Юрий Глухов - Сентябрь Страница на Стихи.ру
http://www.stihi.ru/avtor/ptushnik
1.Осенняя муха
Исступленно забилась в висках
Вакханалия белого шума…
Раздражающий шепот парфюма.
Душный воздух ванилью пропах.
Где-то справа волна табака
Диссонансной нервической нотой…
Как обычно. В трамвае с работы.
Повседневных забот шелуха.
Просто осень, усталость, раздрай..
Нет причин раздражаться и хныкать.
Ты души полноправный владыка -
Усмиряющий мысли трамвай.
На холодный ноябрьский свет
Я лечу, как осенняя муха.
Бесконечная, сладкая мука…
И ни смерти, ни времени нет.
Белый шум встречается довольно редко и плохо вписывается в заданный контекст.
"Табака - шелуха" - это не очень рифма.
"Нет причин раздражаться и хныкать" - странно, мне показалось, что перед этим автор довольно долго перечисляет именно причины раздражаться.
Последняя строфа понравилась.
2.Гололёд
Когда Земля кренится набок
В большой вселенский гололёд,
Летают мужики и бабы,
Вот-вот и небо упадёт.
Я сохраняю равновесье
И наблюдаю в сотнях лиц
Паденье гордости и спеси,
Паденье нравов и границ.
Жду день, когда закроют тучи
Блеск отмороженных светил,
Пройдут снега, ветра озвучат
Борьбу потусторонних сил
До полного изнеможенья,
До гладкой белой простыни,
Что расстилает ворожея
В разочарованные дни.
Мир станет белым и пушистым
Опасный крен сойдёт на нет,
И кто-то из авангардистов
На целине оставит след.
Первые две строки понравились, но дальше тема гололеда развивается не слишком убедительно.
Падение гордости и спеси в сотнях лиц мне трудно представить.
Паденье, изнеможенье - еще так-сяк, но равновесЬе - это совсем неудачно.
"Пройдут снега... Мир станет белым и пушистым" - неясна логика. Мир становится белым и пушистым от снега. Если снега пройдут, пройдут и белизна с пушистостью.
И, кстати, гололед под снегом никуда не исчезает - это едва ли не самый худший вариант.
3. Сколько живу...
Сколько живу, а не знаю своих корней,
Даже фамилия деда – всего лишь звук.
Нет фотографий – и это еще больней,
Словно годичных колец разомкнулся круг.
Древо семейное гибнет под гнётом лет,
Ветка, другая… Слетает имен листва.
Ты одинок и любимыми не согрет –
Тих и беспомощен сдавленный зов родства.
Кто они были? И сгинули где и как?
Знаю немного, а мне бы попасть туда,
В дедово прошлое, в красный, чумной бардак,
Остановить уходящие поезда.
Может, в Сибири теряются их пути,
Может, Уральские горы сгубили их…
Прадед исчез. И следов его не найти:
Судьбы смешала война, как горячий вихрь.
Бабушка выросла в бедности, без родни.
Запахи «Красной Москвы» не знакомы ей.
Сено колхозное, палочки-трудодни,
Домик саманный, где дует из всех щелей.
Даже туда не вернуться – разрушен дом,
Сразу, как бабушку добрый Господь прибрал.
Мама и папа стареют. Крошится льдом,
В пыль рассыпается хрупкая ткань зеркал.
Хороший медитативный ритм, хорошая лексика, неплохой звук.
Понятные образы семейного древа, разрушенного дома, рассыпавшегося зеркала.
Но не везде образный ряд хорошо сплетен со смысловым.
"Нет фотографий – и это еще больней, Словно годичных колец разомкнулся круг" - эмоциональный акцент получился, но построение фразы смущает. С одной стороны, неловкость сопоставления: нет фотографий - словно круг колец разомкнулся. С другой, нет фотографий и, видимо, не было - ничего не изменяется, так почему же ЕЩЕ больней?
Некоторое противоречие между незнанием корней и специфическими детальками прошлого: чумной барак, военное прошлое прадеда, колхоз, саманный домик.
4.Игра от Германа Гессе
Название романа Германа Гессе «Das Glasperlenspiel»
можно перевести на русский язык как «Игра в бисер»
и как «Игра в фальшивые жемчужины».
