СКАЗКА 18+
Ненормотивная лексика
Жили-были, по течению плавно исправно без приключений плыли старушка со стариком. Имущество - избушка на курьих ножках. У бабки (какие там бабки) вместе с дохой - кошка и лысина под париком. У деда - мужество и ничего личного. Бабка - так человек: неплохой, с душком.
Дед одет, как Емеля-дурак, зыркает петушком. Дед постоянно - в кепке и употребляет, окаянный, напитки крепкие. Потолок - с дырками. Стол - пустой. Пол - гнилой. В доме - застой. В комнатенке - две иконки. Главный бог и педагог - телек, стоил больших денег.
Во дворе, на горе - туалет. Строил дед своими руками. Соседка Светка и бабка-косолапка недостройку ругают, мозги компостируют. Был бы дед молод - стал бы композитором, дернул бы от тоски в город или Сирию. А так, дурак сидит у телека с беленькой, как падишах, на ушах - лапша и брань: "Рвань, дрянь, срань, живешь, иудей вздорный, среди людей. Устроил, злодей, позорный стриптиз среди птиц. Сидишь в уборной - стыд и срам, вид с картины "Адам и Ева в раю". Скотина! Да, простит дева Мария - убью, паразит".
Деда бранью не поразить. Он в ответ: "Вопросов нет. Туалет можно и кастрировать - не жеребец, он и так - не жилец...Только как - без сортира-то? Когда финансы поют романсы, какой приход - такой нужник. Не войте, закройте рот. Я - не идиот, а рукастый мужик".
Бабка: "Рукастый - на каждом пальце - пластырь, двадцать первый и тот поврежден".
Светка-соседка: "Это как?"
Бабка: "К полу пригвожден и от пола отчужден".
Дед: "Для росомах лепил объект МОДЕЛЬ, у вас размах на проект МОТЕЛЬ. Эх, ощущаем в заду мы власть: задумывалась конура, конечно, но, увы, на ура! - получилась скворечня. Детка, я во всех лицах: архитектор, плотник, бригадир - можно спиться. Не ходи в сортир в топике (чай, не тропики), не бери вязанье и спицы. Есть ступеньки, нет перил. Будут деньги - будут толчок, бочок, биде - дворец".
Бабка: "Творец, быть беде. Будет и бутик, и "Путинка", и чепец на конец тебе. Если ты - остолоп, вместо головы - бадья, тебе что - поп, что - попадья...Зачем дурак молится, если в ад ломится?
Дед: "Ответил бы попу так: "К храму нет попуток, ясно одно же: всё зависит от ноши - грешник к богу спешит, праведник никуда не сбежит...""
Светка: "Жизнь без разбора и обзора всех сношает: храм в шаговой доступности рост преступности не снижает. Долго нас налогами облагали, при том и оболгали, чтоб пользоваться нашими благами".
Так жили-тужили, дружили, шалили, тоску разгребали, жалили, картошку с грибами жарили. Исправно и плавно двигались-дрыгались к моргу. Как-то раз затеяли наши деятели уборку.
Бабка занялась (до поры) стряпкой. Дед - на полы с тряпкой: на плоскость - руки в радиус, на всю громкость радио. Половая гимнастика. Тут, срывая мытье полов, гимн настигает. Про нытье комаров забывая, дед - торчок, глаза - в пучок, руки - по швам, губы - в узел. Гуляют лужи.
Входит бабка со скалкой: "Ах, ты - Правша-Левша - русский лузер. Ни в мать, ни в отца - паршивая овца. Пол прогнил. У него - полет шмеля".
Дед: "Ну, ты - змея: так про гимн! Полы надобно перестилать".
Бабка: "Хотела шмотки перестирать, да корыто в дырах, будто тренировался снайпер Кадыров. Взял бы запаял. А то трезвый - в телеке, пьяный - резвый - за баян. Глянь, пьянь, лужа растеклась".
Дед: "Бедство - прогнило королевство. Крась-не крась".
