Сука... Мне завтра тридцать девять лет.
Я ещё помню как не верил в жизнь после двадцати семи.
Я ****ец какой счастливый человек, но я совершенно не знаю куда это счастье причепить...
Чаще всего у меня возникает одно желание: Ограбить Национальный банк Украины и спрятаться вместе с семьёй на необитаемом острове охраняемом множественными дронами стреляющими атомными ***ми. Но в этом банке нету денег. Всё с****или до меня. Вчера заходил в него - там памятник Небесному Сотоне стоит. И на него молится человек стрелявший по людям на Майдане. Он каждый день приносит к памятнику цветы и плачет...
Но живет на моем острове.
Раньше я мог броситься на амбразуру чтобы потушить себе свет.
Раньше я вообще ни о ком не думал и ни от чего не зависел.
Сегодня я шо новогодняя ёлка в ответственностях.
Это прекрасно. Но делает меня чрезмерно уязвимым. Я не могу писать полностью то, что думаю. А мне кажется это очень важным. Говорить о чувствах и рисовать их буквами.
Слово "жить" изменило своему смыслу. Всё больше "выживать" стараюсь. С тем что я есть и тем, что уже написал или высказал.
Меня рвёт. Мне нужно много денег. Я хочу построить Театр на Молдаванке. Но что я для этого сделал? Скольких за последний год не удалось спасти? Только из Пятой Терапии трое.
И они не приходят ко мне ночью. Им похуй на меня.
Вот что страшнее равнодушия живых - тот самый похуизм мертвых.
А самое страшное то, что в этом мире Человечности - катастрофически трудно менять свое мнение честно, вот это больше всего тяготит. Хотя мне до сих пор кажется что стабильнее права на прихоть в повороте на 180, в любой момент, в человеке нет ничего более или менее адекватного.
Мне очень тяжело. Я не хочу в завтрашний день. Во вчерашний тем более. Я хочу вечного только сегодня в здесь и сейчас, но эти родные, эти суки, эти Люди - они требуют рациональной предусмотрительности при том, что сделали всё для того, чтобы в любой момент им на голову с криком ПОБЕДА ЕПТ!!! йобнулся двухсотлетний атлант. И раздавил к ***м и с хрустом - жену, ребенка. мать, беззубую собачку.
И от них не съебаться... От этих Людей. Они сука везде ****ь.
Они имеют право на разворот. Но у них всё ***во с математикой. Они умеют только на 380. И только кроваво.
Мне снился танк. Я ехал в нем по Дерибасовской. И этот танк был моим домом. И никого не было жалко. И в танкодоме были все мои Люди. Но развернувшись к ним, я не увидел ни одного живого человека. А под колесами моей ненависти и обиды погибали живые и любимые.
А потом я сгорел в этом йобанном танке. Кричал, просил о помощи. Но спасатели были заняты тем, что создавали гранитную табличку дабы повесить её на общественный туалет:
"ЗДЕСЬ СРАЛ ДИКИЙ МОРСКОЙ ПОЭТ"
Об одном жалею... Каждый день, живя как последний, выходя на улицу, чувствуя нож в собственной спине или яркую вспышку пули - успею ли попросить прощения у всех кому в душу навалил дерьма?
Простите, но не остановлюсь. Есть рот. Есть анус. Значит и в лицо ****якать и за шиворот какать.
Се Человек.
Весь мой мир это Театр на Молдаванке. Оказывается.... Не надо ничего и нигде строить кроме себя.
А КУДА ДАЛЬШЕ ТО ЖИТЬ? Только во внутрь - скучно.
Сука... Мне завтра тридцать девять лет.
Я ещё помню как не верил в жизнь после двадцати семи.
Я ****ец какой счастливый человек, но я совершенно не знаю куда это счастье причепить...
п.с.
Куда я ****ь гребу? Кто я, Господи? ЗА ЧТО МНЕ ЭТА ЙОБАННАЯ ИНФАНТИЛЬНАЯ ***НЯ И ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ БЫТЬ СОБОЙ только В РЕФЛЕКСИИ?
Прекрати туман. Выключи слепящее солнце. Прости, прости, прости, прости....