24 февр. День Защитницы Отечества! Фельетон-шоу

Олег Калмин-Песенник-Сценарист
Сегодня женщины-военнослужащие части объявили о плавном
переходе 23 (в пятницу отмечали три праздника: праздник
- Пятница; День Защитника Отечества; 100-лет Красной Армии)
в субботний "водочно-помывочный (опохмелочный) день" и
"День Защитницы Отечества" (подготовочно-контрольный к 8-е марта)...   
*****

МУХАВАРЕНИЕ. ДИКИЙ ПРАПОР А.С. ПУШКИН
(фельетон)

Гению строк: «Муха села на варенье,
Вот и всё стихотворение!» посвящается!

ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ ШЕДЕВРА (1978 ГОД)
ПРОЛОГ
Жил-был-служил дикий прапор А.С. Пушкин. «Ай да Пушкин, ай да сукин
сын!» его ужасно бесило! Эту фразу в свой адрес Саня слышал до тысячи
раз в день! Что он только не делал, но его все так «хвалили», ругали,
а чаще дразнили! Саня решил отомстить - «Зараз усем докажем, чо и мы
сочинять могём и похлеще ентого тёзки!» и отправился в библиотеку части.

БИБЛИОТЕКА
Библиотекарь рыдает в белый халат подруги:
- Дура я! Выбрала распределение в воинскую часть, думала офицеров уйма,
замуж выйду! 10 лет жду-у-у, помру старой девой! Ты в шоколаде, после
училища в медпункт, ноги от ушей и целого подполковника у жены отбила-а-а!
Зря мы тогда слухи что я до свадьбы ни-ни распустили, чтобы не приставали,
а сейчас вообще в библиотеку даже солдаты не ходят! 10 лет в очереди и
«Получите ордер на «малосемейку» в 18 квадратных метров с сидячей ванной,
товарищ Заковряжина!».
- Не реви! Я с мужем говорила, чтобы как замполит приказал посещать
библиотеку в обязательном порядке. Держи журнал, из канцелярии передали
- будешь явку отмечать, докладывать, кто приказ не выполняет,
и холостякам глазки строить!
 
В дверь стучит прапор:
- Разрешите записаться?!
- Одну минуточку! Шепчет – «На ловца и зверь холостой бежит! Полная
боевая готовность, подруга! Две «малосемейки» на шикарную двушку
обменять рас плюнуть! 5 минут и чтоб невестой была! Пойду жениха,
по кличке «Сукин сын» морально готовить! Боевую раскраску «Чингачук
- вождь каманчей на тропе войны» товсь!!! Сними очки и глаза вытаращи». 

ДИАЛОГ
- Здрасьте, мне словарь русских слов и любую книжку стихов кроме Пушкина,
а то надоел и бесит!
- Орфографический словарь?
- Так точно! И книжку «карманную», чтобы в карман поместилась!
- На букву «О» верхняя полка, сейчас на стремянку встану, а Вы,
пожалуйста, стремянку подержите…
- Так точно! Слушаюсь!
Прапор разглядывает ноги и думает:
- Ноги, в принципе, есть! Наштукатурилась как индеец
на параде! Созрела ягодка! Лет 10 мимо прошмыгнет
как мышь в свою нору и не видно её и не слышно…
Может «Служебный роман» замутить? Она из дам:
«Сначала - Не дам никому, потом - Дам только ему,
а в конце с подвыванием – Кому-У-у-У?!!!».
- Вас замполит части прислал по приказу?
- Нет! Я сам для саморазвития буйного творчества
по большой нужде!
- Миниатюрных изданий, как Вы точно выразились
- «карманных» в библиотеке три и все Александра
Сергеевича Пушкина!
- Вот, сукин сын! И здесь достал!
- К счастью я коллекционирую миниатюрные сборники!
Вам какой поэтический слог больше интересен - мужской,
или женский? И какая лирика по душе?
- Мужской! Я же для мужиков стихи писать буду!
А можно я к Вам вечерком забегу, примерить по карману?
Или можно из части к Вам на моём «Запорожце» поехать…
- Ах! Вы стихи сочинять собираетесь?! 
Надо Вам формуляр читателя заполнить и расписаться.