1.
Игра в фальшивые жемчужины —
игра фальшивая, увы.
Игривой мыслью отутюжены,
блистали острые умы.
Они пикировались смело
на запредельном рубеже,
разя направо и налево
умы уставшие уже.
Они среди лукавых чисел,
преобразующих мотив,
твердили вновь: «Играем в бисер»,
как будто бисер не фальшив.
Я был готов без сожаленья
бежать от них на край земли,
когда бы вдруг стихотворенье
они в цитаты не вплели,
когда бы вдруг не зазвучала
певуче музыка стиха,
как обещанье и начало
и искупленья, и греха.
И я включился в игры эти,
поверив, что пришла пора,
что есть ещё на этом свете
стихотворящая игра.
И я играл — любовью, снами,
рифмуя явь и миражи,
пытаясь выразить словами
ещё не сыгранную жизнь.
2.
— Игра в би, сэр.
— Игра в бисер?
— Нет, сэр, — игра в би.
Смешалось всё, как будто это миксер
перемешал деревья и столбы.
Играю в би — бипланы, биоритм...
слова соединяются с приставкой.
Природа ни о чём не говорит,
совокупившись с привокзальной лавкой.
И лавка не расскажет ни о чём,
поставленная не для красноречья,
и пьяный, подпирающий плечом
дверной косяк, и жалость человечья —
им не дано себя ни оживить,
ни объяснить, ни выразить словами,
и только я связующую нить
и вытяну, и протяну меж нами
из хаоса, что грозен, как Хеопс,
точнее, как Хеопса пирамида.
Играю в би, и значит, я дорос
до сверхбиологического вида.
Что за игра — на метаязыке
соединяю прошлое с грядущим,
и прозреваю друга во враге
и самого себя, едва бредущим.
Играю в би — билеты, билетёр...
но строчки не нуждаются в билете,
когда они выходят на простор
невинные, как маленькие дети.
Играю в би — бизон, бивак, бином...
и поверяю чем хочу при этом
гармонию — расчётом ли, вином,
дурацкой шуткой, глупеньким советом.
Бизденежье, биссмертие...игра
разрушит грамматические нормы,
и я, как Пушкин, выдохну: «Пора...
пора, мой друг...все возрасты покорны...»,
все человеки самых разных стран
покорны поэтичному обману,
и это есть единственный обман,
в который верить я не перестану.
3.
Игра, не стоящая свеч.
Свеча, горящая в романе.
И поэтическая речь,
себя нашедшая в обмане
строки, ведущей в никуда
дорогами душевной жажды...
Игра...не дай мне Бог однажды
с ней распрощаться навсегда.
Я бы из этих трех частей оставил только вторую.
Первая слаба технически: рифмы, подбор слов, дактилическая клаузула первой строфы далее не поддержанная, оксюморон "на запредельном рубеже" плохо вяжущийся со словом пикировались...
Последняя часть понятна, но по сути повторяет концовку второй части, сама по себе ничем не интересна.
5. Омут
Выплыть бы, выплыть из омута зыбкого,
камнем не кануть на дно,
щукою хваткою, мелкою рыбкою -
мне всё равно, всё равно.
Только бы волнами не опрокинуло,
не заслонило бы свет,
только хватило бы веры и силы мне
меньшую выбрать из бед,
вынырнуть, выплыть из душного вечера,
не затеряться в ночи...
Как бы там ни было, делать-то нечего -
бойся, плыви и молчи.
Понравилось. Пусть не сложное, но цельное и очень внятное поэтическое высказывание.
Из недостатков отмечу разве что "щукою хваткою" - если хваткая понимается как цепкая, ловкая или хищная, то лучше так и написать; неоднозначность здесь не на пользу стихотворению;
и инверсию "меньшую выбрать из бед".
6. Оптимистическая депрессия
Эй, человек, погоди, не грусти – мир не настолько угрюм.
Душу навек из груди не спасти – это ли повод для дум?
Сбудется милость – дождёмся весны, там и взлетим, а пока...
Белка свалилась со старой сосны – ей не хватило белка.
Выдержи коштом десяток монет – к ночи останется треть.
Видишь ли, в прошлом тебя уже нет, в будущем – как посмотреть.