Бабка пластинку переворачивает, деда озадачивает: "Дедусь, на прудах клюет карась".
Дед: "На это не поведусь: он, когда клюет, в морду плюет".
Бабка: "Хочу уху".
Дед: "А еще в добавку "ху"? Где крючок, поплавок, грузило?"
Бабка: "Не торгуйся. Не строй базарного грузина. Хватай, бездарный, палку - дуй, рататуй, на рыбалку. Захлебнешься скоро водкой. Не пойдешь - придется оконфузить (контузить) сковородкой".
Дед: "Сейчас, подруга, по телеку - новости".
Бабка: "Твоя подруга - подпруга, эти новости за гранью совести - просто утка - телеслухи - в котлетах мухи".
Дед: "Сама проститутка. С утра слуги-ротвейлеры вырастают до уровня мосек, пальцы веером, цирк облаивают, на слонов доносят, обнаруживается по окружности утрата доверия. Итог: освобожден от должности шишка".
Бабка: "Что - за шиш-то и какие сложности? Мы увлекаемы, все в руках у лукавого".
Дед: "Нет Улюкаева".
Бабка: "Он тебе - сват, брат или в долг брать?"
Дед: "Ты не патриотична, аполитична, не подкована, плоха..."
Бабка: "Я - не блоха, не работаю под клоуна".
Дед: "Если доберутся до Чубайса, до Сечина?"
Бабка: "Дед, ты улыбайся. Делать тебе нечего? - на рыбалку собирайся".
Дед: "Не женщина - антисоветчина".
Дед собирается, копается, матюкается: "Где же леска?"
Бабка: "Не брала твою железку".
Дед: "Дура, это - почти капроновая нить".
Бабка: "Надень, пень, очки и хватит ныть. Вот она - как новая. Вешала белье когда-то, и будь со мной чуть повежливей: как-нибудь без мата".
Короче, если баба что-то в голову втемяшит, бесполезны демарши. Путь пусть не долгий, не обойтись рыбаку без заначки: бутылки самогонки и пачки сигарет. Дед с удочкой в руках - на своих двоих - оп, ля! - через поля, через луга, через бор. Вот и пруды. О, бля! - опусти уды - забор. Дед под забор подлез - шустрый подлец. Оценил диспозицию, скинул амуницию. Глядь - на его амбиции наезжает полиция. Нарисовались трое. Дед хотел честно исчезнуть - его хвать за воротник. Понесли такое: "Ты забор разворотил. Штраф. Куда бы ты делся, удрав. У нас - волкодав. Денег должен, падла, нам: рыбалка платная - почасовая оплата, без блата".
Дед, на корточки присев: "Захотел свежей рыбки - получи пресерв". Сам сказал: "Стоп. Я - безденежный топ-менеджер, как монах".
Трое: "Хоть монарх, хоть мохнатый магнат ты..." Стали бережно монаха, чай не в Монако, шмонать. Сигареты нашли - выкурили, самогонку нашли - выхухоли в три хари. Дальше - классика в угаре, сказали: "Лови: нам - три карасика, тебе - четвертый".
Дед: "Какого черта?"
Трое: "Над тобой висят, свистят страсти-напасти: проникновение, захват, откат, то есть взятка, самогоноварение, нарушение порядка, сопротивление власти - ты у нас в пасти, будто в шоколадной пасте".
Дед - в ответ: "Здрасьте,"- и побрел, попер ловить рыбку, как бобер. Идет, не трубит, но бубнит: "Извечная тема - российская система: сначала дай, потом отдайся, затем - гуляй рванина, не попадайся. Попам не жалься. Отсюда, иуды, - пустырь, пузырь, болотная равнина".
Заорать бы, чтобы лопнули перепонки - очень хочется самогонки - не может гнев в себе потушить. Глядь - кусты, под - ними - шмотки, вокруг - ни души, ни лодки. Поддел концом удочки - бикини. "Такие же - у дочки,"- только подумал, из воды выходит обнаженная богиня. Стоит дед сраженный. Замер. В голове - серьезный саммит: богиня-то без бикини - по колено в воде. Вот талант нужен где - нельзя мастеров культуры обижать: ни словом сказать, ни пером описать. И мы будем молчать упорно, ничего не скажем любителям порно.
