Простатит в романе

ВВЕДЕНИЕ
ВРАГ ВСЕГО ЖИВОГО ПРОСТАТИТ…………………..15
НАЧАЛО КАТАСТРОФЫ………………………………….39
НАЧАЛО ПРОШЛОГО……………………………………..45
НЕМНОГО ТЕОРИИ……………………………………….107
РЕНЕССАНС………………………………………………..128
ЗАКЛЮЧЕНИЕ……………..………………………………143





В заставке лучшее лекарство от простатита... Уролог мне сказал надо это лекарство принимать еженедельно. Мне пришлось активизироваться и некоторые результаты описаны ниже.Главное, что после шести лет "лечения" я всё еще жив.






ВВЕДЕНИЕ
    С некоторых пор люди в стране побежденной сначала «социализмом», а потом бациллой зверского первобытного капитализма узнали о том, что есть на свете молочница, что у женщин бывают месячные, а у мужчин после сорока лет случается простатит.
   Всю эту инфу и многое другое вываливает на головы людям «Телененавидение» (ТНВ) и делает оно это не для того, чтобы люди перестали болеть, а чтобы люди просто быстрее бежали в аптеку и покупали лекарств нехороших, но разных и, как можно больше! По существу пропогандирутся (от слова погань) модель поведения, заглотил горсть таблеток и на работу! Так как «некогда болеть»! Хотя надо добавить, что и умереть тоже никогда не поздно!
  Я не собираюсь писать про все болезни. Я исключительно о простатите. Уж простите! От проблем с простатой в стране умирает ежегодно намного больше мужчин, чем от автомобильных аварий.
  Последнее время я ехидно говорю знакомым: «Если вам повезет, вы околеете в пятьдесят лет! Если вам не повезет, вы проживете дольше и столько много разного и нехорошего  узнаете про свое здоровье, что вполне возможно, вам просто расхочется жить»!
   Чтобы такого не случилось, о здоровье надо начинать думать не тогда, когда жареный петух клюнет, известно куда, а немного раньше!
     Почти все знают из Булгакова, что человек внезапно смертен! Но все думают, что это не про них! При этом люди даже не знают, что такое здоровье, хотя за него выпито почти все спиртное в стране.
    Однажды, находясь на одном подобном мероприятии и, занимаясь, истребление спиртного,  в окружении нескольких медициников (как они сами себя называют), я возмутился этими пустыми словесными упражнениями на тему здоровья и потребовал от присутствующих дать, наконец, четкое определение. За что пьем-то??? Что такое здоровье? Что охраняет здравоохранение… В конце концов…
    Медициники возмутились! Один потревожил прах наркома Семашко, другой копнул глубже, до мумии профессора Пирогова!!! Я их высмеял и предложил выслушать точную информацию…

    ЗДОРОВЬЕ - ЭТО СОСТОЯНИЕ  ПОЛНОГО  ФИЗИЧЕСКОГО, ПСИХИЧЕСКОГО И СОЦИАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, А НЕ ТОЛЬКО ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО БОЛЕЗНЕЙ ИЛИ НЕДУГОВ, (Выдержка, (определение) из Хартии Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), принятой ВОЗ в 1947 году)
    То есть здоровье, это фактически полное счастье… А это дается не всем… В качестве примера сохранения здоровья рассматривается возможность прожить до глубокой старости с собственными зубами. Это вполне возможно и я об этом написал. Надо только всю жизнь следовать несложному совету – не портить собственные зубы. Их ремонт и замена стоят не дешевле ремонта дорогого автомобиля.
   Сексуальное здоровье не менее важно, чем здоровый желудок, зубы или прямая кишка. В человек все взаимосвязано и проблемы в одном органе, начинают сказываться на всех остальных. Свои сексуальные проблемы люди решают топорно и очень часто спонтанно.   Это они делают, затевая «романы…». Затевается их много, а обсуждаются только некоторые…
     Люди забывают о том, что мужчина и женщина необходимы друг другу, любовная пара генетически это единый организм. Что-то делать в паре грубо и недальновидно, это все равно, что отрезать себе руку или выколоть глаз. При этом отношения в паре М и Ж могут быть очень сложными и неровными. Но, как известно, милые бранятся, только тешатся. После нескольких минут полета в сексуальном космосе М и Ж прощают друг другу все. Главное, чтобы полет был нормальным. Знаменитый шведский этнограф Бенгт Даниельсон выяснил, что дикари Полинезии, слывшей много лет раем земным, исходили из того, что всякий нормальный М, и всякая нормальная Ж, вполне подходят друг другу. Весь вопрос сводится к тому, как определить «нормальность»? Надеюсь, что мой труд отчасти поможет читателям в этом. Главное, внимательно читать и обдумывать прочитанное…
    Людям свойственно многое преувеличивать. Так они многие думают, что их сексуальная жизнь и здоровье кого-то интересует. Нет и еще раз нет. Никого она не интересует и не заинтересует, до тех пор, пока один из участников этого действа не начнет болтать об этом на каждом углу. Я об этом ни о чем болтать, не намерен, и не намерен слишком углубляться в детали.
   Всё, изложенное ниже, случилось довольно давно. Мест, имен и адресов в моем сочинении я не называю и вымысле и факты не подчеркиваю.. Да и сам факт описания этого прошлого, вовсе не гарантирует, что это именно мое или еще чье-то прошлое. Мало ли людей имело романы  женщинами? Да и вообще, это, что какая-то особая или особенная  разновидность романа: роман с женщиной, даже состоящей с кем-то в браке? Скорее всего, нет. Вон про Аню Каренину Лев Толстой какой романище соорудил. Всем на зависть… И еще денег за него получил немало… Да, и вообще, что это такое роман или «роман»? Поди-ка разберись… И почему случаются подобные романы?
А у партнеров проблемы в сексуальной сфере и они ищут решение простейшим способом. Меняют шило на мыло или кукушку на ястреба! И думают, что поменяли и дело теперь в шляпе. Всё работает! Ура! А потом паровоз…
    Тут и появляется повод заглянуть в очень полезную книгу – энциклопедию. Разобраться, что тут обозначаемое, а что обозначающее. Над этим никто обычно не задумывается… А надо бы! Сам факт полезен, человек задумался… Уже какой-то результат… Можно почитать книжки Свядоща, Васильчикова, Кона… Это не побаски Пикуля или Маргарининой… Это трудно читать и не всем это доступно. Значит, надо будет идти к врачам.
      Данная книга относится к серии «полезная книга». И это даже не книга, дайджест. То есть предельно ужатый текст. Даже и такой, почитает человек на досуге, и, может быть, придет к какому-то выводу, а, может быть, просто взгрустнет о своем прошлом…. Иногда так приятно с книжкой у печки или у батареи отопления, после «свидания» с тарелкой сосисок (лучше баварские с сыром) с рисом и кружкой хорошего чая (ну, может быть, и с бутылочкой пива) погрустить об ушедшем прошлом…
 А кому-то еще предстоит в будущем иметь романы и не только с девицами и замужними женщинами. Там будут всякие ситуации. И чтобы читатели не захлебнулись слюной, по тексту рассыпаны для них в большом числе разные полезные советы, означающие, что и они сами могут испробовать «нечто». По образцам, естественно…
     Правда следует помнить, что реальный роман закрутить,  это, конечно,  не страницы листать! Тут и неизбежные переживания. и ошибки, и далеко не все романы заканчиваются маршем Мендельсона… Но, лучше, все же, когда именно им, а не маршем Шопена. И чтобы романы чаще заканчивались счастливо, надо больше читать, больше знать и поступать, как можно более правильно. И совсем не обязательно стандартно… Жизни вообще свойственно всё больше и чаще отходить от стандартов… Хуже всего пытаться следовать каким-то стандартам в любви. Кто их выдумал и для чего? Как правило, это сделали какие-то недалекие люди из прошлого, со своими странными представлениями взятыми оттуда же. А жизнь ушла вперед… Ну, и чего стоят теперь те стандарты времен Льва Толстого или Александра Островского? И могут ли вообще стандарты, как таковые поспевать за стремительной жизнью? Нет и еще раз нет!!! Более того, в мире существуют и существовали десяток вариантов и даже больше разновидностей сосуществования мужчин и женщин. Потом христианская церковь добралась до института брака и решила это все унифицировать. Зачем? А это у них спросите…
     Сегодня церковь в Европейских странах сдала позиции. В России наоборот, попы резко активизировались… Значит ситуация с романами еще более осложнилась… А людям хочется песен, пардон, романов…
Но главная доминанта состоит в том, что жизнь человека стала сегодня более частной, чем прежде. У большинства людей в цивилизованных странах есть теперь свое отдельное жилье. У многих даже есть свои отдельные комнаты с дверью, которую можно запереть! Немыслимая роскошь еще каких-то сто лет тому назад!
     Значит, сегодня люди могут вполне успешно жить так, как им хочется и, это никому не будет бросаться в глаза. Главное, чтобы людям, решившим побыть вместе, было хорошо и уютно в своем углу, и чтобы не расползалась никуда никакая информация. Только полные идиотки, типа Елены Берковой, выставляют на показ всему свету свои сексуальные опыты. Большинство радуется или мучается в тайне и в тишине… Нередко участники всех этих экспериментов подвергаются опасности, но соблазн перевешивает слабые взвизги разума…
    Хотя женщинам и присущ инстинкт показа себя, для привлечения опылителей, однако они окружают все свои действия такой массой уловок и недоговоренностей, что иной раз нелегко понять, каково реальное настроение обладательницы шикарного зада и выдающегося бюста. Тем более, что в своем сексуальном поведении женщины намного разнообразнее мужчин. Это вполне объяснимо. Их функция срабатывает почти всегда, стандарты никакие не нужны. Один сперматозоид, попавший на кожу чуть выше колена, может дать новую жизнь…      
   Чтобы люди не выдумывали и не говорили о сексе, у природы есть своя цель: сохранение вида. В результате всех коллизий и контактов между мужчиной и женщиной должны появиться дети. В награду за правильные действия природа выдает партнерам подарок – оргазм.
     Если женщина в паре с мужчиной регулярно получает оргазм, то она очень привязывается к этому мужчине. У нее с ним формируется эмоциональная связь. Если процесс идет взаимно, то складывается очень устойчивая пара, которой больше никто не нужен. Все необходимые ощущения эта пара получает в полном объеме друг от друга. Они здоровы и счастливы!
     Это не значит, что по каким-то причинам (долгая разлука, очень перспективный объект, вызывающий неожиданно сильное влечение и т.п.) не может произойти спонтанного полового акта даже у партнеров из устойчивой пары. Чего только не случается в жизни!  Главное, чтобы не было потом тяжелых последствий в виде психических срывов, скандалов или попыток познакомиться с паровозом, как у Ани Карениной.
     Нужно элементарно дорожить комфортом своей жизни (если хотите здоровьем), и если для него возникают угрозы, лучше сразу, на берегу, отказаться от приключений, грозящих последствиями. Ведь может случиться так, что временный партнер вдруг, окажется, настолько хорош, что полностью пропадут чувства к супругу. И начнется многолетнее мучение в попытках разрешить дилемму.
   Люди преувеличивают свои способности решать сложные психологические задачи. Они преувеличивают возможности своей нервной системы, а она у всех, как ни странно, немного «нервная». Значит, она способна на сюрпризы! И сюрпризы эти редко бывают приятными.  Самое страшное, что к этому почти невозможно подготовиться. Все люди очень разные и это требует индивидуального подхода, а сам себя человек оценивает обычно предвзято…
    Вон как охотятся журналисты за информацией о жизни известных людей. Кто, с кем, когда и где??? Журналам нужны тиражи! Им нужно перетряхивать красивое нижнее белье кинозвезд и артисток. Мадонна верно сказала по поводу смерти принцессы Дианы: «У нас у всех, ее кровь на руках! Мы покупаем эти глянцевые журналы»!

    А самое главное!!! Что??? Надо помнить и думать, начиная любой роман, чем он закончится? Ведь в угаре романов   иногда возникают дети. А с ними-то как? И крайне нежелательно свою или чью-то партнершу заталкивать под паровоз, как это сделал Лев Толстой с Аней Карениной. Надо уметь находить решения. Вот об этом здесь будет обязательно написано. Люди плохо умеют или совсем не умеют взаимодействовать друг с другом. Надо учиться! Все время надо учиться. Надо учиться жить… Некоторые так и умирают, не обучившись этому нехитрому искусству.
    Древние греки, например, говорили, что любовь это вообще искусство… А шедевр не рождается с первого раза… Но не все же доберутся почитать мифы Древней Греции и разбираться по ним в искусстве любви. А многие, даже и прочитав, не всё поймут. Там столько всего накручено! А тут, простым понятным языком, без тупых лобовых атак на мозг с нелепыми поучениями… Дать людям увлекательное чтение и всё, но так оно выглядит только на первый взгляд…
    Надо заметить, что как только мы забываем про то, что такое роман, мы моментально дисквалифицируемся и начинаем совершать глупости. Надо уметь входить в роман, уметь поддерживать его развитие и надо уметь выходить из романа, когда он наскучит обеим сторонам. Такое с романами случается. Ничто не вечно под Луной! Надо уметь договариваться.  Так, чтобы в итоге все остались живы и, по возможности, здоровы.
      Как-то однажды, когда мы достаточно сблизились, с одной из дам, и она, начала меня просвещать, в отношении женской психологии. Она мне сказала, что девицы, у которых нет под рукой мужчины, страшно переживают! Им кажется, что они никому не нужны, жизнь у них серая и скучная и они очень сильно комплексуют из-за этого. Поэтому мужикам не стоит особенно переживать насчет отсутствия у них предмета для обожания и взаимных ласк. Всегда найдется какая-нибудь девица, которая сама уже дошла до «черты». Только уж совсем безалаберный и дикий мужик не найдет себе партнерши. Просто не надо девиц сильно пугать и сразу ошарашивать их особо страстными чувствами. Немного терпения. Побольше простого внимания, заботы и такта… Далеко не все парни об этом помнят, особенно «нагрузившись» спиртным… Их несет! Подавай все и сразу!      
     Помнили бы, простейшие заповеди безопасного секса, так уголовных дел об изнасилованиях было бы в десять или двадцать  раз меньше.
   А девицам тоже надо чаще советоваться с друг другом и не конкурировать уж очень жестко и открыто… Это выглядит временами просто ужасно… Надо друг друга поддерживать.
   Однажды в метро, у дверей станции закрытого типа, я увидел совершенно зареванную девицу… Участливо спросил ее: «Что случилось»?... всхлипывая, девица сказала мне, что ее парень ей изменил. Я начал выяснять, откуда она это узнала? Выяснилось, что об этом ей доложила счастливая соперница. Я выразил сомнение, что факт измены это правда. Глаза у девицы сразу высохли… Начался конструктивный разговор. Сказал девице, что не надо показывать виду, не надо впадать в эмоции, не надо нарываться и выяснять отношения до скандала. Надо спокойно понаблюдать, как идут дела. Если это был эпизод, от парня не убудет. Снаряд любви не «смылится». А может ничего и не было, а соперница устроила провокацию в своих интересах. Не надо все сходу принимать на веру!
   Во всяких отношениях надо быть человечнее, терпимее и разумнее. Не по уркаганской схеме: «Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать»! По этой схеме иной раз женщины хватаются за столовые или кухонные ножи…
     Можно с уверенностью теперь сказать, мало, у кого из людей в жизни, был такой яркий роман, как у Аксиньи с Гришкой Мелеховым, продолжительностью в годы! Я представляю, как такой роман врезается в память, даже людям, не перегруженным интеллектом. И хуторские страсти доводят, чуть ли не до смертоубийства. Писатель-мистик Булгаков написал: «Человек внезапно смертен…». Смерть это главная опасность в романах, начиная с Ромео и Джульетты и заканчивая множеством безымянных героев и героинь, которые, может быть, именно сейчас пришли к опасной черте.      
     Большинство людей это начинает понимать, только в падающем самолете или в автомобиле, который, несмотря на педаль тормоза, вдавленную в пол, продолжает нестись навстречу чему-то неизбежному…
   А я и сам не знаю, какой я вижу концовку всей этой истории, которая только начинает раскручиваться! Забыть ее уже будет невозможно! Ни с той, ни с другой стороны!!! Невозможно! Понятно, что, похоже,  по настоящему: «только смерть разлучит всех нас»!
     Вот было же сказано в начале… Начиная роман, нужно думать, как он окончится. Возможны любые, совершенно нестандартные варианты выхода на другие уровни. Мы скудно мыслим. Мы живем в плену традиций, а традиции заточены на выживание вида. Сегодня выживать легче, поэтому не надо удивляться размыванию традиций. И ислам не устоит, и он когда-нибудь изменится… Все, возможное в будущем, это только вопрос времени. 

     На самом деле жизнь, если это не в кино,  весьма скучная штука. Работа, сон, еда и секс иногда. Затюканную домашними делами женщину это все скоро перестает волновать, даже при наличии памперсов, машин-стиралок автоматов и каш в пакетиках. Нужны какие-то выходы в свет, события. А если их нет или на них нет времени или сил, то скука побеждает всё. Надо периодически женщину куда-то выводить. Ей хочется, чтобы на нее смотрели (желательно с вожделением) и чтобы вокруг нее было весело. Тут очень легко дать маху. И последствия, обычно плохо предсказуемы в мелочах, но абсолютно традиционны в главном… Роман умирает!
А дальше начинают умирать участники романа, чаще всего с мужской стороны. Мужчины вообще более уязвимы, так как, выполнив свою детородную функцию, они больше не нужны природе, и очень часто становятся и не нужны женщине. Они теперь только конкуренты за ресурсы. Мужчин надо кормить, они уже не могут много зарабатывать, часть ресурсов в семью со стареющими основателями, поступает от взрослых детей, а они, как правило, не очень-то щедры. Вот и выкручивайся… Легче отминусовать мужика. И тут поможет простатит: друг и помощник женщин, и убийца мужчин.
     ВРАГ ВСЕГО ЖИВОГО ПРОСТАТИТ

