Женщинам на заметку
Рафаиль Уразаев
Прочитал эту статейку - мне понравилось! может кому-то из женщин пригодится)))
ОШИБКИ, КОТОРЫЕ СОВЕРШАЮТ ОДИНОКИЕ ЖЕНЩИНЫ
Уверена, что после прочтения статьи «Ошибки, которые совершают одинокие женщины» каждая из вас сделает для себя маленькие открытия.
Я перечислю семь основных ошибок одиноких женщин. И первая это
Отказ от счастья.
Женщина, которая одинока, часто считает себя неудачницей и неспособной быть счастливой. Растет обида на мужчин, на мир. В душе копится дефицит и голод. Это опасное состояние. Настоящая женщина счастлива и наполнена, даже если она одна.
Если такой дефицит сформирован, то общаться с мужчиной без призрака загса и роддома очень сложно. На мужчину сразу же возлагается много целей и планов, как правило, мужчины не выдерживают и уходят. Больше улыбайтесь, больше благодарите, наслаждайтесь собой и жизнью! Ходите на выставки, концерты, путешествуйте! В жизни столько всего интересного. Начните это делать, и лучше одной, рядом обязательно кто-нибудь появится! Перестаньте созваниваться с такими же одинокими женщинами и часами жаловаться на жизнь и на мужчин. Если созваниваться, то только с замужней женщиной, которая счастлива в браке и обсуждать, насколько прекрасна жизнь!
Вторая ошибка — Не развиваться и не взрослеть.
Женщина по истечению определенного возраста не должна жить с родителями, даже если не вышла замуж. Надо отрываться. Причины всегда найдутся – негде жить, квартиру снимать сложно, моей зарплаты не хватит, мне будет еще хуже одной. Нет, не будет. Взрослый человек должен жить в своем доме, даже если он сейчас один. А тем более взрослая женщина, место для мужчины должно быть свободно, а не занято родителями.
Шаг сложный. Не спорю. Но его стоит сделать, если вы действительно хотите выйти замуж.
Третья ошибка, которую совершают женщины — Очень часто они идут на все, чтобы удержать мужчину рядом. Они забывают о себе и о своих принципах, только бы удержать мужчину.
Из явных признаков я бы назвала следующие:
— Некоторые мужчины просят сделать пластическую операцию, увеличить губы, грудь или сделать татуировку. Если мужчина рассматривает вас серьезно, то об этом он не будет думать, скорее наоборот, будет против пластики и любых рисунков на вашем теле.
— Выпивать, курить, ругаться жесткими словами, думая понравиться мужчине.
— Перестать общаться с подругами, забросить хобби, полностью отдать мужчине всю себя и свое время. Оставьте себе – себя и свои интересы, тогда вы будете интересны и мужчине. А то, вы его задушите своим вниманием.
— Делать интимные фото и выкладывать их в соцсети. Часто незамужние женщины проводят отдых со своим спутником, потом соцсети наполняются фотографиями с пляжей и морей. Не думаю, что стоит незамужней женщине фотографироваться в купальнике с мужчиной. Сегодня у вас один мужчина, завтра второй, послезавтра третий, а вы всякий раз в купальнике.
— Дарить подарки мужчине тоже стоит воздержаться. Уступите эту роль мужчине. Подарки будете дарить мужу, когда выйдете замуж.
Четвертая ошибка одиноких женщин - навязчивость и активность. Звонить, проверять, уточнять. И убеждать себя в том, что если не звонит, значит с ним что-то случилось.
Дорогие женщины,если мужчина не звонит, значит не хочет звонить. Я не помню, кто сказал, что если мужчине вы нужны, он найдет вас из-под земли, а если нет, то хоть пять номеров ваших телефонов у него будет – не позвонит.
Женщины могут часами обсуждать и придумывать, почему он не позвонил, не пришел, пропал. Причина одна – он не захотел! Я понимаю, что с этим сложно согласиться, но это так. Сегодня в свои 35 лет я знаю это на 200 процентов. Мужчина всегда должен первый проявлять активность! И они всегда ее проявляют, даже самые несмелые, всегда, если им это надо.
Ошибка одиноких женщин номер пять: – ходить в брюках.
Всем одиноким женщинам нужно снять брюки, джинсы и вязаные кофты и подарить их тем, кто хочет остаться одинокой. Женщине вообще противопоказано ходить в мужской одежде постоянно, а тем более одиноким. Никогда не ходите на свидание в брюках. Женщины должны быть такими же привлекательными, как цветы. А возможно это сделать в старых джинсах и вязаной закатанной кофте? Вряд ли. Начните следить и ухаживать за собой, как за самой прекрасной розой.