Дедушка сунул шмотки в рюкзак и сидит дураком дурак.
Богиня: "Алле, пердун-типун озабоченный-скособоченный на обочине, гони мои вещи. Алле!"
Дед: "Ты - змея, а я - не Олег, тем более не вещий. Я - дед Емельян, по свойски Емеля".
Богиня: "Ты, что мелешь? Никак пьян, Емельян?" Продолжает смущенно: "Я - не змея, я - русская, Алка; сокращенно - Русалка. Холод - в водичке, гони-ка вещички. Не ровен час - хозяйство отморожу".
Дед Емеля скорчил рожу: "Плати за удовольствие - одежду, продовольствие".
Русалка: "Ты же стар, ка азбука Морзе. Неужели, Емеля, можешь?"
Загорюнился дед: "Пошел за рыбкой свеженькой, а тут коноебся с вешалкой," - и выдал жалобно ответ: "Да-нет, не надобна мне аннексия, бесполезен в сексе я. Мне что-нибудь интересное - для меня полезное".
Русалка: "В моей мобильной базе - серьезные связи. В этом плане я исполню три
желания. Говори первое".
Дед собрался с нервами. Замелькали мысли мальками: "Махровое полотенце? Бутылка водки и банка сардин? Смерть импотенции? Достроить сортир? Грядки выполоть? Стать главным и всех выпороть? Вставить зубы? Поменять голодного негодного петуха? Или бабке на воротник - лису бы?" При слове "бабка" вспомнилась уха. Пронзила сердце ось утрат...брякнул, квакнул дед: "Хочу поймать осетра".
Только вымолвил, вымолил, выменял - три охранника-охальника тащат рыбину-глыбину.
Это - не игры вам, и мы не станем фотографировать, как пер Емеля рыбешку через бор с напрягом и кряком, включив морально-волевые - нормальные от состраданья бы выли. Говорят, если впереди булка с маком, работается легко и с матом.
Когда Емеля тарелку ухи вылизал, бабку историю выложил. Бабка находилась на том рубеже - могла сварганить-испоганить омлет из яиц Фаберже.
Бабка: "Скажи, из какого российского порнофильма ты, мудила и простофиля?"
Деда начало такое смутило.
Бабка: "Достался муженек-пенек-синеглазка - пустили в сказку: вместо BMW выбрал детскую коляску. Точно смотреть, как на медь, на тебя тошно. Звони давай, хоть на Тайвань, давалке Русалке, объясни по хорошему или матом: сделай мою жену госдумы депутатом".
Дед: "В думе полно ископаемых: разных Поклонских, всяких Кабаевых. Труд в думе - для народа - втуне. Сама говорила: не дума - цирк".
Бабка: "Эх, Емелька, плаваешь мелко и мельком. Тебе, как мужу, нужен цинк, а мне, в пору элит,- страной порулить. Конечно, я не образована, но мобилизована, а выпью - раскована, как шпана подростковая. Ко всему прочему, спроси любой ВЦИОМ (ему уплочено) - сколько платят за аттракцион?"
Дед: "Когда у власти голубой окрас, не получишь ты оргазм".
Бабка: "Утрись матом - это мой последний ультиматум".
Дед крякнул, Русалке звякнул: мол, так и сяк.
Русалка ему: "Не просьба - пустяк. Жди гостей, новостей, и пусть твоя готовит тезисы про что угодно: сойдут и про пенисы".
Дед (бабке): "Доигралась, дура?"
Бабка: "Была дурой, стала Нюрой де-факто и де-юре. Готова бросить вызов: у меня дивизия девизов:
1. Дорогие россиянки, на любой здоровой пьянке, будьте бдительны и осмотрительны: не дремлют лесбиянки.
