Роман Сердце Женщины

Это случилось внезапно. Летом я жила на старинной даче, почти в лесу. Мы снимали ее на двоих с подругой, и жизнь струилась непрерывной цепочкой наслаждений. Я спала до полудня, завтракала свежими ягодами с простоквашей, потом шла гулять в поле, собирая букеты из невинных полевых цветов для множества простеньких стеклянных и замысловатых фарфоровых ваз, оставленных хозяевами. Это оживляло интерьер скромного загородного домика. Днем я дремала в гамаке или рисовала акварельные этюды.
 
В тот день вдруг, неожиданно полил необычайный ливень, он затапливал окна, сады и дворы. К нашим воротам подъехал промокший насквозь и лязгающий педалями велосипедист. Он попросил впустить его, переждать ливень. Я была одна, не было необходимости ни с кем советоваться, я впустила его и помогла снять мокрую одежду, предложив накинуть простыню и укрыться пледом, пока вещи просохнут. Я помню тот момент, когда он остался в трусах , они просвечивали насквозь такой мощью, что у меня закружилась голова. Он, конечно, пытался тщетно прикрываться ладонью, но я резко почувствовала и осознала, что я хочу увидеть «это» и прислониться как можно ближе к нему.
 
Этот банальный сюжет должен был превратиться в житейскую прозу! Мы занимались любовью 8 часов подряд. Это был самый долгий секс в моей жизни! А потом спали 14 часов, а потом…опять любили друг друга. И это продолжалось три дня, пока не вернулась подруга. Когда мы услышали звук хлопающей калитки , нам пришлось наспех одеться и притвориться случайно встретившимися одноклассниками. Я проводила велосипедиста до ворот, и плакала от счастья, что последние три дня мне не пришлось рисовать этюды. Я ненавидела художественные классы академии!  
 
На следующее утро я проснулась от голубиного воркования, на крыше нашего домика была надстроена ветхая голубятня. Вот уж вечный медовый месяц у этих пернатых! Они все время урлыкают и шепчут друг другу нежности. Поистине птицы мира и согласия! Накануне праздника Успения Богородицы мы с подругой решили напечь на завтрак блинов, заполнив все пространство дома уютным дымком и ароматом свежей выпечки. Очень практичное русское блюдо – на завтрак со сметанкой, на обед с бужениной и икрой, а на ужин с деревенским творогом – универсальный рацион отдыхающих ленивых студенток.
 
День хотелось потратить наконец на подготовку домашнего задания перед предстоящей осенней сессией, а вечером, накануне великого праздника, сходить в церковь помолиться за успех мероприятия – удачную сдачу экзаменов.
 
В широкополой шляпе и развевающемся тончайшем кружевном сарафане я бродила по опушке, и наконец выбрала живописный уголок, рядом с озером, где и разместилась с мольбертом.
 
Поле дышало шелестом звуков и дурманило душистой пыльцой многоцветья, в палитре преобладал ярко­голубой цвет – цвели васильки! Это выглядит как чистое озеро, отразившее синее небо. Долина наслаждений! Я, конечно, же сплела тугой васильковый венок, и забрав им длинные локоны, настроилась на кропотливую работу – постараться передать на листе простой белой бумаги всю гамму полуоттенков, полутонов, а главное ощущений, в которые погружает меня мир земли, цветов и солнца.
 
Я прикрыла глаза, чтобы настроиться и поймать вдохновение, и вдруг за спиной услышала глубокий, насыщенный низкими нотами, мужской голос. Я вздрогнула, тембр был настолько проникновенный и густой, что я не могла ошибиться. По всему телу пробежали мурашки, и я почувствовала жар внизу живота. Это был он, правда без велосипеда…, но так близко, за моей спиной. Я даже не поняла, что именно он сказал. У меня так забилось сердце, что казалось, что он мне сейчас должен вызвать «скорую». Но он поступил иначе, совсем не так как я ожидала, и не так как в прошлый раз.
 
Я так и не увидела его лица, он приблизился сзади, вплотную ко мне, сильно обнял, прижал к себе. И через легкое насильственное приседание мы оказались в мягком, теплом разнотравье.
Пахло клевером как будто медом, он медленно накрыл меня своим сильным мужским телом, и я, не в силах сопротивляться, только издавала глухие стоны удовольствия и возмущения одновременно.
 
Все уплыло куда­то – небо, озеро, лес. Я иногда видела только порванный синий венок перед собой, слетевший с волос. Он так уверенно, глубоко, но нежно входил в меня, что мне казалось, что мы потом не сможем разделиться. Теплая земля качалась под нами, а во время оргазма я ощущала такое единение с природой, как будто мы находились в сейсмически активной зоне, и моя матка оргазмировала в такт подземным толчкам.
 
Трудно сказать сколько времени это продолжалось, потому что мы слились. Снова и снова мы двигались навстречу друг другу, всего в одной позе, но в ощущениях было столько разнообразия и страсти, что страшно было развернуться и посмотреть друг другу в глаза.
 
Вдруг зазвонил колокол местной часовни. Звали на вечерний молебен перед праздником. Мы даже не заметили как стемнело. В последний раз сильно прижавшись телами, мы попрощались и разделились, так и не посмотрев друг другу в глаза. Я перевернулась только когда почти перестала слышать его удаляющиеся шаги…
 
Да, вечерняя молитва пройдет без меня, – подумала я.
Но прихожане только выиграют от этого, потому что общая суммарная доля греха , в связи с моим отсутствием, уменьшится минимум втрое. И я несу в себе такую бездну удовольствия, которую не выдержит ни один алтарь!
 
Издали раздались песнопения, в унисон я стала тихонечко подпевать. Во мне проснулся чистый, небесной красоты голос , полный неги и глубины. Я могла бы наверное в тот момент своей молитвой совратить всех священников мира! Так что я решила повременить пока с походом в обитель веры.
 
Я вернулась домой, этюды опять были отложены, уже, судя по всему, на неопределенный срок в пользу плотских утех, причем без даже видимого сожаления. Я начала задумываться: случилось что­то особенное, или это просто летний курортный роман, спровоцированный свежим воздухом и природой? А может это страсть, и я одержимо влюбляюсь в волшебное наваждение? Я была в некотором смятении.
 
Подруга вернулась чуть позже со службы, была удивлена моим отсутствием, и вдохновенно рассказывала какая милая тут церквушка. Местным повезло, что у них молодой и очень симпатичный священник, хорошо сложенный и образованный семинарист, а не какой­нибудь высохший, пропахший ладаном дед, со скудно прореженной засаленной бородкой.
Я слушала ее невнимательно, потому что думала о своем и чувствовала, что в моем внутреннем ощущении что­то прибавилось, я как будто могла своей чувственной женственной нежностью пройти сквозь все живые и неживые предметы, обнять планету. Каждая клеточка и жилка были наполнены чем­то сладко­тягучим, как патокой, но голова была ясная, и ощущалась приятная разреженность.
 
Я отвлеклась только в тот момент, когда Катька сказала, что назавтра договорилась о встрече со священником, поскольку она пыталась задавать ему многочисленные вопросы, а во время службы это не принято. Тем не менее, она успела ему рассказать, что мы вдвоём приехали на лето в деревню. И он пригласил на теософскую беседу завтра нас обеих, в сад, во дворе храма. К пяти, как раз перед вечерней службой. Я одобрительно кивнула, хотя была недовольна тем, что она решила за нас обеих и не спросила меня. Мне не очень­то хотелось отвлекаться от своих грез и скучно дискутировать с провинциальным служкой.
 
Мы сели пить чай с вареньем. Восхитительно! Я так проголодалась, что уплетала за двоих. И странно­блаженно улыбалась, глядя в одну точку.
Подруга подозрительно косилась на меня, но я решила пока воздержаться от откровенных изложений, я еще сама толком не разобралась в своих чувствах.
 
Что такое любовь? Когда это чувство направлено на себя и живет внутри, оно придает телу страстное излучение, иногда я вижу это буквально. В чистом алмазном, искрящемся озере моей души отражается яркий свет разума (он представляется солнцем), которое связано с космическим разумом, если канал (так называемая йогами сахасрара) открыт. Яркость свечения зависит от чистоты озера (Души), то есть способности преломлять свет, и силы солнца (разума, интеллекта). Связь между сердцем, душой и разумом поддерживает Дух, заставляя верить, надеяться и открываться!
 
Я всегда любила любить себя! Это самая священная любовь на свете, и этот роман можно поддерживать и развивать на протяжении всей жизни! Люди и счастливые события как магнитом притягиваются на внутреннюю чистую Любовь! Это сродни творчеству, можно смеяться и плакать одновременно, отчаиваться и гордиться, подниматься и падать! При этом твой партнер, твоя Душа, всегда с тобой, и всегда поддерживает тебя, с ней нельзя переборщить. Она как тонкий внутренний барометр точно сигналит о любых изменениях внутреннего «гомеостаза» и внешнего «биогеоценоза». В нужный момент включается сверхточная саморегуляция, позволяющая поддерживать этот высокий стабильный уровень внутренней любви! Она дает чувство безопасности, уверенности и самодостаточности.
 
А что значит любить Другого? Или любить друг друга? Это великое искусство чувствовать легкое мановение души другого человека, как прикосновение перышка, и откликаться в ответ. Это умение вдвоем, держась за руки, идти по канату, дрожать от страсти и не сорваться вниз. Или маневрировать на острие бритвы, умело балансируя. И даже, слегка порезавшись, не нанести серьезных ран, удержаться, и пройти дальше, улыбаясь, иногда сквозь слезы, быть вместе! И при этом уметь чувствовать себя отдельно, и позволять партнеру тоже быть самим собой! О! Как это не просто!
 
О чем я завтра буду говорить со священником, поймет ли он меня? Скорее всего его напичкали в семинарии религиозными догмами. И он, заранее брезгливо избегая настоящих исповедей и откровений, будет кодировать меня цитатами из библии и постулатами веры, стращать заповедями. Обычно эти ложные «проповедники» , ссылаясь на «скрижали», неосознанно освобождают свой собственный зомбированный мозг от скобок и строгих правил, сдерживающих их собственные инстинкты и страсти. Они маскируют истовостью веры свою похоть.
Ладно, утро вечера мудренее.
 
Прогулявшись в саду, под звуки цикад и хоровое ведьминское разноголосье лягушек, устроивших содомо­гоморрическую оргию в ближайшем водоеме, я надышалась запахом сирени и каштана. Вконец одурманенная ароматами и шаманскими природными песнопениями, я отправилась спать на настоящей пуховой перине, обдуваемая легким теплым ветерком слегка развевающейся оконной тюли.
Я проснулась рано, и, по обыкновению, еще полчасика валялась, не решаясь встать. Подруга семичасовой электричкой уехала в город, но должна была вернуться к обеду.
 
Наспех позавтракав бутербродиками и омлетом, я сварила кофе, и вышла на веранду смаковать «бодрящий» напиток, гармонично вписавшись в ансамбль плетеной мебели и плетистой жимолости. Жаль, что почти прирученные и обычно;любознательные;зяблики,;ютившиеся на перголе, разлетелись врассыпную. Пришлось пить кофе в одиночестве. Я слегка потягивалась, чтоб хоть как то ощутить свое тело. После сна на перине оно теряет вес, границы, и по­моему даже очертания. Спала я прекрасно, и отсутствие горошины мне не помешало чувствовать себя настоящей принцессой!
 
После завтрака я отправилась к ложбине реки, выбрав полузатененное убежище из трех сросшихся дубов. Поистине место клятв, кладов или жертвоприношений. Мне показалось, что такая ассоциация пробудит мое воображение и создаст особый ракурс для живописи.
 
На этот раз почти до обеда я не отрывалась от мольберта. Краски сами собой сливались, перемешивались и растушевывались в невообразимых комбинациях. Кисточки, одна за другой, плясали на бумаге. За несколько часов я закончила два тематических этюда, и была очень довольна результатом. Внутренняя импрессия запечатлилась на листах так буквально, как нельзя было выразить словами или даже отразить в зеркале. В мои пейзажи можно было войти, заглянуть, побродить внутри, они выглядели как трехмерные изображения, в 3­D формате.
 
Я немного устала , но чувствовала удовлетворение и одновременно легкую опустошенность. Я выложилась и выразилась в палитре из двенадцати цветов. Не плохо! Собрав весь художественный скарб, я поплелась домой, улыбающаяся и довольная своей восстановленной трудоспособностью. Я бы даже сказала, что мой коэффициент полезного действия вырос. Возможно так неожиданно сработало чувство вины за пропущенные попытки рисовать, и недосказанность в отношениях.
 
Вернувшись домой, я получила смску о том, что Катька остается в городе до завтра, всвязи с какой то там необходимостью встретиться с родственниками. Получалось, что мне соответственно придется идти на «стрелку», забитую ею священнику, одной!
 
Это меня взбесило больше всего! Так всегда, вечно я оказываюсь самая надежная и ответственная из всех моих подруг. Особенно, если дело касается заранее назначенных договоренностей и встреч. И все знают, что я не подведу. Пора менять имидж! Легкая непредсказуемость и спонтанность мне не помешает, по крайней мере придаст мне больше свободы в действиях. Скучно и не выгодно быть идеальной. Иногда нужны сюрпризы. Они позволяют держать в тонусе окружающих. И дают возможность импровизировать по ходу событий.
 
Итак, начнем с маленьких вольностей. Пожалуй, пойду на встречу со священником с распущенными волосами, в ярко лиловой блузке с глубоким декольте и джинсах! Вау! По­моему у меня еще и «критические дни» на подходе ... Суеверное табу для верующих...
 
Я стала напевать популярную песню: «распутной девкой словно бесом одержим, цыганка дерзкая мою сгубила жизнь..», по­французски: «…belle, c’est un mot qu’on dirait invent pur Elle, quand elle danse et qu’elle met son corps jour tel..».
Французский в своё время я начинала учить по песням, впевая тексты с прописанной от руки транскрипцией. И я влюбилась в этот вычурно­
амурный язык реверансов и придворных интриг.
 
Итак, я вышла из дома, элегантно покачивая бедрами, и напевая популярный французcкий мюзикл. Ровно в 17.00 я была на месте , где назначена «стрелка».
О! Моя вечная пунктуальность...
Передо мной была маленькая часовня, огороженная декоративным ячеистым заборчиком, увитым цветущим бардовым клематисом. Очень редкий цвет для данного вьюна, в массе он выглядит как бархатное восточное покрывало. Я зашла в калитку сада , по бокам у входа в часовню стояли две пустые лавочки, как будто приглашая присесть. Но я решила заглянуть внутрь. Постучавшись, я тихонько толкнула дверь, и она легко открылась.
 
В часовне был полумрак, в центре, в глубине, ярко горели свечи, освещающие иконостас. Статная фигура молодого человека в черной рясе, стоящего спиной, и судя по отрывкам слов, доносившимся до меня, читающего молитву, выглядела уместно благопристойно, и я поежилась, вспомнив свой «прикид».
 
Закончив читать, он перекрестился, поклонился и повернулся ко мне, сделав два шага вперед. Я замерла. Сердце вздрогнуло. Сначала оно запрыгнуло в горло, перекрыв дыхание. Потом рухнуло вниз, в неизвестную бездну. Грудь как перегретый калорифер выпустило весь жар, на который была способна, и мгновенно остыла. Меня пробил озноб, вспотели руки, а ноги, казалось ищут спасительную опору.  Я сделала два шага влево и присела на скамью, ошалело глядя на невозмутимого священника!
 
Ни один мускул на его лице не дрогнул, он был бледен, но лицо его было абсолютно спокойно и расслабленно. Оно немного напоминало лик с иконы.
Выдержав паузу, он улыбнулся и обратился ко мне утвердительно: «Елена, вы пришли ко мне с какими­то вопросами. Я готов вас выслушать».
 
Это был Он! И тут я вспомнила, какого цвета у меня губы, какой глубины вырез декольте. И вспыхнула!
– Ничего не смущайтесь – сказал он, – вы в обители веры, в храме божьем, и можете быть спокойны и естественны!
– Что он имеет в виду? – подумала я, и внутреннее негодование включило мою фантазию.
Я ухмыльнулась. Но он был безупречен, как будто ждал этой встречи. Он был к ней готов? Или успел отмолить все грехи заранее накануне моего прихода, и поэтому так спокоен?
 
Меня терзало множество вопросов. Он молча смотрел на меня, и я смогла наконец изучить его лицо. Оно было одновременно мужественное и утонченное. На нем как будто хранилась печать сакральных знаний. В то же время был какой декадентский оттенок в его улыбке.
 
Держался он безукоризненно. Это был первый мужчина в моей жизни, который после случившейся близости никак не намекнул на «то, что между нами было», фамильярно не прищуривался. И не только не пытался меня обнять или хлопнуть по попке, а держался так, как будто видит меня впервые. В то же время он был достаточно дружелюбен.
 
Меня это поразило. Вот это Мужское Достоинство. Наконец я поняла что это слово значит на самом деле. И увидела воочию!
Ну, перейдем к делу. Он предложил подойти к кафедре, и стоя за нею (она разделяла нас), мы вели теологическую беседу. Весьма интересную надо сказать. Хорошо образованный и начитанный отец Константин (его, оказывается, так звали) был не так молод. Тридцати шести лет отроду, он проучился на философском факультете МГУ три года, после чего перевелся в Московскую Духовную Академию.
 
Он рассказал мне про все ступени своей карьеры. Я узнала какой сан, и в результате чего он имеет. Но для меня это имело гораздо меньше смысла, чем тот факт, что в эти два месяца он проповедует в местной церкви, поскольку местный священник неожиданно скончался. Нужна была срочная временная замена, и Костя (я теперь так его буду называть) согласился поддержать эту церковь в летние месяцы, пока не пришлют нового батюшку.
 
Я задавала бесчисленное количество вопросов, выяснила в первую очередь, конечно, что его сан не воспрещает ему жениться и иметь семью. Я не стала задавать бестактных вопросов по поводу того, как церковь относится к такого рода отношениям, что происходили  между нами. Но, тем не менее, я активно язвила, цитируя библию, по поводу того, что «не согрешишь – не покаешься!», «что один кающийся грешник дороже Господу, чем сотня праведников!». Упомнила, что Мария Магдалина – великая блудница , но была в конце концов причислена к лику святых, да и «камень» так никто и не бросил, даже самые горластые ханжи и лицемеры!
 
И вообще, рассуждала я, что женщина поневоле помогает мужчине прийти к Богу, если она красива. Он заранее боясь согрешить, крестится и призывает ангелов в помощь – профилактически..! Значит женщина в данном случае играет роль пропаганды веры и способствует профилактике грехопадения...
 
Кроме того, политика подавления инстинктов приводит к повышенной агрессии, извращению естественных желаний и даже появлению психических отклонений. В общем мое красноречие на эту тему вписывалось в рамки современных представлений о том «верить или не верить – вот в чем вопрос!», и о том чем отличается вера от религии и т.д. Костя очень терпеливо и внимательно выслушивал меня, очень грамотно, скорее филосовски, чем теософски, комментировал все мои вопросы.
 
А, потом, когда я практически исчерпала свое красноречие и вопросы, я неожиданно поняла какое удовольствие беседовать с высокообразованным священником, имеющим современные взгляды и широкий кругозор.
 