В последнее время, когда я сталкиваюсь с одинокими женщинами, то первое желание, которое возникает – это переодеть их. Психолог и консультации могут уже не понадобиться. От внешней формы пойдет и внутренне состояние. Одеться в благоухающие, женственные и красивые наряды сначала непросто, знаю по себе. Но это стоит сделать!
Продолжаем перечислять ошибки, которые совершают женщины. Ошибка номер шесть: Жить гражданским браком.
Это стратегическая ошибка одиноких женщин. Подробнее напишу целый пост, может быть даже не один. Уж очень наболевшая тема. Знаете, ничего не нужно проверять, все это вранье, что нужно притереться, узнать друг друга. Чушь! Если встречаться с человеком не меньше года, тоже можно все о нем узнать. С одной женщиной мужчина живет 13 лет и не может определиться: его она или нет, а потом встречает другую и ведет в загс через пару месяцев. Вам такие истории не приходилось слышать?
Ошибка номер семь – секс. Настоящая женщина ценит себя и не разменивает.
Не нужно думать, что секс – это единственное, что вы можете дать мужчине. И за то, что он с Вами, вы должны платить своим телом. Мол, а что у меня еще есть? Вы ничего никому не должны. Если вы будете развивать в себе женские качества, начнете себя ценить, то секс до брака – это последнее, что вы подарите своему мужчине. Не первое и не второе, это уж точно!
Иногда мы долго ждем своего мужчину, встречаемся с одним, с третьим, иногда эти отношения имеют очень непродолжительный характер. А связь смыть и вычеркнуть не удастся никогда! Наша матка хранит эту информацию достаточно долгий срок. Вместо того, чтобы об этом сожалеть, лучше не делать.
Особенно это касается молодых девушек 18-22 лет. Только взрослая и зрелая женщина может сделать выводы из неудавшихся отношений, если таковые конечно будут. А молодые женщины способны сделать только ошибки и никаких выводов.
Все это чушь, про опытных женщин. Будто мужчинам нужны опытные женщины. Опытной может быть проститутка. Ее работа – ее опыт. А мужчине нужна чувственная женщина, способная расслабиться и довериться мужчине. А это с опытом и с годами не приходит. Сексуальность нельзя наработать, ее можно раскрыть вслед за женственностью. И для этого не нужно иметь многообразие партнеров.
На мой взгляд, это основные ошибки, которые совершают одинокие женщины. Мне очень важно и интересно узнать ваше мнение! Оставляйте комментарии.
Татьяна Дзуцева
А вы что думаете?
Понравился пост? Поддержи лайком!
Опубликовала Елена * , 03.01.2017 в 11:41
Согласна на все 100%
Галина к
Может кто то так и поступает, только не надо всех грести под одну гребёнку.
МИЛА ДАБИЖА
на мой взгляд-сейчас всем плевать на принципы,ошибки.Лишь урвать свое да побольше и быстрей...Прошли те времена когда придерживались норм и правил,а сейчас балом правит цинизм и нахрапистось.Статья отличная.советы умные.хотя кто их читает и тем более применяет.Человек живет одним днем.Хоть день-а мой! Печалька,(
Валера Казаков
Я иногда поражаюсь людям которые берут на себя ответственность за всех!!!!!и ведут речть во благо всех и от их имени....если ты всё знаешь ,то видимо счастье так и сыпется из переполненых карманов!!!!!дибилизм!!!!
Helga
Про брюки не согласна в принципе, кое с чем можно поспорить, но, в общем, довольно толково и вменяемо написано.
О дикости
Рафаиль Уразаев
Нашёл это у подружки на странице. Она сама писала или взяла где - не знаю, но мне очень понравилась статья эта! Женщинам на заметку предлогаю прочесть.
О дикости
Нужно ли его приручать?
Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.
Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…
Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.
Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.
Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.
Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…
Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…
Мужская сила нужна обоим
Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы мужчина снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.
Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.
Мужчины опасны?
Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.
Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин.
Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть. И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.
Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.
Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.
Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»
=======================
анекдотики до кучи:
***
— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот… Так и живём шестой год… А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху…
----------------------------
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
--------------------------------------------
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от своих женщин:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя подруга хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
.............
5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЗАНИМАТЬСЯ CEК*OМ С МУЖЕМ НУЖНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ !
