Логлайн: Комедия любви опытного мужчины и девушки, доказавшего ей,
что они «люди с неограниченными возможностями», а не инвалиды.
Жанр: Fantasy с комедийными приключениями и «happy ending».
*~•*~•*
Эпиграф: “С миру по нитке - голому рубаха“…
(начало русской народной пословицы)
*~•*~•*
ПРОЛОГ. Ян Арлазоров (образ героя «Шурик»):
- Эй, мужик! Ты с концерта по платной дороге поедешь?
По бесплатной! Госпидя! Разоришься! По бесплатной
дороже выйдет! Без трусов и денег домой к жене приедешь!
Жена тебя скалкой и сковородкой, чтобы не кобелировал!
Окочуришься! Ясное дело! Мужик голым от любовницы в
окошко сиганул, когда ревнивый муж застукал! Почему,
мужик, дешевле и целее по платной ездить? Путин распорядился
с платных дорог всех гаишников убрать! Грабители на бесплатных
дорогах вооружены «Полосатыми палочками»!
Эй, мужик! Ты поспорить со мной хочешь?! Госпидя! Спорим?!
*~•*~•*
Часть I: «КАК ИНВАЛИДЫ «С МИРУ ПО НИТКЕ*» СОБРАЛИ»
Мужики больше всего на свете любят женщин и автомобили,
а женщины мужиков с автомобилями. Больше всего инспекторы
ГИБДД любят водителей с самыми дорогими иномарками. Одна из самых
дорогих и редких в России иномарок «Hummer» стоит от 10 миллионов рублей.
Голова нужна человеку, чтобы думать, а не только шапку носить. Согласен?
Эй, мужик, поспорим? Кстати, мой друг заядлый спорщик. Будет спорить до
хрипоты, даже если понимает, что он не прав. Я ему сказал народную мудрость:
«Держи ноги в тепле, а голову в холоде». Он бросился со мной спорить – наоборот:
«Держи голову в тепле, а ноги в холоде». «Сейчас Крещенские морозы, пойдём
к проруби, на Крещенские омовения посмотрим, я пойду босяком и в шапке,
а ты, наоборот – в валенках и без шапки. И ты просудишься, а я нет, потому что:
«Держи голову в тепле, а ноги в холоде». Сейчас лежит с температурой + 38,5.
Просит намочить полотенце холодной водой и положить на лоб, купить в аптеке
сухой горчицы, насыпать в шерстяные носки, чтобы ноги прогреть. И спорит,
что он заболел не от того, что босяком по снегу ходил, а из-за выпитой
им на Рождество Христово холодной водки из холодильника!
*~•*~•*
Мы с другом сидим в «народном автомобиле» Ока:
- У тебя, Шурик, болезнь «споромания»! Когда ты
угомонишься? Вот поспорили и ты чуть Богу душу не отдал!
Шутка ли на спор босяком по снегу как заяц скакать!
- Нет такой болезни! Спорим?! Я на спор кого угодно
разведу! Спорим?!
- Запрыгал! Уймись, крышу проломишь! Ой! Локтем
пихать в ребра как швейная машинка прекрати! Повезло
тебе с женой: «кто кого переспорит!». Помню Путин с
Новым Годом поздравляет, а вы языками сцепились и
спорите! Куранты бьют, все за столом с шампанским
наготове, а вы никого не видите и не слышите! Все: «Ура!»,
а у вас до драки дело доходит! Так Новый Год и встретили,
весь год собаки до драки спорить с женой будите!
- Я и женился на спор! Еду в электричке, а две девушки
спорят. Я им и говорю: Ту, которая переспорит до дачи
провожу и рюкзак донесу! Ну и жена будущая переспорила.
Свою станцию, конечно, проехали… Мы даже всю первую
брачную ночь до утра проспорили: кто у нас первым родится
– мальчик или девочка? И никто не выиграл: двойню родили
Павлика и Машеньку! Спорим, что спорить лучше на деньги?