Оказывается, он занимается научной работой, используя все возможности интернета и международных библиотек, по восстановлению некоторых утраченных реликвий древней веры, общается по скайпу со своими коллегами из других стран, в том числе из Ватикана. Это меня, конечно вообще добило! Я вспомнила книги Дэна Брауна и у меня возникло даже легкое подозрение, что я невольно приобщилась к какому­то тайному ордену…  
 
Когда наконец мы закончили этап презентации, он неожиданно спросил, что действительно меня волнует, и волнует именно меня!? Он сказал, что знал, что я приду сегодня, деревушка маленькая, и все жители знают, что домик, который мы снимаем на краю деревни, приютил двух студенток, молва разносится быстро. Костя сразу понял, с кем собирается прийти Катька, и в общем ждал меня. Одним словом, он предложил мне исповедоваться, и его голос, и весь настрой расположил меня к этому, хотя трудно было начать.
 
Потихоньку, издалека, с самого детства потянулась веревочка моего повествования… И в результате я прорыдала два с половиной часа.
Я не могла остановиться, я даже не помню, о чем я рассказывала. Потом я все­таки остановилась, глубоко вздохнула и замолчала. Я не буду нарушать тайну исповеди и делиться тем, о чем я говорила, и что сказал мне на все это Константин. Но я почувствовала такое облегчение, что мне казалось, что я стала видеть, слышать и обонять в несколько раз лучше. Я написала стих об этом:
 
У сердца вдруг прорезались глаза,
И суть вещей теперь прозрачна, но незрима.
Реальность преломит слеза,
Пронзительность, придав картине мира!
 
Уходя, я так же поняла, что полюбила этого нового в своей жизни человека, уже теперь не только как мужчину, но и как необыкновенную, неординарную личность! После службы, часов в девять вечера, мы договорились, что он зайдет за мной прогуляться по опушке леса. Ночь обещала быть лунной и светлой, хотелось еще поболтать о многом и побыть вместе.
 
Я возвращалась домой и по пути встречала прихожан, они медленно плелись жиденькой цепочкой по тропинке к храму, из церкви уже раздавались хоровые напевы. Дойдя до дома, я простояла у калитки некоторое время, не решаясь войти. Уже начало смеркаться, в саду раздавались мистические звуки и шорохи, а я с детства побаиваюсь оставаться одна дома, особенно в отдельно стоящем здании.
 
Я рано осталась сиротой и поэтому боюсь одиночества. Преодолев волнение, я с разбегу кинулась к порогу, и на одном дыхании открыла ключом дверь, захлопнула ее изнутри и прислонилась к ней спиной, чтобы отдышаться. Сердце стучало, я иронично подсмеивалась над своей тревожностью и суеверными страхами, не исчезнувшими даже после исповеди. Потом я направилась к комоду с древним зеркалом, увенчанным вензелями со стершейся позолотой. Оно было такое старинное, что имело серо­голубой оттенок, затемнения по бокам, и даже кое­где просвечивала амальгама.
 
Я изучала свое новое лицо – оно изменилось, светилось особой красотой, присущей влюбленным! Обмахнув вихоткой из пудреницы носик, как положено девушке перед свиданием, я сочно обрисовала губы и слегка подчеркнула линию бровей. Получилось светлое лицо, сочные губы и легкий изгиб недоступности бровей – золотая середина соблазна! Глаза горели своим естественным опаловым блеском, и я решила их не красить. Осталось переодеться, и я выбрала изумрудный сарафан, с длинной высокой талией и лифом на шнуровке.
 
Затянув потуже корсет, я удовлетворенно взглянула на себя – хороша чертовка! Я напоминала себе Маргариту из «Мастера и Маргариты». Оставалось только воспользоваться баночкой блестящей эмульсии на современный манер «Agent provocateur», чтобы тело приобрело перламутровый оттенок и блеск. Но я решила, что гулять мы будем под луной, и ее естественный отсвет будет лучше всего смотреться на коже.
 
С каждой минутой, ожидая прихода Кости, я становилась все возбужденнее, у меня выступил румянец. И я вспомнила старый бабушкин рецепт чем надушить кожу, чтобы мужчина сошел с ума от страсти. Это требовало некоторых приготовлений, но я быстро справилась. Натуральная эссенция феромонов, «добытая» нехитрым девичьим способом, была мною нанесена на все доступные участки тела. Наклонившись, я опустила голову вниз, обрисовав круг, встряхнула волосами, и откинула голову назад, как будто закончила танец на шесте. Некий ритуал перед свиданьем!
В дверь постучали.
 
Я пошла открывать, босиком, аккуратно, как кошка. Но, несмотря на мягкие бесшумные шаги, рассыхающаяся половая доска издавала предательский скрип. Я распахнула дверь. Увидев меня, у него отразились на лице противоречивые чувства –  восторг, отчаяние и мука. Это невозможно было передать, но с первой секунды было понятно, что прогуляться придется позже, если останутся силы.
 
Боже Мой! Прости, что упоминаю тебя в такой момент! Но мы как два диких животных с раздувающимися ноздрями набросились друг на друга. Наше слияние напоминало схватку, одежда трещала, мы запутывались в рукавах, штанинах, шнуровках и аксессуарах. Наши руки неистово блуждали друг по другу, причиняя боль и удовольствие одновременно. Не понятно в какой плоскости это происходило, иногда в горизонтальной – наверное на полу (было жестко), или столе (были края, за которые я держалась), или комоде (с которого попадали со звоном все скляночки и статуэтки). Иногда в вертикальной, потому что моя голова периодически упиралась в полки, углы, и даже в потолок.
 
За все время, пока происходила эта безумная схватка страсти, я несколько раз теряла сознание, и тогда он приводил меня в чувства, хлопая по щекам, и, взяв за плечи, бережно тряс, нежно называя по имени, пока я не приходила в себя. Когда я громко стонала, Костя зажимал мне рот. И, когда я почти начинала задыхаться, в тот момент он начинал оргазмично содрогаться. И рука, зажимавшая мне рот, ослабевала. И я опять начинала дышать и жить нашей Любовью!
 
Мы были мокрые, как после того дождя, когда мы встретились впервые, и наши слипшиеся тела дышали в унисон, согревая вселенную. На моих руках и бедрах светились синяки, мои соски были багровыми как виноград сорта «изабелла». Что же он такое делал с ними, что было так мучительно приятно, и кровь до сих пор не отлила от самых чувствительных мест?... Мы переместились наконец на кровать с королевской пуховой периной, пусть она впитает соки нашей любви.
 
Когда мы заговорили, Костин баритон звучал с такими нежными обертонами, что мне казалось он окутал любовью всю мою прошлую и будущую жизнь. Он признался, что страстно одержим мною, и это приносит ему страдания. Он едва держался на исповеди, чтобы не выдать своих чувств. Вероятнее всего ему придется как можно скорее покинуть приход, он уже написал письмо настоятелю с просьбой перевести его, так как незаконные отношения не могут совмещаться с его миссией. И нам нужно подумать о нашем будущем, чего мы хотим от наших отношений, потому что в религиозной практике не принято пускать на самотек подобные вещи, как это часто происходит «в миру». И он понимает, что для меня это важное решение, быть ли рядом с таким человеком как он. Поэтому он пока не готов ничего предлагать, кроме того, чтобы подумать над тем, что уже произошло.
 
Я молчала, не в силах вымолвить ни слова. Через некоторое время мы оделись и все­таки вышли прогуляться. Было уже прохладно, и я накинула шаль на плечи, он обнял меня, и так мы шли, молча, по лунной тропинке, луна светила нам под ноги и в спину, высветляя путь. Было необыкновенно хорошо вдвоем, и не хотелось ни о чем думать. Моя женская сущность в эти мгновения принимала все.  Я чувствовала, что моя внутренняя природа тигрицы покорно поддалась сильным мужским объятиям и ласкам, а моя дразнящая непокорность и дерзость растворились в его тигриной силе и уверенности.
 
Мы решили расстаться до наступления утра, а днем я передам записку в приход во сколько мы встретимся. Мы обнялись на прощание и подарили друг другу долгий поцелуй. Он проводил меня до двери, поскольку я пожаловалась, что побаиваюсь темноты. Тем более мне придется сегодня спать одной, без Кати, она так и не вернулась.
Я приняла душ. Ванна была бы испытанием для моего истерзанного любовью тела. И легла спать.
 
Что я чувствую по утрам, когда мне необходимо открывать свои глазки и встречаться с миром? Рано оставшись сиротой, иногда я чувствую, что я ТАК ОДИНОКА. Мое тело не чувствует перил и подлокотников, на которые опирается каждое тело, имеющее родных и близких людей, чтобы проснуться утром и подняться с кровати. А мое, не нашарив поблизости ни соломинки, ни веревочки, забыло ощущение движения, оно примерзло к кровати в неестественной позе, парализованное. У души начинается паника, она мечтает вырваться, чтобы тоже не околеть или не подвергнуться мумифицированию.
 
Она мечется, стенает, не успевая молиться, процарапывает тело и вылетает наружу. С таким импульсом, что ударившись о потолок, падает. Больно стукнувшись, душа, на мгновение ловит обморок, и, очнувшись, уставившись на распростертое тело, начинает рыдать!
 
Какое же оно красивое! Даже чистая душа, которая не имеет пола и сексуальных предпочтений, восхищена утонченной чувственностью и красотой неподвижного тела! Она, открыв рот, любуется волнистыми шоколадными локонами, разбросанными по подушке и обрамляющими высокий матово­блестящий лоб с оттенком перламутра.
 
Тонкие, слегка затененные густыми загибающимися ресницами веки, кажется в любой момент распахнутся и вспыхнут чувством несправедливости! Нежная, с несколькими уютными складочками шея, скульптурно вписанная в округлые плавные плечи. Грудь! Это шедевр, не запечатлев который, изобразительное искусство потеряло мощный инструмент воздействия на массы. Мона Лиза с ее скупой улыбкой на фоне такой груди выглядела бы дружеским шаржем. Если сравнить отдельные детали с аксессуарами, то они выдержаны в одной цветовой гамме : локоны, соски и милый коврик на лобке – шоколадные, все десять ногтевых пластинок молочно­розовые, как у женщины­Эльфа. Пупок неописуемой красоты – акведук скрытого волшебства и женской магии! Почему у этого прекрасного тела нет благородного хозяина? Кроме него, необходимо хрустальное ложе, по краям два льва на золотых цепях для охраны и замок из драгоценных камней, украшенный живыми цветами.
 
Какие я сделала из всего произошедшего выводы? Ну, во­первых, все синяки волшебным образом к утру исцелились, значит нанесены были с любовью, а не только с вожделением и страстью! Значит у тела теоретически может появиться хозяин, «он работает чисто», следов не оставляет, и ему можно доверять. Над этим стоит подумать.
Довольная душа лихо вновь запрыгнула в тело и пошла умываться.
 
Сварив кофе, я сделала глоток, и вдруг подумала, а что же будет с Денисом, что я ему теперь скажу?
Мы встречались целых два года – невиданный срок по нынешним временам, обычно за это время люди успевают жениться, нарожать детей и развестись. А наши отношения складывались очень необычно.
Мы познакомились в торговом центре «Времена Года», обменялись парой фраз и телефонами, и забыли друг о друге на следующий день. А через месяц он позвонил, предложил полететь вместе на Мальдивы. Я уже точно не помнила, произвел ли он на меня настолько неизгладимое впечатление, чтобы предложение воспринимать как соблазнительное и сразу его принять. Поэтому я предложила для начала встретиться, обновить воспоминания и обсудить детали, если что.
 
Вообще мне это казалось глупым и смешным – с первым встречным пускаться в путешествия. Но часто в жизни бывает и наоборот. Люди, которых мы знаем полжизни, в один день становятся чужими, предают и покидают нас. А новые знакомые бескорыстно делают для нас грандиозные вещи, совершают благородные поступки, принимают судьбоносные решения в нашу пользу, причем в один день. Поддерживают нас. И даже иногда... становятся отцами наших детей.
 
Одним словом, скрепив знакомство поцелуем, мы при встрече решили полететь на острова. Но через месяц. Чтобы за это время «присмотреться друг к другу», изучить желания и привычки, притереться характерами. Что­то типа сюжета из телепередачи, когда парочка в принципе не против отношений, но надо пройти некое тестирование, и как приз за терпение и благородную романтическую идею – поездка за рубеж.
 
Мы встречались регулярно, два раза в неделю, ужинали в новых модных ресторанах, ходили в кино, смеялись, рассказывали друг другу анекдоты, спорили, созванивались по десять раз в день, и через два месяца решили прояснить ситуацию – начальная стадия влюбленности приносила дивиденды. Мы влияли на вкусы и привычки друг друга, и вообщем, затея продвигалась. Но когда встал вопрос о совместной поездке, я чего то испугалась, я почувствовала какую­то тревогу, и под разными предлогами пыталась перенести, отложить ее на неопределенное время.
 
Если задуматься почему, я не могу ответить на этот вопрос. Я не готова была сближаться дальше, видеться каждый день, оказаться вместе вдвоем, далеко от дома. Денис очень расстроился, и пытался меня уговаривать, но безрезультатно! Последние месяцы, несмотря на то, что наши встречи участились, мы виделись практически через день, вместе ели, пили , гуляли , занимались сексом, но ни разу не ночевали вместе и не ездили отдыхать.
Я не могла. Я не знаю почему.
 
Мое одиночество, о котором я упоминала, переживается мною очень болезненно, но ту пустоту, которую оно создает, я ценю выше любой суррогатной начинки ложного счастья. И заполнить ее может только единственный самый любимый человек! Когда он появится в моей жизни – нечего будет заполнять, она исчезнет!
 
А Денис не знал об этом, и я не знала, как ему сказать, я искренне привязалась к нему, он парень­мечта любой девушки. Тридцатилетний широкоплечий, высокий блондин, с мужественным лицом и телом. Все его параметры – рост, интеллект, образование, социальный статус, доход и физическая форма подходили под стандарты самых искушенных леди.
 
Однако, если бы вдруг он потерял терпение, и решил «завязать» со мной, я бы не только не вскрыла себе вены, простите за жесткое сравнение, а наверное с облегчением бы вздохнула, потому что сделать это самой не хватало духу. Слишком он идеально ухаживал: дорогие подарки на все праздники, неожиданные сюрпризы. Охапки роз не успевали завянуть, сменяя друг друга во всех моих напольных и настольных вазах одновременно. Качественный секс, всегда по обоюдной инициативе – никакого принуждения или тем более «отлынивания», изобретательный и чувственный. Чего во всем этом не хватало? Я не знаю…
 
Он даже иногда мне готовил восхитительные ужины, если не хотелось засиживаться в ресторане, каждый раз тщательно подбирая коллекционное вино под то или иное, даже импровизированное блюдо. И потом, после секса и вина, уходил, поскольку однажды пообещал мне больше не обсуждать эту тему. А спустя полгода, окончательно перестал настаивать на совместных ночевках, тем самым избавив меня от необходимости все время что то придумывать, врать и притворяться.
 
Так вот, настал момент, когда мне надо будет сказать Денису, что у меня появился другой мужчина. И где? В деревне. Этого он никак не ожидает, он в полной уверенности полагает, что я практически живу в окрестностях монастыря, на дикой природе. Каждый день мне звонит и пишет смски, спрашивает насколько мне тут скучно и не собираюсь ли я сбежать, готовый в любой момент приехать за мной…
 
Да уж, надо будет как­нибудь изменения в моей личной жизни сформулировать поаккуратней. Я глубоко вздохнула. Как трудно, тяжело и больно расставаться с близким людьми. Денис стал мне братом, отцом и другом, и фактически первым мужчиной, с которым я была в таких долгих отношениях. Все друзья давно подтрунивают, что мы или тайно поженились уже (Денис скрывает от них раздельные ночевки), либо вот­вот собираемся. Они все время разглядывают, прищурившись, меня в профиль, на предмет округлившейся талии.  Да, всех в одночасье постигнет разочарование. Ладно, как говорила Скарлет О’Хара,  моя любимая героиня из «Унесённых ветром» : я подумаю об этом завтра.
 
Не успела я мысленно озаглавить новую папку для завтрашнего просмотра, как дверь распахнулась. Катька, с двумя сумками наперевес, с ошалелыми столичными глазами, ворвалась в мою, не стройную и размеренную, а скорее слегка замедленную деревенскую жизнь! Она как будто повторно нажала на клавишу «пауза», и «плэй» приковал мое внимание к следующему кадру: она почти грохнула сумки на пол, что то звякнуло, видимо стекло провизии, и доски пола, податливые как клавиши, слегка качнулись и отпружинили. Выглядела она, как сказали бы итальянцы «era scioccata», в легком шоке! Взвинченная, с копной разметавшихся закрученных буклей и яростными глазами, она,  казалось , прилетела на метле. Но сумки не вписывались в сюжет.
 
– И, Лена!  – сказала она,
– Ты не представляешь какой сюрприз готовит тебе Денис, пока ты тут «устало медитируешь» на подмосковные пейзажи и печку­буржуйку.
– Денис...
И она сглотнула.
А потом сразу взяла высокую ноту, ее голос звучал на два тона выше, чем обычно, что свидетельствовало о том, что она возмущена и взволнована! Она так быстро говорила и двигалась, одновременно переодеваясь и разбирая сумки, что у меня было впечатление, что нажали на клавишу быстрой перемотки, со скоростью minimum 3! Но смысл я уловила быстро. Денис собирается подарить мне машину, ту, о которой я мечтала, и собирается сделать мне сюрприз, но поделился «с Пашей, Паша с Машей, а Маша с Катей». Как обычно. Приятно было одно, что хоть модель не переврали, именно та, которую я хотела!
 
– Да, ситуация осложняется, – подумала я
– У нас уже появляется совместно нажитое имущество…
Но, вместо восторга и тройного сальто, у меня вытянулась физиономия и я присела. Катька вытаращила глаза и истерично спросила:
– Ты что не рада? Дура!
Я вспыхнула, и пришла в себя:
– Катенька, милая, дурам машины не дарят.
– Это опасно, а если дарят, то с определенной целью – сосредоточить их внимание на дороге и отвлечь от процесса непрерывного контроля за теми, кто их дарит!
Она осеклась на полуслове.
 
– Я хотела сказать, что ты странно реагируешь, я бы на твоем месте радовалась, а у тебя озабоченное лицо.
– Катя, не волнуйся, все окей, я просто задумалась все ли опции он предусмотрел и на каком цвете салона остановился, – сымпровизировала я.
Катька недоверчиво мотнула головой, скосила на меня глазищи и промычала – ее рот был набит нервно пережевываемой колбаской. Она, стоя на ходу, кромсала бутерброды и строгала огурцы, как будто готовилась на пикник.
– Кать, кто все это будет есть? – спросила я.
Она задумалась, и вдруг предложила пойти позагорать на речку и взять с собой импровизированный ланч.
– А что, добавим фрукты и кока­колы, возьмем пару бестселлеров, солнцезащитный крем, и можем подремать на солнышке? Как тебе такая перспектива?
 
Я не против. В случае, если сон перевесит бестселлер, нужно будет вовремя убрать раскрытую и прижатую к пупку, обложкой кверху, книженцию, во избежание перегревания пупка и заключения его в «рамку альбиноса».
Мы расхохотались! Было решено. Мы прихватили купальники, шляпки, шлепки, полотенца, и дружно вырулили из нашей избушки. Она заскрипела, качнулась, чуть нагнулась, и повернулась к лесу передом, а к нам задом. Этакая современная рокировочка, экономит расходы на сигнализацию и сторожевого пса.
 