     После сорока лет, как уже упоминалось выше, у очень многих мужчин начинаются проблемы с предстательной железой. Коварная природа с целью экономии и рационализации всего в человеке, дошла до крайностей, она совместила у мужчины мочеиспускательную и половую системы. Под мочевым пузырем она насадила на мочеиспускательный канал  железу в виде маленького пористого бублика, охватывающего этот канал. Эта железа в   момент достижения кульминации полового акта резко сжимается и выталкивает струйку спермы из снаряда любви в ствол женщине. От этого и наступает беременность, которая редко кому нужна, но она нужна природе. И природа, не мытьем, так катанием заставляет женщину забеременеть. Да еще и не один раз!
    Если все нормально, то железа не доставляет особых проблем мужчине. Но если ее не тренируют регулярно хорошим сексом, то она начинает утрачивать сократительную способность и ее ткани дегенерируют, то есть изменяются. Это явление называется аденома предстательной железы. Оно стало просто массовым при увеличении средней продолжительности жизни (мужчинам надо умирать до 50 лет, а многим не хочется) и доставляет мужчинам уйму неудобств. Если не говорить о раке, то все равно проблем хватает.
   Самое страшное, когда опухоль простаты (это еще одно название упомянутой железы) перекрывает проход в мочеиспускательном канале. Это называется острая задержка мочи. Если человеку не оказать экстренную помощь, он может умереть в течение двух суток в страшных мучениях. При этом сердце, печень и прочее (600 всяких деталей организма), все может быть в полном порядке, а маленькая железа весом 50 грамм убьет здорового мужика, весом центнер.      
   Как этого избежать? Тем более в парадоксальной ситуации, когда в группе женщин старше 50 лет их больше в России на 11 млн., чем мужчин! Дело в том, что почти всем этим женщинам мужчины уже и на дух не нужны. У женщин маленькие пенсии (нищенские) пластические операции и тренажерные залы стоят дорого, лекарства недоступны… И женщины, из-за мерзостей жизни, не в Голливуде (все там жить не могут, это ясно), ставшие похожими на мешки с картошкой, буквально звереют…
    Вот так добавляется работы урологам, хотя женщины вполне могли бы их заменить собой. Но не хотят! Да многие и не могут…
    Поэтому простатит будет победно шествовать по России и убивать мужиков пачками.
    Иногда это происходит совершенно чудовищным образом. Но не будем о грустном, поговорим немного о веселом…
     Как-то много лет тому назад я познакомился с двумя девочками. Они в деревне, через которую я проезжал на дачу, торговали при дороге картошкой. Купил у них пару раз картошку, разговорились, предложил их свозить искупаться. Им понравилось на озере. У одной из них под мокрым купальником вырисовывался мощный лобок и вообще имелись незаурядные формы..  Потом я свозил их пару раз за грибами. Дальше они без страха приезжали ко мне домой, пили чай с пирожными и конфетами, собирали малину, и у меня не было на них никаких видов.
     Хотя в доме у меня были проблемы, и я это понимал. Я понимал, что простатит стучится в дверь. Нужен для его изгнания от дверей секс, а его нет… А девочки были совершенно, несовершеннолетние… Смешно, но грустно. Табу!
   Девочки были очень разные. Одна тоненькая очаровательная брюнеточка с грассирующей речью, как у парижанки. С красивыми глазками и длинными прямыми волосами. Попочка у нее была совсем еще детская, так, две костяшки. Другая девочка, плотненькая, с развитыми женскими выступами и довольно разбитная. Носила стрижку. Одну будем звать Парижанкой, другую Крестьянкой.
   Лет им было по четырнадцать, так что ни на какие серьезные акции рассчитывать с ними  было нельзя. Я периодически делал девочкам скромные подарки и никогда не проезжал мимо, них чтобы не поздороваться. Давал им иногда поручения, чего-то пришить или заштопать. Платил за это. Когда мы за чем-либо заезжали в магазин, то обычно одна из них шла в магазин за покупками, а другая оставалась со мной в машине и с упоением целовалась со мной. Особенно отличалась в этом Крестьянка. Я даже опасался, что как-нибудь сорвусь, и пущу в ход снаряд любви. Но мне не хотелось форсировать события, и я решил укреплять отношения с Парижанкой. Я обоснованно предполагал, что Крестьянка мне не откажет, и мы с ней так накуролесим, что потом будет не разгрести. Да и возраст ее надо было учитывать, она могла начать заниматься сексом из простого любопытства, а что это и как это… А потом ее «затянет», и что делать дальше?
    Так что я назначил однажды в городе встречу Парижанке. Мы с нею куда-то съездили, поговорили,  посмеялись. Она меня даже спросила, почему я выбрал ее, а не Машу, для приватных встреч. Видимо у них уже было обсуждение, как они будут делить одного мужчину. Им, конечно, было лестно, что на них обратил внимание взрослый человек, у которого есть какие-то деньги и машина и, который с ними ведет себя на равных, и они не комплексуют и не зажимаются при нем. Он умеет себя вести, с ним весело.
    Кроме того, у мужчины хорошая речь, он не хамит, не хватает за задницу и не отпускает сомнительных шуточек. Так и прошло лето. Мы все вернулись в город и иногда вместе выезжали потом зимой в пригороды для развлечения. Заехать чего-нибудь поесть, посмотреть на виды и т.д. Иногда моим девкам перепадали какие-то деньги, они с удовольствием покупали в ларьках конфеты и слабоалкогольные коктейли и всякую дребедень, которую продают, чтобы молоденькие девочки это покупали. Водку они, слава Богу, не пили, так баловались в пределах 14 градусов. Я тут без греха! Не спаивал… Просто позволял им проявлять самостоятельность, к  которой так рвется молодежь во все времена.
    Я с Парижанкой пару раз сходил в кино, она не отнимала у меня свою нежную ручку и все больше ко мне привыкала. Наступил следующий год и мои девицы вышли на рубеж 16-ти лет. Все продолжалось, так же как и прежде, они по очереди целовались со мной в машине и мы не форсировали события. Иногда я полушутя называл Парижанку Любименькой и гладил ее ручку на глазах подружки.
  Однажды я в начале августа завез Парижанку на озеро, мы с нею хорошо искупались, позагорали и поехали ко мне на дачу. Она полезла в воду прямо в футболке, не взяла купальник. А. может, у нее его и не было, она вышла за габариты детского, а взрослый не приобрела. Мокрая футболка очень соблазнительно облепила тело девочки… Она с удовольствием слушала мои комплименты, откликалась на прозвище «Любименькая» и раскрывалась все больше и больше. Она уже за два года заметно округлилась, футболку так и распирало грудью, ножки стали очень соблазнительными. Что удивительно, у Любименькой практически не было на теле волос, при роскошной прическе.  После купания мы в тот раз с нею слегка одетые устроились на балконе, закрытом деревьям, я собрал на стол поесть и выставил бутылку шампанского.
    У Парижанки за два года образовалась приличных размеров грудь, она раздалась в бедрах, научилась жеманничать. Поцелуи и ласки очень полезны молодым девочкам, их организм начинает вырабатывать больше гормонов и оформляется по женскому типу все более явственно и  правильно
    Мы с Парижанкой поели, выпили и я начал гладить ее ножки с внутренней стороны, забираясь  по ним все выше и выше. По этим замечательным ножкам пробегала едва ощутимая дрожь. Парижанку «забирало»…  Она стала откидываться в кресле и закатывать глазки, периодически вздыхая. Я аккуратно извлек Парижанку из кресла и перенес ее на диван. Футболка и трусики были сняты с нее без сопротивления. Мне сбросить с себя шорты было делом пары секунд.
    Под футболкой у Парижанки оказались дискообразные  груди третьего номера с ареолами сосков по 50 мм. в диаметре. Все это ее богатство оказалось очень чувствительным. Она благодарно отвечала на поцелуи и тихо ворковала: «Еще, еще»! Я старался, как мог. Такие груди требовали внимания и ласки. Они набухли, соски торчали, даже немножко в стороны и Парижаночка дышала уже, как после забега на стометровку.
     И я решился… «Любименькая, ты сейчас превратишься в женщину»!... Прошептал я ей в ушко, нежно покусывая его мочку.  Прижимаясь ко мне всем телом, Любименькая простонала: «Я давно этого жду! Не бойся, я готова»!
     Я аккуратно развернул Любименькую на левый бочок, продолжая хаотически ее целовать, согнул ее правую ножку, почти прижав ее коленкой к животу, и начал скользить снарядом и его сбруей по вытянутой левой ножке к главной цели. Любименькая все хорошо чувствовала, и точно подставила свой ствол под снаряд. Она была настолько готова, что снаряд буквально нырнул на место с негромким звуком типа легкого хруста или чмокания, который сопровождался протяжным стоном небывалого тембра  и глубины.
    Любименькая ловила губами мои губы и старалась, как можно глубже принять в себя снаряд любви. Снаряд, естественно, взорвался даже почти без всяких движений, и мы замерли, расслабившись, после одновременного толчка.
   Я попросил Любименькую пойти промыть себя во избежание осложнений. Я долго был без секса, такая сперма очень опасна…Через пять мнут, она вернулась, мы поздравили друг друга, и еще немного выпили. «Операция» «первый раз в первый класс» (как выразилась Любименькая) прошла почти бескровно.
    Потом Любименькая сидела у меня на коленях, мы обнимались и целовались, до тех пор, пока снаряд не восстановил форму и размеры. Любименькая почувствовала это, развернулась и успешно поймала снаряд в себя. Мы кайфовали! У нас всё замечательно подходило друг для друга, мы немного подвигались и еще раз взорвали снаряд.
   У Любименькой было шикарное оволосение внизу животика. Четкий треугольник пышных кудрявых волос очень украшал ее и выглядел исключительно эротично. Перед третьим упражением я спросил Любименькую, не будет ли ей некомфортно сразу так много? «Что ты, что ты, милый»! проворковала она, «я столько времени этого ждала, что мы с моей Красотулей вместе, будем сегодня весь день наверстывать»!
  Красотуля у Любименькой и вправду была уникальная. Нежная, удобно расположенная и чуткая. За один день мы опробовали с Любименькой все: и минет, и куннилингус, и между грудями, с поцелуем снаряда на финише движения его верхушки к ее аккуратному  ротику. Это она сама придумала целовать снаряд на финише движения и сжимать груди руками. «Хочу, чтобы тебе было, совсем приятно»! Любименькая выражала неподдельную радость и восторг. «У нас так все здорово получается, мне прямо даже не верится, что такое может быть»!
      Потом она мне рассказывала, как мечтала почти целый год, как в нее сзади (почему-то, именно сзади), попадет снаряд любви и она сорвет оргазм. Она пробовала себя ласкать пальчиком, ей было это очень приятно, и еще сильнее хотелось, получить в себя снаряд. «Как ты его смешно называешь, снаряд! А похож!». Ворковала Любименькая и прижималась ко мне.
   Потом она долго рассматривала снаряд, целовала его и говорила, что удивляется, почему многие женщины не любят внешний вид снаряда любви и отдаются исключительно в темноте. «По мне, так очень даже все выглядит красиво. Он такой мощный и напряженный… А головка прямо, как конфетка..»!
      Я снял со стены квадратное зеркало, протер его и поставил на диван, прислонив наклонно к подлокотнику. Любименькая смотрела удивлено на эти приготовления, а потом я ей предложил побыть всадницей, на снаряде любви. Она запрыгнула на меня, поймала снаряд, подвигалась немного и, естественно, оглянулась  назад, посмотреть в зеркало... «Ах, как моя Красотуля ласкает тебя! Как это все меня возбуждает… Такой там вид потрясающий! Как там все обалденно работает…Я сейчас кончу», вскрикнула Любименькая и выдала серию из трех оргазмов подряд! 
    «Я как оголодавшаяся!» Ворковала Любименькая, распластавшись на мне, и непрерывно целуя меня. «Я никак не могла подумать, что ты и правда меня любишь. Ты, такой взрослый, а я совсем девчонка. Но я уже научилась вести себя как взрослая, мы не зря общались почти два года, я подросла, а теперь мы совсем сблизились»!
   Потом мы приготовили ужин, и в процессе его приготовления, Красотуля еще раз неожиданно «столкнулась» со снарядом к взаимному их удовольствию. На ужин у нас были шпроты, салат из помидор с огурцами и два финских куриных бедрышка.   Из заначки я извлек бутылку «Розового Анжуйского». Украсили стол, поставили бокалы и собрались пировать. «Милый, ты не возражаешь,  если я тебе устрою сюрприз»? спросила Любименькая. Я, конечно, не возражал, в такой ситуации спорить с такой очаровательной девочкой и еще с такой ее Красотулей…». Любименькая шмыгнул в кладовку и вышла оттуда в… фате! Она нашла там какую-то ажурную ткань и соорудила себе украшение. «Можно, я буду считать, что у меня сегодня свадьба»? Я поаплодировал и сказал, что, конечно, можно! Любименькая села рядом, и мы приступили кушать и выпивать, не забывая друг друга гладить и периодически целовать. Любименькая своим волшебным голоском все время что-то ворковала и прижималась ко мне…
     Потом Любименькая все убрала со стола и сказала, что колец у нас нет, но вместо кольца она оденет на мой снаряд свою Красотулю, «конец делу венец», хихикнула Любименькая. «Вот я  и одену сейчас «венец» на «конец»! Она взобралась на стол, уперлась мне в лицо своей очаровательной попкой, приказала мне встать и надеть Красотулю на снаряд. При этом у нее в руке был бокал с вином у меня тоже и, совершая брачные движения, мы периодически звякали бокалами, и делали из них глоточки вина. Немного утомившись, мы расположились на диване и мирно беседовали, пока между делом, не отключились. Сон был недолгим, но глубоким. Любименькая показала мне на ее импровизированной фате два розовых пятнышка, «это мне на память о том, как я сегодня первый раз, в первый класс! И как все было классно»!
  Потом Любименькая щебетала, как она себе много раз представляла нашу первую сексуальную встречу, как мечтала о ней, как « я с трудом сдерживалась, чтобы не наброситься на тебя»,  как все буквально проговаривала и почти чувствовала, как к ней в Красотулю врывается снаряд и взрывается там. И Красотуля так ждала этого снаряда, и так ей хотелось быть не одной, что сегодня, поэтому и находится она в такой отличной сексуальной форме. Любименькая объясняла, что благодаря многим репетициям, она не ощущает никакого смущения, сидя нагишом рядом со мной, и видит во мне самого близкого человека. Мы еще немного поболтали и начали готовиться ко сну.
      В сон мы буквально провалились, как только заползли под одеяло. Любименькая привалилась ко мне и сладко засопела через минуту, пробормотав, плохо ворочавшимся языком, пожелание спокойной ночи.
    Утро началось для нас рано. Снаряд в пять тридцать был, как бешеный и пытался просто  выйти из себя вон. Я тихонько разбудил Любименькую, спросил, не были ли вчерашние «ранения» снарядом для нее болезненными и, как себя чувствует ее Красотуля.
Любименькая засмеялась, сказала, что она ее сейчас разбудит и заставит трудиться от души и на всю глубину. Ласковые ручки ощупали мой снаряд, последовал возглас «ого-го» и Любименькая заползла на меня. Потом она ловко поймала снаряд своей Красотулей, похваставшись, что все проделала без рук, только на нужных ощущениях, как на локаторе.  Очаровательная всадница сидела на мне, снаряд был во всадницу всажен до упора и она, выгибаясь и заламывая ручки, демонстрировала мне свои набрякшие груди, требовавшие поцелуев. Поцелуев было много, так как снаряд не взрывался минут десять. Любименькая, сладостно вздыхая, ерзала на нем и ворковала со своим очаровательным грассированием «еще, еще, еще… больше, глубже, глубже, плотнее». Я засмеялся и сказал Любименькой, чтобы она себя не проткнула насквозь. Юная хулиганка сказала, что мне ее проткнуть не удастся и у нее еще есть «запас».   Добившись взрыва, она наградила меня долгим засосом и потом опять улеглась рядом и засопела. В очередной раз мы проснулись часов в восемь. В этот раз Любименькая проснулась раньше меня, она успела приласкать снаряд, поцеловать его, а когда я открыл глаза, она почему-то странно, как-то, даже немного робко сказала: «Можно, я посижу не нем»? Как можно отказать в такой просьбе? Я помог аккуратно насадить Красотулю на снаряд и Любименькая легла на меня своей шикарной грудью. Так мы немного полежали без движения, потом вдруг Любименькая сделала на мне шпагат, со снарядом в Красотуле, чем меня сильно удивила. Оказывается, она несколько лет занималась художественной гимнастикой, и сделать шпагат, это для нее было плевое дело. А, сидя на снаряде, так это даже новые ощущения. А вообще, ее Красотуле секс очень нравится! Это Любименькая уже уяснила!
      Мы позавтракали, еще немного подремали на диване, обнявшись.
      У нас впереди был целый день, отвозить Красотулю, пардон, Любименькую, домой надо было только вечером. Мы немного прибрались в доме. Голенькая девочка упорно дразнила меня своей Красотулей, поворачиваясь и так, и эдак, чтобы Красотулю было видно во всех ее ракурсах. В итоге я поймал Любименькую за попку, и мой снаряд попал точно в Красотулю. Любименькая хихикнула, изогнулась, поцеловала меня и сказала: «Наконец, во мне конец! А то я уже подумала, что ты ничего не видишь. Знаешь, это наша тринадцатая стыковка, или даже больше. Я после десяти полетов космос сбилась, кажется, со счета… »!   
     Потом мы пообедали и улеглись на улице под деревьями в палатке. Между деревьями висели качели. У меня мелькнул мысль воспользоваться ими для завершающего аккорда. Любименькая выразила сомнения, что все получится, но все же согласилась попробовать оизощряться. Мы пристроили Красотулю на качели, так чтобы снаряд входил в нее. Потом я немного раскачал качели, так что снаряд выходил и входил, Любименькая посмеивалась, но старалась держать равновесие и попадать на снаряд. В финале она положила ножки мне на плечи, обвила ими мою шею и мы добились совместного взрыва.
    Вечером мы поужинали. Выпили чаю и поехали в город. Я довез Любименькую до дома, и мы целый час сидели с нею в машине и ласкали друг друга. Любименькая вышла пошатываясь, сказала, что у нее грудь стала на килограмм тяжелее, так ее расперло. Сделала несколько шагов и вернулась. «Давай, дадим им попрощаться»? Мы пересели на заднее сиденье и Крастолуля, и снаряд горячо попрощались. Любименькая наградила меня поцелуем, добавив, что она сегодня безумно счастлива…
    Через неделю мы повторили выезд. Я купил Любименькой гладкое золотое колечко, она была в полном восторге. Эта хулиганка придумала привязать к колечку ниточку, пристроить колечко на верхушку снаряда и снарядом пропихнуть колечко в Красотулю. Потом она проскакала на снаряде пару километров (как она выразилась) устроила фейерверк, сказала, что колечко приятно ощущается внутри. Это колечко она потом вытащила за нитку и мы его дружно облизали, запив это бокалом вина. То, что мы научились вытворять с Красотулей, это требует отдельного долгого описания. Это когда-нибудь в другой раз. Поверьте, что Кама-Сутра бледнеет, рядом с нашими акробаебическим этюдами. Бывшая художница гимнастка и крепкий мужчина, вполне способны, на очень многое… Но это у нас не главное, мы превращали простатит в тающий призрак за горизонтом и еще безмятежно рпдовались.
      Периодически мы совершали выезды все в том же составе втроем. Я наивно думал,  что Маша (так звали Крестьянку) ни о чем не догадывается. Я сильно заблуждался, как оказалось. В один прекрасный день Любименькая спросила меня, можно ли нам оставить Машу ночевать у нас на даче? Я не стал возражать, и Маша оказалась вечером с нами вместе за одним столом. Мы поужинали, выпили, Любименькая залезла ко мне на колени и начала хулиганить и раздеваться. Я слегка опешил, а Маша пересела к нам ближе и начала меня целовать. Мы же с нею этим уже занимались, не раз раньше… Она смеялась и говорила, «надо вспомнить прошлое хорошее» что не беда, что Катюньчик не идет сейчас в магазин! Мы можем не стесняться, она все знает уже давно. Поэтому они в магазины и ходили по очереди, чтобы не смущать меня.   
   Тут Любименькая и сказала, что Маша нам страшно и давно завидует, и хочет быть с нами вместе, и еще Любименькая добавила, что она совсем не против, делить меня с Машей. И если я тоже не против этого, то, прямо здесь и сейчас мы и приступим к проведению эксперимента на натуре.
     Маша скинула с себя одежду, две молодые хулиганки раздели меня и со смехом повалили на диван. Я, конечно же, не сопротивлялся сколько-нибудь заметно, чего уж там, и Маша сразу запрыгнула на мой снаряд. Ствол, как ни удивительно, оказался у нее очень узкий, так, что снаряд заходил в него  с заметным сопротивлением, а Маша реально стонала и приговаривала: «Миленький, миленький, как же мне больно»! Но при этом продолжала садиться на снаряд, все глубже и глубже.
    Любименькая возила мне по лицу своей Красотулей и я  только успевал языком доставать до клитора. Стонущая Маша уселась окончательно («зарядилась»), обняла Любименькую, и они слились в страстном поцелуе. И тут Маша кончила с таким стоном, что я был потрясен. Тут же следом кончила и Любименькая. А, через несколько десятков секунд, взорвался и мой снаряд любви. Еще немного мы пообнимались и полюбовались друг на друга. Две юные хулиганки предложили мне сравнить их внешне и внутренне. Я уклонился от прямых ответов, чтобы не вызвать обид.
       Маша, конечно весила больше Любименькой. Выступы  у нее были рельефнее и грубее. На теле было довольно много волос, а ее Кисуля, как она выражалась, была спрятана в мощном букете волос. Она была шире в бедрах, н талия имелась выраженная. Машу можно было одолеть только на пике эрекции, так тяжело входил в нее снаряд. Но она мгновенно кончала.
     Любименькая имела уникальную Красотулю, которая раскрывалась и прямо ловила снаряд и потом его обволакивала. Она даже могла реально собой сжимать снаряд, что Любименькая и демонстрировала мне. Потом мы приспособились заниматься даже сексом втроем.
     Все мы были довольны экспериментом и слегка утомлены. Задремали. Я проснулся от того, что Любименькая восстанавливает мой снаряд и тихо шепчет. «Маша» спит, загони ей снаряд в ствол, а я посмотрю на вас. Прикинусь, что я сплю. Потом, когда все станет попривычнее, мудрить не будем и станем искать другие варианты. Согласен?». Я кивнул головой, встал, подвинул Машу на край дивана и удачно попал в ее узенький ствол. Маша застонала во сне, но глаз не открыла. Любименькая гладила свою Красотулю и целовала меня. Машу скоро тряхануло оргазмом. Любименькая сказала, «Маша без секса уже больше года, она на стенку буквально лезла. Она очень темпераментная… Видишь, сразу кончает… Мне ее было жалко, вот я и решила поделиться с нею твоим снарядом. Ты не будешь против, «общаться» с ними с двумя?»  «С кем с двумя»? спросил я. Любименькая захихикала в кулачок… «Ну, кем с двумя? С моей Красотулей и с Машкиной Кисулей. Справишься?»… «Я посмотрела со стороны, очень возбуждающее зрелище. Будем продолжать?» Мне пришлось согласиться.
После секстайма с сонной Машей мы с Любименькой приготовили еду и занялись тренировкой Красотули. Маша проснулась, обозвала нас эгоистами и посожалела, что тут у нас только один снаряд. Я отдал Маше свою ногу и она ее неплохо применила в качестве заменителя снаряда.   
     Любименькая после этого вечера моментально превратилась в отъявленную развратницу. Маша не отставала от нее. Выезжая на дачу, мы там оттягивались иногда целый день, совсем забросив огород. . Всадницы менялись на снаряде. Ласкали друг друга, демонстрировали мне себя во всех ракурсах и позах. Купили несколько сексуальных игрушек и баловались во всю.
    Иногда мы исполняли трио. Сначала получала снаряд Маша. Она быстро срывала оргазм и уступала место на снаряде Красотуле. Девицы удачно дополняли друг друга и искренне радовались непринужденной обстановке. Я периодически им рассказывал, что-то из прочитанных в былые времена книжкек, девки хохотали и многое хотели сразу поверить. Конфликтов никаких между ними не было, но меня начинала обременять их активность. Они даже где-то раздобыли презервативы для пролонгированного секса. Потом страшно хохотали, что я никак не мог взорвать снаряд… Разбойницы! Они меня не предупредили. Это у них такая была игра в «не взорванный снаряд»!
    Окончилось у нас все очень прозаично и, как это нередко случается, совсем неожиданно. Мои красотки однажды застряли в лифте!  И еще они забыли дома  мобильник. Я их ждал в машине два часа, а никого нет. А мы собирались поехать в хорошую гостиницу на берегу моря и там оттянуться по полной. И план весь рушился на глазах. Психанул я основательно, несколько раз звонил им на стационарные телефоны, но мои девицы ведь сидели в лифте.  В итоге, я уехал к себе на дачу один. Но один я был там совсем недолго, ко мне туда совершенно самостоятельно и неожиданно для меня  приехала знакомая девица, которая, как, оказалось, давно имела на меня свои виды. И вот она внезапно решилась... Села на автобус и поехала почти наобум, а найти мой дом было нетрудно, он был первый на въезде, и рядом стояла моя машина… Она, естественно, осталась ночевать. Мы с ней под вечер, после долгих прелюдий, все же состыковались. Это было неплохо. Сложился уже натуральный ансамбль «пениснии» и тряски. Но трех подружек мне было не потянуть и физически, и финансово. Надо был что-то решать. Конечно, Любименькая была хороша, но она сама опрометчиво навязал Машу в наш тесный состав и я начал опасаться нежелательного развития событий. Я подумал, подумал и решил оставить одну Полину. А тут я еще уехал, надолго в командировку и все с парочкой юных хулиганок затухло само собой, хотя мы как-то пару раз соскучившись, встречались с ними немного похулиганить. Потом Любименькая потеряла мобильник и долго не звонила, боялась, что я ее, буду ругать.
    С двумя юными развратницами мне как-то стало уже не по себе. Они уж очень быстро превратились в сексуально озабоченных, или просто решили оттягиваться на полную, когда есть такая удобная возможность, а две крепенькие девицы шестнадцати лет укатают, кого хочешь.
    А мне всего лишь надо было тренировать эту проклятую простату, пока она меня не доконала. Полины мне хватило в этом качестве на пять лет. Я ее не обижал вниманием, делал подарки, подбрасывал денег. Так, аккуратно, чтобы это не выглядело обидно…Девицы не любят, когда их в лткрытую «покупают».  Вещи мы вместе покупали… Ей это очень нравилось. Для девицы пара часов в магазине с довольно большим финансовым лимитом это как классный раунд секса.  А если потом еще и секс, тщательное примеривание обновок в промежутки секса, то это уже супер…Потом она обыкновенно, как и все девицы, начала ныть, что нужны дети, хочется быть женой и прочие традиционные мантры. Я ей предложил гостевую семью. Мы все же за пять лет привыкли друг к другу и у нас была эта самая волшебная эмоциональная привязанность. Мы реально получали друг от друга удовольствие. Но она оказалась от моих вариантов и пошла, искать себе мужа. Вроде нашла…
   А я опять остался без баб. Попробовал найти Парижанку, а она вышла замуж. Ей был уже 21 год, она решила, что пора устраивать семейное гнездо. Я не стал там влезать в ее дела и пытаться что-то раскрутить. Хотя она мне сказала, что чувств к мужу у нее никаких нет, и ее Красотуля на него очень слабо реагирует. Но он уж настолько упорно  просил его «осчастливить», что она сжалилась, поэтому согласилась… Мувжичнока попробовав общаться с ее Красотулей, обоснованно решил, что от добра, добра не ищут и осел возле нее. Чем-то все у нее закончится при таком опрометчивом решении. Надо ведь приходить к этой волшебной эмоциональной связи, без которой любой брак обречен.
                НАЧАЛО КАТАСТРОФЫ