*~•*~•*
- Шурик, ты бы рубль заплатил, чтобы увидеть видео как инспектор
ГИБДД водителям за деньги в кустах голую задницу показывает?
- Любой водитель бы заплатил! Рубль как раньше копейка,
коробок спичек или стакан газировки без сиропа! Я бы один доллар или
ЕВРО заплатил. Инспектор ГИБДД за пустяк права отобрал и в суд на
меня подал. Месяц ему больничный оплачиваю, зарплату возмещаю,
суд ещё и оштрафовал на 50 тысяч! За что?! Я же не нарочно!
- Пустяки?! Талон в прозрачную плёнку из металлопластика ламинировал,
гаишник дыроколом дыру за нарушение стал пробивать и большой палец
сломал! Палец в гипсе три месяца будет! Ещё и поспорил с ним, что не
проколет. Он психовать начал, минут через пять толпа собралась,
все на мобильники снимают, как инспектор талон проколоть не может.
Вот он жезлом и лупанул со всей дури по дыроколу и пальцу! Суд с тебя за
порчу госимущества содрал в 10-кратном размере: за сломанный жезл, дырокол
и палец полицейского при исполнении служебных обязанностей!
*~•*~•*
Звонок жены Шурика Раечки:
«Шурик! Ешо повестки в суды, таки, принесли. Гаишник за издевательство
возмещение морального ущерба требует. Министр МВД и начальник ГУ ОБДД
за дискредитацию полиции России в Верховный суд подали. В одном «YouTube»
10 миллионов просмотров видео в сутки! Американец Albert Shugerman
синхронный перевод на английский сделал, и в свой блог в google.com выложил!
Доллары за просмотр видеоролика лопатой гребёт! Ты как «главный герой»
ролика попроси у Альберта Шухермана, он с Одессы в США драпанул,
% с суммы за просмотр. Я тёте Розе в Одесса СМС послала, она пишет, что:
«Папу Шухермана Изю, таки, знаю! Похлопочу за вас, шоб Альбертик доллары
отстёгивал». Мы в долгах как в шелках! Тебе три противня сухарей насушила и
узелок в тюрьму собрала! Младшего Сашеньку у бассейна ждёте? Тренер сказал,
шо на к.м.с. сынок плывёт, таки и тренировки нельзя пропускать!
Спасибо Олегу скажи, на метро простудился бы, - 30 на улице и ветрище свищет!
Спорим, что посадят придурка?! Шурочка! Целую и люблю, твоя Раечка!».
*~•*~•*
Информация для автомобилистов: Вернуть забытую советскую систему
водительских талонов-предупреждений, которые гаишники прокалывали
за нарушения, предлагается на сайте российской общественной инициативы.
После третьей дырки водителю придется отправляться на переэкзаменовку в ГИБДД.
Кроме того, как стало известно «МК» (Московский Комсомолец), если
автомобилист наберет два исколотых в решето бланка, его лишат прав пожизненно.
*~•*~•*
- Ну что Шурик, доспорился? Надо деньги на иски судов искать, и взятки в
мохнатые лапы сувать, а то «тебя посодют и правильно сделают».
Хвастался, что: «Я на спор кого угодно разведу!». Обмозгуем
и завтра клип с инспектором ГИБДД снимем на скрытую камеру. Две
версии ролика: на русском и с синхронным переводом на английском.
В «YouTube», «Google» опубликуем и попросим автомобилистов скинуться
по рублю или в инвалюте, чтобы тебя не посадили…
Мелкий чиновник Акакий Акакиевич Башмачкин - главный герой повести
«Шинель» Гоголя. А тебе ник-псевдоним Акакий Акакиевич Шулерман.
Akaky Shulerman – для англоязычных автомобилистов, в сумме миллиард человек!
Автомобилист и в Африке автомобилист! Водители и полицейские шикарная тема!
*~•*~•*
Самое «хлебное место» для инспекторов ГИБДД в Москве – «антитрамплин».