- Александр Сергеевич Пушкин?! Я думала, что шутят!
- Я его родня!
- Похож! Если бы не стрижка «под Котовского» и рыжие усы
– вылитый русский гений! Вы в ямбе, хорее, дактиле, амфибрахии
или анапесте упражняться - творить собираетесь? Может вечером и начнем?
- Вашу ямбу с моим хереем после рюмки чая и поупражняем,
можно и в анапесту Вас изладить полюбовно, хотя натуральный
датель мне привычнее… 

Прочтя орфографический словарь от «А» до «Я» раз 100 подряд в поисках
рифмы, Саня попал в психиатрическо-неврологический госпиталь.
Диагноз: «Истащение мазгов славарём арфаграфий от ихнего напряга».
Осложнение: «Распухший интилект извилины мозгов передавлен ремешком
от фуражки».
Взвесив все «ЗА» и «ПРОТИВ», а именно:
- «Курица не птица, прапорщик не офицер».
- «На безрыбье и рак рыба».
- Звучит – «Завбиблиотекой имени А.С. Пушкина Анастасия Сергеевна
Пушкина, жена потомка великого поэта!». Это Вам не «А.С. Заковряжина!».
32-летняя девушка надеялась выйти замуж за избранника и сменять две
«малосемейки» на полнометражную «двушку».

ЭПИЛОГ
Библиотекарь принесла в палату прапорщику «армейский торт»: горячий
белый хлеб, с гарнизонной пекарни густо намазанный сливочным маслом
и вареньем из посылки от мамы. Деликатес! В 1978 году даже бутербродное
масло (смесь маргарина с настоящим маслом) давали по талонам.
Спросила – «Как стихотворение?». В этот момент муха села на варенье!
И прапор выпалил:
«Муха села на варенье,
Вот и всё стихотворение!».
*****

РУССО ТУРИСТО В ПАРИЖЕ!
(Новый фельетон из серии "Руссо туристо в ...")

В Париже я невольно чуть не подвёл под ст. УК Франции знакомую не знающую
французского. Мне надоел её "шопинг" по бутикам (часов 10 нон-стоп!)
и когда ей осталось купить дамскую шляпку (это ещё 3 часа минимум!)
я сказал, что "Шапэ" (шляпа; шляпка) она может сама выбрать,
- заходи в любой женский салон и скажи "Сhape" и примеряй шляпки
хоть до утра. Часа через три мне позвонили из полиции (пер. с фр.):
- Задержана русская сумасшедшая транс-лесбиянка, при попытке изнасилования
продавщиц женских головных уборов. Если продавщиц уговорите забрать
заявление (загладите вину по 100 ЕВРО каждой истице = 300 ЕВРО),
заплатите неустойку хозяину модного бутика (он согласен на 200 ЕВРО)
и оплатите штраф за мелкое хулиганство (500 ЕВРО), итого: 1000 ЕВРО.
Полиция её отпустит под ваше письменное поручительство. В случае
повторения ей сексуальных домогательств, вас будут судить как поручителя...

В полиции в "обезьяннике" рыдала знакомая, а я читая заявления опупевал:
- Громадный "Кинг-Конг" (бабища она с центнер с гаком и ростом метр 90,
короче дразнят "Гренадёр", а в школе обзывали "Бульдозер") представился
"Ша-Пэ" (фр.: мужеподобная женщина; синоним "Трансгендер" - женщина
трансвестит с пришитым мужским достоинством) потребовал вступить с тремя
продавщицами сразу в интимную связь (Дэ труа), обещая использовать один
"Ша-Пэ" (фр.: "презерватив", только ударение на "Э" - шапЭ) на троих!
Полиция повезла нас на место преступления, где выяснилось, что недоразумение
произошло из-за неправильного ударения и произношения слова "Сhape".
Нам пришлось купить "Шапэ" - шляпку, "Чапэ" - чепец и нас отпустили с миром...
Зайдя в аптеку за успокоительным, мы пояснили аптекарше, что пьяненький
русский турист не просит срочно продать ему в 3 часа ночи её шляпку "шАпэ",
а просит всего лишь одну упаковку "шапЭ" на его другую шкодливую голову...
*****