Сном нелюбвей злые слёзы утри, выбели волосы в мел...
Пел соловей "раз-два-три, раз-два-три" – дальше считать не умел.
Верь же – не раз озарит его песнь темени утлую рань:
Ежели Аз без сомнения Есмь – время ли прыгать за грань?
Совесть не страх, а тоска не печаль – нам ли судьба не беда...
Где-то в кустах заливался рояль, хлюпала в струнах вода.
Интонация, скорее, нравится, исполнение - нет.
"Душу навек из груди не спасти" - неуклюже.
"Выдержи коштом десяток монет" - то же самое.
"Сном нелюбвей злые слёзы утри" - то же самое.
"к ночи останется треть" - увы, не понял, что имеется в виду.
"озарит его песнь темени утлую рань" - стилистически выбивается.
"Ежели Аз без сомнения Есмь" - то же самое, начало никак не располагает к такому повороту в старину.
Понимаю, что автор пытался пошутить, но как-то разбросанно, неубедительно.
7. Чёрный ворон
Дайте мне выразить, что накипело,
Всё, чем дышу и о чём говорю.
Ворону в чёрном с манишкою белой
Тайных желаний загон отворю.
Вылетят кони страстей и мгновенно
Скроются в мареве серой пыли.
С губ лошадиных свисающей пеной
Мысли мои упадут в ковыли
И прорастут и поднимутся к небу,
Вымолив милости - не умереть,
А, уподобившись мудрому Фебу,
В грозной квадриге над миром лететь.
И собирать по крупице, по слогу
Строчек калёных железную суть,
Вымостив думами эту дорогу -
Чёрного ворона не обмануть.
И обретённое втиснуть умело
В ложе прокрустово быстрых минут,
Только бы выразить всё, что хотелось,
Если, конечно, мне слово дадут.
Образный ряд показался несколько сумбурным. Почему черному ворону надо отворять загон тяйных желаний и обманывать его, "вымостив думами эту дорогу"?
Почему мысли падают в ковыли "с губ лошадиных свисающей пеной" в контексте коней страсти (страстей), скрывшихся в мареве серой пыли?
Хотя я рад, конечно, что у автора в отличие от ЛГ была возможность выразить то, что накипело.
8.Девочка Ки
С девочкой-киборгом сложно крутить роман.
Встретились взглядами, сверили расписание.
Я понимаю, внутри у нее титан
Под оболочкой карбоновой и лавсановой.
Девочка-киборг заходит в мое жилье.
Знаю, не слишком роскошно, и скверно прибрано.
Чуть оробев, принимаю пальто ее.
Руки, скользнув, под пиджак мне ныряют рыбами…
Прямо в глаза беспощадный укол зрачка.
Спросит: «Боишься»? Отвечу – а ты как думала?
Я архаичен, как тихая трель сверчка
В царстве металла и города вечно шумного.
Всплеск биохимии… Встрепанный внешний вид…
Мышцы дрожат от касания жестких пальчиков…
«Я не любила, но думала о любви,
И до рассвета под кожу вживляла датчики».
Девочка Ки… Перекрестия голых схем…
Принципы взлома программы почти не вычислить.
Губы теплеют – наверное, сбой систем
И притяжение дикого электричества.
Плещет холодным неоном в проеме штор,
И рассыпает реклама свои пророчества…
Манной небесной падет электронный шторм,
Все переменит и больше уже не кончится.
Единственное стихотворение, которое было мне известно ранее. К автору отношусь с большим уважением, хотя, как и многие другие читатели в данном случае был несколько удивлен: "откуда у парня испанская грусть?" Все же проблемы киборгов пока не слишком актуальны в обществе.
Но автору, как говорится, виднее.
Технически всё сделано очень неплохо, хотя мне не очень нравится по звуку: "слишком роскошно, и скверно прибрано".
Кроме того, немного мешают инверсии: "пальто ее" и "под пиджак мне ныряют рыбами".
9. Мотыльки собираются в стаи, летят на свет...
Мотыльки собираются в стаи, летят на свет;
Чертит ночь на песке морском колдовские руны;
Не меняются жизни короткие сотни лет,
Словно зря дни сменяют ночи, а солнца – луны...