Водители машины разгоняют, чтобы на горку подняться, без разгона сил
мотора не хватает, захлёбывается и глохнет от напряга, а если гололёд
задом машина с горки скатывается и ДТП, хорошо, если не на встречку,
а сползёт на встречную полосу – «куча мала» и каша из машин и людей!
Знак висит «ограничение скорости 40 км», камера номера и скорость фиксирует.
Инспектор из кустов с радаром выскакивает, а напарник на горке взятки лопатой
гребёт, мздоимцам ворам - подельнику и начальству долю отстёгивает!
Грабёж и коррупция процветает! Вот этот денежный мешок с волшебной
палочкой-загребалочкой ты на спор разведёшь, из-за жадности он и задницу
за деньги покажет, а мы это видео всем автомобилистам мира, для спасения
твоей семьи, тебя и твоей задницы от тюрьмы, нищеты и позора!
*~•*~•*
На следующий день мою «Оку» на горке останавливает инспектор
и я включаю скрытую камеру, спрятанную в шапке:
- Нарушаем! 46 км под знаком 40, номеров не видно,
машина грязная, водитель не пристёгнут, из салона
несёт перегаром, у пассажира глаза вылезли как у рака,
возбуждение, признаки наркотической эйфории!
Масса нарушений! Пожалуйте на штраф-стоянку.
*~•*~•*
Удивлённый инспектор «находит» в правах стандартную
взятку от водителей самых крутых иномарок в 100 ЕВРО…
- Первый раз вижу, чтобы олигархи на Оке ездили!
Вчера торможу Оку, водитель тоже мне 100 ЕВРО суёт!
Говорит, что едет из тюрьмы и вчера в очко Оку выиграл.
У сокамерника крупные купюры кончились и он на кон
мелочёвку – Оку поставил против пачки плиточного чая!
Мол, отпусти начальник, у меня от баланды с анчоусами
и сёмгой изжога, пятилетку отмотал и утром откинулся…
- Ну что, прогуляемся до «трёх толстяков», камера с грязных
номеров цифры не считала, штраф по электронке за нарушение
скоростного режима не придёт! Там воздух чистый, угорел от выхлопа!
*~•*~•*
Гаишник отвернулся от камеры наблюдения и ловко переложил 100 ЕВРО
из прав себе в карман. Шурик начал разводить его на спор:
- Спорим на 100 ЕВРО, что я сам себя за левый глаз укушу?
- Спорим!
Шурик вынимает стеклянный глаз, кусает его и вставляет
на место. Гаишник отдаёт ему мою сотню ЕВРО.
- А теперь спорим на сотню евриков, что я себя за второй
правый глаз укушу?
- Спорим! Шурик достает вставную челюсть, кусает ею себя
за второй глаз. Инспектор отдаёт ему свою сотню ЕВРО.
- А теперь спорим, что я свой ботинок укушу не расшнуровывая
и не снимая? – Спорим! Шурик отстёгивает протез и кусает ботинок. Ещё сотня!
- А за другой ботинок? - Нет уж! Итак, 200 ЕВРО проиграл! Дудки!
- А если я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?
- Спорим! Я давно стою и терплю, пошли к «трём толстякам»
в кусты, там бесплатный туалет и нет камеры слежения…
«Три толстяка», оказались тремя снежными бабами в ряд.
Шурик помочился на свежий снежок, так как сзади все бабы
были описаны гаишниками до самого пояса. Инспектор
зацепил описанный Шуриком снежок жезлом и понюхал:
- Нет, не «Шипр»! Шурик вернул сотню и говорит:
- А хотите, поспорим на оставшуюся сотню? Выиграете – ничья!
- Нет уж! Кто спорит, тот г**на не стоит! Махну палочкой-выручалочкой
и сотни сами в карманы с лохов листопадом посыплются!
- Тогда поспорим, что я три раза махну вашей «волшебной палочкой», скажу:
«Крибле-Крабле-Бумс!!!» и у вас на левой ягодице огромный прыщ вскочит!
- Это, с какого перепугу прыщ?! На, держи «кормилицу», маши!