       Бывшая жена, которой я несколько раз предлагал восстановить отношения до и после всех фиаско «на стороне», заявила, что это все ей не надо и присовокупила, что я достаточно уже пожил, могу и подыхать.
      Начал я как-то выживать дальше, перебиваясь всякими эрзац вариантами секса. Надеялся, что так протяну лет десять… А дальше все будет, возможно,  уже и до лампочки.
     Но организм не желал сдаваться, и бабские ножки вызывали у меня буквально зубовный скрежет.
    Я даже попытался найти пару бывших подружек.
         Все случилось опять довольно забавно и непредвиденно. У дочери вышел из строя ее персональный компьютер. Она меня несколько дней донимала просьбами сдать его в ремонт. Пока тянулась эта  волынка с поиском мастера, пока тот занимался реанимацией аппарата, дочь влезла в мой компьютер. Так как современные люди без компа жить не могут, она и совершила эту диверсию.
       Дней через десять ее ноутбук оживили, а я получил обратно свой комп. Включив аппарат, я увидел, что он зарегистрирован во всяких разных социальных сетях, которых теперь развелось видимо-невидимо, и там кое-где такая инфа из них вылезает, что волосы могут у слабонервного встать дыбом.  Люди теперь не стесняются своих пристрастий и порывов и их за это теперь не выгоняют из КПСС, которой больше нет, а секс остался.
      Я все-таки не слабонервный, поэтому просто посмеялся и занялся своими обычными делами. Меня эти поиски третьих, нижних или верхних, страпонизация анала и прочая ерунда не интересуют и никогда не интересовали. Я всегда предпочитал и предпочитаю натуральный процесс, а выйти на контакт с женщиной, где угодно, для меня ни когда   не составляло, ни каких  проблем. Только, что потом с этим контактом делать, если времени ни на что нет? Это уже совсем другой, отдельный и главный вопрос… На всякие романы и романчики нужно потратить уйму времени… А если его нет, то лучше и вообще не начинать.
   Но эти всякие рамки и всплывающие окна назойливо вылезали периодически на экране компьютера. И как-то вечером, от нечего делать я решил в этих, объявившихся у меня на компе всяких сетях, поискать одноклассников. Точнее в одноклассниках поискать нечто большее, чем даже просто одноклассников или одноклассниц…  Найти  решил кого-нибудь из старых знакомых. Бац, и буквально моментом нашел! Трех даже сразу…
     С одной так мы даже когда-то очень плотно общались… Много лет прошло, а она внешне мало изменилась! Я ее сразу узнал. Все выходные данные совпали с точностью до  мелочей!
   Отправил в этих «классниках» ей письмо, ни ответа, ни привета… Аааа, понял…. Я же там в этой социальной сети закодирован под фамилией замужней дочери и фото там не моё… Забавно немного вышло… Потом я переоформился в этой сети на свое имя и начал переписку.
Там, где-то далеко, дальше так и будем называть (ТГД), довольно долго соображали, но потом пришло письмо на мою почту. И пришла куча фотографий, десяток примерно! Моя бывшая давнишняя любовь или бывшая давнишняя пассия (так и назовем «бывшая давнишняя» - БД) сохранилась хорошо! Даже удивительно как! Кожа на лице гладкая. Морщин вокруг глаз нет. Губы ровные, аппетитные, блестящие. Волосы позволяют делать интересные прически. Грудь третьего номера стоит торчком, фигура, как у тридцатилетней. Стойка свободная, ноги и бедра без излишеств. Такой, не стыдно и раздеваться на пляже или еще где-нибудь, там, где обычно принято раздеваться!  Например, в общей или даже в приватной бане… У нее и раньше фигура была хорошая, а для нового возраста так и вообще, можно сказать, она у нее супер. Мало кто сохраняет прежнюю красоту в таких объемах и до таких лет. Время никого не украшает и не щадит…Оно  сурово со всех сторон!
    Когда начал читать письма и рассматривать фотки  БД, сердце забилось, воспоминания так на меня и нахлынули. Сам, такого, никак от себя не ожидал! И мой снаряд любви тоже всё сразу вспомнил и подумал, что его сейчас пошлют в ствол, и приготовился. Ну, куда там ему с его сантиметрами! До ствола три тысячи километров! Ни какой снаряд не долетит даже и до половины этого расстояния! Снаряд надо везти самолетом, или привязывать к ракете! Объяснить это снаряду было нелегко, но мне всё же удалось его кое как утихомирить… Полюбовался еще немного на БД и занялся делами.
   Вернулся вечером к компу, загрузил ее фотки, поразглядывал. Надо будет ей заказать эротические фотки голышом. Муж там давно упокоился, никому мы теперь не помешаем. Сама себе хозяйка. Конечно, такие потери, как смерть мужа после скольких-то….десяти лет, выбивают женщин из колеи, но уже прошел приличный срок. Наверное, немного успокоилась.   
     О чем-нибудь думает? Ждет чего-то? Современную жизнь мужики плохо выдерживают, эмоции их душат! И убивают их между делом очень легко! Наблюдал, знаю как просто это бывает. А тут, так хоть сама БД уцелела и сохранилась, и, если пойдет навстречу, то сохранится еще на какое-то количество лет (может и очень долго)  в виде картинок. Хотя она и устояла пока против возрастных атак, но близкое поражение в этой битве со временем абсолютно неизбежно и для нее, как и для любой другой женщины. А так хоть у меня от нее будет, вроде как Рубенсовская фотогалерея будет до конца моих дней. Перерисую красивое женское тело, а фотки потом уничтожу. Будут картины, на них впрямую будет и не узнать, кто там запечатлен, но общее впечатление женственности и женской породистости сохранится… БД этого вполне достойна! А там как знать, музеев на свете не мало…
     Тут на одной фотке, она нарочно снялась в кофточке с вырезом! Ни у каждой из молодых баб такие мячики имеются. Округлые и видно, что упругие и красивые. Есть чем гордиться. Она еще и фотку в рост прислала! Нарочно, конечно, чтобы этим меня затравить. «Смотри я какая!» Стоит в облегающих брюках, ногу за ногу заложила, губки сделала бантиком, взгляд отсутствующий… Вот и смотрю на нее, а с чего себе в удовольствии отказывать, посмотреть? Женщины они созданы для того, чтобы на них смотрели! На некоторых так вообще спокойно смотреть невозможно… Это совершенно нормально.
    А тут одна она уже  то ли четыре года, то ли больше! Сейчас молодухам-то найти партнера нелегко, а тут годы наседают и пробиваются полунамеками в голову… Чего нам терять? Глядишь, будем иногда встречаться, и радовать друг друга.
    Хотел я в 2016 году в октябре слетать на Крит. Подорожало зверски, но я бы справился. Но сначала не было компании. Сейчас вот вроде прорисовываются перспективы. Слетал все же в итоге… опять, с внуком и дочерью, в качестве к ним платного приложения… То есть потратил своих денег немало.  Крит это, конечно Рай!!!
      Объели там с внуком 50 метров живой изгороди из ежевики. Никому она там не нужна, а для нас и это в радость и развлечение, и вкусная. Собрали авокадо на заброшенном участке… Съели…А чего стесняться? Опунцию ободрали… Плоды, очень похожи, по вкусу на арбуз. Но колючки дикие и опасные, можно подступать к растению только в рукавицах. Внук мимоходом апельсины дергал на подвернувшихся по пути деревьях. Виноград, вылезший за забор, несколько раз приватизировали немножко так… Пару раз, находили под забором куриные яйца. Куры несутся, где хотят… Забавно! А нам и продукт и развлекуха. На будущий год полетим, доедим эту изгородь из ежевики. Там еще метров 200 осталось. Будем регулярно ходить туда и полезно и вкусно. Ноги разминать и радовать желудки.
    Может, туда как-нибудь и БД туда сманю? Правда, БД она бешеная и, похоже, что такая она  и осталась, но посмотрим, разберемся. Надо будет ее все же проведать.
               
                НАЧАЛО ПРОШЛОГО

           Я как-то по молодости, буквально сдуру, женился на подававшей когда-то надежды молодой спортсменке. Здоровой, высокой, симпатичной и веселой. Всегда улыбалась. Со знаменитой Кучинской когда-то вместе тренировалась! Думал: тихая, такая неразговорчивая, всегда с улыбкой на лице, буду жить в покое. Вот, насчет того, что в тихом омуте, уж точно, все черти водятся, всё оказалось верно! Такая в итоге стала буйная чертовка, что хоть беги от нее! Спортсменки они вообще одержимые, это в них формируется автоматически из-за постоянных соревнований, где надо показать себя, доказывать лидерство, и это у них в итоге проявляется по-разному. Некоторые кичатся силой, другие независимостью… Ну, а ты хоть куда беги… Но эта от меня сбежала раньше! Не понравилось ей жить в одной квартире с моими стариками. Со стариками вообще жить рядом, конечно, сложно! Надо было совсем немного потерпеть, не сразу же удается боле или менее нормальный быт организовать. Нет!!! Запринципиальничала, командовать захотела… Обзывать стала родительским сынком, пляшущим под их дудку… Кому это понравится? Мне не понравилось, а на компромиссы молодухи, в своем подавляющем большинстве, совсем не склонны. Уговаривал, уговаривал потерпеть до своего жилья, перспективы были хорошие… Недолго ждать… Но она собрала чемодан и смылась… Притом совершенно внезапно.Я сильно переживать не стал. Просто посмотрел вокруг.
  А вокруг молоденьких стервочек бегает!!! Мерено-немерено!!! И одна другой стервознее!
    Тут вдруг я и наскочил на одну такую. Сидит в коридоре на подоконнике… натуральная Венера Милосская, такое чудо женского пола.… Красивые сильные девки, это же так здорово! Это  воодушевляет и тонизирует!  Коротенький облегающий сарафанчик на ней. Нарочно сшит такой. Не скрывает ничего, а наоборот, все выставляет на показ. Глаз радуется и отдыхает на таких девках!      
  Лариска и была натурально похожа на небольшой такой и очень мощный обтекаемый самолет. При весе 68 кг. и росте 172 см., она прыгала в высоту тоже на 172 см. Колоритная была девица! И опять спортсменка! декан факультета, а тут студннтка максимум третий курс.  Второй раз я увидел ее  на крыльце, как она шла в своём коротеньком облегающем сарафане из оранжевого вельвета! Эти ее голые мощные, длинные ноги, мышцы на них так и играют. Я даже не удержался, пошел за нею; метров двести прошел, любуясь и запоминая! Мне надо было с нею установить контакт, а это было тогда  весьма не просто.
  На память об этой картине шагающей Лариски мне остался стишок…
По лужицам, в себя вобравшим дождь,
Что отшумел на выбитом асфальте,
Прошла девчонка, вызывая дрожь,
Поверхности  спокойной и зеркальной.
Она привычно минула крыльцо
С щербатыми ступенями, и мною,
Мелькнуло издали задорное лицо,
И сделан был кому-то жест рукою.
Она пересекла поток машин
И линии трамвайной повороты,
И отражаясь в мареве витрин,
Ушла от магазинов беззаботно.
Отмерив тропкой наискось газон,
Свернула в промежуток двух строений…
Но дальше я за нею не пошел,
Себя, схватив, руками за колени.
И вечно свежий искренности жар,
Вдруг прошипел… «Смотрите и поймете,
Пока тут след инверсионный не пропал,
Откуда столько совершенства в самолете»!!!
    Я долго пытался к Лариске «подкатиться», но она никак не реагировала на мои происки. Я уже знал и фамилию, и имя, и откуда она приехала. И где-то целый год  пытался с нею познакомиться. Мне в это самое время, даже какую-то командировку на два года предлагали за кордон, в виде, вероятно, компенсации за пакости чекиста Пашки Леденева. Надо было срочно обзавестись женой, одиноких мужиков советская власть не выпускала за границы. Вдруг там, какую иностранку наш мужик нечаянно обрюхатит! Международный сександал! (Засандалил, гад, иностранке!)
    Я энергично попытался Лариску в жены заманить, но Лариска даже и на это всё не «купилась». Я ей всё сразу и предложил! И брак, и выезд за кордон, и много-много счастья! А она совершенно равнодушно на всё на это отреагировала. Принца, что ли ждала, балда, на белом лимузине и с белым конем в прицепе? Многие девятнадцатилетние девицы ждут для себя  таких принцев! Но очень редко кому выпадает такое счастье! Лариске оно точно не выпало и я в этом, отчасти, тоже виноват. Надо было всю «операцию» по «отлову» Лариски лучше продумать! Как-то тоньше к ней подползать, буквально по-пластунски. Скрывать свои планы, темнить… Интриговать… Прикинуться новым доктором Зорге… Не сообразил, как надо разыграть тайну и таинственности напустить... Ломанулся я в лоб… и всё испортил. Времени не было у меня на всякие хитрости тогда совсем, вот я и  поторопился. А девицы очень  любят хитрости и таинственность… Им кажется, что они могут любые интриги разгадать… Это ведь так интересно разгадывать! А тут я всё напрямую ей сразу и выложил!  Вот и сорвалось мероприятие… 
    Шанс с закордоньем, у меня в итоге, тоже испарился. Я делал ставку на Лариску, надеялся, что мы быстро c нею договоримся, получим нужные бумажки и двинем небольшую деньгу сшибать а Лариска его и мне и себе, этот шанс, напрочь сорвала!!! Я ушел в сторону, а Лариска вновь оказалась где-то на приличном расстоянии.
     Потом, все же, как я как-то, уже и не помню, какими, титаническими усилиями, но  все же ухитрился дистанцию с Лариской сократить, а она балда, уже успела под какого-то олуха лечь. У девиц это всё запросто делается. Чего себя жалеть-то? Своя нога владыка!
    Но мы потихонечку как-то с нею все же сдружились. Теперь Лариска иногда даже приходила ко мне гости. Мы с нею сидели, выпивали, беседовали. Я на нее не наседал с чувствами… Она же меня «послала» когда-то… А, как далеко «послала», и как надолго, это только она сама и могла сказать… Через какое-то время до нее все-таки дошло, что она крупно  продешевила со своей недальновидной отрицательной позицией… Я помню, как она потом расстраивалась и рыдала периодически из-за своей прежней глупости и ухода в отказ. Олух-то, под которого она легла, ее рассматривал, похоже, просто, как большую и удобную игрушку. Среди молодых мужиков таких большинство… С этим ничего не поделаешь! Это наше гробаное воспитание и абсолютная половая безграмотность! Еще все спешат, будто последний день на свете живут. Это, наверное, будет вечно продолжаться, тем более в России, где всё вообще пущено на самотек. А тут, ей когда-то предлагали всё и сразу: и жилье, и машину, и заграницу, что в СССР было всегда просто запредельно, но до нее зачем-то это всё «не дошло». И так тоже бывает, иногда, с молодыми девками… И мне подкузьмила изрядно…Ей подумалось, может быть, что ее на это все «покупают»…
      Вот балда! На себя бы в зеркало внимательнее посмотрела… Да платьице бы сняла… Она же всего этого, и даже больше того, стоила. И у всех на нее всё стояло…Непонятливая.
   В итоге, я всё же упустил Лариску. Столько я возился с нею, а в итоге все-таки упустил. Упустил совершенно бездарно!  Я ее обхаживал, наверное, три года. Без обид, что она мне планы поломала. И, наконец, она сдалась. Мы, теперь, даже с ней танцевали периодически дома в приватной обстановке.  Она стала при танце трепетно прижиматься ко мне всем телом, так, как это могут делать женщины, подавая сигнал. Это уже был тот  самый сигнал без слов, что она уже хочет всё и хочет этого сильно. И такое было у нее тело!!! Чего это я, ее, между делом, ни разу не раздел? Тут уже мое  большое упущение… Тут бы, может, мы с нею и пришли бы к полному согласию. А мне что-то и так было с нею уж очень приятно! Какое у Лариски было шикарное тело!!!  И не было у меня прямо такой выраженной сексуальной агрессии к Лариске. У меня к тому времени уже была своя квартирка… Чего еще надо молодой девице с таким простаивающим телом? В те, далеко советские времена, тут вот рядом нормальный мужик с квартирой и престижной работой… А тут такое тело простаивает! Подать его, этого мужика немедленно, сюда, к этому телу!!! Подать!!!
   И вот мы договорились с Лариской на конкретный день на встречу. Очень, заблаговременно и серьезно договорились, иначе нам было встретиться невозможно. Я ведь всё время прилетал и улетал в это ТГД. Связи не было. Телефоны в СССРии это была большая редкость всегда, и ни у нее, ни у меня телефона не было.  И тогда тоже, в тот роковой день, я летел всю ночь из Риги с посадкой и задержкой в Самаре (тогда бывшей еще Куйбышевом). Добрался домой часов в десять утра! Отмыл с себя дорожную грязь, упал на простыни и отключился в постели, которая никуда не летит и не едет. Это же такое счастье! Неподвижная кровать… Не летит и даже  никуда не едет… Так уснул, что буквально намертво! Я не сплю обычно таким мертвецким сном, на любой шорох просыпаюсь. А тут вырубился совершенно, вмертвую… Умотался! А Лариска, оказывается, приехала, ко мне, и понятно, зачем! Она звонила и стучала, а я спал за этой дверью мертвецким сном! Вот так оно и не срослось! А надо было веревочку привязать к ноге, и выставить хвостик под дверью и Лариску предупредить… Или записку у дверям надо было прицепить! А чего уж проще было, ей ключи от двери отдать… на всякий случай. Ну не допер я чего-то тогда!!! Не думал, что так долго буду лететь!!!          
       Очень легкомысленно поступил, да и она что-то очень уж поскромничала… Могла бы и попросить ключи, чтобы без срывов.  Это можно теперь только с грустью представлять себе, как это все было бы в реале… Как Лариска тихонько открыла бы дверь этим ключом, и обнаружив меня, спящего, похихикала… Думаю, она бы долго не размышляя, скинула бы с себя всю одежку и плюхнулась в постель. Скорее всего плюхнулась бы, прямо на меня…  Это было бы совсем здорово, просто замечательно, получить такое пробуждение теплой живой и голой Лариской, вместо вульгарного металлического будильника Таааакой мощный будильник-Лариска!!! Теперь об этом можно только вспоминать и мечтать, как говорится в пустой след. Страшно переживаю до сих пор!
      Она была, очевидно, настроена очень решительно, но потом, конечно, обиделась. А я, почему-то, не стал ее, даже и разыскивать и куда-то опять улетел. Всю жизнь мне эти полеты поломали и даже дважды чуть не убили. Хорошо сообразил и не полетел! Плохо, когда нет телефонов!!! А тут еще и моя прежняя спортсменка вернулась!!! А вместо нее, вполне могла быть Лариска! Хотя тоже спортсменка, но немного не такая, она была помягче, поженственнее… И сексуальнее, конечно, намного. Хохлушка. Хохлушки они обычно бойкие…
    Но зато, с тех самых давних пор, про девиц, похожих на Лариску, я всегда говорю: «Обтекаемая, как реактивный самолет»! Да бывают, и такие экземплярочки. И из-за этого моего паршивого самолета Рига-Красноярск, я навсегда лишился удовольствия абонировать Лариску и, как знать, может быть, и на много лет! Она бы без труда выдержала все тяготы непростой в СССР семейной жизни. А детей нарожать, так это ей, думаю, вообще, было бы что-то, так вроде шутки. Редкостная была экземплярочка…С фундаментальным здоровьем и запасом энергии на троих… Но, увы и ах… Проспал я Лариску… проспал! Жааалею ужасно…