Путь к реке лежал мимо прихода, я сказала Катьке, что на секунду заскочу передать записочку «за здравие» к вечерней службе, и перехватив семенившего к часовне дьячка, вручила ему письмо для Константина. Вспугнутый дьяк трижды судорожно перекрестился, что­то там пробормотал, но обещал поручение исполнить. В письме я просила о встрече в девять часов вечера, в ложбине, у трех дубов.
 
Речку местные называли Страдоловка. Уж не знаю, не слышала ни от кого легенды почему дали такое название, но с виду она выглядела вполне безобидно. Вдоль берега росли раскидистые ивы, которые кренились к воде, создавая спасительную тень. Гривы ивовых ветвей свисали с боков, создавая полукруглые аркады ниш вдоль берега, и каждая была похожа на альков или шатер. Мы облюбовали одну из них и расположились, разложив все дамские штучки.
 
От воды пахло тиной, свежестью и таинственной глубиной. Нагретые листья деревьев, испаряющие влагу, создавали тонкий эссенциальный аромат природной сауны.
Мы облачились в бикини и стали спускаться в воду, осторожно ощупывая зыбучее песочное дно и раздвигая руками кувшинки. Вода манила живительной влагой и женской силой, которая растворялась в теле, омывая и лаская его снаружи и внутри.
 
Матка как воронка всасывала мистическую силу водной стихии и магию сказочного подводного царства. Распущенные волосы на воде выглядели морскими змеями, веером расползающимися от лица. Взявшись за руки, мы исполнили классический русалочий ритуал, в котором использовались элементы художественной гимнастики. Да уж..., и два года у балетного станка не прошли даром. Мы с легкостью выполнили специальную последовательность изящных элементов. Катьке было проще , она профессиональный высококлассный хореограф.
 
А нашли мы описание этого ритуала в древних ведах, в отдельной главе, посвященной раскрытию женского начала. Все получилось как всегда, в день, накануне полнолуния, мы слаженно регулярно отдаем дань нашим предкам – славянским берегиням, и стараемся не утратить, а сохранить и умножить женскую силу поколений! В конце ритуала возникает легкое, очень тонкое, бархатное гудение в груди, напоминающее меццосопрановое вибрато и, не надолго, но мы начинаем слышать и понимать разговор рыб..! Когда все затихает, надо выходить из воды, раздеваться и сохнуть у костра. Мы заранее из камней собираем полукругом маленький очаг, присыпанный хворостом.
 
На этот раз не было ветра, и огонь горел ровными всполохами, подсвечивая розово­оранжевыми тенями наши танцующие силуэты. Это напоминает театр теней, а ветвистый ивовый шатер как полураскрытый занавес. Обсохнув, мы потушили и засыпали костер белым прибрежным песочком, и присели вести вполне светскую беседу.
 
– Катя, – сказала я, – ты не поверишь, я влюбилась!
Не дав мне договорить, она язвительно улыбнулась, и вставила все­таки:
– Думаешь, он – умница и угадал с цветом салона?
– Да, – задумчиво ответила я, – думаю угадал, но влюбилась я в другого!
У Катьки на лице выразилось смятение, смешанное со скепсисом.
– В кого? Надеюсь, не в того молодого жеребчика, что пасется в леваде, неподалеку от нашего домика? Он, конечно, резвый и мускулистый, ржет как чемпион по конкуру, я и сама на него засматривалась , но, боюсь, великоват для меня!
 
– Дура, – на этот раз рассмеялась я.
– Ты же знаешь, я конкурных лошадей не люблю. Мне по вкусу выездковые чистокровной породы , они умеют управлять своими чувствами даже в моменты полового кризиса и соития, и выглядят аристократично! Так что ты не угадала, я влюбилась в священника, в Константина!
Катька разинула рот, а глаза прищурила, как будто у нее близорукость и она пыталась что­то разглядеть на том берегу реки. Она молчала, а потом расплакалась навзрыд!
 
– Ну почему везет всегда таким дурам как ты?! Он ей и внимание, и любовь, и руку, и сердце готов предложить! А главное транспорт, на котором все это совместное хозяйство можно возить.
– Лена, он же стильный, я всегда завидовала насколько вы смотритесь вместе голливудской парой! А этот твой, они же вечно молятся!.. Ты его хоть видела не со спины?.. У вас, кстати, что­то уже было, или, ты, не дай Бог, платонически влюбилась?
– Знаем мы таких... Помнишь, как у Ильфа и Петрова ? «Охмурили ксензы...». Или та еще история с «Аум сенрике»!? Ты случайно ему про машину еще не рассказывала? Ох, ах да, ты сама только сегодня узнала!.. А с рясой он что делает в эти моменты?
В общем, Катьку несло...
 
Я терпеливо дослушала до конца, прежде, чем тихо, спокойно, уверенно сказала:
­Я влюбилась в этого мужчину, и пока не знаю насколько он этого достоин.
­Но прошу тебя, дорогая Катя, я уважаю нашу дружбу и твое мнение, но мне надо во всем разобраться самой, не мешай мне пока, пожалуйста! Если мне потребуется твоя помощь, я знаю, что ты мне не откажешь, и я это очень ценю!
Мы неожиданно вместе расплакались и обнялись. Стало легче, сердца задышали доверием. Начало смеркаться, надо было собираться домой и готовиться к встрече с Константином.
 
– Катюш, я так волнуюсь! Он мне кажется таким серьезным, и я абсолютно не могу совместить эти три его части – сексуальность, духовность и мужественность! Разве такое бывает? Впервые в жизни я растеряна, и уже близка к тому, чтобы начать призывать высшие силы в помощь. Может молиться стану? Не смешно...
– Лен, а ты думала на что он живет? Если он не тайный член масонской ложи, а православных по­моему туда не принимают, и не наследник какой­нибудь королевской династии, и не близкий родственник Билла Гейтса или Абрамовича, на худой конец, он же скорее всего Нищий! Лена!
­Ты не узнавала, может у него там какие то хоть ценности древние припрятаны где­нибудь? Ну.., янтарная комната или сокровища Эльдорадо, или тайные шлимановские троянские находки ..?
 
– Я тебя не узнаю ! Провела бы хоть инвентаризацию вначале, а то купилась на «элегантную строгость» черного цвета. Какой­то странный фетиш.
– Кать, перестань, я его первый раз увидела в мирской одежде, и на велосипеде!  
– Леночка, лучше бы байкера какого­нибудь тогда выбрала, они хоть повеселее, тоже в черном, но даже мотоцикл поприличней велосипеда, особенно, если это хобби, а не средство передвижения!
Так мы шли домой, кощунственно и безжалостно препарируя мою любовь. У меня болело в груди и сел голос. Подойдя к избушке, мы произнесли заветное заклинание, и она развернулась к нам передом!  
Совместный легкий ужин разрядил обстановку, мы хохотали, шутили и вообще оставили эту тему, обсуждая московские новости и сплетни. Потом я уединилась у себя в комнате, и начала собираться на свидание с Костей.
 
Настроение было такое, что я решила не наряжаться. Изучив свое отражение, я поняла, что выгляжу именно такой какая я есть, переживания придали проявленность моему лицу, черты были яркими как в детстве, в них сквозила решимость. Я выслушаю Костю, но от своих чувств не отрекусь!
Надо что то придумать, я хочу быть с ним, и я верю в него! Пути Господни неисповедимы! В конце концов он же теоретически может бросить служение церкви ради любви, или отойти от дел, или как там у них называется подобная «фишка», хотя верилось с трудом в подобные перспективы. Я надела майку и джинсы, еще хотелось солнечные очки напялить, то ли образ дополнить, то ли выражение глаз скрыть, но время суток явно не подходило. Поэтому я просто тряхнула гривкой и решительно вышла из дома!
 
Костя уже ждал меня, и мы, почти с разбегу, обнялись! Я почувствовала такое тепло в груди, что растаяли все сомнения, мне было так хорошо рядом с ним! Три сросшихся дуба, как три свидетеля, шумели, величественно напоминая о своем присутствии. Ярко светила луна, и было светло как днем, мы смотрели в глаза друг другу. Костя предложил сесть и спросил как я провела день, я кратко попыталась пересказать события. На душе было легко и хорошо, но беседа как­то не клеилась.
 
– Я знаю, о чем ты думаешь, – вдруг сказал он, – Что я буду говорить о том, что мы разные и нам бы следовало бы...
– Лена, я хочу сказать совсем другое, что я счастлив, что встретил тебя. В моей жизни много было вынужденных перемен наверное для того, чтобы, в том числе, встретиться с тобой! Я не монах, и я достаточно состоятелен – я могу себе позволить и хочу иметь семью. Мне не хватало лишь одного – встретить женщину и полюбить! Я тебе рассказывал, что занимался научно­исследовательской работой, я ее начал еще до Академии, когда учился в МГУ. Это касалось исторических религиозных ценностей, но мне не хватало специфических знаний, и я перевелся в Духовную академию.
 
Я работал над этим 10 лет, и, наконец, в прошлом году, я вылетел в экспедицию в Европу. Вместе с моими коллегами, которые помогали мне, я обнаружил на территории другой страны древние захоронения, принадлежащие когда­то России, в том числе и религиозных ценностей. План экспедиции я разрабатывал в течении многих лет. В ее ходе были обнаружены и представлены документы, подтверждающие принадлежность этих ценностей нашей стране. В результате, на основании документальных доказательств, было проведено расследование и специальная экспертиза. Между странами был заключен договор о безвозмездном возврате и признании собственностью нашего государства найденных предметов, считающихся памятниками культуры и искусства, стоимость которых исчислялась миллионами долларов
 
По Российским законам такой клад, содержащий предметы, являющиеся памятниками искусства и культуры страны, не переходит в собственность к нашедшему, как в остальных случаях, а передается в пользу государства. А тот, кто его нашел, получает вознаграждение в размере 50%, и оно не облагается налогом на физических лиц. Плюс мне выплатили государственную премию, я стал официальным русским легальным мультимиллионером, и был представлен к государственной награде. Решение в пользу выплаты мне вознаграждения, было принято в связи с тем, что я не был лицом, уполномоченным на поиски клада, и в мои профессиональные обязанности не входили раскопки.
 
В ходе экспедиции предполагалось лишь обнаружить некие важные для обеих стран документы, и нахождение, и обнаружение клада, было полностью моей заслугой! А самое важное – я грамотно составил документы, на основании которых, страна, где производились поиски, санкционировала все необходимые действия в этом направлении, все было оформлено исключительно законно!  Все рассчитывали только на важные документы для обеих сторон, и никто не ожидал ценностей!
 
Еще тогда я подумал, что теперь я выполнил свой духовный и государственный долг и вполне счастлив, получил удовлетворение и достойное вознаграждение, в связи с чем мог бы оставить духовную службу и вернуться в обычную жизнь, если бы у меня была любимая женщина. И я думал об этом во все время своих исследований, и этот твой далекий, но близкий образ был моей музой и вдохновлял меня!
Поэтому я не поступил как поступил бы обычный священник на моем месте, не пожертвовал деньги церкви, потому что я доказал уже себе, что я мужчина и воин, я знаю о Боге, о жизни, и о власти в государстве достаточно много! И могу уже позволить себе быть счастливым как мужчина!
 
В связи с вышеописанными событиями, я общался с влиятельными людьми нашего государства, которые были напрямую заинтересованы в возвращении российской собственности, они лоббировали мои интересы и исследования. До сих пор я не называю страну и некоторые детали, потому, что это был закрытый секретный договор, со статусом государственной тайны.
 
Уйдя со службы, я в принципе, имея хорошее образование и связи, и свободно владея двумя языками, могу вполне претендовать на протекцию при трудоустройстве в любую интересующую меня компанию. Дорогая Лена, если тебя устраивает такая перспектива, я готов поменять свою жизнь ради нашей будущей семьи и оставить свой духовный путь.
 
Последние пять минут я была практически в обмороке: ну во первых, я не ожидала такого поворота событий. Я уже смирилась, и представляла как буду, преодолевая сопротивление, долго и мучительно открывать Косте другой мир. А он, оказывается, уже все открыл, и входит и выходит, и перемещается в этих двух мирах абсолютно свободно. Не теряя себя... И для меня это стало загадкой и открытием одновременно! И все­таки я лишний раз убедилась, что страсть возникает в результате совпадения определенных частот излучения. А у Кости, в силу его ума и опыта – уникальный образец личности, излучающий именно то, что приводит меня в состояние экстаза!
 
Больше всего меня поразила его зрелость. Однажды попав в определенную структуру – государственную, властную или религиозную, большинство людей сливаются с ней, не в силах отделиться, и становятся марионетками во власти своих «хозяев», маленькими или большими, но винтиками, вынужденно верящими в свою необходимость и незаменимость. Их преданность структуре поддерживает скорее страх непредвиденных последствий в случае ухода или отречения. Вскоре человек теряет свою индивидуальность и растворяется в групповом эгрегоре, это лишает его самостоятельности (эгрегор сам направляет и решает), и личность постепенно деградирует, поскольку внутренний рост ограничен. Компенсируется это обычно званиями, наградами, должностями и премиями. Для многих это и становится целью, гарантируя карьерный рост и стабильность!
 
Константин смог разорвать эти стереотипы, и достигнув зрелости, вырваться из круга на свою орбиту! Кроме того, он не пожертвовал личным счастьем ради мифической идеи! А, наоборот, выполнив свой отеческий долг, заслужил право быть свободным в своем выборе! Я была поражена и восхищена!
Катька, конечно, не поверит, скажет, что я заранее знала и все рассчитала. Ведь она пророчески причитала о необходимости сокровищ, украшающих аскетичный облик и образ жизни «святоши»…
 
Когда Костя закончил свой монолог и спросил, что я об этом думаю, я искренне ответила, что верила и верю в него! У него на глазах выступили слезы, и нас как магнитом потянуло друг к другу. В этот момент небо громогласно разверзлось, его разрезала сияющая гроза, и полил невероятный, бушующий ливень, как в день нашего знакомства. Но мы были под укрытием из лиственного балдахина трех дубов. Мы любили друг друга так нежно, так страстно, как будто это была наша последняя ночь «перед потопом», и ему нужно, просто необходимо было оплодотворить меня и произвести на свет бесчисленное потомство, чтобы спасти Мир!
 
Отгремел гром, они как то все­таки поладили с грозой, может последовали нашему примеру, и занялись любовью? Луна вновь высветила небо перламутровым, молочно­серебристым цветом. Мы как будто опомнились после долгого забытья и вернулись к свежему ощущению жизни, в лесу, омытом дождем... На земле были рассыпаны желуди, сбитые ливнем и пахнущие горьким терпким ароматом. Костя проводил меня до дома, мы договорились встретиться завтра в это же время, ему надо было кое что уладить в приходе, а мне собраться с мыслями, чтобы завтра вместе обсудить дальнейшие планы. Пока мы дошли до дома, я немного продрогла, воздух был насыщен влагой после дождя, а еще, я думаю, что меня подзнабливало от неожиданных перемен и огромного количества чувств, которые мне пришлось пережить за эту ночь...
 
И было четыре утра, пели петухи, и рассвет растворил луну как таблетку ночного волшебства. Избушка стояла, накренившись. И как будто предосудительно не одобряя столь позднее возвращение, кряхтела...И я, как провинившаяся девчонка, незаметно юркнула в свою опочивальню.
Боже! Как было мягко, хорошо и тепло! Прошел озноб, я моментально согрелась, и мне мерещилось, что мы, держась за руки с Костей, идем по Млечному пути. Я в полусне бредила и говорила о любви такие сокровенные слова, которые не способна произнести вслух. Я всхлипывала и улыбалась, грезила об изысканных ласках. Взлетала на высоту птичьего полета, парила, и, складывая крылья, камнем падала вниз и летела по длинному туннелю, напоминающему нору...И, в последний момент, вылетев из бесконечной трубы, уже у земли, я как баховская чайка Джонатан Ливингстон, делая виток, снова отрывалась от земли, едва не разбившись, и взлетала!
 
Это напоминало путешествие Алисы в страну чудес... Там, во сне, был один весьма необычный герой, почти одиозная личность. Это был мой покровитель – Костя, он наблюдал за всем происходящим, в образе серьезного строгого Барсука, одетого в черный фрак и цилиндр, с тростью. Он сидел на скамейке у моего дома и курил сигару, окутывая дымом все лишнее вокруг. Его глаза были как два переливающихся изумруда. И он всегда был рядом, и мне было спокойно, что он за всем присматривает и оберегает меня. Сама я казалась маленькой девочкой, которая поместилась у него на ладони...
 
Вот так во сне я вошла в его мир и разместилась в нем со всеми удобствами – это была репетиция нашей будущей совместной жизни. Я думаю, что он всегда будет позволять мне летать, и даже иногда не больно падать... А его ладонь будет сценой моей жизни, взлетной площадкой для хрупкой чайки и спасительным островом в океане чужих миров! Сон длился целую вечность, я проснулась в полдень с чувством голода и безумной любви! Оба состояния не позволяли ни минуты дольше оставаться в постели. Откинув одеяло, я выпрыгнула из объятий Морфея как Алиса из кроличьей норы, и попала сразу в день 16 июня 2011 года… на двадцать лет вперед...
 
Я подошла к зеркалу, на меня смотрела взрослая красивая женщина со стройной фигурой и каштановыми волосами. Уже два дня в деревне на свежем воздухе я отсыпалась, питалась местными фруктами и овощами, и деревенским творогом, который я так люблю с детства во всех комбинациях: с блинами, варениками, или просто политый вареньем, или замешанный на медовых сотах… Одним словом, мое тело было полностью отпущено на волю, и я расслаблялась целых двое суток, позволяя себе есть, пить и спать...
 
В этом списке не хватало только одного удовольствия, но живя с Костей, у нас и так был слишком насыщенный сексуальный график, иногда мешающий рабочему, и приводящий к неожиданным конфузам... Тут я хихикнула, вспомнив как последний раз свидетелем наших любовных импровизаций стал Костин партнер, неожиданно вернувшийся в офис...
 
А если серьезно, то за двадцать лет семейной жизни наша страсть не только не угасла, а приобрела особый глубокий смысл и стала формой особого существования. Мы не могли обходиться друг без друга в полном смысле этого понятия. Мы были так тесно неразрывно связаны какой то серебряной нитью, которая мистическим образом, как лебедка, накручивала нас друг на друга. В этом взаимном притяжении была непреодолимая сила и желание слиться друг с другом, перетечь из одного тела в другое, войти и раствориться в любимом существе.
 
В эти минуты с нами происходила какая то мистическая трансформация, наши тела и лица видоизменялись, становясь пластичными и подвижными как ртуть. А энергии перетекали по внутренним орбитам, как радужные карусели, образуя бесконечную восьмерку удовольствия! Когда то я прочитала рассказ Пелевина «Священная книга оборотня», где главный герой является волком­оборотнем, он влюбляется в лисицу­женщину, и при соитии с ними происходит многоуровневая трансформация тел и душ.
 
Я тогда не до конца понимала, о чем идет речь. А сейчас у нас с Костей это происходит почти каждый день, иногда через день. Когда мы видим друг друга, в какой то момент наши глаза встречаются зрачками, и ЭТО начинает случаться — нас как воронкой затягивает друг в друга, какое то непреодолимое желание соединиться вместе! Мы как две половинки достраиваем друг друга до полного состояния, и накопившуюся за день информацию, энергию и эмоции сливаем в друг друга, обнуляясь и мгновенно заполняясь микстом мужского­женского коктейля счастья и гармонии! Я бы назвала это инсталляцией счастья и любви!
 