Хорошая статья попалась, - вот захотелось поделиться, ну и свой неприличный стих заодно подсунуть))) хотя я стараюсь во благо укрепления семейного благополучия!))
Когда я оказалась в маникюрном салоне в первый раз, то сразу узнала, что некоторым даже молодым и привлекательным женщинам не нравится заниматься ceкcом с мужьями. Мне было 16 лет, и я выбирала оранжевый лак для ногтей (ох, шестнадцать!). В период меду процедурами две женщины, что были рядом со мной, обсуждали о том, как много ceкcа хотят их мужья, и как не хочется им «давать».
Для девочки, которую еще никто не приглашал на свидание, это был новый мир. У меня было подозрение, что их опыт намного ближе к реальности, чем подлые статьи в Cosmo.
«Разве он не понимает, как я устаю к концу дня? После того, как я уложу детей, у меня остаются силы только на телевизор».
«У меня другая проблема. Я все еще худею после рождения ребенка. Я не чувствую себя ceкcуaльнoй. Я с трудом могу раздеться перед зеркалом, не говоря уже о том, чтобы расхаживать голой перед ним. Мне кажется, он хотел бы трахнуть кого-нибудь симпатичнее, но просто молчит».
«Я бы посмотрела, как он, возвращаясь с работы, еще бы занимался детьми и готовил ужин. Он даже не может зайти за молоком после работы. Я бы посмотрела, как бы он хотел ceкcа, если бы делал все то, что делаю я».
«Да, семейные обязанности нужно делить поровну».
Подождите. Эти женщины замужем. Они живут с парнем и спят в своей постели. Разве они не должны заниматься ceкcом постоянно? Все это казалось какой-то бессмыслицей.
«Как грустно. Как глупо. Когда я выйду замуж, я буду заниматься ceкcом с мужем все свободное время. И я никогда не буду для этого сильно уставшей. Боже мой, это же просто смешно — хотеть, чтобы муж купил молока. Какая мелочь! Я буду лучше. «Я никогда не буду слишком уставшей или слишком толстой для того, чтобы заниматься ceкcом!», — подумала я.
А потом я выросла.
И вышла замуж. Первое время с Райли мы действительно проводили в постели очень много часов. А потом у нас появился ребенок. И ипотека. И я узнала, что такое, когда по вечерам болят кости. И я почувствовала себя толстой. Даже после несколько месяцев после рождения ребенка я чувствовала, что уже совсем не такая, как была раньше. Мы стали отдаляться друг от друга. Мы начали засыпать, не разговаривая друг с другом и не целуясь.
И вот однажды, когда я мыла посуду, то вдруг осознала, что не прикасалась к своему мужу 8 дней подряд. А хуже всего то, что это даже не беспокоило меня. И в тот день сразу после того, как мы уложили дитя спать, я решила заставить своего мужа заняться со мной ceкcом. Да, я была дико уставшей и разбитой. Но я вспомнила, о чем думала в 16 в том салоне.
И с того дня моя жизнь изменилась. И теперь я готова назвать вам как минимум пять причин, почему нужно стремиться во что бы то ни стало заниматься ceкcом с мужем каждый день.
1. Быть матерью — это одно из последних проявлений женственности.
И эта роль может лишить женщину возможности чувствовать себя ceкcуaльным объектом. Большую часть свободного времени я теперь играю в куклы, вытираю детское питание с одежды, меняю подгузники и вытираю сопли. В парк хожу в спортивном костюме.
Но есть что-то магическое в поцелуях с человеком, которого вы любите. И если целоваться регулрно, приходит осознание того, что вы не просто уборщица, учительница, повар и специалист по чистке окон. Вы — женщина! И вы все еще можете наслаждаться и другими сторонами жизни, а не просто посвящать себя одному только ребенку. Но это осознание никогда не придет к вам, если вы наплевали на ceкс.
2. Если вы хотите, чтобы муж вел себя как мужчина, вы должны относиться к нему как к мужчине.
Женщины должны заставлять мужчин чувствовать себя любимыми: и тогда они станут проще, будут лучше относиться к вашей стряпне. И начнут вас по-настоящему сильно хотеть. Так что если у вас нет сил на ceкс, закажите ужин в ресторане, а не готовьте его.
В остальное время было бы неплохо тоже вести себя адекватно. Улыбаться, провожая его на работу, и улыбаться, когда он приходит. И боже мой, пусть бедняга видит вас голой. То, как хороший человек может преобразить хорошую женщину, если они любят друг друга — это может быть очень удивительно. Если вы начнете быть внимательнее, то через пару недель вам станет непонятно, как это вы в последние месяцы или годы не хотели трахаться каждый день.