    А из-за чего проспал… Из-за того еще, что друзья пристроили меня в лучшую гостиницу города Риги, которая так и называлась «Рига» (думаю и сейчас она так называется и стоит на том же самом месте).    Гостиница «Рига» была чрезвычайно «веселая», там по коридорам пробегали разные девицы, сдававшиеся без раздумий, круглые сутки раздавались провокационные звонки по телефону, с предложением сомнительного «отдыха». Что вы хотите? Портовый город и туристический центр СССРии. Там было все и в большом количестве… Многие люди пройдя по местным улицам и магазинам начинали напрочь терять сознание. После тотальной советско-оккупационной убогости, это местное колоритное пейзажное действо, дополненное картинами почти легальной проституции,  несколько ошеломляло. Номер у меня был люкс из двух комнат, разделенных тамбуром с ванной, туалетом и  с мягким диванчиком. Одну из комнаток занимал я, а в другой комнатен состав периодически менялся. То один, то другой… сосед. В один прекрасный вечер в номер, когда комнатка, напротив, в очередной раз опустела, вдруг в апартаменты  ввалилась куча нетрезвого народа во главе с местным заместителем министра лёгкой промышленности Пашичевым. В этой куче сильно нетрезвых рож оказался некий профессор М. из СПб (временно, именовавшегося тогда Ленинградом. Городом ВНИТЛ, как я его называю). Водку они разливали и выпивали молниеносно, пришлось и мне немного поучаствовать в этом разгуле. Бутылок было немало, народу тоже было много, шумели они изрядно, а ночь уже была весьма глубокая. В какой-то момент вся эта гопкомпания вдруг сорвалась с места, и они куда-то ринулись, то ли в ресторан зачем-то, то ли куда-то еще. Дежурная по этажу, привлеченная шумом, приперлась в мой номер, поглядеть… Она пришла как раз во время, как раз в этот момент я сливал   водку в раковину с двух рук, естественно, из двух бутылок одновременно. Так шикарно водка булькала…  Тетка завопила трагическим голосом, «Что вы делаете»?, а я ей предложил заткнуться и не мешать мне. И на глазах у нее совершенно остолбеневшей я вылил еще почти две бутылки. Объяснил, этой парализованной священным ужасом дуре, что если эту водку не вылить, то идиоты, вернувшись из их непонятной экспедиции куда-то, допьют эти все бутылки, ошалеют окончательно и у нее, дежурной по этажу, вполне возможно, будут большие проблемы… А у меня-то уж точно и еще больше будет проблем с этой до остервенения упившейся ордой. Я во всех бутылках предусмотрительно оставил, по чуть-чуть, так сказать, для «отвода глаз».
    Толпа эта появилась обратно так же внезапно, как и исчезла. Поудивлялись, что водки заметно убавилось, как будто бы, было больше… Я ехидно осведомился, а что они делали полчаса тому назад? «Смотрели на водку или ее пили»??? Народ пьяно и радостно поржал, надо же, как они круто с водкой-то расправились!!! Молодцы-то они какие!!! Стремительно допили остатки и также стремительно все снялись и исчезли куда-то окончательно и начисто. Остался один профессор М., весьма плохо державшийся на ногах. Водке ей наплевать, что ты профессор… Она уверенно делает свое несложное дело. Что-то он (этот «профессор») пытался говорить, а потом вдруг начал изображать, что я должен с него пиджачок снять, башмаки расшнуровать и тапочки на него  обуть. Вообразил, придурок, что он с каким-то холуем имеет дело!!!  Ну, я ему объяснил, что по роже, он сейчас может оторвать так, что до утра точно уж не проснется… Так что остался профессор без «обслуживания».
    Повернулся я и ушел в свою комнатку. Утром рано за мной должны были заехать, и предполагался быстрый бросок в Смилтене, на какой-то нелепый семинар по обмену «передовым» опытом. А после Смилтене и ночевки где-то там, очередной бросок в аэропорт и, здравствуй Сибирь!!!  По причине такой аномальной активности, я в семь утра  уже был на ногах и готов к отъезду. Заглянул в комнатку к соседу: М-ин полулежит на полу и на кровати, нижнее белье всё рваное в дырках, храпит, как полоумный. С перепоя, понятно…Глянул я документы этого урода, валявшиеся повсюду по комнате, пихнул жестко его ногой, разбудил, одним словом!!! Ну, что говорю, «урод??? Допрыгался???» Перечисляю ему наизусть все его координаты, вычитанные из документов, разъясняю, что в газетенке «Вечерний Ленинград» у меня есть приятель, и я его могу просветить на тему «подвигов» профессора М-на. в чудном городе Риге. И не премину это сделать!  Всего я ожидал, но только не такой реакции. «Профессор» из института имени Пальмирного Тольятти (кавычки потому, что эта шваль, по бумагам была «профессором», а на деле натуральным дерьмом) бухнулся на колени и, заливаясь слезами, начал ползать по ковру и умолять меня не «сдавать» его. Я чуток покуражился, но время-то меня поджимает. Убедился, что проняло!!! Потом сделал вид, что верю, и понимаю, как он первый раз так опростоволосился. Пообещал проверить в его любимом институте образ его жизни и деятельности. Большая часть этих советских псевдо-ученых держалась только на блате и разных вонючих связях. Выгони его с работы с волчьим билетом и куда-то снова воткнуться на теплое местечко в его возрасте ему крайне, как будет трудно.  Сказал, что если это его вчера до такого хамства, просто по пьяни так занесло, то так и быть, я забуду его мерзкое поведение и топить его окончательно не стану. Но если это у него система…, то тогда держись!!! Взял я свой портфель и отбыл!!! Веселый вышел финал банкета у «профессора»? Надо же кому-то подобных «профессоров» учить!!! Вот поучил я слегка, очередного совецкого «профессора»!!! (Я их потом не раз учил! Осталось проучить еще одного крупного «профессора» и абсолютного полного гада Шандрарахова-Шахмахова.) А тут я своего давнего знакомца в Интернете нашел! Долго хохотал… Так, я думаю, ведь он до сих пор работает, жив, здоров и, вероятно исключительно и включительно только потому, что меньше пить стал после той «школы выживания», которую, я ему, так, между делом, устроил в Риге много лет тому назад в далеченном  каком-то году.
    И вот после этого вечерне-ночного «веселья» с утра мне предстояло мчаться в Смилтене 180 километров, потом ехать  обратно в Ригу и оттуда прямо на самолет, а дальше лететь в ТГД. Да еще этот  чертов самолет задержался в Самаре (Куйбышеве), там была в тот день какая-то сумасшедшая небывалая никогда облачность в 9 слоев, лил проливной дождь, и на земле было темно, как ночью. Самолет кружил, кружил; кое-как приземлился. Пару часов эта Самара точно съела у меня,  а, может, и больше, так я и проспал потом в чистую мою  замечательную, уже готовую на всё, восхитительную Лариску.
        Вот такое оно бывает забавное прошлое…
      Но вернемся к БД. Года через два после утраты мною Лариски я вместе с одной знакомой, работавшей в ВУЗе, стоял на остановке транспорта возле ее ВУЗа. Мы о чем-то мирно беседовали. Мимо пробежала девица в короткой юбочке и с красивыми ножками. Моя знакомая проследила мой рассеянный взгляд и засмеялась. «Вот какие у нас девочки водятся. Смотри, какие ножки!», так и сказала она. Я ничего не ответил, но девочку эту с многообещающими ножками запомнил.
      А потом другой знакомый случайно попросил меня организовать досрочную практику для группы студентов, из которых он хотел скорее сформировать стройотряд и побольше времени их поэксплуатировать, чтобы таким образом больше заработать денег и себе, и им. Мне это было устроить нетрудно, и я после аудиторных занятий встречал эту группу, возил их на предприятия и стройки, показывал им всякие строительные машины в реальности. Объяснял, как это всё работает. Делали фотки для отчета и все шло нормально.И в этой группе вдруг оказалась и эта самая девица с ножками. Через некоторое время я уже знал, что ее зовут БД,  что за нею ухаживает какой-то там Бяша, но это всё у них пока еще не серьезно. Я уже после облома с Лариской стал умнее и действовал осторожнее.
     А в дальнейшем  девицы из той группы, где училась БД, полетели в Крым на плантациях табака и на виноградниках работать там летом. Я к этому оказался тоже причастен, так как, пристроив парней из той группы, надо было пристроить куда-то и девиц. Девицам повезло.  Тоже такое себе не слабое приключение, из этого сибирского ТГД да в Крым, да еще летом и на пару месяцев! И с какими-то пусть и небольшими, а зарплатами. И с возможностью периодически доезжать до моря для купания. Там собрался народ, которого не особо заработки интересовали, а так, им просто хотелось неплохо поприключаться. С ними и БД оказалась. Кто хотел заработать, те рвались в тайгу, мошку кормить и шершней. В тайге с этим форменный ужас. А тут виноград, фрукты и до моря полчаса на автобусе. Ну, правда, зарплата смешная, зато все остальное всерьез.
       И вдруг, в этот момент родители БД решили менять свою квартиру. Нужно было им срочно согласие совершеннолетних детей. А БД в Крыму! И надо ее разыскивать, а это совсем оказалось не просто. Ни мобильников, ни Интернета нет… Этого вообще и не знали в те времена. Мне, пришлось принимать в этом поиске участие. Искали пару дней, где эти студенты, всё шло через меня. Это как-то нас с БД сблизило. Звонки по телефону, объяснения, что надо писать в заверенной телеграмме и т.п. Помню до сих пор: какое-то было Оползневое. Придумают же название в земном раю в Крыму, какие-то чиновные бездарности. Чтобы им всем самим все оползло на рожи!
    Потом закончилось лето, закончились и все хлопоты с этим выездами. Наступило некоторое спокойствие. Тут-то я и решил, что есть смысл эту БД затащить в постель. Я довольно долго вокруг нее все маневрировал и старался сдружиться с нею. Некоторые ошибки из истории с Лариской были все же мною учтены. Не так напрямую действовал. Хитрил, тянул, недоговаривал… Это мне как-то даже и удалось. Было всё это с нею осуществить совсем не просто! Девица оказалась весьма бойкая, если не сказать буйная, темперамент там бил буквально через край. Но стройная, крепенькая, молодая, хорошенькая чертовка… Соблазнительно было такую приватизировать, хотя бы даже только на время… А там время и покажет…
    Я БД пару раз приглашал домой, она соглашалась, приходила, мы сидели, выпивали, болтали слушали разные истории из жизни друг друга. Никаких особых действий не производили. У меня всегда было что выпить и водилось приличное курево. Я ведь регулярно в Ригу летал, а сигареты «Рига» и «Элита» в СССРии котировались весьма высоко. Девицы в нежном возрасте они многие любят похулиганить: выпить, покурить, повыпендриваться…. Что-нибудь устроить типа стриптиза… А уж эта БД была хулиганка на все сто… Какое там к черту утонченное воспитание в семье экскаваторщика и обыкновенной канцеляристки? И поэтому мне было не очень понятно, как с нею действовать дальше.
    Так как особых  планов и сроков у меня на нее не было, то все у нас со знакомством шло в довольно вяло текущем режиме… Но в итоге, мы постепенно как-то договорились с нею даже слиться в семью. Как-то БД пришла к той мысли, что это будет для нее совсем неплохо. И на нее родня наседала, как я потом выяснил… Мужик с должностью, с зарплатой с перспективой и собой ничего.. Да еще, при организации семьи, можно было ускорить решение вопроса с получением приличной по размерам квартиры. И это тоже тут было в тот момент в процессе близкого разрешения. Так, что был смысл со всех сторон, включить нам форсаж!
    И вот однажды мы с БД случайно (ох уж эти случаи!), просто встретились на улице. Мы к тому времени уже обо всем договорились и уже запустили подготовительные мероприятия с шитьем платья, кольцами и прочее.. Уже так друг друга предварительно ощупывали, присасывались, проверялись и убедились, что нам это все довольно приятно. Поболтали мы тогда, буквально ни о чем несколько минут и вдруг БД предложила: «Давай поедем к тебе? Посидим, покурим»? Чего отказываться-то? Вдруг девицу «занесет»? И будет еще что-нибудь помимо курения и простого сидения? Тем более это что-нибудь, уже стало практически неотвратимо. Мы уже и потискались с БД, позасасывались… Даже и день свадьбы был назначен. И приготовления всякие велись потихоньку…
     Короче БД предложила «покурить», а я, естественно, согласился…Сказано, сделано! Добрались до дома, расположились… Накурились, подвыпили… Естественно я приступил потискать девицу! Не протестует, похоже, ей нравится! Ну, тут я и начал тогда же девицу извлекать из упаковки! Дело было зимой! Девицы любят тепло, и на БД было много всякой амуниции одето. Так что возиться пришлось довольно долго…
    И вот наступило уже полное раздевание. Я даже, помнится, извинился? Когда начал добывать из упаковки нижнюю часть тела БД. БД на удивление активно этому всему процессу содействовала и через пару минут она предстала передо мной во всей красе. Тело у нее было изумительное. Мягкое, белое, кожа гладкая, пахнущая молодостью и свежестью.
     Я тоже скинул с себя одежку, и мы с нею упали на диван. Мы как-то медленно и долго с БД ползли, ползли, до этого дня  к нашим совместным артиллерийским упражнениям, а потом, вдруг, бурно ринулись к финалу с заряжанием ствола снарядом любви, натурально сумасшедшими темпами. Чего нас так мотануло, и сам не знаю до сих пор! Но это, тем не менее, тем вечером случилось!
    Вот улеглись мы в постель, а дальше надо было заряжать ствол снарядом. БД обняла меня своими шикарными ножками, я тоже ее плотно обнял, прижал к себе и  приготовился зарядить ей ствол своим снарядом любви… И тут вдруг эта бестия БД, как запулила куда-то в пространство таким отборным подзаборным матом, что я, натурально, опешил!!! Суть матов сводилась к тому, что она очень откровенно и крайне эмоционально прокомментировала происходящее здесь событие в своей жизни. «Вот, ё… твою мать!!! П… ц пришел»!!!
       Я просто упал, от этой бурной тирады БД! Снаряд мой тоже тут же дрогнул, упал и, передумал заряжаться… Это очень частое явление, когда поведение девицы фатально сказывается на процессе заряжания ствола. Снаряд внезапно дает осечку! Обстановка-то и без того нервная, в тут еще такое «выступление»…Оно только еще добавило нервозности…
       Дальше пошло еще хуже. БД громко выразила свое удивление, что ее не заряжают… Подрыгалась, попрыгала подо мной. Высказала разные предположения, об уже наступившей фатальности моего возраста, большего, чем у нее на целых 13 лет!!! «Неужели ты уже такой старый»???... выдала БД. Я начал всячески увиливать от прямого ответа, и мы, в итоге, вылезли из постели с разряженным снарядом (он все же взорвался) и фрустированной девицей. На всякий случай я отправил БД на пару минут в ванную. Она не забыла предупредить меня, чтобы я не подглядывал за нею! Очень мне было надо… А потом мы переместились на кухню. БД уже из ванной еще раз крикнула, чтобы я не подглядывал, и быстренько привела себя в порядок.  Потом БД тоже пришла на кухню, запросто села в полном неглиже напротив меня и мы начали с нею пить коньяк и чем-то там его закусывать. Уж и не помню чем. Да это и не имело абсолютно никакого значения, главной закуской там была сама БД.
      Сцена была еще та! Сидит напротив меня голая аппетитная девица, сверкает всеми своими выступами, выпивает и непринужденно беседует, хохочет. Пускает сигаретный дым… Вся сама полная отвязанность, будто она всю жизнь только этим и занималась, прыгая нагишом на сцене в каком-нибудь варьете… Я понемногу начинаю успокаиваться, сидим, смеемся вместе с нею над попыткой номер один…. И тут эта провокаторша БД вдруг снова начинает выделываться.
    «А как ты думаешь, я девка или нет?», спрашивает она меня. Вопрос был построен, ясно, на предмет выяснения моего мнения, о ее невинности или отсутствии оной. «Если угадаешь, я тебя поцелую», продолжила БД. Под этим ее безобидным «поцелую» следовало понимать так, позволю делать с собой все, что положено в подобных случаях делать. Если угадаешь!  Девицы любят объясняться всяко, очень забавно, по возможности туманно, и иносказательно. Описание процедуры заряжания ствола им не нравится. Они все это выражают в разных аллегорических оборотах… «Поцелую…».  «А уж, если будешь заряжать, то возражать я  не стану»… После поцелуя, естественно… А для начала… я тебя «поцелую»…
      Девицы они все очень любят выражаться так непонятно, туманно и иносказательно, они предпочитают сам процесс, а не его обсуждение и описание... Ну, тут я под впечатлением отборных матов, услышанных мною полчаса назад, естественно, сильно ошибся и выразил аккуратное такое сомнение в невинности БД. Ведь далеко не всегда маты и невинность диссонируют! Часто маты говорят о привычности такого поведения и таких процедур с заряжанием.
       Дело в том, что устройство ствола у девиц очень сильно отличается. Иногда это буквально, как жерло вулкана, а иногда просто трудно обнаружимое отверстие. В такое отверстие, снаряд всякий раз (да хоть даже и в сотый раз!) приходится проталкивать с усилием. Я и подумал, что здесь именно такой случай… Напрасно я так подумал! Надо было БД сказать комплимент! Конечно, она такая молодец, у нее все опломбировано! Но я сказал. что сказал. Сдуру! Ну, и она сказала мне, что я ошибся, что ее еще не заряжали никогда. Но на эту мою ошибку, особо она как-то и не расстроилась, и мы продолжили выпивать и болтать, сидя на кухне нагишом друг напротив друга.  Но, как оказалось дальше, это всё было только начало.
     Я как-то глупо совсем не допер, что эти ее маты это было  нормальное, не сказать стандартное желание скрыть свою сильную растерянность в такой ответственный момент первого заряжания ее ствола. Конечно, ей хотелось показать себя такой тертой штучкой, бывалой такой бабой… «мне всё нипочем! Погоняй, канонир!!! Заряжай! Живее, парень»!  Все это происшествие, с матами, развязным смехом, как и случается это нередко в подобных случаях, было всего лишь дымовая завеса. Это всё было с нею в первый раз… Такое свидание с таким раздеванием и подгонкой снаряда к стволу… Как говорят: первый раз в первый класс… Конечно это всегда происходит в условиях повышенной нервозности с обеих сторон, участвующих в процессе… Мне надо было спокойнее реагировать поговорить с нею, успокоить ее, подготовить… Но я тоже тут чего-то занервничал… Так мы и обломались…
       Предположил бы я, пусть даже совсем ошибочно, вопиющую невинность красотки БД, она переползла бы ко мне на колени, мы бы с нею процеловались от души, успокоились и снаряд бы сам собой нашел нужное место. И оно было бы готово его впустить...
    Выпив и закусив на кухне, в том числе и многочисленными страстными поцелуями (насколько я помню, все-таки БД меня поцеловала), мы с БД вновь, переместились в комнату на диван… БД, очевидно, все же «завелась», тут она попросила меня «пожулькать» ее грудь, чем я с энтузиазмом и занялся. БД ерзала подо мною и вздыхала. Я задирал красивые ножки БД и у их основания виднелся такой темный треугольный островок счастья. БД слегка повизгивала и смущалась, от такого прямого использования ее в качестве наглядного пособия по женской анатомии. Она была немного против задирания ножек и обозревания ее промежности. Или просто смущалась… Но в итоге этих нехитрых упражнений мой снаряд ожил и опять был готов к зарядке в ствол. Я прошелся по телу БД серией поцелуев, не пропуская ни один из ее аксессуаров. БД это всё отчетливо понравилось, она подавалась навстречу моим губам и не возражала…  Ну, надо было быть совершенно железной, чтобы такое обращение выдержать равнодушно. И, конечно же, БД железной не была. Она раздвинула ножки и, совершенно деловито (это ужасно, когда девица вдруг ворчливо и как-то обыденно говорит, что пора ее заряжать…есть масса косвенных способов симулировать процесс) предложила мне уже снова приступить к делу или к телу. «Ну, что? Будем пробовать?». Я огладил и оглядел ее еще раз. Вполз между ее шикарных ножек и снаряд  уперся в ствол. Оставалось, сделать, только одно последнее резкое движение и замок был бы сломан и ствол был бы заполнен. Снаряд был в норме. И в этот момент БД учудила очередной номер, она сказала, что ей уже как-то делается больно, и она сейчас начнет орать. Тут-то она и предложила отнести наше мероприятие с заряжанием ее  ствола на следующий раз. «Давай… После свадьбы…». Я зачем-то совершенно бездарно и глупо тут же и согласился с нею…    
     Подумаешь, больно! Первый раз многим бывает это делать больно! Запомнится лучше!  И БД всё бы пережила и может быть, даже оказалась бы даже и довольна в итоге! А тут я опрометчиво согласился отложить главную часть такого важного действа!! Больно! Что-то она тут преувеличивала… Я ведь был весьма с нею осторожен… Но все же и не дух святой со снарядом калибра 37 или 45 миллиметров. Как у небольшой противотанковой пушечки…А ствол напротив малокалиберный, винтовочный…Да, есть проблема…
       Этого делать не следовало, то есть отказываться от заряжания… БД не получила разрядку, она была в состоянии полной выраженной фрустрации и могла отколоть теперь всё, что угодно. Хоть с балкона выпрыгнуть! Это была еще та штучка! Она и отколола номер, через полчаса. Мы с ней с чего-то вдруг начали ругаться… Темой нашей ругани было мое непонимание ее женской натуры и неправильное с нею обращение в постели… Не угадал, не зарядил и т. д.  Вот вам и  нате!!! Не довел процесс до заряжания, пожалел, и тут же получил в ответ разнос!
   Мы быстро оделись, вышли на улицу, продолжая ругаться. Отношения наши стремительно пошли под откос, и об их развитии больше не могло быть и речи! Все же БД была реально чрезмерно буйная и, очень заводная…Так и расплевались мы с нею в дым…
   После этого случая БД резко исчезла с моего горизонта, все наши матримониальные планы рассыпались, и только доходили до меня глухие слухи, что она вышла вскоре замуж и где-то живет очень далеко от этого ТГД! Там ей тоже, наверное, было больно, но ее, наверняка, уже не послушали…
    А потом моя жизнь повернулась другой стороной. Я врос-таки в семью, завел детишек и погряз в заботах и хлопотах. Прошло немного времени, а БД вдруг вернулась обратно, замужество ее как-то очень быстро закончилось. Она же буйная, решения принимает мгновенно… Она, со своей, довольно субтильной фигуркой, не смогла выдержать сильно здорового мужика и сбежала от него. Вес 56 килограмм и 95 довольно плохо один с другим сочетаются! Нужно очень разумно действовать с таким соотношением физических возможностей в паре. БД совершила типичную ошибку! Она наверняка провоцировала мужика, раздевалась при нем, спала с ним в одной постели и он ее, естественно, удалбывал до умопомрачения! Она помучилась, помучилась крупнокалиберный  снаряд в свой маленький ствол принимать и просто сбежала! Сбежала с этого артиллерийского полигона! Ей надоело мучиться и терпеть! Дело иногда в таких ситуациях доходит ведь до ювенильных кровотечений, воспалений и т.д., так как постоянное идет травмирование. Какая уж тут после этого любовь?
   Надо к этим всем вещам подходить разумно… Ее никто не научил, что надо спать в разных постелях. А еще лучше даже в разных комнатах, первое время. Да у нас чаще всего и возможности для этого ни у кого нет. Поставьте в комнатке 3 на 4 метра две кровати? Разместитесь в разных комнатах? Где вы их найдете? Не выйдет ничего!
    А где раздеваться, если комнатка одна? А наука говорит, что не надо раздеваться при молодом мужике, не надо провоцировать его на излишества своим красивым телом, со всякими разными аппетитными выступами! Вон, как Любименькая меня своей Красотулей дразнила…Сама выходит БД была виновата!
     Ну, а, где вы видели у нас отдельные спальни? И еще вокруг никого из умных людей не оказалось, никого! У нас же с половым воспитанием проблемы вечные! Были, они есть и будут! Никто не объясняет бабам, что молодые мужики все гиперсексуальны! Их надо умело сдерживать, буквально тормозить… Не «заводить» их зря, они и так заведенные до упора, надо с ними разумно регулировать процесс. А у нас все пущено на самотек.  Сейчас еще мракобесы во всю усугубляют дело половой безграмотности населения. Всё теперь табу! Еще немного, и как в Иране станет. Поэтому пришлось сбежавшей с артиллерийского полигона БД, случайной жертве этой тотальной сексуальной безграмотности, возвращаться к родителям в ТГД.
     И тут мы вдруг совершенно нечаянно опять встретились на улице! БД опять проявила интерес. Она и сама не успела понять, что ее ствол уже привык к неоднократному ежедневному заряжанию! А тут вдруг он оказался в простое! А у БД уже возникла привычка, и ствол требует ежедневного заряжания, а она сдуру, уже опрометчиво сбежала от этих процедур! Ей никто своевременно не объяснил, что надо немножко потерпеть и надо перестроить работу на полигоне. А ствол привык! А его необдуманно увезли с полигона, оборудованного на обыкновенной кровати. И снаряда стволу теперь так ужасно не хватает!!! Так сильно не хватает…Что хоть вой…. И БД едва не выла!
    Короче, мы тут с БД пересеклись и капитально закуролесили! С БД произошло совершенно типичное явление для молодых баб. Когда ее заряжали по десять раз в день, она мечтала от этого сбежать! Сбежала!!! Но сама совсем и  не заметила, что за год она уже привыкла к лошадиным дозам секса! Чуть отдохнула и ее сразу же жутко «повело» в сторону! Организм грубо и внятно затребовал привычных артиллерийских упражнений с заряжанием и разряжанием ствола! Это все было бы, возможно, и смешно, если бы не оказалось так грустно!
    БД взялась за меня снова с новыми предложениями создать семью. Она была традиционалистка. Семья это был ее пунктик… А, я ее создал уже! Это не особо смутило БД, она решительно сказала: «Разведешься»! И даже она не выслушала, мою ответную реплику… Отчаянная баба была БД по молодости. Ну, а с чего мне-то отказываться,  поэксплуатировать молоденькую аппетитную бабенку? Использовать ее по прямому назначению… От таких подарков не принято отказываться, поэтому  тут мы несколько раз устраивали у меня на квартире артиллерийский полигон, но с не очень весомыми результатами. БД она ведь буйная! А когда выпьет, то это вообще Везувий. Ну, а стрельбы они без выпивки никогда не обходятся ведь… Сядешь с нею, вначале всё так уютно, нальешь ей винца… Чуть выпьет…  А тут вдруг этот ее Везувий включается!!! Не знаешь, радоваться или пугаться…Орет, шумит, матерится как сапожник. Одним словом буйствует…Буйство, не всегда есть хорошо, особенно в интимном процессе!
   Хотя ствол у БД и оказался весьма элегантный и удобно расположенный, нам не сложилось как-то поэксплуатировать его как следует. Хотя попытки мы предпринимали, при известном непротивлении со стороны БД. При этом БД все время говорила, что она предпочитает заряжание сзади. У нее, вероятно, выработалась уже стойкая аллергия на прессовании 95 кг. сверху! Успела выработаться очень быстро, поскольку это тяжело выносить субтильной бабенке…
    Мы кроме секса попытались заняться еще и совместной работой. БД чего-то там хотела исследовать, кроме снарядов. Но это тоже как-то у нас не пошло! Ни секс, ни работа! Буйная была БД, очень уж буйная. Буйство просто зашкаливало… Едем с нею как-то в такси: «Ну, что? Взял за ляжку и всё»? От таких комментариев, делалось как-то не по себе… Ну, не раздевать же мне ее прямо в такси? А тут вдруг приедем и надо выходить… А она раздета, сквозь землю провалиться… С БД приходилось совсем не просто. Она могла начать в ресторане буянить даже после совсем небольшой выпивки. Вообще алкоголь это лучший тест на устойчивость нервной системы. Если человек в процессе пьянки, остается самим собой, он не опасен и с ним можно вести любые дела.
      Если баба, только, понюхав пробку, уже начинает куролесить, с нею надо быть очень осторожным. Лучше от нее держаться подальше! Она потом может и в прокуратуру побежать сдуру. Сдуру и в прокуратуру! А в прокуратуре одни бабы! И почти все одинокие и злые! Мужики-то от них давно разбежались. С бабой из прокуратуры в кровати, это как на допросе в КПЗ. Долго не выдержишь… Бежать надо!
    Буйный нрав БД меня очень настораживал и я чувствовал, что с нею мне никак не ужиться! Надо было быть тоже буйным и бесшабашным, либо уж, совсем подчиненным. А я не такой… Хотя попытки как-то сблизиться мы продолжали примерно полгода. Все равно как-то опять  разбежались мы с БД, и я думал, что в этот раз уже мы разбежались окончательно и навсегда. Может, так для нее было и лучше, нашла себе более подходящую партию.
    И вот я уехал совершенно надолго и далеко из этого ТГД. Даже, наверное, и навсегда! Так оно и вышло… Пару раз написал БД, какие-то сомнительные письма, сам не знаю для чего. Картинки ей по памяти нарисовал….Так, всё это от скуки…Естественно, получил от нее полную отповедь в резких выражениях за то, что все ее родинки помню, где они у нее есть, и всякое общение прекратилось, на почти тридцать лет! Ясно, она была на меня очень обижена, уехал куда-то, паразит, и еще зачем-то письма пишет. Нервирует… Пошел к черту! И вот она снова нашлась!!! Надо же, мистика, какая!
   И тут у меня, спустя много лет после нашего романа с БД, возникла реальная необходимость полететь в этот ТГД. Долго я колебался, тянул, а тут еще и этот Крит на носу! Одно налезает на другое. Потом я импульсивно схватил билеты и все-таки полетел! Не было у меня вариантов, надо было лететь категорически.  Очень ограниченно по времени полетел, где-то всего на четыре дня. Да при этом еще два ночных перелета! Две ночи практически без сна.  Это я вам скажу, нагрузочка! Да еще в полете туда, я забился в хвост самолета, думал там поспать. А стюры туда пихнули поддатого мужика на сто кило. Он как гад захрапел, хоть его из самолета выбрасывай! Двигателей не слышно, сплошной храп. Тут поспи, попробуй. Так что намучился, пока долетел. Телефон БД у меня уже был, так что найти ее это удалось без труда.
   Мне родственники ключи отдали от квартиры, а сами куда-то уехали. Я заселился в эту квартиру, созвонился с БД и мы с нею встретились на городской улице.
    Город ТГД изменился здорово. Кругом магазинчики, всякая реклама, советская унылость и нищета уже неплохо замаскирована. Рынок делает свое дело. Людям надо деньги зарабатывать и выживать… Чем только не торгуют: начиная с пирожков и заканчивая котятами. На главной улице штук двадцать подземных пешеходных переходов построили. Но эти все обзоры я потом отдельно опишу.
    Пришла БД, выглядит неплохо, мы с нею погуляли по городу, поболтали о том, о сем… Даже не помню, вручил я ей цветочки или нет? Думаю, вручил! Повспоминали слегка прошлое…Начала сразу меня грузить своими проблемами. У нее их оказалось немало. А у кого их нет??? Я постарался уйти от конкретных ответов, я же плохо знаю всю ситуацию там. Чего тут можно советовать? Честно говоря, я думал, что мы довольно скоро приступим к заряжанию ствола. Ключи есть от квартиры, они лежат в кармане. Нет, первая встреча у нас закончилась ничем не обязывающей болтовней и прогулкой туда и сюда.   
  На другой день я предложил БД пойти вместе со мной в гости к моему старому приятелю. Тот заселился в новую шикарную квартиру, были веские основания устроить там банкет. Типа дополнительных поздравлений с новосельем. БД долго отказывалась и отнекивалась. Я ей объяснил, что у меня исключительно такие приятели, для которых мои друзья, все равно, что и их друзья. И она там будет вполне к месту! Никаких комплексов и трений. Встретились с БД на улице, я купил цветы и пошли искать дом приятеля. Наши строители так умеют строить, что возникает ощущение, будто: они всегда очень нетрезвые. Дом нашли с трудом. Улица петляет, распадается, дома не в линию стоят… Приятель вышел встречать. Хорошо, теперь везде мобильники есть. Спасибо проклятым империалистам! А то пришлось бы за собой провода таскать и повсюду устраивать розетки… Или сигнальные ракеты запускать…
     Приятель на днях прилетел из Италии с отдыха, все спиртное в доме у него было итальянское, вся еда тоже оказалась оттуда. А тут и мы как раз подоспели… Не в каждом московском ресторане, с вывеской «Итальянский ресторан», такое изобилие тебе выкатят на стол. Сидели, основательно пили, хорошо ели, болтали до почти 23 часов. БД распиналась, какая она патриотка, хотя этого делать, от нее никто и не требовал…. Но при этом толком она не могла объяснить, что сама она под этим понимает. Скорее всего, то же, что и все остальные патриоты. Какую бы дурь не слепили верхние ребята, нам положено снизу громко орать: «Ура!!!! По отвратительной и унизительной поговорке : «Нас ебут, а мы крепчаем»! Жуткая поговорка… Я ее ненавижу всеми фибрами души!!!
Тут мы с нею не договорились и никогда не договоримся.
       А у меня была еще одна проблема, отсутствие магнитки от подъезда, в котором я обитал, и мне надо было для входа в подъезд, соседку будить. Теперь ведь все дома, как осажденные крепости. Тонны металла вбиты в заборы и двери!!!  Хорошо я вспомнил не слишком поздно про эту чертову железную входную дверь! Схватились, вызвали такси и помчались ко мне. По дороге БД заказала бутылку коньяка. Таксист ее мигом раздобыл, чего бы ему отказываться. Это ему лишний стольник, а если за ночь пяток таких клиентов... то это 500 рублей! Заметное уже пополнение бюджета! Я настоял на 300-граммовой бутылочке. БД требовала пол-литра, но я тут не уступил. Приехали, расположились, выпили, даже потанцевали… Ну, я решил, что в итоге мы дойдем все же до заряжания… Потанцевали немного, БД набросилась на меня решила исправлять мою  сутулость. Понятно, если эта сутулость у меня была всегда, то на старость лет из-за этого проклятого компа, она только еще более усилилась. Тут БД начала меня выгибать, сама что-то стала изображать. Я было и подумал, что сейчас мы и начнем от лишней одежды избавляться. Да и время подходило, падать в постель. Два часа ночи, по-местному. Мне было, немного полегче, так как на моих внутренних часах было лишь 23. А БД буйствовала на всю катушку, несмотря на позднее время, и можно было ожидать какого-нибудь порыва. Но не тут-то было! БД вдруг категорически потребовала отправить ее домой!!! Якобы, сын беспокоиться будет!!! Это в наш век-то мобильных телефонов, когда отзвониться пара пустяков? И когда сыну далеко за двадцать, а она находится, вместе с человеком, в поведении которого можно абсолютно не сомневаться. Но ни на какие компромиссы сподвигнуть БД тут мне не удалось. «Домой и всё»!!! Вызвал такси, пока шли по лестнице, БД два раза чуть не навернулась! Успел ее поймать. Шла бы одна, шею точно бы свернула себе.  Хорошо, что не выпили пол-литра коньяка! А может быть и надо было, сделать, наоборот, в БД залить, спиртного побольше, чтобы она отрубилась и начисто забыла, что ей куда-то надо идти или ехать? И делай с нею тогда, что хочешь. Гуманист я чертов! Но не люблю я баб в бессознательном состоянии. Да и опасно это! Потом придет в себя. Черт знает чего, можно будет  ожидать, включая заявление об изнасиловании. Хотя это и смешно, но всё вполне возможно на этом свете. Сколько таких жертв бабской дурости сидит по тюрьмам… И сколько еще сядет в тюрьму в будущем… Баба, кода пьяная ствол чужой! А потом придет в себя… Аааа, изнасиловали!И получай статью...
     Курит БД еще непрерывно. Бегает на балкон, шумит, ночь на дворе, а она просто натурально буянит. Утром я проснулся, весь прокуренный, с похмелья, никакого удовольствия от вчерашнего. Позвонил БД, она еще и капризничает. Где-то в городе пересеклись, прогулялись и все на этом. Мне в ночь уже  надо улетать. Такое паршивое состоялось времяпровождение.
     Дела я сделать тоже не успел, придется еще раз лететь в это ТГД. Но сначала на Крит. Крит это, конечно, земной рай.
    Тут с Критом у нас отработано до минут…Все удалось рассчитать удачно. Сели в семь утра в «Сапсан», потом на Белорусском вокзале Москвы в 11 запрыгнули в «Аэроэкспресс» и примчались в Шереметьево. Ужасы прошлого с перелетами остались позади в советском прошлом. Теперь авиапассажира разве только не облизывают. И хотя опять «Аэрофлот» теперь новый монополист, сожравший всех перевозчиков вокруг, но за 20 лет конкуренции они уже немного привыкли вести себя прилично. Кругом буфеты, туалеты, кресла для отдыха, в самолет идешь через рукав, никаких осадков и ветра, «стюры» все к улыбках… Ну, и, что, что все это за твои деньги? Когда тебе улыбаются, об этом не вспоминаешь! Законодательство в России к перевозчикам теперь стало свирепое, как на Западе. Ходят по струнке!
    Нормально на новеньком «Боинге» прилетели в Ираклион. Получили печати в паспорта, и пошли искать автобус до автовокзала. Нам оттуда надо ехать в сторону Ханьи, но только до Георгиуполиса. Это, не доезжая Ханьи, 36 километров. Греки бойко болтают на английском им же надо с туристами говорить, но он, в их исполнении весьма ужасен, еще хуже, чем в нашем исполнении, а мы еще не адаптировались с этим их пиджин-иглиш. С трудом разобрались с забавным местным приколом, что билеты на городской автобус продают в отдельном киосочке.  Взяли билеты, доехали до автостанции, вышли, топаем с барахлом по стремительно темнеющей улице без тротуаров, навстречу прет автобус «МАН» со световым  трафаретом «Ханья»! Мы опоздали к нему на три минуты, они, эти минуты, набежали, пока мы разбирались в аэропорту с билетами на городской автобус.
    Дошли до автовокзала, тепло. Наверное, 24 градуса. Темно…  только автовокзал сияет, как островок света. Но мы не волнуемся, хорошо уже знаем, что на Крите тихо! Никаких разбойников, никаких террористов. Проверили расписание, купили билеты по десять евриков, ждать нам почти час! Расположились на лавочке, на улице, ждем. Почти 99% пути уже позади, остались пустяки. Чего волноваться? Греки все же не турки, у них автобусы в пропасти почти не падают. Тепло, тихо, мирно… Зашел в буфет, тетка машинкой давит сок из апельсинов. Людям (это  там такая везде местная фишка), свежевыжатый сок, выжимки, наверное, идут на корм местным счастливым свиньям. Свинина на Крите вкусная! Понятно, что свиньи хорошо питаются. Мы не привыкли давить апельсины. Попросил у тетки апельсин, она мне бросила его, просто так без денег. Они там у них доступнее картошки у нас. Но я монетку на стойку все же положил. Вышел на перрон, разделили с внуком апельсин! Фантастика апельсинная, рядом с нашим мочалом, которое месяц плыло в трюме какого-то вонючего, немытого со дня постройки парохода. Этот апельсин утром оторвали с ветки! Он просто в упоении от себя самого и так и хочет порадовать страждущих своим богатым внутренним содержанием. Я греческие апельсины с давних пор помню. Когда греки своих «черных полковников» в тюрьму посадили, по их собственному желанию, в Москве тогда же появились греческие апельсины. Москва решила поддержать новую греческую власть. Вдруг они в коммунизм на радостях кинутся, от того что у них московские коммунисты все апельсины скупили… Ну, нам не до высоких материй тогда было, зато мы полакомились греческими апельсинами. Они лучше марокканских и египетских. Правда, я однажды у финнов купил и приличные египетские по 20 рублей за кг. (по 50 евроцентов, когда еще евро не взбесился), те, наверное, финны по блату у арабов купили. Размером те апельсины были с кулак Валуева  и очень вкусные. Я 8 кг. напихал в багажник или даже больше... Не помню уже сколько…
    Пришел наш автобус. Сели в него и поехали. Автобусы все шикарные, новые с кондиционерами, багаж только в багажники. Пить, и есть, в автобусе запрещено. Серпантины на дороге, кто-то может и не выдержать, и выдать еду обратно. Потом этот автобус не отмоешь!
     Приехали в Георгиуполис. Тьма почти египетская, пардон, критская. Но мы в этом городке уже бывали, поэтому довольно легко вышли к набережной. Пару раз спросили, где этот «Сан лайт отель», ориентир церковь  и вот мы вошли в двери. Менеджер уже суетится, ждет нас! Быстренько заплатили с карточки за апартаменты, поднялись на второй этаж, попили чаю и спать. Тишина!!! Никаких автомобилей!  Только море немного шумит… Воздух как коньяк высшей пробы!
     Здоровенная комната, метров 28 квадратных, ванная-туалет, кухонный уголок с электроплиткой и холодильником. Жить можно! Шикарный балкон метров 6 квадратных. Вид с балкона, зашибись! Пляж, залив полукругом, вдали Каврос, где мы были в 14 году. И дальше цепь отелей, и поселочков до Ретимно, на 39 километров вдоль берега.
   И начались наши  курортные будни!!! Первые два дня штормило, потом море успокоилось. Купайся, загорайся! Температура воздуха плюс 28 до тридцати, это конец сентября! И так будет почти весь октябрь, только в ноябре начнет холодать. В Ташкенте также тепло днем, только ночами температура резко падает, а тут море вокруг острова, аккумулятор тепла и ночи, поэтому теплые.
   Купаться надо, а у меня спина болит. Я как-то ее себе попортил, уж и не помню как! Мажу мазью, обвязываю шарфом, стою у воды в воду ни шагу! Но я крепился, лучше потерпеть, потом не будет проблем.
   Дочь и внук бултыхаются, а я только смотрю. Сходили по берегу в Каврос, посмотреть на поселочек, где мы были в 2014 году. Три километра по песку, перепрыгивая ручейки. Рядом с морем вдоль всего огромного почти 400 километров в длину острова тянутся горы «Лефко ори» (Белые горы). И еще там какие-то. Зимой на вершинах там лежит снег, отсюда, наверняка, и название. Топонимика большинства народов не отличается оригинальностью. Из этих гор и берут начало поверхностные и скрытые водотоки. Горы аккумуляторы влаги. Без них тут была бы мертвая пустыня.
   Каврос за два года сильно изменился. Наш бывший отель перестроили. Мы даже его и не сразу узнали, поспорили. Он перешел теперь в более высокую денежную категорию и, наших-российских там теперь нет. Наш турист он ведь  бедный. Он живет в Георгиопулисе в «Ференики». Такой, здоровенный, из нескольких корпусов,  пансионат. Вокруг него сплошная русская речь. Жалуются, что посуда грязная, мыть приходится самим.  Но зато недорого… Дешевле, намного, чем в Крыму! И на хрена тогда он нужен этот Крым? Тут весь октябрь купаться можно, а в Крыму?
       В Кавросе в торговой зоне сделали тротуар, даже с дорожкой для слабовидящих. Довольно много новых торговых объектов появилось. А всё твердят, что в Греции кризис. Ну, в материковой Греции, может, и немного хуже, но острова, и особенно Крит, всегда благоденствуют. Не зря за Крит шла в прошлом непрерывная война. Турки всё время хотели его отобрать, сначала у венецианцев, а потом  у греков. У последних, еще и вместе с жизнями, хотели отобрать. О турках везде очень плохая память! Мастера резни в прошлом они были. Да и сейчас, дай им только волю…  Вернулись мы к себе на автобусе, так как купили в магазине две бутылки вина и еще кое-что по мелочи. Не тащить же это всё в руках. Лень! Мы же на отдыхе!
   Обошли весь Георгиопулис на несколько рядов. Красивая главная площадь со светомузыкальным фонтаном в центре. Вокруг площади сплошные магазины и кафе. Везде побывали, все проверили, попробовали. Воду из под крана не пили, хотя у меня к ней претензий не было. Береженого, Бог бережет! Покупали воду в бутылках. В этом городке лучшая на острове кондитерская-пекарня «Бейкери». Мы ее посетили много раз, особенно раздолье для внука, он там все изучил. Чего только нет на витринах! Попробовали почти все. Мы не привязаны к столовой, как эти, у которых «всё включено»! Сами покупаем, что хотим, готовим, тестируем местные забегаловки… Дочь умиляется на местные продукты. Как льется молоко, как ей греческие мясники разрубают курицу, которая еще утром счастливо клевала зернышки. Какой сыр и масло! Как в магазинчике сами отрезаем бананы с банановой грозди ножиком, тут же воткнутым в пенек этой грозди. Купили какие-то потрясающие трубочки из тонкого песочного теста и шоколадная начинка внутри. Дочь периодически шипит, какой гадостью нас в нашей стране кормят… Гуляем, когда захотим и куда захотим… Красота! Полное спокойствие на улицах. Какой-то Джон каждый вечер привозит виноград на грузовичке и торгует неподалеку. Супер виноград по 100 руб. за кг. (с учетом курса, а если бы наши сволочи рубль вдвое  не обвалили, то выходило бы 50 за кг.!!!) Магазины работают до 22 часов. Можно купить почти всё. В магазинчике на площади работает молоденькая обаятельная греческая толстушечка Иви (Ева). Я с ней немножко позаигрывал. Так, для поддержания статуса, что еще вижу женщин. Не ослеп.
   Восьмого октября внуку исполнилось восемь лет! Обвешали комнату цветными шариками. Поздравили!  Его ДР отметили поездкой в Ханью. Это местный региональный центр. Под сто тысяч населения. Кризис!!! В Ханье появилось шесть новых торговых улиц, каждая по полкилометра! Толпы народу везде. Этих торговых точек не было в 2014 году! Там можно оставить любые деньги. Хоть десять тысяч евро. Есть товары всех ценовых категорий. Для женщин посещение таких улиц это таблетки для похудения и восхищения одновременно. Ну, и для терзания, если денег нет совсем… Сидит напротив магазина мужик с дрессированной собачкой. Собачка ходит на всех лапах поочередно, носит шляпу, деньги собирать. Ползает, кувыркается, дети вокруг стоят, млеют! Шоу!!!
    Купили свечку в виде цифры восемь, заказали в кафе гирос и питу (у нас это называется шаверма), купили маленький тортик, я взял себе банку местного пива, не помню название, кажется. «Локал». Поздравили нашего пацана, перекусили, погуляли, и дочь купила для девочки своей подруги рюкзачок в виде черепахи. Долго выбирала…. Я купил приятелю два воблера. Это такая штука, чтобы ловить рыбу, даже там, где ее нет. Рыба, как только узнает, что где-то там, в воду для нее забросили натуральный японский воблер, так она сразу примчится туда, и хиракирнется сама на этот крючок.
   Мы только слегка маханулись с местным рынком в Ханье! Он тут работает по расписанию, а мы об этом забыли. Надо это расписание везде писать крупно, для туристов. Тут греки явно дали маху!!! И на всех пляжах надо раздавать листочки, что, где и как работает, не все же могут к Сети подключиться.
    Потом мы посетили еще несколько магазинчиков, пришли на автовокзал, съели мороженое и ухитрились сесть на автобус, даже на час раньше, чем у нас был билет. Сумел я сориентироваться, бегом добежали до машины… Нас подождали и открыли дверь…Тут такое можно, к туристам здесь относятся снисходительно. Кормильцы мы ведь местного нерода!
    Через неделю я начал купаться спину удалось отремонтировать. Нашел три хороших гладко окатанных камня. Грел их на плитке и лежал с ними по полчаса. Надо будет потом, спиной заняться. Много сижу за компьютером. Передавливаю нервы и сосуды! Надо с этим безобразием заканчивать…
     Пообщались на пляже с тремя древними датчанками, расположившимися рядом. Они пытались на нас наехать, что мы пляж портим. Там рядом впадает в море горный ручеек с ледяной водой, после штормов он взял и изменил направление. А нам это к чему по ледяной воде ходить? Мы его вернули обратно! Мы между собой этих трех старух называли «сырные котлетки» (чиз боллз). С трудом мы им объяснили, что наоборот блюдем тут экологию, а не портим! Потом, когда выяснилось, что я знаю, что такое « стокхольм блад баф хаус» (стокгольмская кровавая баня), «сырные котлетки» прониклись ко мне уважением. Много ли людей в нашей стране знает, что датский король Кристиан II, отрубив полсотни голов людям из верхушки Швеции, навеки вбил клин между шведами и датчанами. Придурок! А то черта с два датчане помогали бы Петру I воевать против шведов в роковой для Европы Северной войне... Вот как бывает в жизни… Один придурок изменил судьбу континента и поощрил Россию к безмерной экспансии.
     Познакомились мы с местным молодым человеком Манолисом. Он, вероятно, клюнул на дочь. Ну, да, она заметная девица. Парень работает в прибрежном ресторанчике. Я ему объяснил, как тут у него на Крите можно делать деньги из воздуха. Реакции никакой, у них тут у них у всех нормальный такой ленивый расслабон. Всё хорошо, что хорошо!
    Пообщался на пляже милой немочкой лет сорока. Попадаются милые немочки. И мне на них почему-то «везет». И они часто ездят одни. Самостоятельные. Надо было проявит больше настойчивости в борьбе с простатитом, но он меня сильно не доставал и я немочку упустил вместе с собранными ею ракушками..
    Внуку купили мячик, который отскакивает от воды. Он нам этим мячиком все уши  прожужжал. Действительно, мячиком можно печь «блинчики» на воде. Мы проверили! Стоит мячик не слабо: 4 евро. Внуку все время отпадали монетки со сдачи, и он радостно их пересчитывал периодически. Вот и накопил и на мячик и еще там на что-то… Евриков 15-20 накопил… Совершили мы прогулку на озеро Курно. Доехали опять в Каврос на автобусе, а оттуда мы дорогу знаем, как дальше идти пешком. И с озера пешком мы знаем дорогу в Георгиуполис. Всего выходит километров 12, где-то. Надо радоваться, что я, в мои  года, могу без труда пройти такое расстояние. У нас была еще одна цель прогулки, кроме ежевики, не буду ее разглашать. На озере съели мороженое и двинули обратно. Вид там, конечно, экзотический. Можно арендовать катамаран, но в это раз мы это делать не стали. Пришли к себе в отель уже в сумерках. А у нас холодильник полон еды! Чего нам переживать! Мы не привязаны к столовой… А в 2014 году мы из-за наших поездок персоналу немало еды подарили.
  Каждый день мы начинали с мороженого.  Вообще мороженое здесь есть всяких немыслимых сортов и видов. Как в России видов ракет… Мы уже потом начали привередничать и выбирать не слишком сладкое и не жирное. «Нирвана» это, конечно, перебор. Есть еще у них «Том и Джерри» и всякие другие. Через черепаховую речку в Георгиуполисе есть мост, с моста все кормят наглых жирных гусей, которых там живет целая стая. Эти гуси воюют с другими гусями, которые живут чуть подальше от моста. Купили четыре бутылки по литру местного вина из бочки. По два евро за литр. Это почти даром!
    Я два раза ездил в университет в Ретимно, хотел с местными учеными задружить. Они совершенно ко всему равнодушны! Зря это они так. Ладно, зайдем к ним с другой стороны. Университет похож на минойский лабиринт. Очень талантливый архитектор проектировал! У всех деревьев и растений на территории таблички с названиями. Ларек с билетами на автобус нашел с трудом. Университет в пяти километрах от Ретимно. Но пешком не пройдешь, пешеходной дорожки нет. Только автодорога. Забавно…И неудобно…
     На пляже я однажды опрометчиво пошел по трубе, а на ней водоросли. Навернулся, это мог быть весьма печальный финал моего  отдыха. Чудом сгруппировался и не очень навернулся. Греки тут проявили себя как козлы, на трубе нет надписи и нет никакого барьерчика. Там падают, оказывается, регулярно! Дочь видела и ничего мне не сказала! А я и поперся по трубе… Это всё стандартные глупости, от которых люди иногда вульгарно погибают.
    Накупавшись, нагулявшись за две недели досыта, мы сели в один прекрасный день 10 октября рано утром в автобус и погнали в Ираклион на наш самолет до Москвы. Времени у нас было вагон. Мы не спешили, пофоткались, у автовокзала, посмотрели на огромный паром, перекусили, а потом поехали в аэропорт. В аэропорту сходили в дьютик, еще раз перекусили, взятой с собой едой. Взял баночку пива в дьютике. Мы затарились критским сыром, вином, арахисом и т.п., так что у нас было, с собой что поесть.
    Нам перевозчики вдруг устроили сюрприз! Начали объявлять задержку нашего вылета. Когда наступил вечер, сообщили, что полетим завтра в 17 часов, а сейчас на ужин и в отель на ночлег. У нашего самолета, прилетевшего из Москвы, при посадке лопнул диск колеса. Могло все окончиться трагедией. Видимо летуны резковато самолет треснули об бетон. Случается у них и такое! Вылет нам в результате отложили на сутки. Сначала долго темнили, разбирались, что делать. Колеса запасного не нашли…  Нас повезли на ужин, а потом в отель, ночевать, за счет щедрот «Аэрофлота». Народ начал рассказывать ужасы про грязные комнаты с тараканами. Мы снова прошли пограничников с штампованием паспортов. Потом нам подогнали три автобуса, и мы поехали на ужин в бар «Примула». Прибыли! Заведение мегаразряда из десяти залов, человек на 800! Нас провели к столам. Там тарелочки стоят рядами, на каждой лежит серенькая булочка и рядом стоит бутылка воды. Лица у людей вытянулись! А потом понеслось…. Салат, тушеный перец ломтиками с каким-то фешенебельным белым соусом. Телятина тушеная кубиками. Потом огромными порциями картофель фри, помидоры и блюда с ломтями жареной свинины, отрезанной от тех самых свиней, которые питаются апельсиновыми выжимками. А народ уже обожрался, и смотрит на все осоловелыми глазами! Я хотел смахнуть в пакет десяток ломтей, где утром будем питаться, неизвестно. Дочь зашипела на меня, я остановился на двух ломтях. Они, эти ломти, долетели потом до Питера и произвели там настоящий фурор! У нас свиней не кормят апельсиновыми выжимками. Надо было в пакет вытряхнуть половину блюда этой апельсинизированной свинины! Фурор продолжался бы дня три.
    Потом мы опять сели в автобусы. Одна старая кляча все документы и деньги пихнула в дорожную сумку и оставила ее в автобусе. А один автобус после ужина заменили, и сумку ее переложили, вот была истерика и вопли! А всех ведь предупреждали, документы, деньги, билеты брать с собой! Поехали по ночному Ираклиону. Уже перевалило за полночь. Проехали местную ТЭЦ, я ее еще днем разглядел, как ориентир, выехали из города и всё едем, и едем. Разглядел во тьме бухту и на другом ее берегу облачко огней. Говорю: «Мы туда»! Не ошибся. Нас привезли по жуткому серпантину в «Капсис», самый шикарный пятизвездный отель на Крите. Прислуга чемоданы из рук вырывает! В дальние корпуса развозят на электромобильчиках!
     Номер из двух комнат, с огромным санблоком, там джакузи, душ, биде и проч.  Правда, пришлось убить два десятка комаров. Мы фумигатор не забрали с собой из наших апартаментов! Выспались и утром на завтрак! Очередной шок, выбор из 120 блюд и закусок! Линия витрин метров 50!!! Провел внука вдоль витрин, всё показал, что как мог, объяснил. Кое-что взяли, продегустировать…Ребенок был в шоке. Ясно, он такого нигде не видел. Живут же некоторые люди…Вот это настоящая индустрия отдыха… В этом Капсисе одновременно, наверное находится до тысячи человек. И никакой суеты, толкотни и прочего…
     После завтрака внук и дочь пошли купаться, а я занялся своей писаниной. Черепаха кг. на десять весом приползла к раздвижным дверям, ведущим  в сад. Я ее тормознул на полчаса, путем перевертывания, чтобы дождалась внука. Внук был еще раз в шоке, сфотался с нею. Потом мы пошли на обед! Оказывается «Аэрофлот» не заплатил за кофе! Пожадничали! Кофе выходит для публики в семь евро. Дорого сдуреть как! Это три с половиной литра вина в Георгиуполисе! После обеда и я пошел искупаться вместе со всеми и попрощаться с критским солнышком. Как знать, может быть, и навсегда! Бухта изумительная, вода чистейшая, дно не песок, а мелкая каменная крошка,  Оттого и вода прозрачная. Волн нет совершенно. Лежаки бесплатно… Подремал часок, ведь лететь придется ночью…
     Собрали вещи, за нами приехал электромобильчик, довез до автобуса. Приехали в аэропорт, дальше пошла рутина, перелет до Москвы. Покормили в самолете, дали в самолете внуку какой-то подарок. В соседнем ряду мужик начал ругаться с стюрами, что его ребенку не дали подарка. Копеечное там такое барахло, пенал, какие-то дешевые фломастеры… «Подарок»!!! Ему сказали, что это для детей старше трех лет. Он все рано базлал четверть часа. Это был тот самый придурок, который в «Капсисе» возил этого самого ребенка в коляске, и не выпускал сигарету изо рта. Я сказал дочери, надо же быть полным дебилом, на таком воздухе обкуривать собственного ребенка. Баба услышала, сообщила мужику, этот мужик издалека уже заорал: «Сам дебил»? Получил мгновенно ответ: «От дебила слышу»? Очень конфликтный мужик, возможно, из бандитов. Они первые полгода после отсидки, всегда невменяемые.  На всех кидаются. Потом  на четыре часа мы зависли ночью в Шереметьево, так как у нас был не транзитный билет, а стыковочный. Дочери сэкономили 400 рублей на каждом билете. Копейка рубль бережет!!!
    В Питере нас встретили, и мы быстро примчались домой! Внук по дороге из аэропорта ухитрился потерять дорогущую игрушку, Беззубика, за три тысячи. Как он это сумел, я до сих пор так и не знаю.
    Дома выспался и на другой день зачихал. Акклиматизация… Там плюс 24, а в СПб 6 градусов и сыро.
    Я тут снова начал собираться в ТГД. После седьмого ноября, там обычно уже настоящая крутая сибирская зима! У меня с нею встречаться, никакого желания не было. Это рискованно. Надо мне было, поэтому прокрутиться раньше этого срока! Улетел я 29 октября и обратно взял сразу билет на 5 ноября. Все удовольствие за 19 тысяч. Туда долетели без задержек. Уже днем следующего дня проблема была решена! Хотя и замерз я там изрядно. Там уже в конце октября минуса: 5-6 и даже 8. Снега немного, но есть. Сибирь! Жемчужина России!!! Черт бы ее подрал! А я же недавно с Крита прилетел, из плюс 26! Нашел двоюродную сестру, которую не видел тридцать лет! Оказалась еще жива!!! Еле-еле попал в дом! Люди теперь всего боятся. Как в послевоенные годы, когда мы жили во дворе с калиткой, а парадное запиралось на засов. Мне было изрядно холодно, пока я совершал все свои поездки по Омску. Это не Крит! Нашел и посетил могилы предков. Местные сволочи снесли кладбище, где была могила сестры и двоюродного деда, активного борца за эту хренову советскую власть! Его так «отблагодарили» после смерти эти  коммунистические гнусные последыши! После смерти своим рабам покоя не дают… Мразь!!! От кладбища осталось поле, покрытое травой. По периметру посажены деревья. Не удивлюсь, если потом там, на костях дома построят для новых рабов и рабят (маленьких рабов). Так, что долг памяти отдал всем! На дне рождения еще одной родственницы присутствовал… На бывшую работу забежал. Антитеррористическое мероприятие провернул. С художником пообщался. Будем продолжать разные дела!
   Созвонился с БД. В гости не рвется. На банкет не соблазняется. Хандрит чего-то. Встретились! Так пробежались немного по городу. Даже пива попить нигде не удалось, эта паразитка курит, а во многих заведениях это теперь не приветствуется. Я пообщался с разными людьми. Дела мои основные продвинулись плохо, не сказать, что вообще заглохли. Я местным коммунистам сделал предложение. Они чешут задницы… Вот текст письма, которое я им передал! Реакции никакой…
Здравствуйте, уважаемый В. И.!