Я попробую описать, что происходит. Это очень глубокие ощущения, сменяющие друг друга – вожделение, в процессе которого кровь приливает ко всем органам, и ты как будто находишься в «долби сэрраунд» кинозале, громкость, яркость и восприятие всех звуков и цветовых объектов удесятеряется, тело нагревается и расширяется, становясь при этом легким, расслабленным и открытым. Когда он входит в меня, он всегда преодолевает барьер, проходя через сжатое кольцо интимных мышц.
 
Интуитивно, по­женски, я каждый раз сопротивляюсь захвату, и это приводит в тонус мое женское начало. Но в момент, когда он все­таки проникает в меня, взламывая этот барьер, я втягиваю Его, волнообразно сокращаясь всем телом. Впитываю его мужскую силу и агрессию, чтобы растворить ее в озере женского бальзама нежности. И это бывает нелегко, мы как будто боремся. Он доминирует, пытаясь укротить мою внутреннюю тигрицу, а я сдерживаю и направляю его сильные грубые ласки, регулируя его резкие порывы встречными ласками и тонкими интимными сокращениями.
 
Овладевая мной, он утоляет свою страсть к победе, а я наполняю и заряжаю его накопившейся женской энергией. Мы никогда не расстаемся больше чем на три дня, иначе начинаем умирать друг без друга, лишенные возможности сладкой «реинсталляции».
 
Когда­то давно, когда мы только познакомились, первый раз это произошло в этом доме, в котором я живу эти два дня. Тогда мы решили выкупить этот домик и оставить на память о нашем первом знакомстве. Он как талисман нашей любви и тайная обитель всегда ждет нас вместе. Или каждого из нас. И, имея несколько роскошных квартир и домов в Москве и в Европе, мы тем не менее, иногда сбегаем в наш тайный уголок первой грешной страсти... Так и на этот раз Костя улетел в Европу, в командировку на два дня, а мне захотелось оживить воспоминания и вернуться в наше неисчерпаемое романтическое прошлое...
 
Вспоминая те далекие дни, в моем воображении возникает молодой священник и горячая авантюрная девчонка! Как же не похожи те далекие образы на нас сегодняшних! Костя в стильных костюмах, респектабельный холеный бизнесмен, слегка располневший, что совершенно его не портит, а только придает «весомости» и я, умудренная жизненным опытом, взрослая Леди, умеющаяся держаться официально, но сохранившая свою юношескую раскрепощенность… Это, пожалуй, единственное, что напоминает о той Елене с васильковым венком на голове...
 
Однако, избушка помнит и хранит все детали. Пришлось ее, конечно, отреставрировать, но внутренний интерьер специально оставили без изменений – даже тюль на окнах все та же, качественный советский нейлон...
 
Я выглянула в окно, в тени стоял припаркованный джип с охранниками, почти незаметный, замаскированный ветвями, как будто специально... Я хихикнула. Неужели ребята специально провели операцию по укрытию, решили вспомнить спецназовские приемчики?! Посмотрела бы я на их лица, если я скомандую, и избушка развернется задом. Главное, чтобы палить не начали!
 
Водитель, как всегда, был проще и предсказуемей. Его машина незамысловато стояла на самом солнцепеке, его разморило, и он дремал в ней с открытыми стеклами, вздрагивая от назойливых мух вместо того, чтобы отогнать машину в тень и включить кондиционер. Причем у него будет уверенная версия о том, что он проветривал авто и дышал при этом свежим воздухом. Насчет него я уверена, он не проснется ни в том, ни в другом случае – развернется ли избушка или начнут стрелять. Его вывести из состояния анабиоза способен только звонок мобильного телефона с мелодией из песни «жизнь – это миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь...». Сентиментальный парень! Но машину водит мастерски. Не знаю как насчет с «закрытыми глазами», не рисковала – всегда приходилось все­таки будить... Надо будет сейчас набрать ему, пусть встрепенется. Уже через час выезжать, пусть хоть кондишн включит для разнообразия.
 
По дороге в Москву позвонила Катька, рыдала в трубку, ее слезы брызнули мне в самое сердце. Опять она влюбилась не в того парня. Договорились встретиться в «Марио», она хотела «щедро» поделиться горем. С радостями кстати она отлично справляется, переживает сама. Обычно не требуется драматических встреч в ресторане. На этот раз история оказалась достаточно типичной, как потом выяснилось.
 
– Катюш, что случилось?
– Я умираю…
– Что, он тебя ранил?
– Практически добил!
– Ну давай, уже рассказывай!
– Мы познакомились в фитнесе на Житной, у бассейна. Сама понимаешь – очень удачное место, товар можно подавать лицом.  Я заговорила с ним сама, от скуки. Вижу – лежит хороший экземпляр и утопает в виртуальной реальности фэйсбука, погрузившись в айфон. Решила его спасти, вывести из транса! И вот благодарность, теперь расхлебываю! Мы разговорились, оказалось, что он талантливый химик, умеющий при этом заработать деньги. Тридцать один год, НЕ ЖЕНАТ – ключевая фраза. С этого момента наши лежаки, повинуясь явлению полтергейства, сблизились. Мы обменялись телефонами, и я первая отправила ему смску, как только вышла из клуба. Он отметил мои красивые татуировки в ответ, в общем технично «подкрадывался». Но я была очень не против, особенно учитывая двухмесячное воздержание после разрыва с бывшим...
 
– Ну и молодец, – вставила я, чтобы ее подбодрить.
– Молодец? Да это меня и погубило! – взвыла Катька – Далее. На следующий день мы встретились, и я оказалась у него в гостях.
– Что значит оказалась? Вы хоть поужинать сходили, пообщались?
– Нет, ужинала я с другим, с Филиппом из Швеции.
– О Боже! – воскликнула я, – Когда ты успеваешь?
– Да уж! Это отнимает уйму времени! Этот тоже казался претендентом в кандидаты! И я тщательно собирала анамнез, думая при этом о химике, и его волосатом торсе… Срубился он, Филипп, на вопросе какая у него зарплата, вернее на ответе (а ты знаешь, Лен как сложно фирмаков заставить быть откровенными...) Я аж взмокла вся, помог только легкий шантаж. Я ему сказала, что мне это необходимо знать заранее, чтобы понимать насколько уровень мужчины соответствует моим притязаниям. Тем более, что я сама достаточно состоятельная девушка, и мужчина, который будет рядом со мной, должен чувствовать себя уверенно, Мужчиной! И вообще было бы не честно спрашивать об этом в разгаре отношений, что гарантирует разочарования и обиды! И вообще, если он не может быть со мной до конца откровенным, тогда все остальное теряет смысл, и взялась за сумку в этот момент, «тонко» намекая, что могу уйти. Одним словом, так грамотно загнула, что у него от осмысления белки завращались как ролики в игровом автомате, только с разной скоростью, и он выдал цифру!
Я казалась себе Бендером, но на Корейко он явно не тянул, слишком быстро раскололся. Ужин, естественно, пришлось быстро свернуть под предлогом позднего часа, поскольку цифра меня совсем не устроила! И я рвалась к Химику открывать новые горизонты и элементы!
 
Поэтому мы не ужинали с Сергеем (он же химик, он же Серж, он же Сережа), невозможно было совместить «собеседование» и романтический ланч! Если только себя клонировать и отправить в два места одновременно. Но это чревато. Я со своей страстью делать сто дел одновременно разделилась бы на миллиард клочков, которые потом невозможно было бы собрать вместе! Короче, я, накормленная Филиппом, примчалась к Сергею в гости.
 
Он встретил меня очень гостеприимно, не набросился в дверях, чего я вполне могла ожидать от его волосатого торса... Предложил сменить мои сексуальные шпильки на махровые тапочки гостевого размера (одной длины и ширины)...
Я сначала сопротивлялась одомашниванию, а потом безвольно сдалась, сраженная его невозмутимым спокойствием.
 
– Кать! Когда уже развязка будет? Не тяни резину! – не выдержала я.
– Здесь важны детали! – запротестовала она. – Наберись терпения! Ты подруга или у тебя почасовой прием психоанализа?!
– Не в этом дело, вечером прилетает Костя, и я хочу встретить его дома. А твое повествование грозит растянуться на несколько часов.
– Окей. Я попробую быть краткой, – сказала Катька с грустью в голосе, и у меня защемило в груди. Стало ее жаль.
– Ну, в общем, он не злоупотребил ситуацией, даже пытался меня угостить собственноручно приготовленными брускетами на манер «Каррераса». Три часа вдохновенно рассказывал мне о своих химических опытах и сенсационных открытиях, способных остановить рост раковых клеток, усилить интеллектуальные способности, продлить жизнь человека и т.д.
Я слушала, восхищенная его талантливостью, и тоже без стеснения, откровенно рассказывала о себе. Одним словом, идиллический сюжет – холостой талантливый ученый с блестящими перспективами, уже успевший заработать на «Рэнджровер» и приличную квартиру в центре, способный больше часа поддерживать диалог с привлекательной девушкой, не приставая к ней!
 
– Катя! Не томи! Что было дальше?
– После трехчасовой беседы он аккуратно присел ко мне на диван, и положил мне голову на колени... Я опешила, но быстро взяла себя в руки, и стала по­матерински поглаживать его голову...
– Подожди, Кать, а все эти три часа, пока вы общались, он где находился?
– Стоял в трех метрах от меня, напротив, и, облокотившись на кухонную барную стойку, курил кальян...
– Да... – многозначительно сказала я. – Ну а потом?
– Потом он все­таки начал аккуратно приставать, но, согласись, начал он «издалека»?
– Да уж – сказала я, уже неоднократно используя междометие Кисы Воробьянинова..
 
– Ну вот! Секс был в результате отличный, он предложил остаться на ночь. Всю ночь я не спала, прислушиваясь к каждому шороху, боялась спугнуть эти ощущения, я чувствовала такое необыкновенное тепло вокруг нас, как облако, состоящее из некого эфирного вещества, имеющего формулу любви! Может химик ,правда талантливый, и открыл его? Но зачем же на мне экспериментировать? Утром Все повторилось, по его инициативе, в ванной...Я ушла на своих ногах, только благодаря тому, что выросшие крылья, пользоваться которыми я не умею, имеют некий вес, который хоть немного утяжелил мое парящее состояние и не позволил оторваться от земли.
 
– Так чем же ты недовольна, Кать?! Если все так идеально и романтично?
– Лен, ну ты же не знаешь, чем все закончилось?!
На следующий день он с друзьями улетал на Канары, все было спланировано заранее,  и ничего нельзя было изменить. Тем не менее я наслаждалась тем, что неожиданно завязался красивый роман… За те десять дней, пока его не было, я несколько раз вспоминала приятные ощущения и погружалась в состояние влюбленности.
Я ждала его. Он вернулся, и все повторилось – романтика домашних встреч, по ночам мы обнимались, тесно прижимаясь друг к другу, и он шептал мне нежные слова. Я почти научилась пользоваться крыльями за три месяца, но все таки меня что­то тревожило. В какой­то момент мне показалось, что он закрылся. Мне стало страшно, что все может кончиться.  И я поговорила с ним откровенно. Он признался, цитирую, что, к сожалению, его сердце принадлежит другому человеку. Так уж получилось…
 
У меня случилась истерика! Я начала плакать, это было не справедливо! Я же спрашивала в самом начале, свободен он или нет. Оказывается, надо было уточнять свободен выше или ниже пояса! Я рыдала и не могла водить машину, есть, спать и разговаривать. Поэтому все упреки я высказывала в письменном виде.
 
Я забросала его смсками, почему он не предупредил меня, когда мы занимались любовью, что его сердце в этом не участвует, мог бы выложить его на тумбочку для наглядности… А к чему тогда были все эти «родственные» прикладывания ко мне на колени? Я же не кормящая мать! А трогательные объятия по ночам? Чтобы согреться?!
 
Оказывается, все было иначе, мне только казалось что все прекрасно, чисто и светло. А его нафармалиненное сердце было глухо, потому что было задраено парафином,  в кем­то, когда то сильно взболтанной, и оттого до сих пор мутной банке! В тот момент, когда мое подскочило, запрыгало, задышало, и взлетело, у него эхом гулко отозвался сухой кашель в груди, я просто не поняла его значения.
 
А когда он обнял мое горячее влюбленное тело, он, видно, кинул мне, как «переноску» подключичный анастомоз, чтобы дожить до утра… А утром он забыл, что на искусственном кровообращении, или его все устраивало и он решил не отключаться… Поэтому мне было так тяжело, мое сердце работало за двоих, он при этом ходил в баню, на тренировки, а че жалеть чужой насос? И я тащила его на буксире, задыхаясь...
Катя опять горько заплакала, видно было, как сильно она переживает! Химик явно глубоко затронул ее чувства. Эта тема с треугольниками в отношениях всегда очень болезненно переживается, когда понимаешь, что тебя использовали.
 
Я, как могла, успокаивала и утешала ее, приводя в качестве аргумента, что это распространенный случай, когда люди выходят из депрессии, цепляясь за нового партнера,  не отдавая себе отчета, что не готовы к новым отношениям. Такой безответственный, бытовой вампиризм...Это как бытовой сифилис, передающийся через предметы обихода… Ты ни в чем не виноват, а лечишься потом по полной программе!
Но мы придумали Сереге страшную месть! Только это успокоило Катьку, и даже немного подбодрило.
 
Мы вышли из «Марио», не рассчитавшись, забыли. А деликатный или рассеянный персонал даже не заметил, нас не окликнули. Пришлось отправлять водителя исправлять ситуацию.
 
Когда мы попрощались с Катей, я подумала: «Вот она загадочная женская душа!» Ее не устроила зарплата Филиппа уже на первом свидании, и она не дала человеку ни одного шанса! А какой­то там «гениальный» химик (может вообще самозванец) морочил ей голову три месяца, и она ни разу не поинтересовалась его материальным положение. Зато слово «Эрекция» прозвучало сегодня за столом раза четыре! И я представила себе человека с бесчувственным сердцем из папье­маше или из гипса. И членом, в который забыли установить терморегулятор. И, похоже, что он замерз и околел, и поэтому не утрачивает своей постоянной эрекции. И в любой момент он его может отстегнуть, например, после соития, и поставить в стакан с зубной щеткой... Меня аж передернуло от таких ассоциаций, и одновременно было смешно и уморительно!
 
За то время, пока мы общались с Катькой, время как будто остановилось... Я проверила телефон, от Кости было два неотвеченных вызова, у него задержался рейс на три часа. Какое счастье! Я успею сама приготовить ему ужин, не надо будет просить домработницу! А то всвязи с незапланированной дружеской беседой, рушились мои планы насчет встречи с любимым!
 
Дома его ждет сюрприз, я приготовила его заранее, перед отъездом в деревню. Интересно, какая у него будет реакция? Мне никогда не казалось, что я изучила и могу предвидеть, что он скажет и как поведет себя. Наверное я так любила его, что, как любая женщина, создала себе какой­то образ, типичный перечень никогда одновременно не встречающихся качеств... Плюс легкая идеализация отношений вообще, как защита от разочарований, свойственная всем женщинам... Но моей бабской фантазии не хватало, чтобы воссоздать ТАКУЮ сложную «модель»!
 
Реальный человек оказался намного интереснее, и его ежегодный жизненный опыт, помноженный на чувство юмора и уникальные личностные качества, каждый раз заставляли меня удивляться насколько, в принципе, неисчерпаема человеческая натура! Надеюсь, Максим унаследовал качества своего отца.
 
Мальчик родился с пороком сердца, и мы с Костей были ранены этой новостью. Как же так? Наш любимый маленький Максимка будет жить с дырочкой в сердце? Каждый из нас готов был отдать кусочек своего органа, но это, к сожалению, не требовалось. Врачи советовали наблюдать, делать ультразвук каждые полгода, поскольку в младенчестве с такими дефектами не оперируют. Была надежда, что с возрастом, отверстие может зарасти. И мы держались за эту ниточку все 12 лет, каждые полгода делали необходимые исследования, но ниточка становилась все тоньше, а дефект не зарастал...
 
Почему так случилось именно с нами? Наверное, все родители в таких случаях задают себе этот вопрос. Кто виноват? Моя тяжелая беременность с отслойкой плаценты, которая протекала очень не просто? Скрытая наследственность или мутация генов? Или просто жестокая лотерея судьбы?
В результате 12 лет мы были под прицелом этого маленького отверстия, которое зияло дулом пистолета в висок…
 
И каждые шесть месяцев мы пытались заглянуть в будущее, и молились, и ждали, и опять молились.
В нашем доме круглые сутки горела маленькая лампадка, которая освещала тихий образ Христа, и я подобострастно заглядывала ему в глаза, надеясь на его милосердие. Но лик был непроницаем! Наверное, мы не заслужили милости, или не пришло время…
 
Правда парень рос одаренный, поступил в спецшколу­интернат для детей вундеркиндов. Мы гордились нашим сыном и переживали за него, потому что у него были ограничения по физическим нагрузкам, а это так важно для мальчиков! Тем не менее, мы старались найти интересующий его вид спорта, чтобы постепенно тренировать сердечко. И он посещал попеременно секцию хоккея, самбо и плавания.
 
Костя много работал, он занимался Government relations, вел переговоры между сторонами на самом высоком правительственном уровне, улаживал конфликты и помогал найти компромиссные решения. Его врожденная дипломатия и знание нескольких языков давали ему возможность решать самые запутанные и сложные вопросы напрямую, не привлекая к переговорам третьих лиц –переводчиков и психологов. И он справлялся с этим блестяще. Первые лица государства практически не могли без него обходиться...
 
Я в это время занималась концептуальной живописью, рисовала сама и выставляла картины талантливых художников в своей галерее, плотно общаясь с миром искусства. Мы с Костей были на разных полюсах интересов, но наша страстная любовь склеивала веревочки наших судеб медовой патокой.
 
Сердца влюбленных мчатся наперегонки,
Преодолев земное притяженье,
Магнитом внутренним притянутся они,
Объединившись вместе Во спасенье!
 
 
Но это не значит, что в нашей жизни были только объятия и красивые слова. За 20 лет произошло столько событий, что даже два человека, описывая их с разных сторон, едва ли смогут передать весь рисунок таинственных совпадений, взлетов и падений!
Через два года после нашего знакомства умер Костин отец, совсем ещё молодой мужчина , от инфаркта. Ему было всего 58 лет...
И опять Сердце! Что за таинственный орган! Самый подвижный орган в теле человека, оно работает 24 часа в сутки какой то, непонятно кем отмеренный срок. Иногда дольше, чем все остальные органы. Случается, что первыми отказывают печень или почки, или человек лишается рассудка… А сердце работает!!! И при этом еще умудряется любить и ненавидеть…
 
Булгаков описал нам пример того, что даже человеческий гипофиз не способен управлять собачьим сердцем... Чувства задают тон всему организму! Вопрос – от какого животного мы носим сердце? Лисы, кошки, собаки или хладнокровной ящерицы? Или все­таки человека, homo sapiens?
Костя так сильно переживал смерть отца, что впал на полгода в депрессию, поправился на 12 килограмм, и перестал обращать на нас внимание. У меня было впечатление как будто он сам стал неживой. Он по­прежнему занимался делами, отлично функционировал, только улыбаться стал реже и отвечал иногда невпопад, погружаясь в глубокую задумчивость…
 
Я тоже заморозилась на время и чувствовала себя брошенной.  Обижалась и страдала от того, что ничего не могла с этим поделать. Потом потихоньку как­то все наладилось, но смерть накидывает лассо дважды. Через год после кончины отца ушел Костин близкий друг, Андрюха. Он погиб, разбился на самолете в Иркутске, ему было сорок лет. Хоронили его в цинковом гробу. Мы опять горевали вместе. Костя начал часто цитировать его, как будто хотел оживить образ погибшего друга…
 
Такие события как зарубки делят полосу жизни на «до» и «после». Разрывают ее сплошное полотно на куски и накидывают комками в горло. Мы прошли через это, добавив к своему образу пару морщинок и складочек между бровей. И вновь вернулись к живому источнику жизни!
То, что Костя вышел из траура по отцу я поняла, когда однажды он пришел с работы, посмотрел на меня горящими глазами, и наши зрачки встретились, и произошла трансформация, как раньше! Я осознала, что эти полгода мы ни разу не были близки по­настоящему...
 