Condom. Стихи

Убийцей стала я в тот час невольно,
Пошла сама на плаху добровольно.
Ночь, я плача умоляла мужа своего,
Пощадить первенца ребёнка моего.

Не отступив от приговора своего,
Сказал муж твердо и негромко:
«Иди и избавься скорей же от него,
Ведь нам сейчас не до ребёнка!»

За окнами стояла глухая ночь,
Спал осенний город равнодушно,
А утром своего сына или дочь
Я понесла на смерть послушно.

И вот, средь побелевших лиц,
Жду очередь, дрожа всем телом,
К рукам, натруженным убийц,
Вооруженным и убивать умелым.

Но тело рвет уже на части боль,
И мозг туманит запах бойни.
Все кончено. Теперь я просто ноль,
Но можно снова жить спокойно.

Как быть нам с душевной пустотой
И зимней стужей в доме нашем?
Мы убийства соучастники с тобой,
Что Боже на исповеди скажем?

В твои глаза смотреть мне страшно,
На душах несмываемый грех.
От дикой мерзости, глупости тошно,
Телу больно, я проклинаю всех…

Контрацепцию не забывайте,
Она от убийств-абортов защитит.
Не стесняйтесь её, применяйте,
Пусть condom от греха вас хранит!

Не губите младенца в утробе,
Даже если он с зёрнышко ростом!
Это жизнь, что дарована Богом,
И нельзя её рушить так просто!
*****

P.S.: На фото сержант Таня Дурко с лозунгом,
сочиненным Таней для новобранцев женской
казармы, бегающих в «самоволки и увалы» и
постоянно «залетающих или цепляющих венеру».
(Используются цитаты с армейским жаргоном Тани).
Лозунг Тани Дурко: «Выпила водку - береги пилотку!»,
произошел от её невинного афоризма:
«Если у бойца пи**а как пилотка,
значит она идиотка» (казарменный юмор).

Считается, что термин «пилотка» произошел от «полётка»
в 1913 году с появлением первых самолетов в армии
Российской Империи.
Glengarry первоначально появился в британской армии
как военный головной убор для ношения с рабочей формой одежды.
Изобретение гленгарри приписывают полковнику Александру Рэнелдсону
Макдонеллу из Гленгэрри (Alexander Ranaldson MacDonell of Glengarry),
который в конце 18 века, командуя одним из полков,
изобрел этот головной убор, который теперь носит его имя.
Дизайн Glengarry придумал его отец Ranaldson – известный
Британский гинеколог и венеролог, совместивший в конструкции
особенности интимного женского органа
и примитивных презервативов того времени, которые
изготовлялись из тонкого кишечника скота, складывались
как современная пилотка, хранились в коробочках и
для использования раскладывались по длине мужского
достоинства, а затем стирались (многоразовые).
К середине 19 века гленгарри получил повсеместное
распространение в британской армии как практичный и
удобный головной убор.
Тогда же гленгарри стал основным головным убором
волынщиков шотландских полков (за исключением Black Watch,
волынщики которого носили feather bonnet). Постепенно гленгарри
стал носиться и гражданскими лицами, став элементом шотландского
национального костюма.
Француз-химик Condom открыл каучук и наладил производство презервативов
из резины, названных «Condom» - патентованное название продукции и патент
на изобретение – «Condom».
            
*****
Иллюстрация: 83097e37b307abe4dbdce420efa5a478
*****
Тема стиха-экспромта печальная и я решил отрицательные
эмоции нивелировать солдафонским юмором.
*****