    Всевозможными прогнозами сегодня переполнены газеты и журналы России и мира.  Все буквально соревнуются за лавры «сильнее всех пугающего».
     Вот, на днях, Минэкономразвития предсказало России перемещение в разряд бедных стран в течение каких-то 20 лет. Мы с Вами этого, почти наверняка, не увидим, поэтому нет смысла это и обсуждать. Какой-нибудь из прогнозов обязательно сбудется, но обсуждать имеет смысл, только то, что точно будет..
   Сегодня точно известно: в 2017 году будет сто лет Революции 17 года. А в 18 году будут, либо президентские выборы, либо референдум о пожизненном президентстве («рабстве на галерах»).
  1.Под упомянутое столетие целесообразно поставить вопрос о мемориальной дате 25 октября в календаре России. Нужно ее установить раз и навсегда. Астрономия и политика это разные вещи. Церковь, например, запросто переносит христианскую православную Пасху, если по лунному календарю она совпадает с еврейской, и праздник от этого не перестает быть праздником.
   Спустя сто лет надо признать, что многое было ошибкой и примирить народ с реалиями жизни.
   2.Площадь в центре нужно превратит в Мемориал примирения» и оформить ее надлежащим образом скульптурами Ленина и Колчака. Это может быть эпохальной инициативой отделения КПРФ. Надо это обсуждать и решать хотя бы в форме конкурса проектов. Людей надо постепенно приучать к мысли, что врагов у нас больше нет.
 3. Совершенные ошибки должны исправлять те, кто их совершил! КПРФ преемница КПСС и ей надо прямо сказать, что она готова исправлять ошибки прошлого.
  С нынешним лидером партии, КПРФ ни за что не выиграть выборы у Путина, или у другого ставленника действующего режима. Выиграть можно только, показав народу, что КПРФ бьется за интересы народа, а не только за свои – узкопартийные!
  Выиграть выборы можно одним способом, провозгласив поиск народного кандидата на пост президента России и призвав к солидарности в составлении списка прочие партии. Я предлагаю себя первым в этот список. Если повезет, я лет пять выдержу, и смогу послужит людям. У меня есть четкая программа, что нужно сделать. Мне не надо будет воровать, так как  у меня написано два десятка книг и люди захотят их прочитать, и купят их. Мне хватит доходов на безбедную жизнь.
     Дайджест моей программы…Необходимо решить проблему садоводств в России, превратив их из нынешнего состояния «африканских деревень», в благоустроенные поселки (40 млн. чел. заинтересованных), так же надо откорректировать результаты приватизации, дав людям дивиденды с энергетики (40 млн. заинтересованных) и начать выплачивать населению реальные компенсации за вклады, утраченные после Ельцинского переворота (60 млн. заинтересованных).
    Прилагаю к письму журнал со статьей, призывающей к реализации нового Плана ГОЭЛРО и книгу «Формула прогноза».
   Прошу дать мне официальный ответ на мое письмо по пунктам 1, 2 и 3.
        Профессор РАНХиГС  (с 1 июля 2016 в отставке)
   Лагунов Владимир Борисович
  199004, С-Петербург а/я 57