Все вернулось, стало по­прежнему, и я была счастлива. О пережитом напоминали только серебрящая седина, промелировавшая Костины волосы. И горчинки в уголках рта, заметные только при улыбке, как две запятые...
У нас началась новая эра в отношениях. Мы поняли, что можем когда­нибудь потерять друг друга, причем внезапно. Наша любовь смешалась с болью, и мы стали чаще просто смотреть друг на друга, любить глазами. Наши отношения обогатились чутким вниманием и заботой. Сейчас я вспоминаю об этом времени, и понимаю, что это был период, когда мы познали Глубину Любви, и погружались в нее, как в недра другой планеты. И наши души хранят отпечатки впечатлений того времени до сих пор!
 
Смятая постель хранит секреты,
Слепки душ и отпечатки тел!
Тонкий слой эссенций не нарушив,
Формулу любви ты вскрыть посмел!
 
Возвращаясь к сегодняшнему времени, я стремительно влетела в дом! Я торопилась, чтобы успеть приготовить ужин. Люда, домработница, судя по всему, только что ушла, оставив балконную дверь открытой. В доме гулял свежий прохладный ветерок. Навстречу мне выскочил приготовленный для Кости сюрприз – маленький щенок бассета. Он напрыгнул на мою ногу и стал ее атаковать, прикусывая и зализывая одновременно. Это милое создание мы разыскали с Максимом через интернет, он был самым отчаянным щенком в этом помете! И это было заметно даже по фотографиям – его глаза светились озорством и храбростью! Мы забрали его, ничего не сообщив Косте, это было как раз в день его отъезда. Решили удивить папу! И вот он уже три дня зажигает здесь, пока я была в деревне. Люда присматривала за ним. Пока ему не сделали прививки, его не выводили гулять. Мы готовили вместе. Все время пока я была на кухне, он активно разбирался с моим тапочком.
 
Раздался звонок, и я пошла открывать. Как только я распахнула дверь, щенок присел у входа, сосредоточенно застыл, и под ним образовалась лужа, в два раза больше его самого!
– И это создание будет жить с нами? – улыбаясь, поинтересовался Костя. –Таких красивых щенков ведь не дают напрокат!
И взял его на руки! Если бы щенок был котенком, он бы замурчал, но вместо этого он прикрыл глаза. Мы расхохотались, и дружно пошли в столовую ужинать. Я была рада, что они понравились друг другу!
 
 
Рано утром позвонила Катька, она взахлеб рассказала, как сработал наш план мести. Волырк – мы дали Сереге такое прозвище, по фамилии (Крылов, если читать наоборот). Мне показалось схоже с «вурдалаком». Ведь он же пил Катькину кровь?! Пил! Так вот, Волырк не ожидал такого «хода», он верил в свою исключительность и безнаказанность!
 
Мы составили с Катюшей убийственное письмо с подробным анализом всех его действий, и отправили ему по электронной почте. Жанр нашего повествования я бы охарактеризовала как «асфальтовый каток». Современный способ борьбы с вампирами! Мы решили не связываться с «анахронизмами» типа серебряных кольев и чеснока. Изящная словесность «укатала» лучше любых приправ и металла! Волырк ушел в подполье, а мы праздновали победу! И хорошую новость!
 
Катя познакомилась с парнем с редким именем Игнат! Правда он был на десять лет ее моложе, но мы решили, что история знает много подобных примеров. Вот, например Екатерина Великая имела фаворитов моложе себя. Чем Катька хуже? Пусть Игнат пока считается ее фаворитом! Тогда и история с Волырком не будет выглядеть столь драматичной, ее можно считать трамплином для новых отношений! В общем, мы все обосновали и пришли к выводу, что ВСЕ к лучшему!
 
Вообще, конечно, важно какая программа живет и работает внутри нас! Мы транслируем свои мысли окружающим людям, общаемся друг с другом на бессознательном уровне. И потихоньку складываем картинку нашей жизни и судьбы.
 
Мы – это наши мысли и желанья!
Цепочки связей мозга микросхем.
Способность различать узоры вязью,
И разбирать мозаику проблем.  
 
Но как сложно бывает отсортировать мысли... Как часто они захватывают и руководят нами. Я вспоминаю тот период, три года назад, когда я думала только об одном – о предстоящей операции на сердце. Мысли о ней хороводом кружились вокруг меня. Они, как огромная гидра, поглощали энергию и силы. Мы понимали, что ее невозможно избежать, что придется это пережить. Но было не понятно – как это будет? Как мы дадим согласие на то, чтобы люди в белых халатах искусственно усыпили нашего любимого сына, вскрыли его плоть и разрезали сердце? Их руки будут утопать в его крови, а мы будем покорно, замерев, ждать исхода операции, седея и молясь. Мозг отказывался верить в реальность, он был заблокирован переживаниями, но надо было все устроить, организовать, настроиться самим, и подготовить сына. Минздрав, больница, квота, анализы, ультразвук, рентген, снова больница, снова анализы!
 
Дни до операции тянулись бесконечно долго. Мир казался дорогой в больницу и обратно, с незначительными отклонениями от маршрута в сторону очереди на анализы...! Врачи обещали Максимке, что он будет спать, ничего не почувствует, и увидит розовых слоников… Но все было не так. Я пришла в реанимацию в день операции, и я не могу описать своих чувств, когда я увидела сына, лежащего под капельницей! Его грудная клетка была неестественно выпуклой, шея цианотичной, и пульсировала, как будто сердце находилось в ней..
 
Максимка смотрел на меня огромными черными расширенными зрачками, в них стояла невысказанная боль и беспомощность.. Я задыхалась от сострадания, и боялась спугнуть его жизнь. Она как будто висела на волоске. Окно в палате было открыто, и я умоляла, требовала от сестер, чтобы они закрыли его, во избежание сквозняков и осложнений. У меня почти развилась паранойя.  Я тревожилась по любому поводу и постоянно пребывала в состоянии душераздирающего волнения. Я все время была мобилизована до предела, в моей библиотеке чувств прибавилось несколько сотен новых ощущений на грани между инстинктами и интуицией! Никаких слоников он не видел.
– Макс, это ужасно, то, что ты испытал!
– Ты даже не можешь себе представить, – сказал он и сдержал порыв заплакать...
 
Я наняла круглосуточную сиделку. Он делал гимнастику, надувал резиновый мячик, чтобы расправить спавшиеся легкие после искусственной вентиляции и избежать осложнений. Выписали его через десять дней. Дома у него случилась истерика, может это были последствия шестичасового наркоза... Он кричал, вырывался, и хотел выброситься из окна. Я одна еле его сдерживала, боялась при этом, что от напряжения разойдутся швы. Кости не было, он улетел в командировку. А сиделку я не нанимала, думала, что справлюсь сама. В общем, как всегда, послеоперационный период давался сложнее, чем сама операция...
 
Потом был кардиологический санаторий, в Архангельском. Старинная усадьба Юсуповых на Ильинском шоссе, на берегу реки. Огромная, красивая и ухоженная территория, с лечебным корпусом для реабилитационных процедур. Максимкина бабушка, Костина мама, специально приехала из Мариуполя, чтобы пожить месяц вместе с Максом в санатории. Но возникли дополнительные сложности.
 
Его мать – уникальный в своем роде человек.. ВедьМа, от слов Ведающая Мать, женщина, обладающая глубоким знанием жизни и огромным запасом энергии! Владеющая сакральными практиками. При этом абсолютно бескомпромиссная и категоричная.. Одним словом, это было вдвойне трудное время для нас, потому что, с одной стороны, она взяла на себя благородную миссию – помочь в реабилитации внука. Но с другой стороны, общение с ней доставляло столько хлопот, что проще было бы договариваться с чужим человеком. Так, к сожалению, бывает часто с близкими родственниками...
 
Мама к себе требовала столько внимания, что это можно было бы сравнить с пятью кардиологическими пациентами на стадии, близкой к летальному исходу. Ее не устраивало питание в санатории, лечение, персонал, и , конечно же, поведение Максима…И она терроризировала нас с Костей бесконечными звонками в промежутках между нашими ежедневными визитами. И, чтобы мы не расслаблялись, и не забывали о главном, регулярно напоминала нам ,что откликнулась нам помочь выходить любимого внука, разгрузить в трудный период.
 
Одним словом, лето того года выдалось не простое... Я много плакала и сильно уставала. Костя очень переживал за сына, и не зная чем помочь, с головой уходил в работу, постоянно летал в командировки. В общем, мы жили в постоянном волнении, и наши сердца, хоть и бились в унисон, постоянно болели за сына .
 
Вместо сердца колокол в груди.
Музыкальной партитуре пульс внимает.
Твой набат я слышу впереди...
Два биенья ритм в дуэт слагают!
 
Вчера встретилась с Катей. Она, как всегда взахлеб, рассказывала про новый роман, с Игнатом. Ее повествование носило романтический и трогательный характер. Если бы я взялась пересказывать историю от своего имени, это прозвучало бы примерно так: « Присутствие Игната открывает мое сердце! У меня вырастают крылья, слегка пропитанные дымом и припудренные пеплом его сигарет...Вот мы курим на кухне, он на секунду отвлекается ответить на звонок, и я держу его элегантный бычок­это первая моя ответственность, добровольно взятая на себя по отношению к нему. По ногам дует из открытого стекла балкона, я переминаюсь с ноги на ногу в божественно красивых туфлях цвета неба и змеи. А моя грудь глубоко дышит горячим ветром, согревая дома и улицы…» Как то так..
 
Откуда приходит любовь?... Почему никогда нельзя заранее подготовиться, закрыть двери, задраить окна, перекрыть стояки?! Она просачивается через щели и выпивает всю воду и кислород в доме... Когда заканчивается вода, она заползает под одеяло, и пьет слезы! А потом уходит, не попращавшись, обязательно так хлопнув дверью, чтобы треснул косяк и обвалилась краска... Что теперь делать? Вызвать фирму «Новая заря» произвести уборку, проветрить, или, в первую очередь, сдать анализы на злобные венерические заболевания!!?
 
Больница?! Я задумалась, от чего же происходит это слово? Боль и «Ца» – жизненная сила на восточном языке, которая, видимо необходима, чтобы преодолеть боль.., и покинуть больницу..! В любом случае, память о боли остается навсегда! После санатория Максим немного окреп, еще пожил какое то время на загородной даче.
 
Свежий воздух и время сделали свое дело, он стал спокойней, шрам на груди совсем затянулся, стал полированный и приобрел нежно­розовый цвет. Нужно было готовиться к школе. Но тут нас ждал новый следующий удар! На ультразвуковом исследовании обнаружили, что один шов на сердце разошелся.., и образовался новый, меньший, но явный дефект. Я стенала!
 
Нас оперировал самый известный в этой области московский врач, академик Ойкерия , профессор с «пожизненным» стажем. Я не знала что делать, рвалась к нему на прием! Выяснить Почему Так случилось? Кто виноват? Дрогнувшая рука или гнилые нитки? И тут я поняла, что он опытный, но старый! Я внезапно сделала для себя это открытие. Почему я не замечала этого раньше?! Почему не думала об этом?! Может на меня давил его непререкаемый авторитет? Но в тот момент я была готова броситься и задушить его! Ведь он давно стал организатором больничного конвейера и топ­менеджером своей собственной империи! Он устает и наверное плохо видит, и думает о рентабельности в момент операции! У него цифры в голове! И это отнюдь не показатели артериального давления! Это обороты и прибыльность!
 
Мне было очень больно! Максим упрекал меня в том, что его зря разрезали. Или даже может быть разрезали, забыли ушить дефект, или отвлеклись на что­то другое, и просто зашили обратно..., по привычке. Может быть даже заодно вырезали аппендицит, необычным оригинальным доступом, через грудную клетку? А что? Ради эксперимента! Да... Я не знала что говорить сыну, я скороговоркой плела какую то чушь насчет непредсказуемых последствий, риска, и я даже не помню что еще! Мы опять зацепились за версию, что, возможно дефект зарастет. Все мол образуется, утро вечера мудренее, время лечит и т.д… Как реагировал на это Костя требует отдельного изложения…
 
Застряла, замерла душа в проеме,
Напару с сердцем им опять не повезло.
Намедни, поперхнувшись пудом соли,
Они сглотнули и толченое стекло!
 
Костя винил себя, что не настоял на том, чтобы сына оперировали за границей, в Германии. Тем более, что мы консультировались заочно, высылали электронной почтой видеоролики Эхокг в динамике. И получили исчерпывающий ответ, с описанием всех возможных вариантов оперативной пластики. Но я посчитала, что после операции перелет на самолете будет трудно вынести. Мне казалось, что в Москве, когда вокруг привычная обстановка и все под боком, мы будем чувствовать себя надежней! Сын тоже не хотел никуда лететь. Теперь получалось, что Костя оказался прав. Хотя, все последующие консультации подтвердили, что риск подобных осложнений в виде расхождения швов, так называемой реканализации, присутствует в определенном проценте при любых методиках и во всех странах.
 
А еще так получилось, что наши с Костей отношения как будто тоже стали расползаться по швам, мы нервничали, часто спорили, и по ночам стали отворачиваться друг от друга... Трещина поползла тихонечко вниз, дала длинную стрелку, как на колготках... Сын хорошо себя чувствовал, динамика после операции, несмотря ни на что, была положительной, недостаточности кровообращения больше не было. Размеры сердца вернулись к норме, поскольку дефект все­таки был в несколько раз меньше, чем до операции. Слава Богу! Все утихомирилось, но между нами дул сквозняк.., и никто не хотел первым закрыть окно! Мы замерзали, покрывались гусиной кожей и мурашками, но притворялись по­прежнему хорошей парой...
 
Безумие невысказанных слов,
И зябнущего сердца вздох.
Украдкой тоскливой скуке отворят засов,
И впустят ложь в обличье скользко­гладком.
 
Катька наконец то вышла замуж, за Игната. Он имел неосторожность сказать, что влюбился, и был мгновенно пойман на слове. «Любишь, женись!». И они расписались. Разница в возрасте сократила путь до алтаря. Катьке не пришлось бороться с призраками бывших жен, а у Игната не накопилось еще сомнений и предубеждений перед семейными узами. Свадьба была шикарная! Платье мы с ней подбирали, обойдя все свадебные салоны Москвы! Расшитое жемчугом, тончайшей работы кружево, создавало эффект девственности и непорочности! В таком платье теоретически можно было бы выходить замуж каждый год! И всегда удачно!
 
Катькина свадьба стала похоронами наших с Костей отношений. Наблюдая за молодоженами, я вдруг осознала, что я больше не люблю Костю. Последнее время меня стал раздражать запах его одеколона, я попросила его сменить парфюм. Но меня преследовал этот удушающий аромат, мне повсюду мерещились его флюиды, я задыхалась от них... Когда я в пятый раз по счету попросила его не душиться из этого флакона, он признался мне, что уже трижды его сменил... И тут меня осенило – мне не нравится Его запах! Это было как ледяной душ! Или стоп­кадр, я застыла на месте... Неужели?! Наша великая святая Любовь покинула нас, а мы не заметили вовремя пропажи?! Ведь наверное еще можно было ее уговорить вернуться! Или дать объявление в розыск, найти и доставить ее по месту прописки?! И даже, если она пропахла нафталином и ее «побила моль», мы могли заштопать и реставрировать ее ?
 
Заиндевели руки, души и сердца,
Застыли тени, образы и силуэты,
Стоп­кадр – начало неизбежного конца,
Увековечены бессмертные сюжеты!
 
На свадьбе мы, конечно, сидели вместе, и я наконец разглядела собственного мужа. Это был высокий полноватый мужчина с надменно­заумным выражением лица… Кто это?! Ведь я когда то сравнивала его с Богом! Что же делает Женская Любовь с мужчиной?! Сейчас я осознала, что она действительна была великой! Настолько теперь он мне казался снобистки важным и некрасивым… Он произносил красивые тосты поставленным голосом оратора и отлично вписывался в обстановку «Турандота», как колонна с капителью ордера ионического типа...
 
Меня затошнило. Я вышла в туалет и заплакала, слезы лились ручьем, можно было щедро ополоснуть ими руки. Мы вернулись домой, в Московскую квартиру, поскольку решили не ехать в наш дом на Рублевке, так как свадьба закончилась слишком поздно. Когда мы опять оказались вместе, я сразу решила уйти от него и сказала ему об этом. Он нервно усмехнулся, потом его лицо перекосила гримаса усталости. Потом он начал ходить из угла в угол, потом кричал на меня, замахнулся и хотел ударить. Я увернулась. И тут он заплакал как маленький мальчик. Мне стало мучительно холодно, меня бил озноб. Я собрала вещи и ушла.
 
По дороге я спрашивала у прохожих, не видели ли они Великую Любовь? Некоторые просто отворачивались, а один полуспившийся дядька осклабился и заржал мне в лицо гнилыми зубами! Лил проливной ливень, как в день нашего знакомства. На этот раз я оказалась на улице и мокла под дождем, слезы были не видны на мокром лице, они стекали в лужи, ручьи, реки, моря и океаны. Я сняла туфли и шла по ним босиком. Когда я прошла два квартала, я вспомнила, что у меня есть машина и своя квартира. Я поймала такси, чтобы вернуться во двор, где был припаркован мой золотистый мерседес.
 
Я забыла твое лицо – я разбила все зеркала!
С болью я сорвала кольцо
И прохожему отдала...
Я ушла в кромешную ночь,
Босиком, по холодным камням...
Как булгаковская Марго..,
Свою жизнь сосчитав по дням...
И, теперь на балу Сатаны,
Я позволю моим гостям
Целовать колени мои,
И кощунственно жечь фимиам...!
 
У любви тридцать три этапа,
Сорок дней и «девять недель».
Она встретит тебя у трапа...
Или юркнет кошкой в постель...!
Но однажды, кромешной ночью,
Ты проснешься плача навзрыд,
И поймешь, что нет ее больше ,
Растворилась... и след простыл.
И повалят гости на выход ,
Спохмела задевая косяк...
Расколовшись, небесная
Сфера в одночасье низвергнется в ад...
Поневоле начав молиться,
Захлебнувшись от горьких слез,
Ты научишься жить как рыба,
Молча, выброшенная на лед.
Повезет – ты встретишь другого,
Отмотаешь повторно «срок»,
И отмолишь грехи у Бога,
Что поститься увы не смог...
 
