спасибо ей за всё!!!
«Ночная картошка.»
Ещё одна история о вечно голодных студентах. На четвёртом курсе мы с друзьями учились часов с двух дня, а то и с четырёх. Домой, в общагу возвращались ближе к 8 вечера. А потом всю ночь вели праздную студенческую жизнь. Так придя в один из вечеров в свой блог, мы с ребятами поели, сделали домашнее задание, и стали заниматься каждый своими делами. Комендантский час у нас был в 11 вечера, но все его как обычно игнорировали. Живём мы, значит своими делами, уже где – то примерно было полночь. И тут сосед Санёк извергает такую умную речь: « Пацаны, а давайте пожрём?!». Ну, мы с Игорьком только за, сказано – сделано. Загвоздка только в том, что еды у нас не было, и нужно было готовить, но нас это не остановило! Мы стали готовить наше коронное блюдо – картошка с мясом, запечённая в рукаве со специями. Вместе мы всё нарезали, почистили, мясо оттаивало в горячей воде, его тоже порезали. Всё запихнули в рукав, и понесли на кухню. Приготовилось оно, как обычно где – то за час времени. И вот мы – трое ночных голодушников в два часа ночи сидим и уминаем картошку с мясом. Было очень вкусно! Вкусно, но не диетически, за, то есть, что вспомнить!
«Один день в онкологии»
Один день в детской онкологии, там от, куда детишки не выбираются месяцами. Там где сутками целую неделю, через вену вливается яд, убивающий злую болезнь. И попутно убивающий весь детский организм...
Я прошел в детстве через этот ад... Я по воспоминаниям из тех времен опишу один обычный день в онкологическом отделение.
Основное лечение при различных видах онкологии - это химиотерапия и облучение(лучевая терапия). Химиотерапия - круглосуточное вливание внутривенно по сути дела яда, убивающий злокачественные клетки, ну и по пути все остальные. От этого появляются проблемы в первую очередь с элементами крови: тромбоцитами и лейкоцитами. Дальше убивается печень, это она фильтрует эту ядерную смесь крови и яда, спасающего, либо забирающего жизнь. Затем удар идёт на слизистые желудка, кишечника и ротовой полости. Отсюда вытекает постоянная рвота, тошнота, воспаленные десна и никакого аппетита естественно нет. А есть, как бы надо, чтобы гемоглобин и лейкоциты со звоном не упали на пол. Средний курс химии - 7- 10 дней, то есть всё это время из вены торчит капельница с пузырьком на штативе. Мы умудрялись гулять и играть с этой аппаратурой в коридоре, да и летом по самочувствию выходили со штативом на улицу, главное было успеть погулять пока, очередная емкость не прокапала. И так весь курс, но это ещё мелочи, самое страшное оружие против рака, это "аппарат" - в крайний, как правило, день он ставился. Устройство его просто- огромный шприц с очень концентрированной химиотерапевтической прелестью через трубочку дозированно, в течение суток впрыскивал этот объем лекарства. "Аппарат" работал от электросети, от розетки, то есть, следовательно, не то, что погулять - в туалет сходить нормально нельзя было. Для этого были судна, да утки. И грустные шутки, про то, что мы все капитаны своего судна и про то, что лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
После каждого курса химиотерапии, а их у меня было около 7 или 8 следовал несколько дневный перерыв - слегка отдохнуть и восстановить показатели крови и всего организма. Если состояние
позволяло, то врачи отпускали домой отдохнуть, если нет, то сидели в больнице.
К нам в отделение часто приходили волонтёры разных организаций, дарили нам сувениры, показывали разные сценки. Но радости это вызывало мало, это было скорее грустно - они веселые и здоровые приходили, а некоторые дети оставались там годами, иногда из отделения выписывались прямиком на кладбище... Богиня смерти Мара любила сильно это отделение. Были, конечно, и радостные моменты - когда кто - то из друзей шёл на поправку или выписывался совсем.
Всё было... И когда я начинаю без причины грустить, я вспоминаю те времена, вспоминаю, то, что выжил и выздоровел не просто так. Это сильно мотивирует!
«Отсасывать сегодня будем?»