   
     Я живу рядом с рынком в ТГД, народ торгует изо всех сил, несмотря на наступающие холода. Вот выгнать бы на мороз Путина поторговать бы чем-нибудь вот так, весь день! Чтобы знал, гаденыш, что это такое!   Я соблазнился, купил  двухлитровую банку соленых груздей. Дорого. Но грибы, просто как с картинки! Вкус специфический! Торгует Олеся, сама такая же, как грибок, невысокая, крепенькая, розовощекая, тщательно закутана. Морозно ведь! Простужаться нельзя.  Банки стоят на крышке багажника «Фольксвагена». Привозит за раз банок по десять-пятнадцать, наверное. Вот выручка около десяти тысяч и никаких налогов. Но еще надо груздей набрать!!! Каких только машин народ не закупил себе теперь!  Разделил грузди, часть решил взять с собой в Питер, шокировать семью. Часть съели на месте.
    Как-то так между делом еще раз встретились с БД. Она мне все объясняет, как она меня не любила когда-то давно. А это разве мне сегодня интересно? Тем более слышать от нее. У меня в плане этот чертов простатит, а она мне про несостоявшиеся чувства… А где она их найдет состоявшихся? Точно спятила!
   Так что реанимация артиллерийского полигона у нас не состоялась. Но, спасибо я кое-что смог в ТГД сделать. Там посмотрим потом, чем это обернется! Может быть и ничем. Чаще всего так и бывает теперь. Все хотят сразу денег и много. А так не бывает!
   Можно бы, конечно написать и подробнее! Да времени нет! Поэтому всё так, телеграфно, как наша жизнь.

