NB от автора: вообще эта писулька - годовой давности старьё. позиционирую это как протоэкзистенциализм, но, поскольку я не разбираюсь в философии, это может оказаться чем угодно, например, просто сюрреалистической сказочкой.
1.
Сегодня в канаву моего существования заплыло нечто посвежее обглоданного крысами трупа хозяйской кошки, валяющегося на заднем дворе. Это был господин Когнитивный Диссонанс, и я впервые обменялся с ним рукопожатиями - мысленно, ведь у меня вместо рук копыта. Я понял, что вселенная не ограничена узким смыслом бесконечности силы разума, долетающего за пределы обозримого и материального. На самом деле мир заканчивается там, куда нельзя доставить свою тушку. В моём случае это было всё за пределами фермы. Придётся саморазвиваться и выкидывать всю эту ересь про вселенные из головы, ведь самый высокий пьедестал, на который та голова взберётся, - это прилавок в сельском магазине. И то, это будет post mortem.
2.
Итак, что же забыл господин Когнитивный Диссонанс на ферме госпожи Аннигиляции? Я подслушал разговор с моей хозяйкой этого представительного учёного во френче в горошек.
- У вашего свинтуса такое интеллигентное лицо. Сразу видно, что он прямо-таки создан для того, чтоб быть подопытным животным.
- Да, он у нас очень способный мальчик, - отвечала госпожа Аннигиляция, нервно кусая уже и так искусанную в лохмотья узкую нижнюю губу. - Только у него не лицо, а морда.
Господин Когнитивный Диссонанс засмеялся и успокаивающе похлопал госпожу Аннигиляцию по руке. Так состоялась моя передача в Виварий.
По пути в Виварий моим представлениям о мире пришлось спешно расширяться до дороги, по которой мы с господином Когнитивным Диссонансом шли. А когда пришли, то уже на табличке "ВИВАРИЙ САХАРОВА" мои представления о мире впали в истерику и попытались самоликвидироваться. Но недаром у меня хорошая память, которая удержала их от рокового шага.
"Почему виварий сахарова?" - мысленно спросил я господина Когнитивного Диссонанса, и он так же мысленно ответил: "Потому что это должен был быть виварий "САХАРОЗА", но в табличку прокралась опечатка".
Надеюсь, эту опечатку наказали.
3.
Прошло некоторое время, прежде чем я обжился в своих новых апартаментах. Раз в несколько дней меня берут и тащат на очередную операцию.
Меня режут госпожа Люсида и госпожа Джорджия, как правило, но иногда приходит госпожа Мириад, а она рыжая ирландка, вечно пьяная и ужасно жестокая. После неё на моей голове неровные швы.
Я практически не выхожу из своей клетушки и стараюсь забыть ферму, потому что у меня слишком много знаний о реально существующих вещах. Они имеют вес, в отличие от воображения того. что находится там, за звёздами. Я знаю слишком много, и это причиняет мне муки.
Раз в неделю за мной заходит господин Дин и убирает мою клетушку и даёт мне не обычную баланду, которую я ем, а Особенный Обед, приготовленный госпожой Верданой. Господин Дин почти не говорит со мной, но его щёки измазаны сразу двумя цветами помад. Мне кажется, одна из них точно принадлежит госпоже Джорджии, но я не удивлюсь, если и первая, и вторая - это господина Когнитивного Диссонанса. Из разговоров вообще я слышу только пение госпожи Люсиды, когда она кого-то режет, и бредни госпожи Мириад о госпоже Футуре.
Я бы хотел увидеть госпожу Футуру, но, кажется, я умру раньше. Вокруг меня столько смертей, что я уже привык к осознанию того, что всё может закончиться не только на прилавке сельского магазина, но и на желобках, ведущих к углублению пола в операционной.
4.