2. Дорогие россияне, не трахайтесь во время возлияний, тем более, после обильных: в стране хватает дебильных.
3. Дорогие ребятки, не играйте со спецслужбами в прятки: мир не так уж гуттаперчив, доверчив и розов - защитите наших Дедов Морозов. Американские Санты Клаусы не пишут по российски кляузы.
4. Недовольным рты зажать, затем недовольных всех сажать.
5. С народом не надо вести диалоги - оглушить его идеологией.
6. Если власти желают что-то у нас отобрать, такое желание нельзя не одобрять. Поймите, при русском лимите в стране всегда не хватает. Враг народа - кто решение властей хает.
7. Смотрите: как маются западные уроды из-за свободы.
8. Нам не слабо - прожить без свобод.
9.Зимой в России роз нет? - зато всепогодная есть "Роснефть".
10. Желаете шампанское хлебать под звон курантов - ведите себя аккуратно.
11. Народ российский, как Сизиф, всю жизнь ишачит на тариф.
12. Власти необходимы для дрессировки, чтобы не было разбалансировки.
13. Мы - самые умные - отключить интернет. В каждую квартиру - платный туалет. Ни к чему разговоры и споры - ежемесячно повышать налоговые сборы.
14. Заплатив налоги, не спи спокойно, жди команды "по коням": мы новый налог-тариф впендюрим. Кто против - добровольно расходитесь по тюрьмам.
15. Как аукнется - так отзовется, как пукнется - так задохнется.
16. Практичность - это и есть патриотичность".
Дед устал вникать и мыслить. Бабка не успела все пункты перечислить. Глядь: нарисовался Мухосранска мэр. Затем губернатор визитом почтил. Извиваются-изливаются: "Вы для нас - пример...почти..." Вышивают речи арабской вязью: "Мы не в курсе про ваши связи. Простите невежд. Вам для работ и забот за пот выделен коттедж". Сцена - Хлестаков и Городничий. Читайте Гоголя - там достаточно клубнички.
Дед в сторонке курит, смотрит на петуха и двух куриц.
Подходит бабка: "Обойдусь без пернатых. У меня в друзьях - губернатор. Смотри телек - развивайся в глубь и в ширь. Пей помалу. Не дебоширь. Я скоро и быстро, дедусь, с тобой разведусь..."
Наблюдали соседи в окошко, как уезжала бабка с кошкой. Плюнула в колодец - не пригодится. Прощай, страна навоза и ситца, точнее - говна и вискозы. Пошла бы в пляс, если бы не варикозы.
Два года минуло - не отличить максимума от минимума. Дед опрокинул телеверсию: нельзя прожить на мизерную пенсию - живет, хлеб жует, баклуши бьет, помалу не пьет - держит себя в узде. Но проникает в душу гнильца, выйдет по нужде, поссыт с крыльца и обратно - в телевизор: слушать бабкины девизы.
Бабка, болезная, в думе оказалась полезная (не зря во власть полезла): предложения вносит, на кого укажут - доносит, врагов отечества поносит. Бабкино патриотическое топливо думой одобрено: "Всегда везде и всех любя, патриот сначала доносит на себя. Если для посадки достаточны улики, патриот - не безликий, пусть и не великий. Однако, если писака в данный момент ничего на себя не найдет, он - иностранный агент, интервент. Начинайте с аморалки, по хорошему себя замарайте. Патриотизму при званиях не нужны знания: главное - признание".
К своим идеям бабка в довесок получила несколько эсэмэсок:
"1. В конце концерт можете устроить - Россию вам не обустроить".
"2. Если дело о награде, патриот везде нагадит."
"3. Не сено косить - под патриота косить."
"4. Слитный элитный коллаж - на холуяже холуяж.
"5. Так говорит депутат Нюрка: главное успеть в хоре спеть и в хомут юркнуть, в строй вписаться, там нарисуем награды и компенсации."
"6. У патриотов-инвалидов один стиль - костыль: из него не пострелять, но реально накостылять. Тем более, тля, нет приема против лома и костыля".