НЕМНОГО ТЕОРИИ

      Сколько живет человек, столько он и меняется. И речь идет не о только внешних изменениях, которые всем очевидны для всех, но и о тех,  внутренних изменениях, наступающих в человеке с не меньшей неизбежностью, чем внешние. При этом внутренние изменения заметить намного труднее, а самому человеку - варьирующемуся и вовсе кажется, что он как был, например, полковником, так им и остался навсегда. Особенно "забавно", если, конечно, не впадать в излишнюю лояльность,   в этом смысле, читать на кладбище эпитафии: "Здесь лежит полковник ….(генерал, маршал и т.п.)". Читатель должен отлично понимать, что  ничего там этого не лежит, там лежат только бренные останки вышепоименованного гражданина, при жизни бывшего тем то и тем то.
       Но нам так  не хочется верить в последнее, самое решительное изменение в судьбе, в жизни, вот все и соглашаются молча с очевидной бессмыслицей подобных надписей. Можно подумать, сталкиваясь с этим загробным тщеславием, что просто человек, достойно проживший жизнь продавца, школьного учителя или дворника, чем-то хуже другого человека, бывшего когда-то полковником или даже маршалом, а уж про некоторых генералиссимусов, терзавших целые страны и при жизни и после нее, и говорить нечего...
      Совсем недавно упокоился еще один выдающийся тиран, создавший правящую династию на маленькой Кубе: Фидель Кастро. Жуткий его опыт показывает, что династию можно создать, где угодно! Главное, суметь выгнать или уничтожить соперников (Че Гевару, генерала Очоа и ряд других)! И дело в шляпе!
     Кимченынство, баширасадство гарантировано в мире чуть ли не на века!  Бывали ведь династии и на полтысячи лет, вон, как Великие Моголы в Индии. Чем это для Индии закончилось? Так оно еще и не закончилось в той же Индии, например… Женщин насилуют даже в автобусах, а после этого еще и убивают. Новорожденных девочек закапывают живьем. Выращивание девочек невыгодно. Надо потом ей давать большое приданое, иначе ее не возьмут замуж… Поэтому, 30 млн. мужчин в Индии никогда не смогут жениться, для них там нет пар. Девочек закопали, не дав, им вырасти до брачного возраста…
      Чем закончилось (Ой,  тоже еще вовсе не закончилось…) для Кубы их фиделькастрюльство? А для Зимбабве (страны «вечной весны», как ее называли британские колонизаторы), чем закончится робертмугабство?  Вроде Мафусаила африканской недодемократии отстранили, но финал страны и народа еще не ясен.
     Жизнь, которую проходит каждый человек, безусловно, неистощима в своем, если можно так выразиться, коварстве. В молодые годы она предусмотрительно вселяет в каждого человека иллюзию бесконечности  бытия, очевидно стремясь снизить чрезмерную агрессивность и конкуренцию среди молодых. Жизнь ведь заботится о виде в целом и не может допустить бессмысленной гибели отдельных личностей в ожесточенной, повседневной и повсеместной борьбе.  Пусть молодые думают, что все у них  успеется; все, что намечено, будет достигнуто и времени у них впереди вагон и маленькая тележка. В этом видно и коварство Природы и ее предусмотрительность, одновременно.
      К финишу своей жизни, если только она не прервалась внезапно каким-нибудь булгаковским способом (это я напоминаю, что человек внезапно смертен),  человек приходит, уже зная цену времени, которое пролетело без следа. Да и сам он уже выглядит заметно изменившимся: ему уже вовсе не нравятся ночные дискотеки и громкая музыка, вообще. Он уже не может зараз выпить восемь кружек пива и слабо реагирует (если еще реагирует, вообще) на противоположный пол. Биологическая программа полностью реализована, дети выращены, доступные должности получены,  пенсия и кровать в бетонной норе с тремя трубами  (холодная, горячая и смешанная) обеспечена, телевизор работает день и ночь и, недоступная прежде Бразилия, вполне доступна, если хватит денег на перелет.  Еще иногда  дети успевают осчастливить  стариков внуками или внучками. Надпись, у предусмотрительного человека, для соответствующей эпитафии уже заготовлена.  А нередко и памятник даже заготовлен. Вот он и финиш!  И в этом всем тоже есть немалые радости, правда быстро заканчивающиеся, как и все вообще в этой жизни.
     А той, другой жизни, на которой спекулируют все религии, скорее всего, просто нет, потому что  жизнь это возможность действовать, а действие, оно, как ни прискорбно, и заканчивается с самой этой жизнью. До этого доперли хитрые и коварные китайцы, давным-давно. По их мнению: «Жизнь это действие, смерть – это бездействие»! Большие философы индусы, так те, вообще,   говорят: «Посмотрел в глаза внука и можно покидать этот мир!»
       В норме (если можно так выразиться) финиш жизни, в общем-то, проходит незаметно и безболезненно, он хорошо подготовлен природой, растянут во времени и очень  постепенен. Так у человека-живущего понемногу падает зрение, ухудшается слух и память, пропадают приобретенные нужные в жизни навыки и умение что-то делать, например, сальто в группировке или вырезать тонкую резьбу, выполняя рисунок по дереву. Человек неуклонно, медленно, но верно деградирует. 
       Жизнь потихоньку, мягко, но неотвратимо отторгает  человека от себя. Жизнь это порождение природы, а природа не шутит в исполнении своей программы. Она ее исполняет неотвратимо, это почти как казнь. Связи с миром понемногу слабеют, в нем (мире) все меньше интересного и волнующего, да и к тому же волнения человеку пожилому, как справедливо утверждает медицина,  вредны, они способны еще сильнее сократить его оставшуюся жизнь. Знакомых на улице встречается все меньше и все реже, а на кладбище их становится все больше и больше. И единственное место, где еще живут покойники, это память живых.
    Одна пожилая дама так и говорила: старость, это когда на кладбище знакомых больше встречаешь, чем на улице. Процесс перемещения, так сказать, шел... шел, и пришел... к конечной точке.
    Разные функции в организме человека угасают по-разному и с разной, естественно, скоростью. Самое страшное с человеком происходит, когда угасает разум.  «Старый, что малый», гласит наблюдательная народная мудрость. Или как пишет наше все -  А.Пушкин: «Не дай мне бог сойти с ума, уж лучше посох и сума…» Пока человек в своем уме он адекватен, он понимает суть происходящего с ним, как бы оно – это происходящее ни было тяжело или  неожиданно. Проблема сохранения в норме умственной деятельности  существовала всегда, но сегодня она стоит все острее, так как люди в цивилизованном мире живут в среднем все дольше. Организм долгоживущего человека вырабатывает свой начальный биологический ресурс почти полностью, если можно так сказать, практически без остатка. При этом умственная деятельность человека, как наиболее сложная,  в самой большой степени уязвима перед натиском времени  и поэтому  в мире начинает развиваться сложная лекарственная проблема. Надо поддерживать человеческий мозг в порядке… Нужно медикаментами корректировка состояния человека, особенно это необходимо в преклонном возрасте.
     Сегодня умственная деятельность может  очень долго поддерживаться на вполне приемлемом уровне, вопреки ударам времени и дурным привычкам человека, путем медикаментозной терапии. Но подобные медикаменты очень дороги, а диагностика стоит еще дороже. К тому же состояние человека-живого продолжает все время изменяться и нужно все время уточнять  дозы лекарств, сочетания препаратов и схемы приема. Поэтому вышеупомянутая народная мудрость (про старого и малого) сохраняет свою актуальность даже в очень богатых и благополучных странах, не говоря о нашей стране почти насмерть, побежденной социализмом с нечеловеческим лицом ранее упомянутого генералиссимуса ИВС, которого только по недомыслию народ не удостоил титула Истинного Воплощения Сатаны.
      К тому же, как известно, мы состоим из того, что едим! А чем кормит человека современного современная пищевая промышленность? Она ведь заточена на получение прибыли! Она не может работать без прибыли, да еще государство с производства и продажи продуктов питания налоги берет!
      Поэтому у человека в его кровеносных сосудах оседает всякая дрянь из дрянной пищи, проданной ему в соседнем ларьке. Чем дольше человек живет, тем хуже обстоит дело с сосудами. На такой пище долго не протянешь! Простой народ он не допущен к царским погребам и жральням! Это власть для себя держит спецкоров (не специальных корреспондентов, которые сами появляются из ниоткуда, а именно специальных коров, дающих специальное молоко, которые проверены на десять рядов и едят траву, тоже проверенную приборами). В Москве это всё давным-давно отработано идеально! Это датская королева питается с того же рынка, что и ее дворник! В Москве так низко люди из власти никогда не падали!!! У них даже пиво свое, кремлевское! Я эти кулинарные изыски власти опишу позже как-нибудь специально.
       При этом расслоение людей по доходам и социальному положению (во власти или под ногами у нее) абсолютно неизбежно и непосредственно отражается на уровне питания и здоровья. Начинаются проблемы и в сексуальной сфере.            
      Правда, надо заметить, что человек с очень сильной волей может, что называется, долго держать себя «в узде», подавляя внешние признаки "отъезда крыши". Но речь, скорее всего,  может идти только о внешних признаках, внутри организма все по-прежнему идет своим предписанным ему чередом, то, что должно  разрушиться и уже начало  разрушаться, продолжает разрушаться и неизбежно разрушится окончательно и совершенно. Вопрос остается лишь во времени, чуть раньше это произойдет или чуть позже. Очень помогает затормозить процесс чтение или творчество: написание мемуаров, рисование картин, собирание коллекций, активный (в меру слабеющих сил!) отдых.
       Описываемая проблема осложняется еще и тем, что у людей разного пола упомянутые возрастные изменения происходят по-разному. Ведь с годами у людей резко изменяется гормональный статус, особенно стремительно это происходит у женщин. Накладываясь на известную, и много раз описанную в литературе, неустойчивость женской психики, этот процесс приводит к тому, что иные дамы становятся к пятидесяти годам просто неузнаваемыми. Они непринужденно пополняют собой  плотные ряды мегер, так заметно отличающихся, от бывших лапушек, кисочек и прочих мягких и ласковых существ. В чем же подоплека таких серьезных перемен?
       Еще М. Твен в своих рассказах ехидно писал, что «свечка» недолговечнее подсвечника, и когда она уже оплыла и свалилась набок, подсвечник еще в полном порядке. Почистил и готово!»
     Пояснение для недогадливых: речь идет о том, что мужская половая функция, значительно более, чем женская уязвима для внешних сил. По существу она принципиально зависит от маленькой мышцы, весящей  всего два грамма!!! (Простата 50 грамм и еще 2 грамма мышца-ключик, и катастрофа; с убийствами, самоубийствами, судами и  тюрьмами). Если эта мышца не регулирует движение крови к «свечке», то никакого секса вам больше не видать, как своих ушей, «свечка»,  можно так образно сказать,  абсолютно не «светит». Есть еще куча других  причин, почему секс может стать почти не виден, даже при дневном свете, но для их перечисления потребовалось бы написать целый том и такие тома, для особо любознательных, давно уже написаны в большом количестве. Хотя, в основном, написаны они все довольно топорно, и читать их смешно и не нужно.   
       Главная же причина сексуальной катастрофы прогрессивного и относительно культурного человечества (не побоюсь этого громкого слова), безусловно, возраст, который в итоге успешно вырубает из секса, то бишь, из седла, даже самых стойких из мужиков, описанных в литературе, таких как  Г.Уэллс или Э. Хемингуэй. Или других, не описанных в литературе, но живущих зачем-то на свете… И они иногда даже досрочно умирают, а часто сами себя убивают…
      Со старушками все иначе, из них  иные и в 70 лет назойливо мечтают о сексе и вполне к нему способны. Какие проблемы? Редко ведь у кого в доме портится подсвечник (это я из Марка Твена).  Даже будучи антикварным, он вполне годится для прямого применения... Протерли, помыли и вперед… Чаще всего он, и пребывает в полном порядке до глубокой старости. Ничего, что подсвечник несколько облысел и стал гладким, как коленка, в целом он почти в порядке.        При этом у обладательницы этого предмета давным-давно  исчез вечный страх нечаянного повреждения подсвечника, возникновения внезапной  беременности и т.д.. Поэтому и тормоза обычно к преклонному возрасту сорвались начисто, а «свечки» к этому моменту уже пребывают в таком совершенно диком дефиците, что их и не сыскать! Чаще всего, если они  еще вообще где-то «светят», то уже в основном  на кладбище у памятника.
        Обладательницы упомянутого антиквариата зачастую даже думают, что в виде голой коленки он (их антиквариат) стал еще привлекательнее, забывая при этом, что для нормального мужика кудряшки вокруг подсвечника -  это сигнал о возрасте. Годен – не годен! Ах, какие кудряшки были у Любименькой!
     Получается, что подсвечник одинаково не годен у девочек возраста «до» и у «девочек», то есть старушек,  возраста «после». Природа, совершенно осознанно, вышвыривает, эти две категории дам из конкуренции за продолжение рода (вида). Она (Природа), безусловно, мудра и, как выше говорилось, она еще и очень, и очень коварна.
    В чем же это ее коварство? Программа человека на самом деле значительно сложнее, чем это видится при беглом знакомстве. Человек не только прямо участвует (имеется в виду нормальный человек) в продолжении рода, он еще и косвенно в этом участвует – вот до чего природа изощренна, когда речь идет о самом важном, сохранении вида.
        Крупные  сексологи (в их числе были Мастерс и Джонсон, Г.Васильчиков и И.Кон) утверждают, что и тут Природа, умело, позаботилась о сохранении  человека, как вида, будучи абсолютно равнодушна к судьбе индивидуума. Для того чтобы никто ничего не перепутал,  у людей должна существовать система передачи полового опыта между поколениями. И она существует, как бы против этого не возражали Мораль, Религия и Уголовный кодекс и «бесноватные и депертуатные». Не станем их перечислять… Они достаточно «знамениты»…угнетатели всего живущего.   
      Даже кролика начинающего, оказывается, надо учить этому совершенно нехитрому делу продолжения кроличьего рода, спросите у знатного кроликовода  И. Михайлова, к сожалению ныне покойного (но книги-то его остались). Иначе  кролик - необученный,  может к крольчихе подойти совсем не с той стороны, которая в ней главнее для дела размножения. Это бессмысленно, если не с той стороны… Но кролик не соображает!
      Но если его, этого кролика молодого – необстрелянного, пропустить для начала через опытную крольчиху, то дальше у него все будет в нормальном кроличьем его порядке. И он ничего не перепутает, впредь и крольчата от него обязательно будут. Для чего собственно кролик и нужен в здоровом кроличьем коллективе.
      В отаре овец, которых можно считать весьма тупыми существами (слово «баран» не забыли?), например, надо иметь барана-"пробника", такого активного, слегка помешанного на сексе барана, который не дает овечкам забыть об их главной функции в жизни и постоянно тормошит своей свечкой их подсвечники. Мы чуть не подохли как-то со смеху, когда в школьном гараже однажды  обнаружили кучу папок, на одной из которых было крупно написано «План поведения случной кампании в хозяйствах области»! Бараны и овцы в СССР тоже были все охвачены планированием. Мне не забыть эту бессмертную папку и ее содержание. Это был официальный документ, с подписями и печатями! Самое потрясающее состояло в том, что баран-пробник должен был быть стерильным. Бесплодным то есть!!! Животноводству не нужны бараны, помешанные на сексе! Ему нужны спокойные животные, набирающие вес и отращивающие на себе качественную шубу. Все остальное, включая бараньи удовольствия, это побоку!!! Главная функция всего живого это оставаться живым и воспроизводиться. Других целей у живого нет!!! Этот процесс у животных нужно регулировать, чтобы корма не пропадали зря и переводились животным на его сексуальное буйство.
      Но такой баран должен быть стерильным, потомство от него не нужно. Хозяевам овец и баранов вовсе не нужно, чтобы их домашние животные от сексуальных желаний лезли на стену или на других животных непрерывно. От баранов и овец  нужны достаточные привесы и хорошая шерсть, да еще как можно больше и того, и другого; пусть спокойно кушают и нагуливают вес и отращивают шубу. А сексуального маньяка (так и хочется написать бараньяка) и одного хватит на всё стадо с лихвой. Видите, как все просто в животноводстве? И как хорошо знают животноводы тонкости бараньего, лошадиного и даже кроличьего секса. 
  Поэтому следует признать совершенно нормальным, когда юноша приобретает опыт со зрелой женщиной. Это вам не семнадцатилетнюю глупую свистушку месяц уламывать, исходя литрами спермы, и пытаясь в ней возбудить что-то, пока еще совершенно в ней невозбудимое, а у юнца у самого в это время глаза на лоб лезут от желания. Он в этом возрасте, как утверждает наука, гиперсексуален. Ему некогда ждать ответной реакции, ему трястись надо, а тут долгая процедура подготовки с непониманием, истериками и последующими периодическими мокрыми делишками! Зрелые дамы и успокоят юнца и объяснят всё, что ему (точнее им) надо и всё пройдет благополучно.
        Мужчины  в солидном возрасте в свою очередь, ведут себя прямо наоборот, они все больше интересуются молоденькими, так как,  у молоденьких сексуальные запросы в целом намного скромнее, чем у женщин под сорок. Да и скромность, и смущение, яркие реакции и эмоции больше тонизируют и возбуждают, чем развязность и громкое оглашение похабных анекдотов, или просто прямое требование секса. И обсуждение вслух проблемы: «встанет свечка или нет?». Иная пьяная баба около центнера весом, уж точно похожа на кобылу, но мнит себя красавицей и бесится от неудовлетворенности с энергией этой самой кобылы, не пробежавшей положенную дистанцию. Подходить просто опасно, особенно сзади. А всего то и надо… купить фаллоимитатор или делать влагалищные прогревания, а не водку стаканами жрать, от которой   все в части секса, в итоге, обстоит только еще хуже и хуже. Так как гипертония стимулирует у женщины желание…   
    Дпже проститутки ведут себя, как идиотки. Маскируют свой грубостью неудовлетворенность жизнью? Тпак надо понимать разницу, кто к ним от дури пришел, а кого пригнал простатит.
      Ситуация разбега в разные стороны сексуальных интересов и возможностей рождает с возрастом дикий женско-мужской конфликт. Мегеры, выходящие в тираж, люто ненавидят молоденьких, отвлекающих на себя внимание стареющих мужиков. Мегерам кажется, что если убрать или просто поубивать всех молодок, то внимание мужчин снова переключится на них – на мегер. Но не тут то было! Внимания тогда мегерам, и даже не совсем таковым, не будет вообще никакого. Просто его не будет! Нет, как нет, будет одна  пустота, как в барабане.
      Французы практичнее нас, они давно во всем хорошо разобрались давным-давно. Проститутки -  это для молодых мужчин, у которых не проходящая, хроническая столбовая болезнь с частыми и ярко выраженными обострениями.  Для немолодых мужчин совсем другое мероприятие – прип-шоу, нечто вроде стриптиза, но по индивидуальному заказу. Это, когда, например, бойкая молодка с хорошей фигуркой, снабженной надлежащими выступами, и с соответствующей подготовкой  оголяется и демонстрирует себя старичку во всех ракурсах. Без прикосновений! Для молодки это совершенно безвредное (даже полезное) занятие, она реализует свой главный женский инстинкт показа себя. Остальные инстинкты они уже следом идут… Все молодки, абсолютно все – эксгибиционистки, особенно летом и в отсутствии раввинов, мулл, попов и других и прочих блюстителей  болезненной до тошноты нравственности. Зритель, упомянутого выше прип-шоу,  получает без приема вредных, до смертельности таблеток, мощный стимул к выработке гормонов, которые его изношенный организм уже давно устал вырабатывать просто так, по инерции, без стимулирования ножками, попочками и тем, что находится в промежутке между ними...
   Есть даже специальные танцевальные залы на Западе для пожилых мужиков. Там молодки тонизируют угасающие функции старичков своими бойкими телами и всё происходит почти в рамках приличий. Почти как тайский массаж, но только в одежде.
       Общественная мораль жестока к пожилым мужчинам и частенько им лепят педофилию,  сексуальную любовь (или такой же интерес) к малолетним. Это очень сложное явление на самом деле и с ним не все так однозначно. Кто-то даже стреляется, став импотентом (не будем вновь называть фамилии),  кому-то становится все абсолютно все равно (лишь бы наливали, полнее),  а кто-то царапается за жизнь, и стремится поддерживать себя в относительно нормальной  форме. Здесь все просто (речь сейчас даже не о сексуальной активности, а просто о элементарной работоспособности, которая, как оказывается, тоже очень сильно зависит от этих самых противных гормонов) все определяют гормоны.
     Да, да; для простой мышечной активности тестостерон мужчине совершенно необходим! А где его взять, если организм давно не имеет никаких стимулов для его выработки??? Желательно купить этот стимул… Можно  и в виде таблеток или пластыря.. Можно и в прип-шоу... Но авиабилет для перемещения во Францию из России – даже и ставшей совсем «новой» Россией, слишком дорог (из старой был дешевле, но справки собирать нужно было до момента наступления необратимой импотенции). А, судя по Франции, если старичок получил хороший прип-сеанс, то он позволяет ему после этого и старушку дома порадовать. Только почему-то,  нет у нас в России этих сеансов. И танцзалов нет…Почему? Вероятно те, кто должен был бы решить этот вопрос, получают всякие шоу в приватном порядке и голова у них об этом и не болит. А сытый голодного не разумеет, как известно! Да еще у нас попы и «бесогоны» активизировались и развернули борьбу за нравственность и даже день безобидного святого Валентина истребили, практически. А мне этот день однажды подарил очень веселый вечер.
     В небольшом городишке Выборге народ, под влиянием близости непрерывно  разлагающего несчастную Россию и насквозь прогнившего  Запада, всегда не прочь был побанкетировать по любому поводу. Ну, вот взять для примера, хотя бы, некий день Святого Валентина, который как-то вошел внезапно в наш праздничный обиход вместо нелепого 8-го марта, и с отступлением мрачных времен тотальной нищеты и  стал очередным хорошим поводом для пьянки. И вот в одном образовательном учреждении народ назначил себе праздник этого Св. Валентина!  Педагогический состав расположился за отдельным столиком и тихо и мирно осуществлял свою программу принятия спиртного. По мере доступности и зарплатности. Студенческая масса осуществляла свою программу и, естественно, делала это значительно более активно. От всего этого становилось немного скучно. Чего просто так-то пить??? И тут вдруг на этот банкет явилось некое существо в золотистом платье, которые во французских фильмах мы раньше только и видели. Платье у девицы было просто без спины! То есть, ткани закрыть спину, видимо, не хватило… И спина была представлена в ее естественном виде на всеобщее обозрение… Ну, я и захватил эту девицу с ее голой спиной и принялся с нею отплясывать. Еда и питье уже не имели никакого абсолютно значения. Рукой весь вечер по крепенькой бабской голой спине, переходящей сами знаете во что… Так это же очень здорово! Спина была натурально супер! Девица оказалась крепкая, высокая, гибкая. Танцорка настоящая, на все сто!  Заряжаешься, от такой, как электрический конденсатор! Я это точно на себе проверил! Молодцы французы, знают, как надо платья шить! Ну, и девица Яна была просто создана для такого платья! Они с платьем составляли такой замечательный дуэт! Я там был так себе, слабой тенью и этого платья, и этой спины…Я даже ей потом чего-то написал в стихах. Она меня сильно впечатлила.  В дальнейшем, правда, выяснилось, что характер у нее ужасающий и сама она исключительно меркантильная девица. А еще я припомнил, что у французов есть прип-шоу, где можно таращиться на девиц в таких платьях и даже плясать с этими девицами. Нет, определенно, французы молодцы! Это не наше унылое общество всеобщего дебилизма, и человеконелюбия, частенько переходящего в разнузданную пьянку. Девица меня совершенно классно развлекла. Спасибо ей, спустя десяток лет (или даже десятки)!
    Там еще потом одна девица  агитировала «украсть» ее, но я как-то не скоординировался и «кража» не состоялась. А «кража» после тонизирования такой спиной была бы, наверное, очень результативной. Я от этой спины зарядился как электрический конденсатор… до упора…и был вполне готов к разрядке…
       Ну, потом надо помнить, что мы совершенно дикая страна и меняя все и вся, кое-что совсем не хотим поменять, а многое просто никак поменять не можем. Поэтому  наши молодки и стараются бесплатно, прямо на улице, а особенно в общественном транспорте. К счастью лето у нас короткое, а то совсем было бы старикам невмоготу!
  Вот так и проходит жутковато наша жизнь, в которой так мало хорошего и столько барахла. И чем ближе жизнь к финалу, тем больше барахла… И я его наелся по полной…
РЕНЕССАНС
  На детскую площадку рядом с домом отвел внука. Он там валял дурака, а я пошел на тренажеры. Немного размялся там и вернулся за внуком. И тут на площадку девочка-подросток лет 12 привела сестру.
   Боже мой!!! Хоть читай круглые сутки есенинское «Снова выплыли годы из мрака…». Эта девочка-подросток оказалась один в один похожа на мою Любименькую из далекого уже прошлого. И даже речь у нее такая же. Грассирует… И глазки похожи и такая мягкая женственная, кокетливая. И она очень удивилась, что я занимаюсь на тренажерах. Видно же, что я не юноша.
   Показал ей, что можно на тренажерах делать, если без фанатизма, а так, для просто здоровья. Немножко девочка удивилась, сказала «А ты сильный»!
Этим она меня окончательно сразила. Не робкая и не закомплексованная, контактная.
       Мы закончили упражняться, разобрали своих мелких и разошлись по домам. Понятно, у меня и в мыслях не было ничего о сексе с этой девочкой. Только вот мой снаряд любви думал иначе. Он через полчаса начал натурально беситься и требовать посыла в ствол. Вынести это было невозможно. Он не поддавался ни на какие уговоры и увещевания. Снаряд просто сошел с ума.
   Под утро мучения стали просто невыносимы. Я прямо видел эту девочку моим сексуальным объектом, и даже у мня была уверенность, что она мне не откажет… Хотя попочка у девочки была еще совсем детская, но рост у нее был вполне приличный и потом на ней должны были образоваться всякие шикарные выступы. Может и все 90х60х90….
   Я сразу почувствовал и ее интерес ко мне. Но… Мораль, законы, традиции… У нас не Индия и не Куба, где подобные стыковки никого не удивят. Тут всё иначе… Проблем не оберешься, если чуть выйдем за рамки, и информация просочится…
    Я понял, что мне просто нельзя видеть эту девочку! Это буквально мне опасно для жизни. Ее судьба будет проста, обычна и трагична. Какой-нибудь пьяный урод от 16 до 22 лет, в грязном подъезде, нагнет ее буквой «г»,  шарахнет ее снарядом с разбега по стволу и будет потом требовать повторения и повторения! А потом еще расскажет «дружкам»! И девочке придется прятаться от своры молодых дебилов и их артиллерийской батареи с грязными и вонючими снарядами.
   И я тут ничем помочь ей не могу! Дело в том, что постоянное возбуждение привело меня к урологу. Начались жуткие проблемы с избавлением от мочи.
     Можно себе представить такой анекдот? Что, девочка могла получат удовольствие, я тоже, и одновременно решалась бы проблема моего здоровья... Причем никакое другое существо женского пола не было мне и на дух нужно! Вот так бывает. Любви все возрасты… (Не забудьте, что ее порывы благотворны, это тут поэт намекает, что она заменяет урологов). Великий поэт Гете в 72 года наповал влюбился в 17-ти летнюю Ульрику Фон Леветцов. Гете был министр! Весь в орденах и лентах и крепок собой! Но придурочные родители Ульрики встали на дыбы! Будто это им надо будет в постель ложиться с пожилым министром и поэтом. Эти сволочи лишили бедную Ульрику 10-ти лет счастья! А может Гете с Ульрикой, вместо простатита, еще 20 лет прожил бы? И Ульрика хотела быть с ним! А один год счастливой жизни идет за пять! В итоге бедная Ульрика никогда не вышла замуж, прожив безутешной 95 лет. А Гете написал полные трагизма стихи…
     Да, были такие времена, когда дети считались собственностью родителей. Родители ведь кучу денег в их выращивание вложили! Детей даже можно было продать!!! И это никого не удивляло! Еще и веселее бывали случаи…знаменитый в России Витте купил для себя жену у приятеля. За 25 тысяч  рублей всего лишь… Сказал, «мне твоя жена нравится, я ее покупаю…». И прожил с удачной «покупкой» тридцать лет… Вот, повезло! (Не забудьте, год за пять лет!).
     А одна моя знакомая вскочила замуж за молодого придурка, подарила ему машину! А придурок через месяц в скалу въехал! И финита!
  А другая красавица за летчика-красавца вышла! А летчик на 8 метров в землю вошел, успев красавице оставить двоих детей.
    А я всего лишь загремел в больницу. У меня нашлось полтора литра остаточной мочи в организме! Спасибо взбесившемуся снаряду. Это чуть ли не смертельно. Мне начали предлагать операцию. Прокол передней брюшной стенки и три месяца ходить с мочеприемником.
    Я побывал в страшной больнице, похожей на целый город мертвых из 22 корпусов, соединенных извилистыми переходами. Там находилось огромное количество живых трупов, когда-то бывших людьми. Было очень тяжело отбиться от двух молодых докторов, давивших на меня знаниями, авторитетом и опытом. У врачей интерес, они за каждую операцию получают деньги от страховой компании. Поэтому они готовы оперировать в три смены! Перечисляют мне признаки и мои перспективы. Мрачно глядя в глаза говорят: «А потом вы умрете»! С напором говорят. Со знанием дела! Отбился от них с трудом. Подписал всякие отказы от госпитализации и на том закончил однодневную экскурсию в предбанник смерти. Еле вырвался с конвейера…
    Потом пошел к платным врачам. Потратил немало денег и получил кучу всяких бумаг. Да проблемы есть, но они не катастрофичны. Можно выживать. Убрали эту остаточную мочу. Так даже виртуальный роман, даже в зародышевой стадии коварно объединяется с этим проклятым простатитом, о котором каждый день весело рассказывает ТНВ и начинаются совсем невеселые дела. Никаких виртуальных романов, только классические романы с классическим сексом. На кандидаток, не обещающих этого счастливого сочетания, даже не смотреть. Почти смертельно и это уже проверено.
  После этих всех событий я кое-как выкарабкался из этого своего опасного состояния постоянного стояния. Прошел процедуры получил лекарства. Теперь надо их ежедневно принимать. Они действуют на продукцию гормонов в организме. Это что-то типа тонкой химической кастрации. Иначе снаряд никак не успокоить. К голосу рассудка он зараза абсолютно глух… Такой невменяемый…
Я даже всячески ограничиваю калорийность питания, чтобы снаряд не шалил. Не жизнь, а балансирование на грани безумия… Моча ведь ударяет в голову! Это давно известно. Если только почки начнут сдавать, то тогда точно каюк. Но, почки пока работают нормально, я их проверил.   
     Вот такие проблемы возникают у любви в позднем возрасте… Ренессанс любви, рука об руку с возрастной патологией мочеполовой системы. Хоть топись, а хоть вешайся, у ситуации нет решения. Мне нужна эта девочка, а это невозможно… Для того чтобы это стало, хотя бы гипотетически возможным, мне нужно ждать четыре года, а их ведь еще надо прожить…
    Это тебе не в двадцать лет, когда вокруг полно девок, желающих с тобой упасть в постель. И всё решается совершенно бесшабашно, буквально на ходу…
      Мы так однажды перед праздником подготовили с приятелем определенные запасы еды и спиртного и отправились в поход по местам всяких молодежных вечеринок. С простой, очень даже примитивной, мужской мыслью: абонировать себе на праздник каких-нибудь девиц, хорошенько накормить их, напоить, и в благодарность за это получить от них эксклюзивное сексуальное обслуживание.
   Но не всё это так просто осуществить на практике. Приятель отверг два смело предложенных ему мною  варианта. Я всегда мог найти повод, как заговорить с девицами и делал это всегда весьма успешно… А тут облом и еще облом…Я тогда разозлился, и предложил ему самому искать партнерш для нашего ужина с завтраком. Он, что-то размагнитился, прохлопал  ушами нужный момент, и в итоге, мы  на выходе из ДК «Стройка» в толчее еще и потеряли друг друга.      В тот роковой  вечер мы  никак не могли подобрать двух равноценных девиц. То он нос воротит, то я... Но в парах девиц обычно наблюдается традиционный диссонанс, хорошенькая хочет выделяться…поэтому вторая будет страшненькая… Разругались мы, и уже решили, что будем без женского общества на праздник. Приятель шмыгнул к себе на Меркеля, рядом с «Сактой», куда он переселился к тете Марусе, помогать ей в хозяйстве, в силу ее преклонного возраста, а я двинул дальше на транспорт.   
    Я доехал до «Мильды»(народное название латвийского памятника свободы в Риге), вышел из троллейбуса, изрядно злой, чтобы пересесть на трамвай,  и вдруг обнаружил двух замерзших аборигенок, сидящих рядышком на лавочке, совершенно бесперспективно и даже было видно, как-то явно обреченно. Я их соблазнил двумя конфетками, они слегка оттаяли, и я им предложил совершить вояж на улицу Балву. Они, без особых кривляний, вдруг согласились на приглашение. Праздник ведь! И всем хочется праздникааа… Всем!    
   Тем более его хочется двум молодым замерзшим девицам, уже потерявшим всякие надежды на то, что кто-то приведет их сегодня в тепло и под крышу…Я мигом, сбегал за приятелем, я никогда не был в этом эгоистом, и всегда был готов поделиться девицами. И я, к тому же, еще не был тогда таким далеко продвинутым, чтобы взяться за двух девиц одновременно. Девицы не сбежали, они дождались нас. Мы запрыгнули с ними в трамвай и через полчаса сидели у стола, который приглашенных девиц изрядно шокировал. Они явно не привыкли, что на столе будет вполне приличная посуда, разные закуски и широкий выбор спиртного, чего они просто никак не ожидали от парней в общаге, которые обычно зациклены, совсем, на другом, горячем, блюде. Мы никуда не спешили, следующий день был нерабочий. Девицы отогрелись. Выпили, закусили. Порозовели, глазки у них заблестели. Поболтали немного о том о сем, девицы поняли, что тут для них вполне безопасно, насиловать их не будут (девицам это всегда очень неприятно, когда их насилуют, им делается здорово не по себе, они при этом орут истошными голосами, знаю, слышал…оговорюсь, не я был причиной этих несчастий, я девиц никогда не насиловал), они приятно расслабились. Когда мы прилично загрузились и немножко потанцевали, то девицы совсем разомлели. Этих двух девиц (убей, не помню имени второй, черненькой, вроде была Мара, а «мою» беленькую, костлявенькую, вроде, звали Смайга), мы хорошо их накормили и напоили (это была наша традиция сначала девиц хорошо накормить и напоить. Всё остальное, потом, по соглашению…). Мы долго время не тянули, и вскоре разбрелись с ними по кроватям. Всё остальное девицы сделали сами и с удовольствием (оно было взаимным). Моя напарница, правда, заметно перепила, и ей было в итоге несколько плохо, так что мне немного с ней не повезло. Мне пришлось с нею возиться и поддерживать ее морально и физически. Так что мне было слегка не до секса, немедленно сразу же после застолья. Были ограничения..  Правда под утро я, все же отыгрался и полусонную девицу, зашиб снарядом так, что она даже слегка охнула. Нужный результат всё же был достигнут.. А девица, такая костлявенькая на первый взгляд, когда предстала голышом, оказалась даже очень ничего, вполне кондиционная! Обтекаемая…  Приятель барахтался с черненькой, довольно смазливой девицей, вполне успешно. Потом он мне похвастался, что девица ему даже эксперименты предлагала. Ей было всё интересно, «а так, а вот так и еще так вот…». Молодые мы все были… «Экспериментаторы»! И балбесы.
    Я пока вечером сервировал стол нам к ужину, он, скажем так, «захватил»,  себе эту черненькую, как вполне законную добычу. Черненькая была симпатичнее, и с более выраженными и плавными очертаниями тела. Я не возражал, мне вполне хватило и беленькой. Утром эта беленькая громко пожаловалась, что у нее «галва сапу» (голова болит). Приятель заржал и пожелал ей пить меньше спиртного. Ну, да, девицы с вечера, конечно, дорвались от души и выпили спиртного прилично! Они никак не ожидали, что у парней в общаге будет такой стол и такой выбор. Когда утром мы прощались, я был совсем не против длительных отношений, эта костлявенькая мне, в общем, понравилась, и внешне и внутренне. И я  знаю, что девицы раскрываются только со временем. По началу они стесняются, смущаются, робеют и т.д. Им (девицам) надо приличное время, чтобы войти в тонус…Но с чего-то мой друг отмел эти мои инициативы сходу. На том мы и расстались навсегда, хотя девицы были совсем не против того, чтобы и дальше сюда приходить… Они даже так радостно взвизгнули на вопрос моего приятеля, запомнили ли они адрес. Понятно, им тут понравилось и они подумали, что будет приятное продолжение. Девицы не любят, когда их используют одноразово… Они, как правило, сторонницы длительных отношений. Я, тут было, тоже подумал, что правильное решение вызревает у напарника, этих девиц сохранить надолго, в память о таком празднике секса. Но приятель обломал развитие отношений, он к аборигенкам зачем-то плоховато относился. Тут он им, на их радостный взвизг, и предложил адрес забыть... Он заразился этими выходками от Юры Л-кого. или с кличкой «Б-кий.», работавшего на заводе  «Автоэлектроприбор», делавшем на всю страну еще и дверные замки. Они, эти замки, кое-где еще и сейчас щелкают.  Этот случай, возможно, и стал  роковой ошибкой друга в его жизни! И этих девиц он совершенно зря обидел. Они так старались! От души! А он почему-то аборигенок не жаловал…Вот так подрываются основы межнациональных отношений. Я ему потом сделал выговор, но мое влияние на него тогда еще не укрепилось окончательно, и он нередко совершал такие ошибки, я иногда не успевал блокировать этот деструктивный процесс… Это я как-нибудь совершенно отдельно опишу. Не здесь и не сейчас.
     А я всегда считал, что все девицы, в принципе, одинаковы. Какая разница? Главное сформировать мирные отношения! Добиться мирного сосуществования. Надо хорошо понимать, что женщины и мужчины это совершенно разные существа! Это еще удивительно, что они иногда на одном языке говорят… (Хотя есть забавные дикие племена, где, как раз, у мужчин и у женщин даже свои разные языки). С другой стороны, говоря на одном языке, это не значит, что они (мужчины и женщины) друг друга понимают… Язык один, представления разные.   Отсюда немало бед.
      Зря мы обидели этих двух девиц. Я при этом, правда, был лишь свидетелем, а мой хороший друг был крайне нетактичен. Напрасно я не вмешался сразу и не пресек это безобразие… Я просто не ожидал, от него такой выходки. Зря он их так оттянул…Я очень перед теми девицами виноват!!! Ведь это я их пригласил и, по логике вещей, решать о дальнейших планах положено было мне, А тут мой приятель самозвано влез и очень спорно захватил мои прерогативы… Если бы он зацепился за эту весьма сексуальную Мару (а я многих его баб потом видел, и эта была далеко не из худших, она наверняка входила в первую пятерку, уж это точно. И по экстерьеру и по манерам.  Да и не во внешности тут было дело, обе девицы были покладистые и без фокусов… А это вообще большая редкость, когда девицы не пытаются навязывать свою волю, а готовы подстраиваться под партнеров…(о таких девицах можно только мечтать), то жизнь его могла оказаться совсем другой. А так вот, он уже давно лежит на рижском кладбище, и смерть его была ужасна. Думаю, что при Маре он бы так не угодил в беду. В последний момент он бы о ней вспомнил и выкрутился бы, чтобы вернуться к ней, такой ласковой и теплой живым…
      Не надо никогда женщин обижать, им и так жить нелегко… Но девиц в тот день он разогнал… Не знал он, что ждет его впереди! Это были вполне миролюбивые девицы, абсолютно нормальные и без всяких дурацких комплексов… Сколько лет прошло. А как сегодня помню и очень сожалею о случившемся… Может быть постаревшие девицы живы, прочитают эти строки и простят моего друга. И меня простят тоже, за то, что я не вмешался тогда 6 ноября немедленно, и не дезавуировал это глупое заявление приятеля…Он неплохой был человек и трудяга, а тогда он просто был еще слишком молод… и грубоват, если не сказать хамоват… А в итоге он наскочил на бабу из «коммунистизированной» семьи. Там его подмяли, запрессовали, и он начисто лишился находчивости, такой необходимой в этой проклятой строительной работе, где каждый день, проходит как на войне!!! Мне всегда делается печально, когда я вспоминаю погибших друзей. Это так грустно, ты жив, а они давно в земле…
      Когда друг женился, я сразу же понял, что он «попал»!!! Хотя я ни разу не сказал ему по этому поводу ни слова!!!  Его мадам в первый мой визит, в их,  совсем тогда молодую семью, с трудом отпустила его вечером со мной прогуляться по городу. Правда, потом приятель мне поведал, что она выразила все же сильное удивление, что мы с ним оба вернулись домой трезвые, как стекло. Он тогда своей мадам сказал, что она еще плохо знает этого его друга! Без надлежащего повода, никогда ни грамма!!! Вечерами мы пи наших редких встречах, когда я прилетал из Сибири, устраивали скромные застолья на улице Гимнастикас, я опустошал под них соседнюю кулинарию, так как у меня зарплата была весьма приличная, и я никогда не жмотничал, устраивая для друга небольшой праздник. Чего бы не порадовать его за гостеприимство!
    Лампочки в подъезде в те экономные времена в Риге загорались через реле времени и гасли, когда в подъезде никого не было. Но это все было потом, а сейчас мы возвращаемся в 2017-ый год.
      ЗАКЛЮЧЕНИЕ
   После всех этих перепитий, жизнь продолжалась, но проблема природного способа борьбы с простатитом никуда не исчезла. Он стал главным фактором романа. Это уже стал не роман в классическом смысле слова, это стал форменный роман с простатитом, а все остальное стало к этому только декорацией.
   Я решил воспользоваться современными средствами и вышел на просторы Интернета. Глядишь, там найду лекарственную женщину. Зашел в Сеть!!! Бог мой! Там чего только нет. Все, естественно за деньги. Деньги причем на маленькие. К примеру, 10 тысяч за два часа, плюс оплата отеля. Еще надо платить за выход на сайт, где сплошные профессионалки. Спасибо, что называется, за внимание!
  Написал несколько писем, получил разные ответы. С одной дамой завязалась переписка в Интернете. Я сходу сделал ей предложение не вызывающее сомнений.
  Выезд в романтическое путешествие, заезд в отель и всякое такое. Причем я не имел виду, что она обязана, будет сходу отдаться…Это могло быть предметом отдельных переговоров.
  В ответ мне дама прочитала нотацию. Оценила правда заманчивость моего предложения, но сказала, что надо предварительно познакомиться поближе в реальности.  Разъяснила, что у нее есть муж, который ее обожает, но фотографию прислала. Зачем она мне дала инфу про мужа? Чтобы не рассчитывал я ее приватизировать и сразу настроился просто на короткий роман? Я предложил ей типа плана романа и даже название дал. Отвергла первое название, предложенное ей для этого романа. Предложила мне догадаться чего она хочет на самом деле. Присоветовала посмотреть фильм «Чего хотят женщины»? с Мэлом Гибсоном в главной роли. Вероятно, ей нравится Мэл и этот фильм.
    Я забрался в Интернет и посмотрел этот фильм еще раз, я когда-то давно его смотрел. Помню очень смутно, а многое из него вообще не помню. Значит он меня не впечатлил. Не тронул, не задел. То, что у меня вызывает эмоции я запоминаю намертво. Тут не тот случай. Я даже через два дня еще раз прокрутил это кино…
   Мэл Гибсон никогда не вызывал у меня восторга. Коротышка (Дени де Вито) и то интереснее. Актеры и актерки должны быть вписаны в жанр. То есть, поляризованы. Комик, так комик, террорист так террорист. Играть человека, который годен для всех жанров, это мне не нравится видеть. Я знаю формулу искусства… Это реальность, очищенная от обыденности. Это иногда напрягает, так как, тоненький голос говорит в ухе, так не бывает… ну, да в жизни нет, а в кино сколько угодно! Там же все обыденное убрано… Это все как искусственный лед…
  Я из фильма ничего не вынес. Это фантастика, с вклеенными кадрами из организации рекламного бизнеса в США. Мы в этом мало смыслим… Это нас не волнует
   Соблазнить женщину это не значит влезть к ней в душу! А надо влезть… Для чего? Вероятно для того, чтобы знать, что не сексом одним живет женщина.  Конечно! Ей надо кушать, отдыхать, да мало ли чего… Те, кто помешаны на сексе (а я таких видел) заканчивают очень плохо…
  Женщина может и почудить… Иногда она может под настроение лечь с кем-то в постель, но это ничего не значит. Может быть, ей так просто захотелось! Не все и не всегда люди планируют на пятилетку или на всю жизнь! Иногда девица замуж выходит назло бывшему кавалеру! Изредка даже ей удается выжить в таком безумном браке. Изредка!
  В фильме мужик, которому по службе перебежала дорогу женщина (красивая, безусловно Дарси), должен вникнуть в набор дребедени, необходимой всякой женщине. Крутая рекламщица Дарси раздала каждому по коробке. Там крем, помада, соль для ванной, восковые ленты для эпиляции, колготки, волшебный бюстгальтер (всегда номер три) какой-то эдрил, типа конского возбудителя.
   Это надо придумать, как прорекламировать… Мужик начинает у себя дома разбираться со всем этим барахлом…
   Девице наверное это смотреть очень весело, какие мужики дураки в женских тонкостях…  Для мужика это зрелище унизительно… Как он еще на себе не испытывает тампоны? Удивительно! Ситуация должна вызывать приступ смеха у девиц. Я не люблю смотреть в кино на мужиков-идиотов. Их и без того, так много в жизни, что мне только еще не хватает тратить время на созерцание этого в кино. Мужик, герой фильма, все время квасит и курит… Там вообще прилично пьют…
    Я когда-то не переносил Луи де Фюнеса, он мне казался эталоном идиота. Потом я как-то к нему привык. Это как с арабской музыкой, я прежде ее не переносил, а теперь мне она по барабану. Прежде я ненавидел гомиков. Теперь я им сочувствую, и их дела меня абсолютно не беспокоят.
     В фильме можно посмотреть на эту чертову Америку. Мне нравится в фильмах реализм в описаниях и сами картинки быта у них. Квартиры, рестораны, улицы…
   Женщины очень любят критиковать мужиков. В жизни им этого не хватает, вот и в кино они оттягиваются. Меня как-то на банкете свело с одной бабенкой. Она неплохо приняла на обе груди, и я ее, провожал домой. На лестничной площадке она начала кусаться и сбрасывать пальтишко. Я предложил ей все это буйство бросить и поехать ко мне домой, где можно будет с себя все сбросить совместно. Приехали. Все сбросили, упали на диван. Женское сокровище было у бабенки, как Мамонтова пещера в США (если кто не помнит, она 120 километров, только в обследованной части). В какой-то момент она устала и сказала, что десять оргазмов ей вполне уже хватит. А мне надо водки жрать меньше, чтобы быстрее взрывать снаряд любви. Сказал партнерше, что на счет до пяти я закончу ее терзать. Она хихикнула и начала громко считать. Я уложился! Партнерша, врач по образованию, и терапевт на работе была поражена таким контролем над организмом. Женщины любят, чтобы их удивляли… Она не знала одной тонкости, что этим утром я уже имел отличный секс и секс с ее Мамонтовой пещерой, для меня был пустяком.
    Чего хочет эта моя Эклектическая и романтическая натура (судя по текстам), внезапная любовь по переписке? А кто ее знает?
    Все что угодно может быть.
   Она (Эклектическая) довольно молода. У нее запросто может быть так называемая ретардационная фригидность. Нет оргазма в процессе полового акта. Это сильно давит на психику. Из-за этого иногда даже убивают. Как Екатерина II приказала убить своего супруга. А с какого черта шариться на сайте знакомств, если все у нее хорошо? Должна быть проблема!  Роман с брюнеткой она прочитала. Критики не было, что-то там ее заинтересовало…Да, там такие немного африканские страсти описаны… Некоторые женщины ради этого даже в Африку переезжают жить…
    Если у нее проблемы, то это поправимо. Но если это исправится, то ей я не буду нужен… Но, чего бы не помочь человеку… Может быть ее надо спасать? Женщины любят, когда их спасают! Однажды я в этом поучаствовал в совершенно дикой ситуации…
       Поздно вечером ехал из гостей. Вышел из троллейбуса ждать свой 14 автобус. А он, последний уже. Приехал… Взял, развернулся и уехал в парк. Какие там такси! До утра будешь ждать. Надо идти 4,5 километра пешком. Постоял на углу, подождал. Может какую машину принесет… На углу девка молодая с парнем лижется. Отвернулся от них… Плюнул, обругал себя и пошел. Злой, донельзя. Иду один, никого на улице… темнотища… Смотрю, впереди что-то белеет. А, это идет та  девка, которая там лизалась на углу с парнем, она идет впереди меня. Я иду быстрее и постепенно ее догоняю. Метров десять дистанция осталась, не больше. Из кустов внезапно выпрыгивает мужик, бросается сзади на эту девку, и  валит ее на газон. Звуков никаких! Делаю несколько прыжков, хватаю мужика за шиворот и за пояс брюк, отрываю от девки (для него, наверное, мое появление это был большой сюрприз) поднимаю его на метр или выше, плашмя шарахаю им об асфальт, он так удобно горизонтально лежал на девке. Нагнулся я, еще раз поднял мужика и еще раз его плашмя навернул об асфальт. Пнул этого мужика, раза два, лениво так пнул, без экстаза и пошел дальше. Чувствую, за мной кто-то идет, и вроде носом мне между лопаток упирается. А это та самая девка, пристроилась ко мне сзади и чешет за мной, след в след. С опозданием ей стало страшно на улице… Я, естественно, начал на нее ругаться, что она одна шляется по ночам, и вот дошлялась! Ругался я долго, а идти еще дольше. Запал мой вскоре закончился. Девка начала чего-то мне отвечать. Мой ругательный монолог, в итоге, плавно перерос в беседу. Дошли до дома, проспект Мира 131, наверное. Отдельный дом на два подъезда, стоит перпендикулярно улице возле радиостанции РВ- 49. Девка говорит: «Я пришла… Вот мой дом!». Говорю ей: «Пока!» и предлагаю топать домой. А девка не хочет! Говорит, а «я хочу еще постоять»! Я просто остолбенел! Спросил, «чего тут стоять? Ты что сегодня недоприключалась? О чем тут говорить»? Тут девка решила меня заинтересовать… «А я стихи пишу», пролепетала она. тут я прямо уже обалдел… «Да ты что? Неужели стихи пишешь? Ну-ка,  выдай чего-нибудь»? Мне было так дико. Что при такой-то примитивной речи, какие-то стихи тут могут быть… Она начала бормотать какие-то стишки своего производства. Про чуваков и чувих и т.п.. Я ее поднял на смех, сказал, что это фигня, а не стихи. Я профессионал и знаю о чем говорю…Приказным тоном сказал ей идти спать и пригрозил физическим воздействием. Упиралась, но я ее отправил домой.  Прогнал, короче... На другой день со смехом рассказываю на работе, как я приключнулся ночью. Меня спрашивают приятели, правда ли я прогнал домой молодую девку, которая явно напрашивалась на развитие знакомства. Сказал, что это чистая правда. Мне говорят: «Не верим!». Сказал им, что сам себе не верю, но факт есть факт. Прогнал я эту девку домой. Кто ее знает, она была в послешоковом состоянии. Ею можно было попользоваться без сомнения. А дальше что? Даже и представлять ничего не хотелось. Была бы на ее месте одна из тех трех девиц, которые для меня тогда прием устраивали, в благодарность за помощь в окончании ВУЗа, я уж точно воспользовался бы ими. А тут никаких эмоций… Ноль! Но реакция спасенной девицы была вполне ожидаема.   

