Несколько минут, а может много лет - не понимаю, сколько времени прошло. Мне кажется, мы были где-то, с кем-то и знаю, не во сне. Иду одна, то ли не одна, не вижу, где он. Встаю в очередной тяжелый день, заедая таблетками от сердца, свою же "невину", испытуемая им на прочность, позиции сдаю.
Планка высока, до дрожи нервная система, я пуста. Была наполнена, но чем, об этом знаешь только ты.. теперь как маской, дешевым гримом прикрываюсь, куклой остаюсь, ты понимаешь, некуда деваться! Все переросло в зависимость от голой ласки, бездумной нежности, в итоге без любви. И дурость, по какую сторону остаться, не отпускает разум, пока я с ним не остаюсь.
Смотри, я становлюсь не человеком, кормя чужого с влажных рук, придумать бы причину, по которой можно было бы сбежать. Под любимые мелодии мой мнимый друг, сняв все одежды, под кожу залезая, отравляет организм, прерывисто дыша. А никак мне не отдать, что полагалось бы, сменяя ухмылку поцелуем и слезой, под бешеным напором имитации оргазма.
Не остановиться, догнать бы не спеша, придти к какому-то итогу, хотя б на этой стадии болезни нашей. Не разучилась вроде бы писать, но разучилась их записывать- то единственное в жизни, от чего была удовлетворена, он умудрился все отнять. Затухаю, не думаю, как раньше, и стимул призрачен, только до звонка, до смски, до приезда. И если так, он не очнется, я тоже буду отбирать. Вживемся в боль, являясь друг для друга обезболивающим средством.
И кажется, что лучше было бы не жить, но оставлять ведь даже это, все равно безумно глупо. Он найдет хоть какие-то слова, что б рассказать, как он меня не любит и обожает в этом обнаженном счастье . Я девочка его, рвущая спокойное существование на части. Неистребимая онлайн-привычка ждать его, готовиться сойти с ума в любой момент, физически ощущая боль отсутствия его. Пугаясь сна, в котором есть намек на слабость, на конец всего. Вскакивая и снова засыпая в куче ранее неведомых дилемм. Теперь обречена жить от недоуменность в его глазах до одинокой ночи, все больше подстрекая неуверенность в себе. И знаешь, так и останусь я, наверно, в прошлом, поскольку будущее им запрещено мне..
На грани срыва, допиваю горький кофе, пряча убийственное желание курить, оборачиваюсь ведь все равно с улыбкой, нежным взглядом и диким рвением любить. То ли он ко мне спиной, то ли за его спиной стою, и кто-то от кого-то ожидает шага. Но как же, Боже, это сделать и куда ступить? Как на изломе болезненных эмоций не подыхать от жажды?