Часть I «МЕДВЕЖЬЯ БОЛЕЗНЬ» (Путин о гриппе Медведева).
См. в интернете…
Часть II
«РОЗЫГРЫШИ ВЛАДИМИРА ПУТИНА»
Кремль. Наши дни. Путин говорит своему лабрадору Конни:
- Помнишь, старушка, как классно Медведева 1 апреля 2008
разыграли и что из этого получилось?!
Аж! Россияне опупели, да и весь мир тоже! В следующий раз
мы ещё с Медведевым и фамилиями поменяемся - Alles genau
steigen auf Phallus! (пер. игры слов с нем.: Все точно
ох*еют (охренеют)!!!
РЕКОНСТРУКЦИЯ СОБЫТИЙ
1 апреля 2008 года
Путин с Медведевым на ГАЗ-21 подъезжают к главным воротам
Кремля - Спасским. Путин бибикает. Медведев канючит:
- Владимир Владимирович! Дайте хоть по Кремлю порулить?
Я же из «ГАЗПРОМА»! Свой – Питерский! Тут же ГИБДДэшников нет!
Дмитрий хватается за руль. Путин бьёт его по рукам:
- Куда ручонки шаловливые тянешь?! Отцепись! Помнишь, как ты в
прошлый раз в Царь-колокол въехал?! Второй кусок отломил! Еле
приклеили втихушку, а то бы не расплатились! Править авто как
и народом с умом надо! Это тебе не в игровую приставку «Шумахер»
и «солдатики» проигрывать по телеку! Пока «Волгу» ремонтировал
в метро в черных очках ездили, как простые губернаторы!
- Губернаторы на велосипеды пересели жиры сгонять – боятся,
что Вы их снимете!
Ворота открывает ещё один Путин - победитель конкурса двойников.
Медведев, протирая глаза, испуганно осматривает водителя:
- А кто меня вёз?! Сколько по таксе с меня?
Хор цыган поёт:
- «К нам приехал кандидат в президенты, дорогой!».
Позолоти ручку барин! Пей до дна! Подают Путину с Медведевым по
стакану знаменитого кремлевского кваса «вырви глаз» по рецепту
Малюты Скуратова - любимого опричника Ивана Грозного.
Жириновский в облачении князя, как обычно, разгоняет цыган словно
обезьян палкой.
Медведев подозрительно обнюхивает квас:
- А «Pepsi-Cola» есть?!
Жириновский:
- Окстись боярин! Обасурманился на чужбинах! Я как лыка не вяжу,
покамест зелье не приму на трибуну не лезу. Приму кубок – язык
как помело, озарение ума и в драку тянет терпежу мочи нету!
Зело бодрит, молвили давеча, якобы при Иване Грозном после дыбы
даже мертвые языком мололи шибче Тины Канделаки!
Строй девушек в сарафанах, кокошниках и с русыми косами до самой
попы кланяется по-русски в пояс.
Из строя Алла Пугачева выталкивает вперёд гражданского мужа
Максима Галкина с хлебом-солью, который сморкается в свою косу
и открыв невероятно гигантского размера (больше самого каравая!)
рот говорит елейным девичьим голоском:
- Милости просим, товарищи-государи!
Жириновский разворачивает грамоту и громким голосом глашатая
(спикера) думы оглашает собравшейся толпе (ходокам в лаптях,
с сумами и посохами – массовка киностудии «Мосфильм»):
- Поелику выборы, казна чуток оскудела, думные бояре экономно
и полюбовно порешили – «Кто от каравая больший зараз кусок
откусит – тот и править земля и моря московия всея Руси большая
и малая калининградская, а авось и Крымская в зад вороченная,
будет! И без траты казны на выборы Царския».
Кхя! Кхе! Однозначно, кусайте!
Оба Путина (для страховки откушения большего, чем Дмитрий куска)
обильно посыпав солью каравай, впиваются в него одновременно.
Но к Путину-водителю подбегает «красный русский «Фантомас» с
красным лицом и серпом с молотом на комбинезоне из красного
кумача и, возмущаясь, тыкает рабоче-крестьянским пальцем в
конституцию:
- Нас буржуи засмеют!
Путин говорит артисту:
- Спасибо! Свободен!
Путин слегка погрыз каравай и с сожалением передал его Медведеву.
5 мая он даёт Медведеву «порулить» по Кремлю и Дмитрий вдребезги
разбивает ГАЗ-21 о ядра Царь-пушки…
Следующую пятилетку они вдвоем ездят на одном велосипеде. Причем,
Путин сидит на раме, а Медведев крутит педали и канючит:
- Дай порулить!
А Путин отвечает:
- Крути педали пока не дали! Молодой ещё…
КРЕМЛЬ. МАРТ 2017
Путин говорит Лабрадору Конни:
- Да! Подружка, классная была первоапрельская
шутка! 19 лет прошло, а до сих пор во всём мире помнят!
Как будем разыгрывать, первое апреля на носу?!
Что ты в зубах принесла? Да ты что! Дмитрия Анатольевича
же кондратий хватит! Доверчивый и впечатлительный…
Что головой мотаешь – не хватит?
- Гав! Гав! Гав!
- Уверена?
Конни кивает…
- Ну что же, поехали в банк доллары на китайские юани
обменивать… 8,29 руб. за юань, за 1 $ юаней… Однако!
Кхе! Что для друга не сделаешь… Поехали…
*****
Часть III
«ВЕРБОВКА МЕДВЕДЕВА КИТАЙЦАМИ!»