Мотыльки смотрят в небо с надеждою, ждут ловца,
Их трепещут сердца, дрожат золотые крылья;
С темно-алых магнолий на берег летит пыльца,
Разливается в воздухе запах густой ванили.
В тишине раздается шипенье и шелест крыл,
Мотыльковые взгляды злее, острее молний;
Обжигаясь о них, вспоминай, что меня любил
Много вёсен назад, а когда разлюбил – не помню...
Первая строка обещала больше, чем потом случилось. По сути всё свелось к "вспоминай, что меня любил", и при чем тут стаи мотыльков?
А так всё красиво: "на песке морском колдовские руны", "дни сменяют ночи", "трепещут сердца" и "дрожат золотые крылья" - в общем, по ключевым словам положительный отклик есть.
Разве что в "Не меняются жизни короткие сотни лет" непонятно: короткие жизни или короткие сотни, скорее первое, но при такой рыхлости содержания всё может быть.
10.Сама по себе
Я смеялась – ещё не вечер,
я шутила – себе не враг,
я бросала слова на ветер,
что попытка – совсем не брак.
Многоцветная, полосатая,
жизнь катилась живым клубком;
дни летели, годами падая;
луны таяли за окном.
Ты пророчил мне одиночество,
вечерами – тоску и сплин.
Подступила эпоха отчества,
понижая гемоглобин;
за окном – не весна, а осень;
за душою – лишь чёрный кот;
всё заметней ранняя проседь.
Независимость наоборот.
Это стихотворение чем-то напомнило предыдущее: "жизнь катилась", "дни летели", "луны таяли", но здесь стилистика погрубее, пожестче, что соответствует большей разочарованности ЛГ.
Получилось более цельно.
Главный недостаток: и тема, и способ ее раскрытия встречались уже много раз.
11.Пишется, пишется...
Пишется сплошная чересполосица
Выносишь на люди и на собственный страх.
Стихи то свободно в воздухе носятся
То в забубённых пылятся мозгах.
Группируются в книги без нужды и порядка
Вне всяких планов, теорий и схем.
Растут словно овощи летом на грядках,
Щедро удобренные. Знаете чем.
Или являются в электронном виде
Всей пишущей братии напоказ –
Любуйтесь тем, что с натугой выдавил
И приукрасил на этот раз.
В мозгу кружатся мрачными тучами,
Белым туманом, потоком пурги.
Весёлые, скучные – хуже ли, лучше ли,
И, кажется, дальше писать не моги,
Но рифмы упорно всё лезут и лезут,
Всё рвутся гиперболы под облака,
Эпитеты густо краснеют на срезе
До боли народного, блин, языка.
А ладно – не быть никому Маяковским,
И Бродским мне тоже, наверно, не стать.
Стихи, что собрал по дубравам мордовским,
Ращу как родитель – отец им и мать.
Запомнятся с музой горячие встречи
И послевкусие боли от них.
Гоню мысли в строчки, и будто бы легче.
Пошумел, побуйствовал…и – стих.
Понравилось. Написано легко, свободно, изобретательно. Поскольку жанр легкий, цепляться к мелочам не хочется. Спасибо, автор.
12. Радость
«Надеющиеся на Господа обновятся в силе. Они будут парить, как орлы, побегут - и не устанут, пойдут - и не утомятся». © Исаия 40:31
Сперва на полку зубы положи,
потом беги, считая этажи,
сквозь затхлый смрад прокуренных ступеней,
беги наверх, в мансарду, на чердак,
на крышу, извергая изо рта
восторги православных песнопений.
Взгляни на мир расхристанный внизу —
прекрасен он, особенно в грозу,
когда от молний, что несутся свыше,
сквозь тучи проступают небеса.
А гром послушай... — это голоса.
Прислушайся к себе, ты их услышишь.
Беги на свет, куда зовут лучи,
и где распев торжественный звучит,
его канон и честен, и покладист,
беги туда, куда заводит бред,
и где до тела больше дела нет,
и только дух испытывает радость.
***
Цветные пятна кружатся в глазах.
«Я — жив». А слух, сомненьем истерзав,
доносит звуки от соседских коек.
Ещё сонливость будит миражи,
уже не убежать, но докажи,
что дух в тебе и радостен, и боек.