    Кульминация фильма это, наверное, когда герой (он же «герой»!) насаживает свою временную подружку на снаряд любви и очень успешно. Подружка в шоке, он ее ублажил!  С ней такого не было никогда! Такое (он гигант секса) для женщин очень важно. Идет рефрен «не забывайте о жизни»!
Идет пассаж о сексе перед зеркалами… Это любят некоторые мужчины. (Женщинам иногда тоже нравится). Женщины часто волнуются! Им хотелось бы все забыть, и просто жить. Не играть в игры… Правил нет!!!
   Женщины не любят правила. Они сами правило… С ними надо разговаривать.. Их надо слышать. Тогда они сделают, что угодно!
    Идиот в рассматриваемом фильме начинает постепенно становиться человеком… У него все началось с удара током и периодически вокруг него искрит… Дарси смотрит на снаряд Маршалла (так кличут героя), а он это знает, так как слышит ее мысли… Надо становиться человеком, даже если в начале ты идиот… Я прекратил просмотр фильма на 83 минуте, а всего он длится 126 минут. Потом наутро я досмотрел… Хэппи энд от Голливуда.
   Я не буду ломать голову. Если эта Эклектическая хочет общаться, будем общаться… А там увидим, что получится. Главное, чтобы ей не было плохо. Спасать ее, не спасать? Надо ей это не надо? Может быть, все определится и мне удастся придушить простатит и заодно порадовать молодую женщину, которой что-то не так... Может быть там муж экономный и рациональный уж очень? Может, он помешан на полезности? Женщины не любят крайностей!
   Даже и дописывать не буду роман, если повезет, то допишем его вместе. Это будет весьма интересный вариант. Эклектическая может что-то добавить от себя. Занятно узнать, что она об этом подумает? Занятно узнать, как она оценит совместное продолжение… Чем не сюжет для кинофильма?