Госпожа Мириад плакала сегодня. Она вонзала в меня свой скальпель, а слёзы текли из её сильно покрасневших глаз, подходивших по тону к её ализариновой помаде. Она поцеловала меня в лоб, не переставая плакать, и её губы трагикомично искривились, когда она снова, особенно глубоко воткнула в меня скальпель.
В виде исключения сегодня она была трезва.
Её трагический надрыв передался бы и мне отчасти, если б я мог анализировать. Госпожа Мириад наверняка знала о реальном мире больше чем я, гораздо больше. Возможно, именно это заставило её плакать.
Но когда я вопросительно хрюкнул госпоже Люсиде, она прервала своё нежное, бархатное пение на полуслове, отложила ланцет и сказала:
- К госпоже Мириад порой приходит господин Когнитивный Диссонанс. Поэтому она постоянно пьёт и иногда плачет.
Выходит, у них с господином Когнитивным Диссонансом какая-то общая тайна?
- Нет, - сказала госпожа Люсида, вероятно, угадав мои мысли, - он просто её очень любит.
Как так? Что такое любовь?
- Любовь? - спросила, задумавшись, госпожа Люсида. - Это когда ты одновременно хочешь человека и расцеловать, и съесть.
И что же хочет господин Когнитивный Диссонанс?
- Думаю, - уверенно сказала госпожа Люсида, поправляя лимонно-жёлтый локон, - он целует её, но мечтает съесть.
5.
Я убедился в том, что господин Когнитивный Диссонанс целует не всех подряд. Интересно, целует ли он госпожу Футуру?
- Госпожу Футуру нельзя целовать, - сказала мне как-то раз госпожа Джорджия. - Рыцарь не целует Прекрасную Даму, а жрец не целует бога.
Так вы здесь все жрецы? Так кто же такая госпожа Футура?
- Ты с ней обязательно встретишься, - пообещала госпожа Джорджия, и её полные щёки слегка колыхнулись.
И всё-таки я так и не понял, зачем люди целуют друг друга? И не был ли поцелуй госпожи Мириад попыткой передать мне что-то важное, сделать меня шкатулкой секретов?
- Люди передают информацию и микробов через поцелуй, - будничным тоном сказала госпожа Джорджия. - У нас в виварии нечего стесняться, а поцелуй - это просто прикосновение губ к чему-то. Смыслом его наделяют лишь те, кто хотят наделить.
Мне всё-таки казалось, что госпожа Мириад сделала это не просто так.
Я так и не понял этих странных вещей. Что такое любовь? Зачем они все целуются? Чья помада на щеках у господина Дина?
6.
Виварий Сахарова - это странное место. Мои представления о мире здесь совершенно неуместны, ведь это закрытое здание живёт по своим законом.
Я слышал, что тут всем управляет госпожа Футура. Что она не просто безвольная богиня, а самый настоящий руководитель и организатор.
Мои раны стали совсем плохо заживать. Кажется, я чувствую, что скоро будет конец. Но я не увижу госпожу Футуру?
И не узнаю, чья же помада на щеках у господина Дина...
Госпожа Вердана заходила ко мне недавно. Она сказала, что мои представления о мире так и лезут наружу, что плохо сказывается на моём аппетите.
- Ты слишком много знаешь об окружающем тебя мире, - грустно сказала она, гладя мою спину, - поэтому тебе становится всё хуже и хуже. Если б ты не думал, твоя участь не была бы предопределена. Но все умные свинтусы быстро умирают.
7.
И я действительно умер. Через неделю. Где же ты, госпожа Футура? Я один, в темноте.
Нет, не совсем. Кто-то решил разыграть глупую шутку. На тумбочке стоит шкатулка с надписью "Секреты". И оттуда я ухитрился своими копытами достать фоторамку. На большом фото были подписаны все, даже отпечатки на щеках господина Дина (помада госпожи Люсиды и господина Когнитивного Диссонанса). Только вот я почему-то значился как госпожа Футура. Вот уже шутники.
...а госпожа Мириад - богохульница тогда!..