Смутило меня это стихотворение. Сделано вроде всё очень неплохо, хотя сразу, на входе смутил "смрад прокуренных ступеней". Почему именно ступеней? Я, правда, ступени специально не нюхал, допускаю, что всё так и есть, но ведь и стены тогда, видимо, тоже прокурены, и потолки тоже.
И потом, бежать сквозь смрад именно ступеней - довольно странное действие, на мой взгляд. В общем, споткнувшись об эти ступени вначале, дальше всё воспринимал с некоторым подозрением. Хотя дальше всё как раз довольно гладко, хотя и неясно.
Есть впечатление, что это отзвук какого-то неизвестного мне вживую переживания: больничного? - откуда тогда бег на чердак? домашнего? - откуда соседние койки?
В общем, мне было бы гораздо уютнее вчитываться, имея хоть какой-то намек на событие или предмет, давший толчок написанному. А так, признаю мастеровитость, но не более того.
13. Облака вьются тонкими нитями...
Облака вьются тонкими нитями,
задевая слегка Аю-Даг.
Ожидаем весну в Партените мы,
ей пора возвратиться сюда.
Ходим долго с тобою по берегу,
ищем взглядом родные глаза.
В этот край приезжаем намеренно,
чтоб о главном друг другу сказать.
Одному мне с собою не справиться,
грезя зимней порой о весне,
о тебе, чернокудрой красавице
из ночей моих долгих и дней.
Не жалею ни капли о встречах я,
для тебя лишь на свете живу, –
и взлетает любовь моя вечная,
упиваясь тобой наяву.
Ветер с моря ерошит нам волосы,
мы, обнявшись, смеёмся в ответ,
признаёмся друг другу вполголоса,
что разлуки не выдержим, нет.
И уедем отсюда, конечно же, –
всё обычно кончается в срок, –
для запаса накопленной нежности
сберегая в душе уголок.
Пример стихотворения, которое вполне высоко может быть оценено тем, к кому обращено, но для стороннего читателя очень неловкое.
"Ходим долго с тобою по берегу, ищем взглядом родные глаза" - это не художественное высказывание, и остальное не лучше.
Слушать лишенное художественности признание в любви неловко, пусть это останется делом двоих.
14. Цвет закатный осень срисовала...
Цвет закатный осень срисовала,
К серости добавив желтизну.
Как сосед на поводке собаку,
Вечер по небу ведет луну.
Нет, не где-то в хуторе далеком,
Не в селе, заброшенном давно,
В городе бывает одиноко,
И глядишь бессмысленно в окно.
Дело не в какой-нибудь обиде —
Радостных событий нынче нет.
Но звоню я другу по «мобилке»,
Говорю привычное «привет».
Мы о самом разном с ним болтаем,
Новостями растворяя грусть,
То поездки к морю вспоминаем,
То стихи читаем наизусть.
Мне светлей. Я выбрался из мрака.
Словно осенью вдохнул весну…
Как сосед заводит в дом собаку,
Вечер в облака увел луну.
Гм. Что-то в этом есть. Что-то очень современное, витающее в воздухе. Подшлифовать бы, выдержать стиль построже...
Например, "Мне светлей. Я выбрался из мрака" совсем не сочетается со "звоню я другу по «мобилке»".
15. Ты...
Ты уже готова стелить постель,
ты уже готова идти в кровать,
потому что время пришло теперь —
спать.
Закрываешь двери, открыв окно,
потому что воздух ночной хорош,
несмотря на то, что давным-давно —
дождь.
За окном зате?плились фонари,
потому что снова пришла пора;
так и будут, бедные, до зари
догорать.
Замирает, кажется, всё вокруг —
ни людского голоса, ни машин,
потому что ночь заявилась вдруг
без причин.
Заявилась, снова плетёт рассказ
на удачу, счастье ли, на беду...
...подожди, любимая, я сейчас
приду...
Показалось очень затянутым. Предложил бы сократить до двух строчек:
Ты уже готова стелить постель?
...подожди, любимая, я сейчас
1 место - 5. Омут
2 место - 8. Девочка Ки
3 место поделили - 3. Сколько живу... и 11.Пишется, пишется