Я тебе больше не нужна. Нет нет,я вовсе не обижаюсь. Я всё прекрасно понимаю,у каждого человека есть лимит другого. И он истекает...как время погашения кредита;как срок годности у кефира(странно,что я выбрала кефир. У меня аллергия на лактозу...) Так вот и мой лимит исчерпался. Даже странно,что он длился так долго. Со мной всегда по-другому,а тут... И нет,ты не подумай,мне не грустно...обидно? Возможно(возможно я даже пущу скупую слезу,хотя...)Ты ненавидел,когда я плачу,поэтому слезы-это перебор. Мне,пожалуй,тоскливо будет воспринимать молчание насовсем. И,конечно,мне не хочется верить,что в апреле я напишу (не крайний),а последний раз. Всё. Слишком просто понять и сложно принять это. Дурацкое слово «бывший»,будь «прошедшим»/«былым»/«истёкшим»/«ушедшим»/«экс» в конце концов,но не «бывшим». Рвотный рефлекс,когда произносишь это слово...Нет,два года вынашивать в себе неосуществимое-перебор. Даже для меня. Так много «нет»/«не»/«я»... отрицание реальности,это самое глупое,что может быть. Зачем отрицать факт,в котором ты уверена? Ох уж этот женский мозг. А вот эта дурная привычка придумывать себе идеальный исход событий?! Чушь! Но НЕТ,два(!)года я носила в себе эту несбыточную(!)идею восстановления тех событий... хотя,я до сих пор помню твой взгляд (как ты смотрел)... и ,к сожалению,помню как ты смотрел в последнее наше «свидание». Осознаю,что я также смотрю на многих и мне их жаль. А потом возвращаюсь к нам с тобой и понимаю,что жаль меня. А от этого страшно. Вот почему и хочется завершить. Либо как тогда,либо НИКАК. Просто слишком гадко. И не от тебя,а от себя. В общем:Люблю(ох,что я говорю!) самой особенной любовью... и ты был моим отвратительным идеалом... спасибо. Когда-то я уже должна всё это принять
aliceved