"7. Чтобы выйти на европейский достаток, на порядок увеличьте объемы посадок".
"8. Рецепт: с утра глаза протри водкой - заделаешься патриоткой".
"9 Жизнь хреновая, что не ново. А ты бодрись, мать, - в этом суть и жуть патриотизма".
"10. Порядочность и самодостаточность парламентариев оставим без комментариев".
Бабка, как депутат, без колебаний резких прочла эсэмэски; вспомнив про телефонную зловонную базу, донесла (не со зла) в спецслужбы сразу (кидающие подачки не любят подначки). Нельзя чтобы начальству, когда оно - в мыле, мыли кости. Спасибо Озерову и Яровой, а то хоть от злости лопайся, крути лопасти и в ярости, слыша гадости, вой. Правда говорят: после тысячи приседаний не останется притязаний.
Смотрит бабка на Россию по окружности в ужасе: "Живем бедно и скудно, бледно и паскудно, не стерильно, много тунеядства, б**дства, холестерина. Хватит в госдуме базлать - отечество надо спасать". В мозгах у Нюры зашевелились амуры: "Завести с президентом шуры-муры, шашни в кремлевской башне, а потом вместе лет двести трудиться без брака на пашне, ради блага страны. Для чего патриотками с колготками рождены?"
Заявила бабка деду в телевизор: "Еду к тебе сюрпризом, Емеля-земеля, твой час пробил. Надеюсь, ум не пропил - готовься к показу: отдашь, не кичась, стране не часть, а всё и сразу. Жди, когда закончится штиль".
Нарисовалась бабка перед дедом целиком. Дед оценил у бедняжки ее подтяжки и силикон, косметические таланты, импланты, волосы от манды. Отметил, как мужчина: сделано made in China - филигранно, без лишнего грамма; по российски - кранты. Начались по бедности помпезности-любезности: "О! Кто к нам прибыл - налог на прибыль. Что сегодня нам споет грядущий крадущий хам-патриот?"
Бабка: "На язык - пластырь перцовый: не трогай персоны, ибо у всякого балласта должен быть пастырь, а бог крив - такой апокриф...ну ты - и баран же - желаешь отколоситься пораньше? В России при оре всплывает априори: ори-не ори матом-не матом - отматывают срок бунтари. Вот тебе, Емеля, для счастья немного хмеля - ящик виски. Друг мой, единственный и близкий".
Дед: "С эдакой этикой и аурой обойдемся без траура". Емельян снял пробу: "Н-да. Вискарь особый". Еще глотнул, головой мотнул, еще добавил: "А впрочем, из пор чьих? - испорчен,"- слукавил.
Дед: "Хватит голову морочить, чего моя бывшая хочет?"
Бабка: "Я тебя мотивирую, дом отремонтирую, выстрою туалет, проведу интернет, станешь инвалидом битвы Куликовской, поговорю с МИДом - получишь американский "Оскар"".
Дед: "На фиг - "Оскар": был бы в стране вискарь, к вискарю - соска, гулял бы в реке пескарь, море сахарного песка, чтоб не сачковал, градус ковал самогон-аппарат, а там хором - на парад. Закончила строчку? Поставила точку - не прикидывайся запятой. С чем пожаловал цирк Шапито?"
Бабка: "Я - госженщина. Закалилась (не заголилась) как сталь. Хочу женой раба на галерах стать. Он разведен. Я - разведенка".
Дед: "Самогон и самогонка".
Бабка: "Очень тонко. Встану перед тобой на колени с тысячью извинений. Позвони Русалке-давалке, скажи по шпаргалке..."
Дед: "Отбой. Я тебя и не в такой позе...Не дави на жалость,"- допил бутылку - хлабысь о земь.
Бабка держала бы ружье, нажала бы на гашетку. А так, потащила Емелю на кушетку. Дед еще бормотал: "Мадам, опоздали. Обосрали державу. Смотрите, где живу - дешевое дежа вю (deja vu)". Сучий сын - не волк - замолк. Бабка невезучая, кипя от злости, подалась к мэру в гости.