Шурик исполнил заклинание, снял голую задницу гаишника на
его же телефон «для пресечения утечки ценной информации»,
как выразился блюститель порядка, и вернул ему 100 ЕВРО.
«Ничья» - подитожил довольный полицейский и мы пошли к трассе…
*~•*~•*
Мы показали видео со скрытой камеры всем автомобилистам мира,
для спасения семьи «афганца» Шурика от нищеты и голода,
а его самого, и его задницы от тюрьмы и позора!
*~•*~•*
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены
грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял
ответ: «Полосатыми палочками»…
*~•*~•*
Часть II:
Смотри фото: Мой авто «Car of Oleg» (сокращенно: «OKAR»
(автомобиль Олега) с ручным управлением, я припарковал на своём
месте у проходной родного предприятия и наклеил знак «инвалид»
с внутренней стороны на стёкла с четырёх сторон. Поясню: если вы
поедите на таком шикарном авто со знаками «инвалид» по дороге,
вас остановит первый же инспектор ГИБДД из подозрения, что вы
этот знак незаконно прилепили, чтобы на вас не распространялось
действие дорожных знаков «Движение запрещено» и «Стоянка запрещена»
или из чистого любопытства – откуда у инвалида деньги на такую дорогую машину?
Аферисты-водители могут подставить вам «зад» и тут же стрясти с вас приличную
сумму на ремонт своей «развалюхи», не опасаясь, что вы дадите им в морду!
Судя по автомобилю, вы богатый, по знаку «инвалид», вы «человек с
ограниченными возможностями» и не способны отдубасить жулика по полной
программе или тривиально (как общепринято) просто дать в морду!
А в «выкидыш» автопрома «Oka «VAZ» я при росте метр 90 элементарно
не помещаюсь, начну крутить руль – разобью стекло локтем или
поставлю фингал пассажирке (апробировано на бывшей жене)!
*~•*~•*
Имея печальный опыт с проданной накануне машиной, я прицепил свою трость
наручниками к рулю «Хаммера». Открыл турникет пластиковой
карточкой, и моё рабочее время «пошло». Закрыл турникет
и отметил выход на работу сослуживицы её карточкой.
«У Нади мужик с командировки раньше на три дня специально
вернулся тайком от жены. «Хороший левак - укрепляет брак!».
Здравствуй дружище! Святое дело делаем, Петрович!
Ты смотри в окно, чтобы «нулёвые» колёса не сняли, а я буду уходить настойку
кедровых орешков на спирту тебе в коньячной бутылке презентую. Молодые
придурки спирт тырят с производства, нет, чтобы настойку сделать и культурно
вынести!» - сказал я знакомому охраннику-вахтёру и похромал в отдел кадров…
*~•*~•*
Часть III: «ФЛАНЕЦ (FLANSCH)
или
ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА»
Я постучал в дверь отдела кадров и дёрнул ручку – закрыто. Попандос!
Пойду сниму ксерокопию у секретаря директора на третьем этаже…
Метрах в пяти от кабинета был закуток с туалетом, и я услышал как
спустили воду в унитаз. Дверь туалета хлопнула и из-за угла выглянула
молодая незнакомая барышня. Запахло табачным дымом. «Вы к Галине
Михайловне в отдел кадров?» - спросил я и посмотрел на миниатюрную
девушку с высоты роста метр 90. Не крашенная блондинка – корни волос
на макушке бы выдали, глазки испуганные, голубые, макияжа почти
нет, нос прямой, аккуратный, «мечта поэта», а вдруг толстушка?
Как я с протезом ноги её на руках носить буду? Замужем, конечно,
с таким-то ангельским личиком, только свистни! Женихи все ворота снесут!
Девушка по стеночке выбралась из-за угла и застыла, опершись о стену.
Как опытный ловелас я почувствовал, что ей понравился и даже более чем!
В её глазах искрилось восхищение моим ростом и атлетическим телосложением!
Я решил провести «разведку боем» и ринулся в «атаку»:
- Подходите ближе, я не кусаюсь, когда без намордника!
- Мне и тут хорошо. А вы зачем к Галине Михайловне?