На следующий день мы стали договариваться об условиях развода. Мы решили сейчас, на финише супружеского союза, заключить брачный договор, и прописать все пункты, касающиеся раздела имущества в присутствии нотариуса. На случай, если у кого­то из нас сдадут нервы! Чтобы не выдергивать из под ног падающей тещи ковры, и принципиально не распиливать столовое серебро, как делали некоторые наши знакомые на стадии обострения затянувшихся хронических разводов. Тем более имущества было, оказывается так много, что можно было бы еще пару раз развестись, и никто бы не остался в накладе.
 
Было решено, что сын будет жить попеременно с отцом и с матерью, благо было две квартиры на одной улице, рядом со школой. Максим был в шоке, он, конечно, думал, что все обойдется, и мы помиримся. Но самое удивительное было то, что мы и не ругались! Это была какая­то инфекция, которая поразила нас обоих, и наши отношения пали как хворая лошадь, внезапно! Будущее казалось было затянуто серой пеленой. Как будто едешь в битком набитом автобусе, с мутными и запотевшими стеклами, и нервничаешь, потому что боишься пропустить остановку, не знаешь где ты, и когда нужно выходить...
 
Выбор всегда безрассуден...
Вправе лишь тот выбирать,
В роли бесстрастных судей,
Кто наречен предстать!..
 
После развода я ушла целиком в работу, за полгода я умудрилась продать больше десяти картин, в том числе и за границу. И заработала в два раза больше, чем за последний год. Развод, с обывательской точки зрения трагичное событие, подействовал на меня мобилизующе. Я серьезно занялась вокалом и начала писать книгу.
 
Как же раскрывается внутренний мир человека, если он свободен от ненужных обязательств! Энергия била во мне ключом! Я чаще улыбалась, встречалась с друзьями и даже начала чувствовать влечение к мужчинам. Накануне я встретилась с Катей, которая переживала кризис первого года отношений. Как всегда мне было интересно выслушать подругу и поделиться своими успехами и новыми впечатлениями!
 
– Кать, ну как ты? – Мы не виделись последние три месяца, общались только по телефону.
– Игнат пропадает на работе целыми днями, – жаловалась она.
– Я совсем его не вижу, он одержим работой и стремительно взбегает по карьерной лестнице.
– Что происходит с мужчинами, когда я влюбляюсь? Я совершенно безоглядно открываю двери, в которые сразу ломятся, не снимая обувь, окна, в которые залезают одним ловким перекидыванием ноги, распахиваю глаза, в которые тут же попадает «божья роса», уши, на которые вешают пасту, к сожалению, не с тем соусом, который я люблю... А еще я сразу готова, и отдаю половину себя, безвозмездно, бескорыстно...А это тонны ядерного топлива, водопады энергии! И что происходит? Мой избранник тут же на фонтане моей энергии взлетает к небесам,  в мгновение привыкает «к хорошему». Он чувствует себя как Властелин мира, и, собственно не нуждается во второй моей половине, и она скучает в сторонке, потому что первой ему хватит, чтобы питаться, кайфовать и переваривать до конца жизни.
Он, тем более, сразу заявляет права на собственность скважины, фонтана, вулкана, гейзера и урагана, на все мои благие извержения, присваивает их. И даже иногда переводит в материальные активы – конвертирует, слегка спекулирует или даже по бартеру обменивает на спецпривилегии, ордена, почетные грамоты, карьерные ступеньки, пролеты, лестницы , вплоть до Зиккурата... До тех пор, пока мне не надоедает эта стандартная голограмма украденного счастья, и я не решаю обрезать серебряную пуповину моей щедрости и женского великодушия!
 
Ой ! Что тогда случается с парнем? Он спотыкается на первой ступеньке первого этажа, захлебывается одним глотком воды и дышит из выхлопной трубы... Зато он испытал это! И запомнит на всю жизнь! – так бурно Катька обобщила ситуацию на личном фронте. Между строк крупными буквами читалась обида и «легкий» шантаж...
 
Было что обсудить, одним словом. И я готовилась рассказать о кое­каких переменах в моей личной жизни...
– Кать, я не успела даже слово вставить! Скажи, пожалуйста, ты законспектировала заранее весь вышесказанный текст, или это импровизация?
– Экспромт чистой воды, Лен! Я такая злая, что могла бы еще коротенько продлить монолог, минут эдак на сорок...    
– Понятно... Что думаешь в связи с этим предпринять?    
– Лен, хочется, конечно, завести любовника! Или, ну скажем, обратиться к магистру белой магии! Но придется идти более долгим путем. Нанесу официально­дружественный визит психоаналитику. Буду разбираться с этим вплотную! Они же анализируют психов, а я уже почти схожу с ума от всего этого! Помнишь, как в кино «Иван Васильевич меняет профессию»... «И меня вылечат, и тебя вылечат!».. Осталось только снять парик.., но я удержусь от необдуманных решений!
 
– Кать, я одобряю! Правильное решение! Хотела тебе признаться, что я тоже после развода хожу на терапию и могу тебе посоветовать суперпрофессионального специалиста в этой области Ходорковскую А.М. Не слышала о ней?    
– Честно говоря фамилия знакомая... Но к ней наверное не попадешь ведь?!
– Ты знаешь, я с ней переговорю о тебе, и , если она согласится тебя принять, дам тебе ее координаты.
– Ой! Спасибо большое! Как ты сама?
– Катюш, у меня много нового, галерею на Леонтьевском я закрываю и переезжаю в Гостиный двор. Там прекрасное помещение под выставку, уже подписала все бумаги. Еще хочу в Лондоне галерею сделать, изучаю пока эту тему. Да, кстати, мне кажется, что мне нравится один мужчина... – выпалила я.
– Что? Ты же говорила, что с этим покончено?!
– Катюш, ну значит я рецидивистка! И мы расхохотались!
– Ого! За это надо выпить! Гарсон, Моет Шандон, плиз! Мы вообще можем в этом ресторане разгуляться, Лен. Ты же помнишь, в «Марио» счета нам традиционно не приносят! Надо этим хоть раз воспользоваться как следует, чтоб потом не было обидно, и угрызения совести не мучили почти задаром..!
 
Мы смеялись, и наши морщинки женщин бальзаковского возраста светились счастьем взаимопонимания!
– Расскажи мне про мужчину, – заинтересовалась Катя. – Какой он и где ты его раздобыла?  
– Я вылетала из Лос Анжелеса в Москву, и в аэропорту, перед посадкой в самолет, мы заговорили друг с другом. Потом во время полета, за те 12 часов пока мы летели, мы дважды подсаживались к другу и болтали. Бизнес класс был полупустой, и мы использовали такую возможность. Он крупный финансист, живет и работает в Санта­Барбаре. Летел в Москву на переговоры с русскими банкирами, всего на два дня. Мы, конечно, договорились поужинать, и я заехала к нему в Гранд Марриот. Ему 35 лет, он  НЕ женат, и не был женат! Ну ты же знаешь, они на западе не торопятся, делают карьеру, да и к браку у них подход более основательный. Это у нас , у русских, на авось..., сыграем свадьбу, а там разберемся! А потом уже вдруг «семеро по лавкам», несмотря на то, что брак можно сдавать в архив, а любовь давно «вышла в тираж»...
 
– Лен, кстати, а что ты делала в Лосе?  
– Летала по делам выставки, встречалась с галерейщиками и антикварщиками. Я продала в этом году в штаты несколько картин русским клиентам­эмигрантам. Ностальгия иногда гарантирует выгодный бизнес, но есть свои особенности, безусловно. Так что планирую слетать еще пару раз в этом году в Чикаго и в Калифорнию. Как раз встретимся с Димитрием, да и он планирует ежемесячно летать в Москву. В общем безопасный роман, на расстоянии. Меня такой вариант очень устраивает, я слишком занята и не готова пока к интенсивным отношениям.
 
Костя, честно говоря, как тень отца Гамлета, еще стоит у меня за спиной. И я иногда вздрагиваю, ощущая его присутствие. Кстати, внешность Димитрия и его стиль нуждаются в особом описании. Он высокий и стильный, я бы даже сказала, что он элегантен, в нем есть что­то от Дориана Грея. Причем со статью Драйзеровского «Финансиста». Одним словом, похож на принца! И это на сегодняшний день совсем не плохо, льстит моему самолюбию и бальзамирует мое надтреснутое разводом сердце. И, главное, он мне нравится!
– А еще у него смешной английский, он использует сокращения – такие калифорнийские приколы, и я не всегда могу понять, что он имеет ввиду, когда пишет или говорит. Благодаря этому я очень серьезно вникаю в то, что он вещает, и, видимо, произвожу впечатление покорности. Я пока еще не спорила с ним.  
 
–  Кать, я вообще поняла, что не зря есть поговорка: «Язык мой – враг мой». На родном языке я бы уже наверное рассказала о себе много лишних подробностей, и успела бы изложить свое жизненное кредо. Думаю, он был бы, мягко говоря, слегка заинтригован, но и чуть­чуть разочарован.
– Лен, я тебе не верю, ты же прекрасно владеешь английским!  
– Да, но ты же знаешь как я выражаю свои мысли по­русски – заслушаешься, иногда чересчур изящно и витиевато, иногда заумно. Я избегаю упрощать свою речь, а напрягаться переводить мне лень! В любом случае, на фоне американских феминисток, я выигрываю своим терпеливым вниманием и видимой покорностью!
Мы расхохотались!
 
– Катюш, я вообще сделала выводы, что самые гармоничные отношения я могу построить с итальянцем или французом, эти языки я знаю на таком уровне, что лучше соглашаться, чем спорить, и а это пойдет на пользу любому роману. Но при этом могу поддержать извечные темы о погоде, искусстве, моде и шоппинге, что придаст мне в глазах избранника неповторимой женственности и возвышенности! Одним словом, продвигаем интернациональные браки! Отсутствие возможности быть красноречивой склеивает отношения!
–  Как тебе такой слоган? Или, например, лучше знать пять языков плохо, чем один в совершенстве?! В пять раз больше возможностей выйти замуж!
 
– Лен, как ты думаешь, мы расстанемся с Игнатом?    
– Думаю, что нет. Ты вовремя бьешь в колокол. Это я была влюблена в Костика до беспамятства и слепо шла за его нимбом. Я не осознавала и не хотела замечать существующие проблемы, а они были! Потом я стала защищаться, чувства со временем притупляются, и я переключила внимание на сына, продолжая жить в своей сказке. Я не хотела видеть реальность, и пришлось в конце концов пожертвовать хэппи эндом! А ты умница! Не прошло и года, а ты уже объективно проанализировала ситуацию, и вместо жертвенной позиции, готова иметь дело со сложностями и признать такую необходимость.  
 
– Я почти прослезилась, Лен. Я не догадывалась, что ты обо мне такого мнения. Мне всегда казалось, что ты слегка высокомерно­надменно уверена, что единственная знаешь как быть счастливой, а все остальные тебе кажутся приземленными идиотами. Прости, конечно, но я правда так думала!
– Да нет, ничего. Оно так и было. Я действительно считала, что располагаю рецептом счастья, но в один прекрасный день осознала, что он устарел. А клочок, на котором он был записан, усох как «шагреневая кожа». Ну ничего! Я тоже готова к обновлениям, я сбросила свою старую шкурку, или вылупилась из куколки. Не знаю какое сравнение в данном случае удачней. Но я вновь себя чувствую изысканной бабочкой. Мадам Баттерфляй!
 
– Катюш, у меня есть еще новости! Я каждый день занимаюсь теперь вокалом. Оказалось, что у меня от природы уникальный диапазон голоса в шесть октав. Меня сравнивают с величайшей мировой знаменитостью, Имой Сумок. У нее были приблизительно такие же возможности. Но она на крайних нотах не пела, а подражала звукам животным. А я пою, причем в голос! В общем я в шоке, вместе со своими педагогами, которые не могут поверить, что такое бывает! Они спрашивают меня: «Каким местом ты поешь? Это противоестественно! У тебя связки мутанта! Это уникальная аномалия, не встречающаяся в природе! Гениально !» Вот так!
 
И мне приходится мириться с новой для меня реальностью! Вокал, оказалось,– титанический труд! Я беру уроки у певиц меццосопрано мирового уровня Максумовой Людмилы из театра на Вернадского и Долженко Ирины из Большого театра. Я пробую петь классику, но преимущественно занимаюсь джазом с профессором Гнесинской академии Полтевой Мариной. Вообщем я теперь занята весь день напролет. Чтобы исполнять старинные арии и кантилены, а также петь кроссоверские партии, приходится углублять знание языков, как раз к нашей с тобой предыдущей теме... Одним словом, с каждым днем я все дальше от замужества и ближе к славе и признанию, если мыслить глобально!
 
– Лен, ну ты даешь! Знаешь, я не удивлюсь, если завтра по первому каналу телевидения в новостях скажут, что ты голая полетела в космос!
– Аха­ха! А почему голая?
– Потому что ты не можешь без эротизма! Глубокая чувственность присутствует во всех твоих действиях! Кстати, а что ты там еще про книгу говорила, которую ты пишешь? Или мне померещилось?    
– Нет, не померещилось. Я действительно пишу роман, где весь свой разнообразный жизненный опыт я поделила на нескольких героев, чтобы читателю было легче переваривать ниагарский поток моих мыслей. Тебя это удивляет?
 
– Вообще то уже нет, зная тебя, я ничему не удивляюсь! Окей. Будем читать и ждать с нетерпением продолжения. Я уже в предвкушении! А уголок про любовь там будет?
– О! Он весь полностью посвящен этой теме, про любовь к себе, к мужчине, к детям. Про живые чувства, которые окутывают все события нашей жизни, и создают волшебную ауру любви вокруг всего, что мы делаем и чем живем!
– Круто! А про секс?  
– Ты же знаешь, даже если я временно отвлекаюсь от этой темы, про секс у меня всегда читается между строк!
– Тогда давай уже быстрее твое творение, высылай мне на почту! Будем всем офисом смаковать и обмусоливать пикантные нюансы! А про Костика пишешь?
– Как минимум двадцать страниц ему посвятила, по одной страничке за каждый год совместной жизни, я думаю это меньшее, на что в таком случае может рассчитывать бывший муж с двадцатилетним стажем!
Мы расхохотались. Хотя, если честно, я сглотнула, и у меня дрогнул голос, в момент, когда я говорила о нем.
 
– Катюш, и моя последняя новость! Я еду отдыхать в Южную Америку, в Перу. Сказать, что отдыхать – это, конечно, будет некоторое преувеличение. Мы собираемся с моими знакомыми в Перу, на Мачу Пикчу. Будем карабкаться на гору, чтобы увидеть древний город Инков, останки утраченной древней цивилизации. В плане так же путешествие в дикие джунгли, встреча и сессия с шаманами. Будем принимать лиану смерти, под названием «ихуаска». Это психоделическое растение, помогающее пережить некий глубокий опыт. Оно обладает потрясающим лечебным эффектом, избавляет от раковых опухолей и любых смертельных недугов. Как побочный эффект его употребления, открываются сверхспособности, в том числе ясновидение!
 
– Лен, а что ты будешь делать с этими сверхспособностями, если у тебя своих штатных хватит на троих?
– Пригодятся! Я же занимаюсь вокалом, например. Надо поставить себе цель, и выступить, ну не знаю где... Например, на сцене Голливуда! Представляешь себе, спеть джаз в Америке, когда в зале будут сидеть прямые потомки Эллы Фицджеральд и Нины Симон?
 
– Да уж, тут без шаманов не проканает... Карабкайся тогда на гору! Я тебя по­дружески благославляю!
– Спасибо! Честно говоря мне страшно самой, мне была важна твоя поддержка. Приеду, расскажу о своих приключениях. Публика, кстати, подбирается еще та. Контингент соответствующий: наши, российкого производства шаманы, антропологи, психологи и даже одна бизнесвумен, специалист по цветным металлам. Помнишь фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и Догилевой в главных ролях? Не хватает только «главного по тарелочкам.»
– Когда возвращаешься?
– В конце августа, Максим как раз прилетит из английского лагеря. Мы его с Костей отправили на лето в Гасстингс. Так что после 1­го сентября увидимся. Приезжай к нам в гости. Максим следующие полгода будет жить со мной, мы так решили с Костей, и Макс согласен. Всем удобно, полгода достаточный срок, чтобы внимание одного родителя поднадоело. Хотя, естественно, мы договорились встречаться по желанию, без ограничений, не зависимо от того, с кем из нас он живет.
 
Итак, я полетела в Южную Америку. Мы приземлились в Лиме, переночевали там и переехали в Куско – древний священный город. Мы шли путем Ягуара, наугад выбирая маршрут, это был собственный путь каждого из нас. На пути одних встречались храмы, других ждали мистические случайности и неожиданные открытия.
 
Смысл этого маршрута был в поиске самого себя, нас вела персональная нить Ариадны, интуитивно выбранная по воле инстинкта самосохранения. Потом мы посетили пещеры с уникальным биомагнитным полем, парные по своим метафизическим свойствам, они соответствовали всеобщему принципу дуальности. Женская иньская и мужская яньская, пещеры солнца и луны, они затягивали своей магнетической силой и останавливали внутренний диалог, казалось навсегда. Манили и отталкивали своими мощными вибрациями.
 
Оставался только один созидательный вариант – принять, растворить в своей личной силе энергию пещер. И мы аккумулировали ее, заряжаясь как батарейки­турбо. Каждый загадал желание, я сформировала намерение, и знала точно, что все призойдет именно так! Пещеры дают силу и знание тоже! Потом мы поднимались на Аква Кальентас, это горячие источники с резервуарами в горах. Там мы отмокали после долгого пути, загипнотизированные влажными испарениями целебных вод. Наблюдая за остальными, я поняла, что все погрузились на уровень инстинктов, особое состояние повышенной чувственности на фоне внутренней гармонии, и полное отсутствие мыслей...
 
Вечером мы почистили кактус Сан Педро, мескалитосодержащий, наподобие пейота в Мексике. Для этого я привезла специальный шаманский нож, купленный мной в «Экспедиции» в Москве. Приготовили специальный отвар, который нужно было принимать перед подьемом на Мачу Пикчу. По древнему преданию это необходимо, чтобы услышать внутренний голос и увидеть истинный лик Города Жрецов. Расслабленное сознание открывается волшебству!  
 
Давай откроемся навстречу чуду!
С тобою, друг мой, я рядом буду!
Поверить в сказку, конечно, сложно!
Но невозможное возможно!
 
Калейдоскоп идей и ворох мыслей.
Нам не дает покоя поиск смысла.
Но кроме логики, стратегий и позиций.
Важны предчувствия и голос интуиции!
 
Чтобы попасть на Мачу Пикчу, мы ехали на поезде по горному серпантину мимо бурлящих рек и водопадов. Уже в дороге у многих началась горная болезнь. При ней поднимается давление, болит голова, возникает неосознанная тревога и тошнота. В общем, в той или иной степени, мы все подверглись этому испытанию.
Местные советуют принимать чай из кокки, он предлагается в бойлерах в каждом отеле, а многие берут его с собой в термосе в горы. Я тоже запаслась. Еще мы жевали специальные жевачки из кокки, изготовленные кустарным способом, их продавали местные торговцы в лавочках. Это действительно помогало, «оттягивало» на местном жаргоне...
 