3. Вам снова понравится проводить время вместе.
Пусть это будут только два часа после того, как заснет ребенок, но они будут! Помните того амбициозного, слегка мечтательного парня, за которого вы выходили замуж? Помните, как вам казалось, что вы в начале большого приключения? Нет никаких причин забывать эти эмоции.
4. Сeкc снимает стресс.
У любой матери паника начинается с завтрака. А поскольку вам приходится многое терпеть, то у вас есть выбор: или колотить по стенам от отчаяния или найти (точнее, вспомнить) другой способ «выпустить пар». Я выбираю вариант Б.
5. Сeкc упрощает жизнь. Буквально.
Когда вы регулярно занимаетесь ceксом, вам будет все равно, ходите вы в кинотеатры или нет, бываете ли вы на светских раутах, и часто ли вы выбираетесь на шоппинг.
В конце концов, мы должны заниматься ceксом просто потому, что заслуживаем его. Да, мы этого заслуживаем!
Так что сегодня просто уложите детей спать пораньше. Оставьте посуду в раковине, а пол не идеально чистым. Найдите минуту, чтобы вспомнить, что вы женщина. А потом зайдите к тому мальчику, в которого влюблены по уши. Дальше вы знаете без меня.
Завтра помойте посуду. Повторяйте ежедневно.
........ матерное моё можно и не читать!!!)))
Сделай вывод, красна девка! тостовый матерный
Рафаиль Уразаев
Я могу не "вдарить в бубен",
Но вот без секса! - Я помру!
К алкоголю я бесстрастен,
Зато бабий пол - люблю.
Наркоту - не понимаю!
Мне «Виртуал» - не по нутру!
Уж если в чате зависаю -
Баб на секс всегда клоню.
Жизнь скучна, однообразна,
Коль без женщин ты живёшь!
Никого не приласкаешь,
Никого не матернёшь.
И вот тогда - ты хлещешь водку,
Ищешь "травку" во дворе!
Но всё это слабовато.
ЛСД – давай тебе!
Или ещё чего покруче -
Наркоты сейчас дохрена.
- Так здоровье своё травит,
Вся необъятная страна!
Кто в ларек идет с "посудой",
Чтоб пивка побольше взять…
Кой для кого - слаба и водка!
Покруче кайф - спешит поймать.
Порошки, шприцы, микстуры
В аптеках есть и у барыг!
В этом деле развит сервис,
И народ - "подсел", привык.
Сделай вывод, красна девка!
Послушай женщина, в урок!
Не увлёк, чтоб парня дьявол,
Давай ему, хоть в день разок!
Баба! Мужа не тирань ты!
Очень часто не кричи!
А вари ему похлебку -
Вкусные готовь харчи!
...Вымой пол, склонившись раком,
Своё белье, зарание сняв -
Вмиг тебя он приголубит!
Даже юбку не помяв.
...Замути внезапно стирку,
Над корытом грудь склоня,
Будет секс Ваш очень жарким!
Мужик порадует тебя.
...Изучи всю "Камасутру" -
Она в пользу Вам пойдет.
И твой муж – (подлец, скотина)
К другой бабёнке не уйдет.
...Разгони друзей, подружек
И родню не поважай!
Ублажай ты только мужа,
Да и детей ему рожай.
...Не имей манеры шастать,
По квартире, черте в чем!
Чаще удивляй мужчину -
Нижним, новеньким бельём.
...Массажируй ему тело,
Нежно ручками водя.
Он опять-таки не сдюжит,
И в миг порадует тебя…
...Стань ему Шахеризадой!
Королевой стань ему!
Не потянется к другой он,
И пьянка станет не к чему!
Ни наркотики, ни пиво
Ему станут - не нужны!
И осядут дома деньги,
Трудом добытые рубли.
...На кухне будь специалисткой!
Ночью - проституткой будь!
Тогда любимой половинке,
От тебя не сигануть!
Свою семью он не покинет,
От детишек не сбежит!
Коли женщина в порядке –
И на неё всегда стоит.
Только секес правит миром!
Не дожидайся божий рай!
Не губи заразой тело!
Сексом тело укрепляй!
А когда здорово тело -
Значит, будет крепким дух!
Вот к чему я призываю
Женщин, девок и подруг!
Сбивайтесь в пары, размножайтесь,
Но только искренне любя.
Будите всегда любимы -
И жизнь пройдет тогда не зря.
А ты, мужик - люби лишь женщин!