Был я со своей бригадой на учебной практике по педиатрии в сестринском деле. Практику вёл у нас молодой врач – педиатр. Он совмещал практическую работу врачом и наше обучение. Большую часть занятий мы сидели в подвале, в учебной комнате, и рассказывали ему теорию по данной теме. Иногда он нам давал практические навыки, например в один из дней занятий он учил нас, как на манекене ребёнка отсасывать слизь изо рта и дыхательных путей новорожденного. Это было практически в конце учебного занятия. Все мы повторили эту манипуляцию, даже глуповатая девочка Люда. Ей видимо сильно понравилась эта манипуляция. Потому, что утром, на следующий день, придя на занятия к Юрию Антоновичу, так звали нашего преподавателя, Людмила вызывающе спросила у него: - а мы отсасывать сегодня будем? Вся бригада просто рухнула со смеха. А Юрий Антонович смутился, замялся, а потом выдал, что нет, мы эту тему уже прошли, манипуляция всеми усвоена на отлично. Люда немного огорчилась, но вскоре забыла тему не удачного отсоса.
«Пахнет мужиками!»
Работает в нашей больнице девушка Елена, за мужем, тихая, спокойная, ни чем не примечательная. На корпоративах не бывает, путешествует по пути работа – дом. Ну а, как известно в тихом омуте черти водятся, об этом моё не большое повествование.
Сегодня в конце рабочего дня мы стояли возле регистратуры. Были в основном медсестры, регистраторы и стоматолог с хирургом. Стояли, болтали, дожидаясь окончания рабочего дня. Тут со второго этажа поликлиники спускается Лена, она принесла карточки в регистратуру. Она тоже стала рядом с нами, поговорила с нами, постояла, а потом выдаёт: - схожу ка я в ваш туалет, у вас тут мужиками пахнет. Мы все тихо выпали в осадок, и когда она ушла чуть не заржали диким смехом! Сдержались, мы же медики! Наша «тихая» Елена могла бы сходить и на втором этаже в туалет, когда бы и на нашем, но тихо, без заявлений по Фрейду. Но она сделала иначе, тем самым разукрасила конец нашего рабочего дня!
«Санитарский вид спорта.»
Есть один вид спорта, между прочим, олимпийский, который придумали санитарки, работающие в нашей медицине. Этот спорт – кёрлинг. Не удивляйтесь – дело, скорее всего, было так…
Длинный больничный коридор, вдоль стен стоят пациенты. По мокрому полу одна из санитарок пускает металлическое судно для лежачих больных. Две другие санитарки бегут впереди судна и щётками, или швабрами с тряпками труп перед судном. Трут и орут, чтобы пациенты под ноги не лезли. Ещё одна санитарка впереди подгоняет громким голосом их: - давай, давай шустрее! Пациенты и так, стоящие у стен ещё больше вжались в них, судно скользит по полу, прямо к цели, а цель – это клизменный кабинет, где и хранятся эти судна. Санитарки так их транспортируют, чтобы в руки не брать, перчаток на всех не хватает, а голыми руками не натаскаешься! И вот судно достигает заветной цели, судно прямиком заходит в дверь клизменной, ура – цель достигнута!
Вот кто – то из иностранных пациентов подглядел весь этот кошмар, и решил его перенять и перенести в спортивное русло. Так, в очередной раз у нас украли отличную идею, и воплотили её за рубежом! У нас бы он назывался не кёрлинг, а сёрлинг, «сёр» - от исторического происхождения снаряда для этого спорта.
«Эмилия.»
В нашей больнице есть стационар социальных коек. Там лежат, точнее, проживают одинокие, старые, за частую брошенные люди. Одна из таких бедолаг – Эмилия Петровна Малахаткина. Моя старая и добрая знакомая. У неё случался инсульт, и я после него делал ей массаж, так и познакомились. Весёлая и озорная женщина, со своими странностями, но хороший человек! Потом она долгое время ходила ко мне в кабинет – «велосипед крутить», то есть заниматься на велотренажёре. А попутно мы с ней болтали о том, о сём. Так и с дружились, и по сей день общаемся!
Эмилия Петровна всю жизнь проработала на тракторном заводе имени Дзержинского в нашем славном городе Волгоград. Сейчас, конечно, завод стоит, как и другие, а в советские года он работал на всю мощь. Во время войны со Сталинградского тракторного на фронт уходили танки. Эти и многие другие истории мне рассказала моя пациентка. Работала она там, а потом ушла на пенсию, с работы её сократили. Детям в городе в квартире она была не нужной, вот они и сослали её на социальную койку.