К Путину забегает Медведев с выпученными глазами:
- Меня китайцы вербуют! Утром китаец пришел и
сказал - «Медведева! Пароля: У вац продаетьца
цлавяньцкая цкафа? Отцива: цлавянцкая цкафа
пропила, могу предлозиц кирпиц от великий
китайцкий цтена цза полцена» и цековый кницка,
тьфу! Письмо и чековую книжку в карман пижамя
засунул на миллиард юаней, сказала: «Аванца –
цзадаток», мешок китайских конфет «Медведева в
Китая» в прихожей поставил: «Рацпицаца за доцтавка
конфета в квитанция, гоцподина, инацце в Китая
раццтрелять за коррупция, у моя цетнадцать детоцек!
Не губи - подпицы!». И бух ноги целовать! Я и подпицал!
А это контракт-договор со мной о моей вербовке
разведкой «Synь-Xy*-в-Чай»!
Меня и так этот ху*венбин Навальный изводит,
а сейчас миллиард китайцев затрахают хором
до смерти! Связной сказал, что в Китае с каждого
собрали по одному юаню, я у них «под колпаком»
шефа Дохуа-Секрета-Дзинь и они с меня живого
не слезут!!! Обложили «китайскими хвостами»,
тотальная слежка! Даже из унитаза рука высунулась
и попу подтерла, а когда я слив нажал, заиграл гимн КНР!
Медведев бросается к Путину на грудь и рыдает…
В это время Путин нажимает прием айфона Медведева:
Слушает частушки Навального:
«Мы решились в полвторого,
Телевизоры включить!
Как же можно дядю Вову,
Диме из секса исключить?!
- Дима, а какое сегодня число?
- 31 февраля.
- Опять твой китайский «Rolex» барахлит!
- Почему китайский! Фирменный! Золотой корпус.
За 40 тысяч $ USA в Америке купил!
- Конни! Неси лупу!
Лабрадор Путина приносит в зубах огромную лупу как у
Мюллера.
- Смотри на твоих крупно - «Rolex» и меленько внизу
в лупу только видно - «Made in China» и иероглифы
с цифрой 2, спорим, что «позолоченные (2 микрона)» написано!
А на моих «золотых» командирских из нержавейки гравировка:
«Вовану в день половой зрелости. Одноклассницы».
Шутка! «Владимиру в день совершеннолетия. 7 октября.
Мнадцатого года. Одноклассники». По 50 копеек
скинулись целым бывшим классом на ценный подарок. «Командирские»
часы еле достали по блату. Ни разу не ломались! Made in U.S.S.R
крупно на циферблате - экспортный вариант! Смотри в окошечках –
«01» и «АПР»… Усёк?! Китайский шпион!
С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!
А у тебя ежегодно один и тот же розыгрыш:
«Медведев объявил об индексации пенсий с 1 апреля»
и целый год все пенсионеры смеются «прибавке на кефир»…
- Где уж нам уж! Помню 1 апреля Обама на саммите
нудил минут 40 с трибуны, все уже зевают или спят,
а Вы стоите на сцене и мимо ушей его «лапшу» пропускаете…
Вдруг он Вам: «Вы согласны?!».
А Вы моментально выкрутились:
- Советский Союз рассмотрит ваши предложения…
Все в мире опупели – прямая трансляция на все страны,
а Обама поперхнулся и испуганным голосом:
- Союз?! А мы думали, что вы развалились!
- А мы пошутили… Индюк тоже думал, да в суп попал!
Хорошо, что про индюка синхронный перевод не
смогли сделать… Это же угроза - Обама в супе сварить…
- Радуйся, Димон! Я точно также и эту шавку -
Навального разыграл, только хлеще, чтобы не гадил
и не тявкал про тебя, пустобрех! В 0,01 на 1 апреля
СК его разбудил и при обыске нашел такое же письмо
и чековую книжку под матрасом на миллиард юаней
на его имя… Всю ночь допрашивали, а утром в ФСБ
передали как китайского шпиона! Хочешь скулеж
его по жучку послушать? Ему китаец к заднице
прилепил, он же «со своими» - китайцами в камере
СИЗО сидит, точнее, стоит – там на 1 квадратный метр
10 человек и все разом по-китайски шпрехают…
Послушал? Что «крыша поехала» и ему психиатр
ведерную клизму аминазина впендюрил?!
Вот, Дмитрий Анатольевич, читайте что подписываете!
А иероглифы в письмо я вчера тушью нарисовал –
скопировал три штуки из китайского словаря на
бумажку, фиг по интернету переведешь…
Означают: «Ты желтый баран».
Медведев испуганно смотрится в зеркало:
- А что, желтизна выступила?!
- Ну! Вы, блин, даете! Навальный чистосердечное
признание написал по-китайски сам! Собственноручно!
Что он ху*венбин, резидент китайской разведки
«Synь-Xy*-в-Чай» в 50 странах, включая сам Китай!
Руководит им лично шеф господин Дохуа-Секрета-Дзинь,
родом из деревни Заковряжино провинции Китая Гуань-Джоу,
а сам он хули-кули из Хуан-Хэ! Просит помиловать и отпустить
в Китай на историческую Родину! Дмитрий! Ну! Вы как дети с Навальным!
Ей Богу! Шуток не понимаете!!!
С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!
*****
P.S.: Продолжение следует…
Иллюстрация: Картина художницы Jessica Smaylz
«Kremlin tandem» (Кремлевский тандем).
Источник иллюстрации: m.censor.net.ua
*****