Нашими гидами были известные в Европе антропологи, Юля и Андрей Цветковы. Они сопровождали нас везде по местам силы и давали исчерпывающую, научную информацию по всем вопросам. Ученые и естествоиспытатели, с многолетним опытом, они специализируются на экстремальном туризме и занимаются исследовательской деятельностью, параллельно организуют индивидуальные туры по местам силы.
Не буду описывать свои впечатления от Мачу Пикчу, то ли кактус подействовал, то ли действительно город жрецов настолько грандиозен и неповторим, что хочется сохранить эти ценные впечатления для себя лично, не расплескать священный сосуд знаний! Кактус, конечно, подействовал тоже. В этом месте я могу сделать ссылку на труды  Карлоса Кастанеды, он прекрасно описывает все закоулки одурманенного сознания, с ящерицами и одиозными призраками.
 
Однако, мой роман о жизни, и я все таки склонна отделять, безусловно, ценный психоделический опыт от реальных событий. Может быть любопытство сподвигнет кого­то совершить это отважное путешествие самим, это надо испытать! Это станет одним из самых важных событий в вашей жизни!
С нами в группе была знаменитый психолог Анфиса Бодрова , безупречно владеющая всеми техниками трансового воздействия на психику человека. Она десятилетиями изучала шаманизм всех стран мира, начиная с нашего континента – Якутии, Хакассии, Монголии и Бурятии, и заканчивая американскими и африканскими религиозными практиками с элементами вуду­трансов.
 
Специалист самого высокого уровня, она оказывает психологическую поддержку и помощь высокопоставленным лицам, на правительственном уровне. Я познакомилась с ней через Костю.
Оказалось, что она готовит наших бизнесменов к переговорам с чиновниками, и заранее выстраивает схемы лингвистического и психологического воздействия с целью запрограммированного результата, чтобы пролоббировать конкректную задачу. Эта тема мне была всегда любопытна, и мы с ней подружились на почве общих интересов.
 
После Мачу Пикчу мы были на Чин Черро, горы с потрясающими видами, и как будто специально созданными смотровыми площадками, в виде террас. Это напоминало футуристические сюжеты на тему параллельной реальности или инопланетной цивилизации. Очень тихо, масштабно, грандиозно. Нереально чистый воздух и цветные горы, покрытые бархатной растительностью. Напоминает компьютерные игры, чересчур ярко, сочно и заманчиво. Не хочется отрываться, можно часами смотреть как хорошую графику в 3D, лопая попкорн и мечтая.
 
По дороге мы увидели двойную радугу – две пересекающиеся цветные ленты, как небесные коромысла. Объясняют этот феномен каким то оптическим эффектом. Но красиво – глаз не оторвать! Просто чудо! Потом была пустыня Наска, мы летали на вертолете и наблюдали замысловатые рисунки неземного происхождения. Потом была так называемая «Стрела» – по одной из версий взлетная площадка для космических кораблей. Место особенное, как, впрочем, и все остальные. Лично во мне вызвало реальное ощущение полета, и кстати, способствовало вокальным способностям. Все члены группы вопили от восторга и даже пели в унисон. Что еще? Потом мы плыли на катамаране по притоку Амазонки, потом шли на маленькой лодочке, углубляясь в джунгли.
 
Причалили у так называемого лоджа, это маленький гостиничный лагерь из хижин, без света. Перевалочный пункт на нашем пути до места встречи с шаманами. Самый интересный момент был, когда проплывая у берега, мы решили искупаться. Гиды переглянулись, но были не против... Мы прыгали с тарзанки, ныряли, плавали, резвились.
Но какое­то предчувствие слегка леденило душу, как в фильмах про оживших динозавров или про акул, было предчувствие беды....Но все обошлось, а как потом выяснилось, речка кишит крокодилами и пираньями...
 
Вечером, когда стемнело, мы переплывали из лоджика в лоджик. Вся черная зеркальная гладь воды была усеяна парами красных глаз.., это были кайманы и аллигаторы. Вот ужас, а я плавала с ними или даже между ними. Но гиды­мизантропы – я дала им новое название вместо антропологов! Так вот мизантропы нас заверяли, что крокодильчики сытые, в реке навалом еды, и они не нападают, а пираньи только на кровь реагируют. Мне хотелось их придушить за их вялое «обьяснение». Но впереди нам еще предстояла встреча с шаманами, и не хотелось рисковать. Хотя они уже слегка подорвали свой авторитет в моих глазах.
 
Сессия с ихуаской – это добровольно вытянутый лотерейным билет со смертным приговором посредством отравления! Я радовалась, что не откинула свои серебряные копытца! Меня тошнило, выворачивало, тело не слушалось, оно омертвело, и я валялась вместе со всеми на коврике, как живой труп.. Шаманы все время курили траву и пели что то на непонятном языке, читались только два слова ихуаска и medicina на латинский манер.
 
Шаманы, видимо, оказались подкованные. Это они видимо по­своему намекали, ничего страшного мол , очнетесь, медицина поможет. Или давали понять, что ихуаска – это лечебное средство и т.п. Но мне, честно говоря, с трудом в тот момент верилось, что я очнусь, мне они казались не шаманами, а шарлатанами. И мне было реально так плохо, что я бы наверное выбрала лучше смерть в пасти аллигатора. Это было бы быстрее и менее мучительно...
 
Одним словом, для меня этот опыт оказался не однозначным. Если бы существовало противоядие от ихуаски или нейтрализатор, через пять минут после начала ее действия я бы опрокинула его весь целиком, вместе с флаконом! Но пришлось мучиться до конца. Поскольку возникает бессилие, близкое к парализации, то вскочить и устроить скандал по поводу wrong drink никак не удастся! А потом, когда приходишь в себя, то уже так счастлив, что выжил, что любишь шаманов как родных, и вообще блаженно улыбаешься всему миру, довольный, что, наконец­то отпустило. На это видимо шаманы и рассчитывают, и оставаясь безнаказанными, поят всякой дрянью продвинутых и любознательных туристов! Чтоб неповадно было по джунглям шляться...
 
Потом мы посетили Паракас, остров из камня, который в течении миллионов лет остается без изменений. Метод спектрального анализа подтвердил, что положение атомов в его органической структуре не претерпевает изменений с течением времени. Это очередная южноамериканская загадка! Считается, что на Паракасе за счет особого излучения останавливается время, и можно перепрограммировать свою жизнь. Искушение было сильным, но проблема в том, что никогда точно не знаешь каковы наши истинные желания. Поэтому я воздержалась, решила – пусть все будет по плану. А там посмотрим, можно, если что, еще раз на Паракас заглянуть… при крайней необходимости.
 
Когда мы пробирались по джунглям в резиновых сапогах, опасаясь укусов змей и скорпионов, мне посчастливилось встретить на своем пути голубую бабочку, эта редкая удача. К любви! А переплывая реку с кайманами, я увидела на дереве птицу счастья. Так интересно, она красно­коричневая снаружи, и только когда раскрывает крылья и летит, она синяя – это цвет расправленных крыльев. В процессе эволюции эта птица, единственная на земле, не претерпела изменений, ее летательный аппарат устроен по древнему принципу, как у птеродактиля. Странно, что они живут в джунглях, а не на Паракасе, тогда было бы понятно почему – время остановилось... Это еще можно как­то предположить, в одном конкретном месте, в силу каких­то геодезических или метафизических причин. Но как может остановиться процесс эволюции? Это невозможно?! Впрочем, как поет Дима Билан «Невозможное возможно!».  
 
Да, кстати, наши гиды почему то решили, что сессия с ихуаскотерапией не сработала как следует… и решили нас доконать, напоили «шаманской травкой»..
– Выпейте, не бойтесь, это специальный растительный отвар, способствует… –  уж не помню чему он там способствует. Козленочком, конечно, никто не стал, но смысл в том, что они напоили нас ЛСД, добавленным в чай, почему­то решив, что надо срочно «сместить нашу точку сборки» (по Карлосу Кастанеде). У некоторых она, извините, сместилась так резко, что на них было жалко смотреть. Мне повезло, я Слава Богу, хлебнула один глоточек, поэтому всего лишь плавно танцевала под музыку, что даже было заснято для потомков.
 
А еще мы с Анфисой безобидно уселись под огромным пятисотлетним фикусом и разрабатывали стратегию совместного проекта под названием «Эндорина». Название пришло по ходу пьесы, и мы его быстренько усвоили. О том, что мы были под воздействием ЛСД, мы узнали только на следующий день за завтраком. Повисло тягостное молчание. Гиды в этот момент необдуманно рисковали жизнью! Это была их роковая ошибка. Она состояла даже не в том, что они нас напоили этим зельем, а в том, что они признались в этом! Над ними нависла гроза, тем более у каждого уже имелся зуб, как всегда бывает в длительных и сложных поездках, какие­то мелкие претензии, недовольства. Но это капля ЛСД была последней!
 
Мы, конечно, обрушились на них с обвинением в злоупотреблении нашим доверием и провокации! И т.д.
Надо отдать им должное, что они так невинно защищались, что исчерпав весь запас злости, отягощенный абстинентным синдромом, мы выдохлись и согласились на скромную компенсацию в виде оплаченного ими ужина в испанском ресторане.
 
Ужин был великолепный! Испанская фазенда в центре пустыни – оазис не понятно откуда взявшегося потрясающего сада с вековыми деревьями. Но мы уже привыкли к чудесам, порядком устали и перестали удивляться. На территории фазенды мы остановились в отеле, построенном как частный дом, со всеми удобствами. А это непозволительная роскошь для пустыни... Плюс бассейн, плюс зоопарк, в котором жили порывистые страусы, строптивые лошади, кролики, козочки, барашки, и много еще всякой живности. Хозяева­испанцы, муж с женой, имели свой огород и сад. Отель существовал практически как натуральное хозяйство. Только как им удалось создать всю эту роскошь в пустыне? И откуда взялись вековые деревья, им самим­то было явно чуть больше пятидесяти. Очередная загадка!
 
Когда я вернулась из Перу, в моей голове все улеглось по полочкам и сложилось в стройный ряд. В один момент я поняла, что начавшийся роман с Димитрием абсолютно бесполезный. Я глубоко вздохнула по этому поводу, но решила пока не сообщать ему об этом, надоели разрывы. Это была примочка на мою эрозию любви с Костей. Нужно время, может быть даже не один год. По крайней мере Димитрий – не тот человек, который может заполнить пустоту, которая образовалась, когда мы с Костей потеряли друг друга. И дело даже не в том, что мы живем на разных континентах. Вот я была в Южной Америке, почти рядом, но ни разу не вспомнила о нем.
Что касается всего остального, то жизнь шла своим чередом, я брала уроки вокала, продолжала писать книгу и наслаждалась жизнью! Поездка придала мне бодрости и легкости, после стольких испытаний все московские сложности казались тривиальными бытовыми мелочами и воспринимались с юмором.
 
Катя начала ходить на психоанализ, и теперь мы даже иногда виделись случайно, пересекались у Ходорковской А.М. Она всегда выходила от нее очень задумчивая, и как будто повзрослевшая. Мне это состояние давно знакомо, анализ смещает точку сборки круче любого ЛСД, но без деструктивных последствий. А главное «без отрыва от производства», в центре Москвы, и не надо лететь за три­девять земель, мучиться перелетом, акклиматизироваться, вступать в контакт с нежелательными людьми с непредвиденными последствиями, насильственно осуществляя переворот в своем внутреннем мире. В анализе все происходит плавно, безопасно и интересно – учишься чувствовать и переживать по­настоящему, как в детстве. И все эмоции становятся яркими и чистыми. Я не знаю, зачем критикуют дедушку Фрейда, судя по всему от зависти, как всех новаторов. Но метод его работает как вечный двигатель!
 
Насчет современного коучинга могу сказать, что готовые инструкции и схемы не сработают, если подсознание не очищено от мусора, накопившегося десятилетиями. Это все равно, что принимать витамины человеку с раком тонкого кишечника и заодно с непроходимостью. И при этом рассчитывать на результат! Благодаря анализу жизнь меняется на глазах, это как кислородная подушка для астматика! Если можно было бы отмотать пленку назад, я бы ходила на анализ всю свою сознательную жизнь, начиная с подросткового возраста. Это помогло бы справиться с пубертантными проблемами, пройти испытание юношескими влюбленностями, первыми серьезными отношениями, выбрать первую работу, лавировать в треугольниках начальник­подчиненный­коллеги, решить проблему выбора партнера для брака, пройти через разочарования в любви, построить отношения с собственными детьми уже в их пубертате и т.д.
 
Кто подскажет? Ну уж точно не подруги, и не родители! И те и другие будут опираться на собственный, не всегда благополучный и чистый опыт. А анализ помогает разобраться самому, обстоятельно и основательно, разобрать все причинно­следственные связи и принять оптимальное решение. Плюс освобождаешься от накопившихся подавленных эмоций, которые лишают сил и энергии. И даже в места силы ездить не надо! Зачем заряжаться, если можно вернуть свои силы и освободить запертые чувства? Этого с избытком хватит, чтобы  покорить непокоренное и изведать неизведанное!
 
Наполненная новыми событиями, я все равно мечтала и грезила о новой любви. Мне хотелось снова выпустить джина из хрустального графина размеренной жизни. Безрассудство­самое естественное состояние, которое роднит нас с природой. Ведь интеллекту не так много лет, всего несколько тысячелетий..А инстинкты помогали чувствовать и выживать нашим предкам миллионы лет!
 
Одним словом, я ощущала некий внутренний зов, будоражащий мое женское начало. Мои фантазии вырывались далеко за границы общественной морали..Я представляла себе невообразимые истории , случающиеся со мной на каждом шагу , и мне,кажется,что более изощренных сексуальных фантазий я никогда не встречала, даже в  специализированных и самых откровенных материалах..Это были абсолютно интимные, сверхизысканные ласки, доступные только специально обученным искусству любви гетерам и их покровителям.
Я мысленно шла за своми желаниями все дальше и дальше... Мое тело гудело, пронизанное тысячами иголочек. Оно как линия высокого напряжения пропускало через себя заряд энергии.Чувства приподнимали меня над землей. Они как сильные крылья придавали размах моему бытию. Как прекрасно любить! Сердце начинает пылать, и весь мир звучит как струны волшебной скрипки.
 
Палитра души расцветает многообразием как букет свежесорванных полевых цветов. Глаза лучатся нежностью и чистым светом алтарных свечей! Губы раскрываются лепестками орхидей навстречу поцелую. Нос становится сосудом, вбирающим в себя все любимые запахи и ароматы. Брови как две радуги счастья изгибаются навстречу друг другу, создавая силует парящей чайки. Шея становится греческой алебастровой амфорой, олицетворяющей наполненность и совершенство! Плечи своей шелковой бархатистостью намекают на вечный уют спального балдахина. Грудь манит сытостью и сладострастием.Талия напоминает об изощренности и изысканности плотских утех. Ягодицы и холмик Венеры олицетворяют негу и плодородие. Ноги внушают восторг, а лодыжки напоминают о привязанности и чувственности. Пальчики побуждают к разврату, а спина к страстной любви. Так я романтично грезила...
 
Но в один прекрасный момент я поняла,что просто хочу неукротимого, животного секса и остро нуждаюсь в свежем приключении! Не успела я об этом подумать, как вдруг произошло удивительное событие..В это просто нельзя поверить! Всем известна идея о материализации мыслей, многие используют транссерфинг реальности, описанный Зеландом и наглядно изображенный в  известном фильме «Секрет»! Но в каждом конкретном случае исполнение желаний воспринимается как Чудо!  
 
Начало дня не предвещало ничего особенного, я наведалась в галерею. Провела две ознакомительные встречи с рекламщиками в Гостином дворе, пообедала в сербском ресторанчике «Порто» со своими коллегами, галерейщиками, и отправилась в Большой театр на урок вокала.
Я считала, что день прошел удачно и продуктивно, и решила не ужинать в городе, а приготовить легкий ужин дома, для чего заехала в «Азбуку вкуса» на Кутузовском, по дороге домой. У меня была конкретная цель в магазине­быстренько прихватить пачку рукколы для салатика, какой нибудь вкусной колбаски или хамончика и смолотый кофе «Лабацца» на утро. В связи с тем, что он закончился дня три назад, по утрам я испытывала нервирующую абстиненцию.
 
Наполнив корзинку всякой вкусной всячиной, я направилась к кассе, и вдруг, почти столкнулась с мужчиной. Он был одет во все черное, высокий, с подчеркнуто спортивной фигурой, он напоминал рейнджера из голливудского фильма, и его лицо при этом светилось европейской приветливостью.
Мы вспыхнули, увидев друг друга, и мгновенно произошла какая то цепная реакция. Он что то сказал,какой то комплимент, я что то ответила.., наверное любезно поблагодарила. Но маховое колесо страсти вдруг закрутилось, и его уже было не остановить. Мы еще обменялись парой фраз и телефонами, он проводил меня до машины, и мы договорились созвониться на следующий день.
 
Но, когда я отьехала, я поняла, что это последний вечер, когда мы не вместе, и я могу напоследок насладиться одиночеством... Дома я выпила бокал вина, чувство голода рассеялось. Все купленные продукты перекочевали в холодильник. Я решила дописать очередную главу книги, поскольку понимала, что ближайшие вечера я буду проводить с мужчиной «в черном», и вряд ли у меня останется время и силы на творчество.
И я не ошиблась! Он позвонил на следующее утро и пригласил меня пообедать. Перед выходом из дома я трепетала как пугливая лань, и три раза поперепенно меняла   цвет помады и туфель. Когда муки выбора меня истощили, я смиренно нарядилась в «проверенный» цвет и фасон! И вышла из дома, навстречу новой любви!  
 
Мы договорились встретиться на «Причале», всем известный рублевский новиковский
(да простит меня Аркадий, но его фамилия стала нарицательной) ресторан. Универсально­дружелюбные официантки проводили меня к ожидающему мужчине. Я вплыла на веранду как заморский лебедь, грациозно покачивая бедрами­это был отработанный моим балетмейстером из Большого театра выход, и в данный момент он позволил мне скрыть свое волнение!
 
Евгений встал мне навстречу с восхищенным выражением лица и охапкой белых роз. Я приняла их и  провалилась в Любовь (как выражаются сухие незамысловатые англичане “fall in love”). Мы пили вино, ели мою любимую стерлядь, подкопченную на костре, и рассказывали друг другу чем мы занимались до того как столкнулись в «Азбуке вкуса».
 
Беседа оказалась слишком увлекательной, и мы просидели четыре с половиной часа, не заметив как стемнело. Мы остались почти одни на берегу подмосковной реки, на границе между столичной суетой и загородной роскошью. Это был момент романтической паузы, когда все слова высказаны и хочется идти дальше. Приблизиться и утонуть в обьятиях друг друга. Но страшно и как то зябко – хочется укрыться пледом. Потому что это первый неизведанный раз, и боишься ошибиться, сделать вдруг что то не так или спугнуть птицу счастья. Но настоящая страсть в такие моменты оказывается сильнее, она приходит на помощь и спасает ситуацию. Она разжигает костер желания и становится тепло и светло, и , очевидно,что то, перед чем мы остановились, и есть Любовь, и цель нашей жизни!
 
Мы посмотрели в глаза друг другу, и поняли все без слов. Евгений попросил счет у официанта, и мы поехали к нему домой. Оказалось,что он жил неподалеку, в Барвихе.
Я так и не успела разглядеть дом, мне это удалось только на рассвете. А вечером я помню только мраморную лестницу и роскошную сияющую люстру над головой, которая вдруг качнулась и уплыла куда то. Евгений нес меня на руках на 2­й этаж, или мне это казалось, а предрассветный сон смешался с явью, и я была настолько расслаблена, что не хотела прояснять что было на самом деле, а что мне приснилось..
 
