(Как построить несчастье на чужом облегчении). Как стать невезучей любовницей или женой по несчастью. Так много слоганов подбираются к этой теме... Странное название для книги, не так ли? Но в нашем мире всё настолько глупо и скучно, что странности становятся неким притяжением для утомленных суетой и безумством нашего поколения. Хотя о чем это я? Так было всегда и будет впредь, нет ничего нового под солнцем.
Но дело в том, что я устала от вечных нелепых рассказов счастливых любовниц и нескончаемого нытья брошенных жён. Я расскажу тебе другую историю. Более реальную в нашем мире. Ту, о которой молчат гламурные журналы и семейные мелодрамы. Всё началось с телефона в её руках...
Часть 1.
Отец хотел назвать меня Снежаной. Не знаю почему, но с этим именем у меня ассоциируется ярко крашенная блондинка из провинции, необремененная активной мыслительной деятельностью, но зато одаренная природой длинными ногами и грудью размера так третьего с плюсом. О, я так и вижу её, идущую не спеша в короткой розовой юбке по песчаному пляжу, горячо жаждущую прильнуть к прелестям красивой жизни...
Но я, к счастью или к чему-то другому, названа более простим именем. Спешу представиться: Маргарита Серебрянская, жительница яркой столицы, возлагающая на неё не менее яркие ожидания. Но жила я здесь не всегда...
Наш миллионный городок провинцией, конечно, не назовешь, но преуспевающим мегаполисом тоже сложновато. Я родилась в Днепропетровске, ныне известном как Днепр. Сложно описать моё детство литературными словами, да в принципе и не нужно. Скажу лишь, что родители развелись, мама вновь вышла замуж, родилась сестра и время с пяти до семнадцати лет покрыто мрачной серой паутиной, содержащей в себе жестокие издевательства посторонних людей, сексуальные домогательства взрослых мужчин и постоянное желание сбежать из дома... О, нет, я не жалуюсь сейчас! Наверно Бог наделил меня огромным и безумным сердцем. Я не умею таить обиду. Всё, что осталось в памяти, кажется было не со мной.
Я не знаю, как вышло так, что среди всей этой грязи я выросла достаточно приличным человеком. Да, забудем на минуту о названии книги))) Мне было десять, когда вся семья стала посещать воскресные служения поместной евангельской церкви. Ну, это там, где не одевают косынки, поют веселые песни и в принципе радуются жизни. Я склонна верить, что именно Бог дал мне силы пройти всё то, что выпало на мою судьбу и сейчас вспоминать об этом без горечи. Да, я понимаю, как странно это звучит - Бог провёл через трудности, но это именно так. Училась я хорошо, но отличницей не была. Зато была из тех, кем затыкают дыры в каждом творческом конкурсе и мероприятии. За это учителя меня любили и относились благосклонно, что позволило окончить среднюю школу с приличным аттестатом. Немаловажным было и то, что моё поведение было практически идеальным - я не прогуливала занятия, не пила, не курила, не материлась и не имела отношений ни с противоположным, ни тем более со своим полом. Вот такая себе девочка - хорошистка, среднячок во всех смыслах. Думаю, как вы уже успели понять, популярной ни в школе, ни в церкви я тоже не была. Я хотела быть кем-то другим, но выше своего роста, социального и материального положения прыгнуть не могла. Слишком худая, слишком бедная, слишком серая, слишком наивная...как много этих "слишком". И тем не менее, как я осознала уже в более взрослом возрасте, всегда были мужчины, обращающие на меня внимание. Но что-то с каждым из них было не так...
Один из самых запоминающихся - Тимур. Я в пятом классе, он в шестом. Пришел на новый год с цветами к моему дому. Не помню уже всех слов и жестов, но точно помню, что это стало для меня такой неожиданностью, что на следующий день об этом знали все девчонки класса. Ну и, естественно, в силу моей непопулярности, это вылилось в насмешку надо мной и подколами того самого парня. Но дело в том, что моя влюбленность в тот момент распространялась на другого парня и я боялась показаться в его глазах распутной (да уж, странные мысли крутятся порой в головах школьниц), и когда, в день четырнадцатого февраля, я получила от него валентинку, отвержение из моих уст было достаточно громким. Нет, я не орала на всю школу, просто место, где учатся всего триста человек, очень быстро распространяет слухи. Он был обижен и до конца школы мы не перемолвились ни словом. Что здесь необычного, спросишь ты? Такая история ведь почти у каждой была. Да в принципе ничего, кроме как то, что все дальнейшие годы этот парень, будучи не самым последним в школе, утверждал, что никогда не был у моего дома, ничего мне не дарил, и вообще меня толком не знает. Вот так я оказалась ещё и обманщицей. Но, признаюсь, меня это не сильно тревожило.
Вторая история история моей юности произошла уже в церкви. Почему-то в церкви я наоборот была слишком яркой. Не популярной, не всеобщей любимицей, а именно ярким пятном. Мне казалось, меня осуждают все и за всё. Даже для таких весёлых жизнерадостных людей я была слишком активной, слишком общительной, слишком доверчивой, слишком вычурной... Опять это множество "слишком". Сейчас, вспоминая всё это, я думаю, что мне словно не было места ни где в том мире, в котором я вынуждена была жить. Я везде была чужой и странной.