Грустно и сильно обидно за таких хороших людей, проработавших всю жизнь на Родину, за детей, и в конце своего пути оказаться вот так ненужной никому. Я Миле помогаю, чем могу, в плане массажа, медицины в общем. Пенсия у неё хоть и не большая, но она иногда балует меня шоколадками в ответ. Я поначалу отказывался, мол, не нужно тратить деньги на меня. Её это обижало, и я перестал отказываться. Так мы и дружим, уже 5 год к ряду. Долгих лет жизни и здоровья Эмилии Петровне!
Энцефалокоитус.
Энцефалокоитус – (энцефало – мозг, коитус – половой акт) вариант психологического насилия, повсеместно распространенный всюду. Впервые зародился с появлением мозга. Если мозга нет, он не страшен! Различают энцефалокоитус вербальный и невербальный. Так же есть энцефалокоитус экзогенный, когда кто – то совокупляет тебе мозги, и эндогенный, когда это делаешь ты сам (пример, - совесть). Это психологическое насилие никак не купируется и не лечится, только лишь лоботомией, но это крайняя мера. Последствия энцефалокоитуса страшнейшие, как со стороны психики, так и психосоматики. Человек становится раздраженным, порой не вменяемым. Руки трясутся, глаза бегают в разные стороны, секрет слюнных желёз брызжет повсюду. Больной человек начинает напоминать того, кто его заразил энцефалокоитусом, это как укус вампира – человек превращается в подобное существо. Вакцины от энцефалокотуса пока нет, но ведутся работы над этим. Есть лишь профилактика – стрессоустойчивость, или просто забить на больных людей, или их забить. Вариантом профилактики является медитация и йога, но тут главное не переборщить, иначе можно закрутиться в баранку или стать безвольным овощем, говорящим только «Оммммммм».
«Я анализирую!»
Со мной учились вместе не очень умные девушки – медицинские будущие сёстры. На учебных занятиях отвечали кое – как, что успели прочитать, что в оперативной памяти задержалось – то и ответили. Ручки у них росли тоже не оттуда. Но сейчас не о том повествование.
На одном из занятий по хирургии Галина Ивановна – наш преподаватель очень строгий к слову пытала расспросом Нину. Нина ни бэ, ни мэ, ни ку - ка - реку. Её подруга Аня – типичная блондиночка читает ей шёпотом по тетрадке. Галина Ивановна ей: - Аня, ты зачем подсказываешь? На, что Анюта выдаёт фразу, ставшую крылатой на нашем отделение: - а я не подсказываю, я анализирую! И как засмеётся глуповатым смешком. Тут Галина Ивановна рассвирепела, и как гаркнет на обеих барышень: - по отработке каждой! Они притихли, а наш тиран в юбке переключился на другую жертву, и начала она пытать её.
История, вроде бы, смешная, но если задуматься, то наш медицинский колледж, многим ставив тройки по окончанию учёбы выдал не дипломы, а лицензию на убийство. Иначе это и не назовешь! Потому, что такие кадры могут угробить «по ошибке» массу пациентов… Благо многие из них не пошли совсем в медицину работать!
«Яйца.»
Живя с друзьями в нашей медицинской общаге, мы вместе и питались. Привозили из дома различные съедобные продукты: овощи, яйца, сало и прочее. В один из вечеров, уже давно поужинав, мне и друзьям захотелось чего – то поесть. Самое главное быстро и вкусно, на кафешку денег не было, и мы решили приготовить, что-нибудь сами. Не помню, что мы сварганили, но Алисе, подружке нашей, после съеденного захотелось ещё вареных яиц. А жили мы в разных блоках, поэтому и продукты хранились в разных холодильниках. Ну, вот я подорвался в свой блок за яйцами, потому, что я привозил на выходных из дома десяток яиц. Но видимо, мои соседи пацаны их успели схомячить, да бог с ними, приятного им аппетита! Вернулся я к своим друзьям без куриных яиц. На, что наша Элис выдала: - Ванька зажал яйца и кончил их! Через мгновение Алиса поняла, что она сморозила, и засмеялась. Засмеялись и все мы остальные! А на замену яйцам пришёл чай с печенками.