Дед вскоре протрезвел и сам себя поимел: "Не могу президенту, как избранному другу, подсунуть бывшую старую суку". Не стал Емеля чуточку за ум браться-ломаться, стал второй бутылкой опохмеляться. Будучи без удочки и в сильном-стильном похмелье звякнул-брякнул Русалке Емеля:"Я в пьяном бреду куда-то бреду и куда-то приду..." Русалка: "Ах, ты - закудахтал..."
Дед: "Послушай, Русалка, мне себя жалко. Я - не силач. Мне говорят: "Не спи - на страну батрачь. Не хватает пенсии? - не плачь, берись за баян, пой песни.""
Дед, пьянея, сатанея: "Надоело быть альтруистом-виолончелистом. Хочу прожить пофигистом, ходить направо, ходить налево, жить- как английская королева; чтоб уйма здоровых зубов; есть, вместо борщей и супов, мясо; чтоб мою жизнь изучала народная масса: еще бы и деньги за просмотр платили, глазея на мои водевили. Не хочу жить в спешке и запарке, хотелось бы уверенно-размеренной житухи (без старухи) - как в зоопарке. Вот, в дырках - старая куртка: изъедена молью натуральная шкурка. Хочу жить не отшельником с ошейником, а с другом, таким же бездельником. Нарываюсь на прецедент, но хочу, чтоб любил меня президент. Остальное мне - по борозде..." Отрубился, в сон провалился.
Русалка: "Нет проблем. Бу... сде...."
Встал Емеля опохмелиться - глотнуть водицы; морду - в таз, слезы - из глаз; исчезли краски и лица - в воде качается, отражается львица. Стал материться - выскочил рык (сушняк - к гортани прилип язык). Сидит Емеля без любимой кепки в клетке. Пахнуло адом. Народ рядом дивится: ночью у льва появилась львица. Читают детки надпись на клетке: "Лев - Президент, львица - Амалия."
Ходит Емеля туда-сюда, злится: "Не страна - сплошная аномалия. Дождемся страшного суда. Триста лет в России боль не залечена". Заорал Емеля,как Нина Заречная: "Люди, звери, куропатки, с кем играете вы в прятки? Не желаю быть фигляром! Только виски мы и пили! Где Русалка? Где мобильный? Я - мужик! Я льву - не пара! На хера мне такое соседство, где сокамерник сидит за людоедство?"
Лев торчит, ворчит - от львицы несет перегаром.
Емеля продолжает, словно рожает: "Что скажет президент? Где в конституции раздел "Жизнь по борозде"?"
Смотрят дети, будто в цирке на худсовете:
Мальчик №1: "И чего он орет - идиот?"
Девочка: "Не он - она, в Президента влюблена. Сложная ситуация. Называется, братцы, менструация".
Мальчик №2: "При чем здесь братья Стругацкие?"
У Емели-Амалии рев вакханалии: не рычит - верещит: "Где российский меч и щит? Кто защитит? От желания озверев, на меня забирается лев. Оп-па, это же моя попа. Я не пе...(не пел?) - попал. Что скажу теперь попам? - когда без свадебных колец..."
Сцена закончилась. Титры "КОНЕЦ".
Давайте на посошок махнем стопку и пустим бабку на растопку. Губернатор не смог помочь ей: лишили (не лечили) бабку, как тунеядку, депутатских полномочий. Она неделю ждала Емелю, затем нашла хромого, немого, но агронома, с недостатком - лишняя хромосома, бывшего чекиста, на руки чистого: любит в горсть зажать, а потом сажать. Я была у него на семинаре со своими семенами - всё в порядке: засадили все грядки.
Вот и закончился сказ наш краткий, а жаль. Где мораль? -
лучше плохо питаться,
избегать дармовщины,
чем беспричинно
менять ориентации.
27.02.2017=01.02.2018.