На парней ты не гляди.
Голубых и так полмира!
К ним ты в гости не ходи!
Будь примерным натуралом –
Бабам - ноги раздвигай!
Голубым же, гомосээкам -
Ты свой зад не подставляй!
И не будет лесбиянок,
И всякой розовой х**ни,
А президенту скажем дружно:
«Самотыки запрети!».
Вот тогда нормальный секес
Сразу будет у людей!
Сколько баб?
Сколь одиночек?
Сколь неебаных бл**ей.
Мужикам работы хватит,
Но всё ж придется попыхтеть!
Чтоб всё стало натуральным -
Только баб, прошу иметь!
И исчезнут вмиг секс-шопы,
Весь их, резиновый товар!(Тьфу!)
Как предусмотрено природой!
Самец, чтоб Самочке - совал!!!
--------------==---------------Хоть убейте, но люблю подкидывать интересные анекдоты! Надеюсь они в тему и Вам понравятся.....
- Ах, твои алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
-----------------------
Короче ситуация. Где-то в Средней Азии. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная девчушка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет… Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
— Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо.
Девушка кричит ему в след:
— Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
— Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет…
==============================
Безнадёжная любовь
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
================
Разоблачение
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
---------------------------------------
Женщины
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: «симулирует или нет?».
============------------==============
Бал-маскарад
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… .
Одевает совершенно другой костюм… .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти… .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? …
Тот, естественно соглашается…
После «уединения»… . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой… . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
- Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
- Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему! … .
-----------------------
Преподаватель:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!
----------------
Нью-Йорк
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
=====================
Состоятельная пара
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
-----------------
Маршрутка
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
----------------------
Секретарь райкома
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство — женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
--------------
Мужик, пьяный
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват…
- Иди отсюда, трепло!
http://www.stihi.ru/2014/09/22/3346
---------------
British Airways
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
==================
Один старик в Луизиане
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете! »
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."
Золотые мысли- классный стихи!
Виктор Маркин 2 13.09.2013 04:45
Смотрю, не один я статьями из сети делюсь:)))
Вот Вам, в коллекцию анекдотов:
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал – так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хр*н тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хр*н мне пионеров в церковный хор?! да хр*н вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хр*н нам монахов на коммунистический субботник?! да хр*н тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хр*н мне комсомольцев?! да вам… да хр*н вам монашек для финской бани!
долгое молчание… голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…
Ефим Неперсон 13.02.2018 07:05
......
•Белошвейка и Ангел
Владимир Шебзухов
Раз белошвейка шила
На берегу пруда.
Напёрсток уронила.
Уж не вернёт вода!
Своя в водице тайна.
Сказание не ложь,
В народе не случайно –
«Пропало – не вернёшь!»
С Небес, нежданно, ангел,
(Глаза в слезах не лгут)
«Не стоит духом падать!
Тебе я помогу!»
Три пальца в воду ангел
Сумел лишь опустить --
Напёрсток жемчугами
И золотом блестит.
Глаза у белошвейки
Застыли криком «Ой!»
Но опустились веки…
Промолвила:«Не мой!»
«Исправить дело просто!» --
Задумка, знать, была.
Достал другой напёрсток.
Он был… из серебра.
«Не мой!» -- опять вздохнула.
Достал ещё – «Возьми! --
Ей свой, родной, вернул он --
А эти в дар прими!
Подарок мой за честность!
И впредь не надо лгать!
Приобретёт известность
Пример -- богаче стать!»
Летели безвозвратно
С тех пор года, деньки…
С любимым мужем, как-то,
Гуляла вдоль реки.
Упав нелепо в реку,
Муж скрылся под водой.
У белошвейки веки
Наполнились слезой.
И ангел, спутник верный,
Узрел её беду.
Ей из воды мгновенно
Достал… кинозвезду.
«В судьбу мою, спасибо,
Ты снова заглянул.
Вернулась духа сила,
Что мужа мне вернул!»
Звучало с гневом тут же --
«Зачем же мне ты лжёшь?
И что ж, родного мужа
Не примешь, не возьмёшь?»
«Прости, коль виновата
Была перед тобой.
Но вспомни, что, когда-то,
Сказала я «Не мой!»
Глядишь, и повторится
Вновь твой эксперимент.
Передо мной явиться
Сумеет президент!
Их получу в подарок.
Куда мне столь мужей!
А человек я слабый…»
Ей улыбнулся ангел --
«Но ты… меня мудрей!»
Владимир Шебзухов 14.12.2017
.....