Кофе в постель усугубил ситуацию настолько, что мне вообще показалось, что может я умерла и нахожусь в раю. Но передо мной сидел живой мужчина с умопомрачительным торсом, а между нами на простыне стоял серебряный поднос с дымящимся кофе. Я под одеялом незаметно ущипнула себя за бедро, на всякий случай, чтобы проверить, все ли в порядке.
 
Мне стало больно, и я успокоилась. Потом мне стало смешно, потому что я подумала,что наверное женщины отчасти мазохистки, и , если мужчина еще не успел причинить нам боль, то мы пытаемся сделать это сами, так как сомневаемся в своей восприимчивости.
 
Женя смотрел на меня слишком серьезно, и я забеспокоилась. Может с прической что нибудь не так или... Но он вдруг сказал: «Лен, а где ты научилась так любить?»
Я не ожидала подобного вопроса априори. Ну, во­первых, чаще всего мужчины ждут комплимента в свой адрес, а если и касаются этой темы, то в любом случае пытаются подчеркнуть свой богатый опыт или хотя бы намекнуть на него... Я растерялась...  
– Что ты имеешь ввиду?
– Ну эти твои потрясающие внутренние импульсы, я даже не знаю как это описать,ты в совершенстве владеешь интимными мышцами! Насколько я знаю это сверхтонкое искусство, которому десятилетиями, с самого детства обучают в гаремах. Я слышал об этом. Но я не представлял себе, что это может быть настолько сладко. У тебя внутри как будто тысячи нежных колечек и пальчиков, которые сжимаются попеременно, и я вылетел в космос!
 
Ты добралась до самого сердца своими вагинальными танцами! Но ты же европейская эмансипированная женщина, откуда в тебе это? Ведь это не может быть анатомической особенностью! Как ты развила эти навыки,скажи?! Я чувствую себя шейхом, я побывал на самой вершине удовольствия! А сейчас я вижу тебя, расслабленно покоящуюся на моей постели и не могу поверить,что я это испытал!  
– Я вздохнула..
Женя, мне нужно время,чтобы рассказать тебе эту историю..  
– Я готов слушать тебя хоть всю жизнь, если ты прольешь свет на это чудо!
– Окей. Восточные женщины в большинстве своем не обладают высоким интеллектом, и поэтому у них уходит на это вся жизнь. А когда я узнала об этом явлении, я сразу поняла, что во что бы то не стало я хочу этим овладеть! И нашла лучших в мире учителей. Я освоила это искусство за пять лет. У меня , конечно, был хороший стимул – я любила мужчину и хотела стать для него самой лучшей любовницей в мире! Я тренировалась по два часа ежедневно, невзирая на погоду, самочувствие, настроение и усталость.
 
И сейчас могу считаться одной из лучших Гетер Европы, хотя не афиширую свои результаты. Мне пришлось трижды путешествовать, в Тайланд, Сингапур и Арабские Эмираты по этому поводу. Я прошла специальную сертификацию, и была приглашена в одну из королевских семей в качестве наставницы для Принцессы. Но я отказалась от этого почетного предложения, поскольку у меня своя миссия и свои цели в жизни, я не планирую использовать эти навыки в коммерческих целях.
 
Да, я научилась любить, и мне этого достаточно. К сожалению, это не дает возможности изменить свою карму и судьбу! Но я счастлива, что умею испытывать наслаждение и дарить удовольствие мужчине, в которого я влюблена! А еще есть одна тайна, связанная с этой интимной стороной моей жизни.
– Но, Женя, давай позавтракаем,и я попробую рассказать тебе что за этим стоит.
– Окей, дорогая! Любой каприз! – ответил он, и я вспомнила Костю, это он всегда говорил эти заветные слова. Все повторяется в жизни.
 
По дороге в столовую, проходя через анфиладу комнат, я наткнулась в одной из них на стоящую в центре бронзовую ванну. И этот необычный, с оттенком старины декор, вдохновил меня на совместное омовение.
Я предложила Евгению ненадолго отложить завтрак и продолжить мое повествование, лежа в пушистой шелковой пене. Мы касались гладких тел друг друга и наслаждались тактильными ощущениями близости. Наши глаза встретились вновь, и я почувствовала в этот момент как наши души сплелись в блестящую Косу любви!
 
Я поняла, что могу быть искренней и откровенной до конца, он не осудит меня и разделит со мной ванну, постель и жизнь, по крайней мере в ближайшие годы. И я приступила к рассказу.
– Ой! Женя, я сама не ожидала,что мои практики приведут к таким последствиям. Во­первых, когда я была на приеме у Учителя, это происходило в сверсекретных условиях. Я не имею право разглашать некоторые детали, но в целом могу сказать, что это напоминало детективный роман. Меня с завязанными глазами привезли в восточный Палас, напоминающий дворец из сказок Шахерезады.
 
Учитель сидел во внутреннем дворике, который был окружен коринфскими пропилеями, в центре которого находился грандиозный  пантеон, украшенный тончайшим кружевом вырезанных из камня флористских орнаментов. Это было похоже на знаменитый Тадж Махал. Он сидел в затемненной нише, я едва могла разглядеть его. Это был среднего возраста восточный мужчина с оксфордским акцентом и йельской выправкой. Он заговорил со мной вежливо, но непреклонно. Он сказал, что я одна из немногих женщин стала обладательницей тайных сакральных знаний и древних интимных практик, которые дают власть над мужчиной.
 
А самое опасное, что сильные мира не являются исключением. И теперь я должна быть очень осторожна, потому что это огромная энергия и оружие, за ним могут охотиться, поскольку оно может стать угрозой целому государству. В христианской религии эта женская сила описана понятием «Чаша Грааля». Подобной магической силой обладала спутница Христа, Мария Магдалина, и , несмотря на то, что она была блудница, после смерти она была причислена к лику святых. Таким образом, стремясь к совершенству, я невольно попала в ловушку. Но в тот момент я была относительно спокойна, я чувствовала себя под защитой, поскольку эту встречу мне организовал мой муж Константин, он всегда был в курсе всех моих идей и увлечений. Он одобрил мою затею насчет физического самосовершенствования и помог мне найти лучших специалистов в этой области. Так как в сферу его деятельности входили «Government relations», он имел связи на государственном уровне во многих европейских и восточных странах. Для него это не составило особого труда.
 
Таким образом, мы вышли на Учителя. Он рассказал мне еще две очень важные вещи, но я не могу пока этим ни с кем поделиться, поскольку я  дала клятву. Оказывается, существует тайная доктрина, в соответствии с которой, избранные женщины, в совершенстве владеющие интимными мышцами и потоками сакральных энергий, являются генофондом человечества, и Святой Грааль, созвучно французскому сочетанию (Sang royal), королевская кровь – это сгусток человеческой матрицы.
 
Вывод из всего этого я сделала такой – в источнике первой чакры кроется потрясающая работоспособность и жизненная сила. Теперь я также могу обьяснить мои вокальные паранормальные способности. Оказывается, вагина и горло зеркальны, как многие части и органы человеческого организма. Мои мощные связки – это результат натренированного годами входа в Чашу. Причем она имеет свойство как созидательное , так и разрушительное! Впредь, любой мужчина, вступающий со мной в контакт, не сможет избежать последствий. Либо он остается в поле моего влияния и процветает, либо, не Дай Бог, если он меня обидит, и я, даже невольно, на него рассержусь, энергетическое кольцо мгновенно сжимается и передавливает его жизненный центр, он терпит неудачи, вплоть до гибели.
 
И, самое интересное, что даже я не в силах разомкнуть это намертво сжатое кольцо. Помочь в этом случае может только глубокое раскаяние или какая то серьезная жертва с его стороны.
 
Когда мы расстались с Костей, конечно, у меня были романы и кратковременные увлечения. Произошло два таких случая, когда мужчины, буквально на глазах, я даже не успела это осознать, были проглочены какой то неведомой силой, перетерты в жернове судьбы и испепелены. Удача покинула их навсегда. Из преуспевающих бизнесменов они превратились в жалкие бесцветные тени. И я ничего не могла сделать, как не пыталась. Хотя мне их было искренне жаль, возможно они не заслуживали таких жестоких последствий. Одного звали на «И», а другого на «Ф».
 
Теперь с сожалением и ужасом я зову их про себя – узники замка «ИФ» (помнишь, как в «Графе Монте Кристо».) Я советовалась с Учителем как помочь им, но он категорически сказал, что я не имею права давать подсказки, они должны догадаться сами. И жертва с их стороны должна быть великая, либо жизнь, либо что то сравнимое по ценности. Пока этот вопрос остается открытым, и я надеюсь им придет ответ, потому что я бы не хотела их гибели.  
 
Я отказалась сотрудничать со спецслужбами, и по воле судьбы выбираю тех мужчин, которые нравятся мне. Если ты заметил специальную татуировку у меня на лобке, сплетение цветочных лепестков и символов – это особый древний архаичный знак – принадлежность к тайному ордену.    
– Лен, конечно, обратил внимание, ее невозможно не заметить, мне кажется она до конца жизни теперь будет стоять у меня перед глазами. Очень изысканно, меня это поразило!    
– Женя, я не могла не рассказать тебе сейчас об этом, я хочу, чтобы ты знал обо всем! Передо мной стоит вопрос ответственности, которую берет на себя мужчина, когда он входит в контакт с Гетерой.  Но и предупреждать заранее о последствиях с моей стороны было бы смешно. Я живая, я влюбляюсь и  не в силах остановить своих желаений. В душе и в мыслях я обычная женщина, и ничто человеческое мне не чуждо! Можешь себе представить, если бы в «Азбуке вкуса» я сказала тебе: «Осторожно! Я Гетера, хорошо рассчитай свои силы! Ты готов?»
 
– Согласись, прозвучало бы странно? Ты, наверное бы подумал, что я сошла с ума?! В этот момент я посмотрела на Евгения и поняла, что он хочет что то сказать. Он был бледен, но его глаза горели страстью..
– Окей, Лен, я все понял! Ну, во первых, ты мозг вынесешь любому, с мышцами и без! Я два раза за то время пока ты мне все это рассказывала хотел тебя придушить, особенно в той части, которая касается власти над мужчинами и страшных последствий. И еще пару раз, когда я ревновал, я порывался встать из ванны и уйти. Меня останавливало только одно – я вспоминал, что я у себя дома!
 
– Вообщем так, я в тебя влюблен без ума, и это очевидно, я признаюсь в этом! Если не брать в рассчет все эти твои восточные сказки, я готов принимать тебя такую какая ты есть. Одно условие – ты можешь петь на всех языках мира, но ты мне должна пообещать,что ты завяжешь с дальнейшими «усовершенствованиями»! Меня и так все устраивает, и мне не обязательно обладать самой лучшей любовницей в мире. Мне достаточно тебя, я даже думаю после твоего рассказа, что слишком. Судя по твоей «целеустремленности» и богатому воображению. Будешь жить у меня!
 
– И я хочу познакомиться с твоим сыном. С бывшим мужем не обязательно!  И мы расхохотались.
А потом наши тела прильнули друг к другу, он сильным движением обнял меня за плечи, и мы уплыли из маленькой ванны в открытое море нежных ласк. Испытав два продолжительных и глубоких маточных оргазма, я пришла в себя и осознала, что мужчины в процессе любовных дел тоже играют немаловажную роль. На этот раз мне вообще не пришлось включать мышцы, я даже не успела настроиться на это. Евгений с таким напором овладел мной, что я почувствовала себя захваченной в плен разгоряченным гладиатором. И я смирилась, и покорилась его силе и мужеству. Мы обернулись в теплые махровые простыни и счастливые пошли наконец завтракать.
 
– Лена, доброе утро, дорогая! Еще,с твоего позволения, пару слов. Эта твоя абвгдэйка , какие то там «И» «Ф» итд, забудь об этом! Насчет спецслужб, я думаю они сами отказались с тобой работать, когда присмотрелись к тебе повнимательнее. Поняли скорее всего, что это им дороже обойдется. Да, Леночка, научись лучше готовить! Я это буду ценить гораздо больше, чем все эти твои курсы повышения квалификации и бесконечные апгрэйды. Кстати, ты себя видела в зеркало?
 
Я хочу, чтобы ты, наконец поняла, что ты так хороша, что даже, если ты просто будешь раздвигать свои прекрасные стройные ножки, и не будешь использовать все эти свои драгоценные приемы, а самое главное – будешь это делать молча, я буду счастлив! Да, кстати, что ты будешь на завтрак? Сегодня ты еще у меня в гостях, и я могу за тобой пока поухаживать.
 
После его слов в моей голове открылась «новая папка», я ее озаглавила «Самец»! Ага, защищается, – подумала я. Не хочет признавать реальность, поскольку это требует дополнительных усилий и переосмысления. Для него доминировать важнее, чем открывать новые горизонты и интегрировать в свою благополучную, налаженную жизнь новый опыт. Гораздо проще обесценить то, что до конца не поддается анализу.
 
Но тем не менее, он активен, уверен в себе, инициативен, и ему есть что предложить. Мой внутренний Штирлиц мне подсказывал, что парень очень не плох, а его типичная защитная мужская реакция вполне закономерна. К тому же он мне так безумно нравился, что мои неизменно влажные в его присутствии трусики спорили со Штирлицем, и «попа» перевешивала «голову».  
 
Эти мысли пронеслись в секундную паузу между его последним словом и моей реакцией. Я успела только моргнуть, но выглядело это как в замедленном кадре – я растопырила свои черные круглые глазки, взмахнула ресницами, на секунду прикрыла веки, а потом распахнула снова, как делал котик из «Шрека». А вслух сказала: «А какую кухню ты любишь, Жень? Восточную или европейскую?».
– Лен, давай пока восток оставим в покое, дай мне переварить предыдущее поданное тобой блюдо, мне нужно время. Изучай европейскую кухню пока! Пожалуйста.  
Я надула губки.. Это была суббота, утро. Договорились,что за выходные я соберу вещи, и в воскресенье вечером перееду к Жене. Водитель отвез меня домой, и я, переговорив по телефону с агентами по делам галереи, тщательно собиралась в театр. Мне предстояло сегодня разучивать новые произведения итальянской оперы «Se tu mami» и «Lascia chio pianga».
Я подготовила соответствующий материал – записала CD, с исполнением Чеччилии Бартоли, распечатала ноты и текст. Специально для этого я пригласила своего учителя итальянского Паоло. Мы разобрали весь материал и поработали над произношением. Осталось самое сложное – выстроить вокальную линию по нотам и длительностям, и целенаправлено впевать, опираясь на опыт бесценной классики и подсказки концертмейстера. И при этом важно сохранить свою индивидуальную манеру исполнения, прожив и прочувствовав настроение музыки. И, в последний момент , справившись со всеми техническими задачами, необходимо включить свой личный энергетический ресурс, окрасив именно эту тему блестками своей индивидуальности ! Это как украсить уже наряженную рождественскую елочку одной, но выделяющейся из всех и сверкающей игрушкой, или припорошить звездной пылью уже и без того совершенный силуэт, придав ему неожиданной загадочности... Это не просто!
 
Учитывая, что это «заезженная классика», приблизительно как Ave Maria, которую перепели на все лады все мастодонты мировой оперы. Буду экспериментировать и прислушиваться к себе. Обычно во время пения, если отдаешься этому занятию полностью, раскрывается сердечная чакра, и сердце подсказывает какой тайный инструмент подключить, чтобы в исполнении прозвучало уникальное естество и вскрылись глубинные чувства.
Перед выездом в театр, я вспомнила про Женю и ночные впечатления отозвались внизу живота горячей волной. Они были настолько свежи, что было не так просто переключиться на творчество. Ножки немножко дрожали , и я едва сохраняла стройную походку.
Мне казалось , что со стороны можно было заметить легкую хромотцу. Ногу я, конечно, не подволакивала, но большее количество эмоций я уже вложила в утренний оргазм и сосредоточиться удавалось с трудом. Недаром спортсменам и певцам не разрешают заниматься любовью перед выступлением, потому что, если делаешь это искренне и с отдачей,  уже «нечего сказать» с утра..
 
Ну ладно, что делать, Слава Богу у меня не концерт , а пока только репетиция. И я элегантно поковыляла на своих двенадцатисантиметровых шпильках к своему золотистому мерседесику.
В связи с реставрацией основного здания Большого театра, все репетиции и спевки происходили на Новой сцене, во вспомогательном корпусе, находящемся на Большой Дмитровке. Машину я припарковала у театра Оперетты, и вошла в здание административного корпуса. Я обнаружила, что у меня есть лишние 15 минут и решила заглянуть в буфет выпить кофейку.
 
В фойе репетировал хор, и я пробиралась заплетающимися влюбленными ногами сквозь баритональные партии, вдоль пюпитров к театральному общепиту. Голод резко обошел искусство, срезав два угла, чтобы максимально укоротить путь к буфетному столику. Выпив заветную чашечку кофе, я направилась к цели своего визита – в гримерной номер 256 меня с нетерпением и чувством юмора ждал концертмейстер Борис.
Мы начали распеваться. Нэй­нэй­нэй­ми­мо­ми­бри­бри­бри. А в голове почему то были одни гласные – я слышала  развернутое арпеджио моего утреннего оргазма в мажорной тональности. И в этот момент я поняла,что действительно готова и завтра  перееду к нему. И вдруг, на соль­бемоль третьей октавы у меня брызнули слезы. Боря остолбенел, помолчал немного, и вдруг сказал:
­Да, такое бывает на верхах! Иногда щекотно немного, иногда пробивает на смех, иногда на слезы, это эмоции выстреливают через вокальные зажимы.
­Да,­подумала я, слышал бы он мои ночные мелизмы, тогда бы понял, что это просто слезы счастья!
 
Весь следующий день я собирала вещи. Расставаться с родным домом было нелегко.. Каким огромным количеством вещей обрастает человек за свою жизнь! И у каждой мелочи есть свое особое предназначение и незаменимая роль в хозяйстве. Их скапливается такое количество, что переезд становится похож на стихийное бедствие! И нет в мире таких чемоданов, которые способны вместить полжизни! Это была бы заветная мечта оккупанта! Но, тем не менее, я собралась. Мне помогла Ее Величество Любовь! Она выбрала самое важное, именно то, без чего нельзя обойтись, и то, что украшает счастье.
 
К семи за мной заехал водитель, и «я присела на дорожку», как делали всегда мои родители, уезжая надолго из дома или отправляясь в путешествие. Евгений и Елена! Е в квадрате! В моей жизни все начиналось с секса. Мои родители занялись любовью , вложив в меня свои самые сильные чувства! И я родилась, материализовав их мечту. Потом я выросла, повзрослела, и встретила Костю! Наш роман длился почти двадцать лет, и секс олицетворял  многочисленные вершины нашей жизненной синусоиды.
Иногда мне кажется, что мы не разлюбили друг друга. Просто наша страсть вырвалась за орбиту обычной жизни и перешла в другое измерение, какой то неведомый загадочный, нематериальный мир, где сливаются души. А тела остались на земле, и наши пути разминулись.  
 
У моей  судьбы было сто дорог,
Но хранитель мой выбрать путь помог.
У развилки он мой распутал след,
И вручил мне Бог именной билет!
 
Теперь мы с Женей любим друг друга, и я хочу родить дочь. Я полагаю, что мы не будем мудрить и воспользуемся старым проверенным приемом – займемся любовью! Все начинается, как я уже писала, и заканчивается стремлением испытать взаимное удовольствие Любви!  Конец – всему Венец!