Би-жутерия свободы 62

      
  Нью-Йорк сентябрь 2006 – апрель 2014
  (Марко-бесие плутовского абсурда 1900 стр.)

 Часть 62
 
В общем я остался доволен дружеским обменом мнений. Можно было забираться в ванну и принять на грудь тёплый душ, но я прилёг в ванну и стал читать сказку.             
«В очень дремучем, можно даже сказать непроходимом с политической точки зрения лесу, жили-были два гея: новобранец любви Мишка Шатун и бывалый конъюктурщик Ежи Кривошип. Их окружение – штрафные батальоны рюмок. Пока Мишка устойчиво стоял на своих двоих финансовых косолапах, безлошадный Ежи свёртывался клубком и подкатывал к какому-нибудь безответному зверю на предмет наваждения автомобильника в рассрочку – явление обычное, если учесть, что животный мир эволюционирует, а сквозь лупу Луны сподручней рассматривать её кратеры.
– Прикованное внимание – уже несвобода, man, – как-то пожаловался Ёжик, получивший попутное образование на ломаном английском, – чтоб им глаза застило, кто не работает, тот неWest.
– А мы вроде бы по природе наших отношений ни к кому из невест не сватаемся, – не понял Мишка.
– Ну что за бодяга перевирать доходчивые понятия! Ты, Шатун, запамятовал, – что сексуальное обучение, сдобренное префабрикатом школьной любви было бесплатным. Оно начиналось с практических занятий в доме узкогрудого представителя широкой публики Автомато Наготово сына косоглазой Сакуры Нагота?
– О чём ты говоришь, Мишук! Он же не Снегурочка – генетически запрограммированная дрессировщица рогатого скота и погонщица мулов в постели, к которой, в отличие от него, Дед Мороз подъезжал на одолженном скутере. И вообще, разве можно забыть нашего милого совратителя? Надеюсь, я был не первой ласточкой с неадекватной химической реакцией на слабый пол, которую ему посчастливится подстрелить (да воздастся ему сторицей!)
– А я, Ёжик, уступил ему, поражённый глубокомысленным высказыванием: «Пора оснащать Армию Любви новыми видами оружия. Обидно смотреть, когда отличники боевой и политической подготовки катаются на тройках». После этого я поверил слухам, что когда-то по ночам Наготово занимался мелкой торговлей с женой, спекулировавшей среднебюджетными сновидениями.
– То-то и оно, где-то в потайных карманах души и у меня заронилась измельчённая мысль, что во всех наших несчастьях, спроецированных на нас главным опекуном хлебных мест Автомато Наготово, виноваты бездушные деньги. Ах, если бы у хрустящих нашлось хоть чуточку человеческого достоинства! – Ёжикина мордочка побелела в негативе, и Миша ощутил на губах температурную кривую его улыбки, которая легла «дубликатом бесценного груза» с двойным дном рабочего поцелуя.
– Я знаю, как нам помочь. Необходимо срочно восстановить в бору авторитарное руководство. Куда подевались былые пеликаны отечественной промышленности? Я не живу прошлым, но существую благодаря ему, открывая из презентного настоящего массивные двери в космическое будущее, – отозвался Миша.
Об этой конфиденциальной беседе прознали известный критик Жискар Рулон и искусные подрывники авторитетов мартышки с курчавыми хвостами из мафиозного семейства «Длинные руки», их фальшивые монетки глаз сверкали нездоровым блеском недавно выпущенных из-под преса отштампованных евро.
В основном маленькие хитрованки занимались тем, что подлаживали а капеллу безголосого пения к ностальгическим оркестровым обработкам избирателей на выборах – жульническое мероприятие под кодовым названием «Загнутые ресницы». И всё бы сошло им с лап, если бы за приматами не водилась отвратительная привычка – высовывать пятисантиметровые языки и измерять Шатуна с Кривошипом презрительными взглядами.
Но семейство мартышек тоже можно было понять – они подчинялись неписаному своду 14-и законов, которые в общих чертах суммировались в следующем беспорядке:
а) Чутконосый Адам – ручная работа миротворца.
б) Не воображай себя Ясоном, проплывая между бёдрами Сциллы и Харибды и перескакивая в беседе с предмета на предмет, как обезьяна, загримированная под человека.
в) Жирными законами считаются морские, в которые вносятся полные поправки сухопутническими подразделениями.
г) Женщина понимает, чего от неё хотят, когда в смотровой гинеколог пересаживает её с антидепрессантов на кушетку, а между ног в преддверии появляется гость в «чепчике».
д) При разгоне спроецированных демонстраций придерживайся чесночного подхода к людям – они разбегаются.
е) Проходя мимо общественного туалета, ускоряйте шаг, запах свежей мочи вселяет новые силы и заставляет бодрствовать.
ж) Неправда, что акула для рыбы-прилипалы всего лишь попутный транспорт.
з) Повторяй суррогатные прописные истины опять и опять и ты накормишь толпу опятами.
и) Занимайся браконьерством на озере, глуша водку в обкуренном состоянии, и тебе придётся по вкусу белое мясо куриной груди хотя бы за то, что оно никогда не станет орденоносцем.
к) Покажи врагу золотой песок на приисках и он, засунув голову куда полагается, превратится в бездыханного страуса.
л) Справляйся с отбросами атипичного общества гурманов, спуская воду в унитазе, после чего прими контрастный душ, подвергая тело термической обработке.
м) Не пугайся, некоторые предпочитают иметь дело с чёрствыми людьми – они аппетитно хрустят.
н) Подчиняйся желаниям левой ноги, когда она находится на движке историй радиошкалы».
Меня клонило в сон, и я чуть было не захлебнулся в ванне с душистым шампунем.

(см. продолжение "Би-жутерия свободы" #63)