- Вольную холоп от своей боярыни выхлопотал вчера…
- Что?!
- Свидетельство о расторжении брака, чтобы «холостяцкие»
из зарплаты высчитывали! Срочно предлагаю вам руку и сердце,
распишемся до получки, и я вам торт-мороженое на не высчитанные
«холостяцкие» куплю! Вижу, что у вас кольца обручального
нет! Согласны?!
- Весело, с вами не соскучишься… А почему вы развелись?
- Ну, не сошлись характерами в интимном плане… Много
хотела…
Тут я ужаснулся, - Что я сморозил?! Подумает, что импотент!
- Мне 40 лет, типа - кризис среднего возраста, у бывшей фригидность
от стресса года три, дочь у мамы «под юбкой» выросла, трое внуков,
а она по телефону под руководством мамочки даже кашу варит!
А я как Карлсон - «мужчина в самом расцвете сил!» в семье
без секса и понимания.
Хотел посмотреть - сколько % на счета в Евро и $ к новому году набежало,
10 лет без отпуска на 3-5 работодателей пахал, а она не спросив меня
всё сняла и заняла на три дня своей подруге аферистке. Подруга её «кинула» -
продала квартиру, «абонент недоступен», с работы уволилась и смылась
в неизвестном направлении! Я в полицию, там меня обсмеяли как дурачка!
Занял гражданке ОАЭ, которая вылетела на ПМЖ и имеет недвижимость,
ресторанный бизнес и турфирму, зарегистрированные в Дубае!
Жена сказала, что если бы я не стал возмущаться, она бы помаленьку
восстановила все мои счета лет так через десять. Мне сделали томографию
тазобедренного сустава, очередь на протез 5 лет, за это время могу
превратиться в лежачего больного. Если заплатить всё и сразу протез
поставят через месяц! Жена сказала: «денег нет, горшки за тобой
выносить не буду!».
Мать и отец у неё рано умерли, брат повесился и она призналась,
что «дочка её единственная родная кровь, которая осталась, а я Им ЧУЖОЙ!
Никогда меня не любила, хотела в Москву из деревни перебраться».
А как родила, меня ненавидеть стала до того, что «комбатом» -
профессиональным средством от тараканов отравила и я попал в
реанимацию. Промолчал, посадили бы. Вот и вся любоффь…
*~•*~•*
На дачу моего деда жена уговорила год назад оформить дарственную на дочь.
Квартира приватизирована на неё, меня и дочь. Дочери помогли выплатить
ипотеку. «Хаммер» я купил вчера после развода, в нём и буду жить и спать
или ночевать на работе. Машина создана на базе военного автомобиля «HMMWV».
Марка «Хаммер» активно рекламируется, но из-за стоимости машина большая
редкость в России. Я продам студию звукозаписи и заплачу за протез и операцию.
«Безвыходных ситуаций не бывает». Я так просто не сдамся! Вообще-то говорят,
что из меня «слово клещами не вытянешь», вы стали свидетельницей выплеска
эмоций, иначе внутри меня взорвалась бы «энергетическая бомба», а это инфаркт,
инсульт, психоз и другие «привлекательные последствия». А вы умеете слушать
и сопереживать. Простите, что излил вам душу, но вы дали мне выговориться
как лучшая подружка, да и догонять и ждать хуже всего. Ожидание скоротали…
*~•*~•*
- Всю жизнь за пять минут рассказали, а я сирота при живой матери.
Мой день рожденья, юбилей - 31-го декабря, и 31-го Новый Год –
послезавтра одна буду встречать! Меня Полиной зовут, для друзей Поля.
- Олег, очень приятно! Как одна встречать?! Мистика какая-то!
- Есть у меня подруга, но у неё «личный гость» дома будет…
Буду с кошкой Музой Львовной валерьянкой чокаться и свои
стишки ей на ушко мурлыкать… Юбилей – 30 лет! Удивлены?!
Как моя бабушка говорила: «Маленькая собачка до старости щенок»…
- Пойду ксерокопию сниму. Одна нога здесь и она же там. Дождитесь,
Только умоляю! Обязательно дождитесь, я мигом! Прыг-скок и я у ваших ног!
*~•*~•*
Поля смотрела как я, прихрамывая, удаляюсь и думала:
«Если мужчина хромает, на это не сильно обращают внимание,
а вот если молодая, симпатичная девушка – это уже беда!».
Поля сползла по стенке вниз, достала из-за угла пластиковый
тазик, села в него, и отталкиваясь руками, скатилась к двери
отдела кадров.
Открыв ключом дверь, она въехала в кабинет и цепляясь за ручку двери
встала. Держась за стенки, Поля с трудом добралась до раковины,
помыла руки, села в кресло на колёсиках и, счастливо улыбнувшись,
заняла место за столом «инспектора по кадрам».
Звонок внутреннего телефона:
- Отдел кадров…
- Поля! Я звоню, а ты трубку не берешь! Думала, что упала
и на полу лежишь! Собралась бежать – выручать, поднимать!
- В туалете я курила и проблема у меня с фланцами дома…
- Ты с ума сошла по коридору на кресле ездить! Увидят
и психушку вызовут!
- Нет, я в тазике каталась, в шкафу нашла. Утром твой брат
меня на руках до вахты донёс, сказал: «бараний вес – 46 кг»,
вахтёр рот открыл, а я бац карточку и турникет открылся,
бац пропуск и удостоверение начальника «ОК», он ошалел
и ключ от кабинета выдал, брат ему: «ногу подвернула, буду
на работу неделю на руках невесту носить, перед ЗАГСом
тренироваться!». Я в коридоре с мужчиной познакомилась…
- Ну, ты, подруга совсем ку-ку! Сидя в тазике у туалета!
На работе!! С мужчинами знакомишься!!!
*~•*~•*
Я снял ксерокопию со свидетельства о расторжении брака
и спустился к отделу кадров. Поли в коридоре не было и
я постучался в кабинет отдела кадров:
- Галина Михайловна, разрешите?
- Прошу вас, Олег Борисович, я как раз листаю ваше личное дело.
Я зашел в кабинет и с удивлением обнаружил там одну Полину,
сидящую за столом инспектора по кадрам Галины Михайловны.
- Я за неё, она уволилась по собственному, а у меня сегодня
первый рабочий день, директор приказ о назначении подписал.
Ксерокопию Полина заверила и приобщила к моему делу.
- У нас, а теперь и у вас на предприятии новогодний огонёк
и бал, ангажирую вас на все танцы.
- Я посмотрела выше дело, вы военный инвалид, я тоже инвалид,
с ограничением – сидячая работа. Ни разу в жизни не танцевала.
Физически не могу, у меня ноги не ходят, какие танцы…
Директор думает, как меня в актовом зале коллективу представить…
- Поля, в деле вы прочли, что я заслуженный изобретатель?
Сейчас я вам это докажу на практике. Уно моменто!
- Из зала ряды вынесут, поставят столики, кресла, стулья
соберут со всего предприятия. Я вас прямо на кресле
к столику у двери подвезу в полумраке. Свет включат. Вы, держась за
столик, встанете и представитесь. А в конце голубого огонька
все уже пьяненькие будут, и я вас в кабинет на кресле привезу.
Танцы – у меня 45 размер, у вас? – 35. Приклею липучки на верх
носков ботинок, и на подошву носков ваших туфелек. Будите
прилеплены к моим ботинкам. Был такой модный танец – дама
танцует на носках обуви кавалера. От столика и сразу танец.
Даже если партнёры хромают, при движениях вправо и влево хромота
не заметна. Мы ещё на бале все танцевальные пары за пояс заткнём!
*~•*~•*
Продолжение следует…
P.S.: Авторство и источник иллюстрации:
Фото: Северное Бутово (Москва, «Спальный район»);
Бесплатные места стоянки для парковки автомобилей;
Файл: 2940938b0dbc5ccf152529f6a80e9b1b
*~•*~•*