Посвящается травести-артистам под женским альтер-эго
«Верка Сердючка» (укр. Андрiй Данилко) и дуэту Российских
актёров Игоря Касилова (Клавдия Ивановна Цветочек) и Сергея
Чванова (Матрёна Ивановна Нигматуллина) «Новые Русские Бабки»*.
«ПЛАГИАТ»
"Записано автором со слов троюродной сестры сводного брата кума
золовки матери соседской вдовы (истинная правда от виртуозной
сплетницы). Якобы эти знаменитые актеры настолько вжились в
образ, что с ними на пенсии произошла эта комическая история…"
(С претензиями артистам* обращаться к виртуозной виртуальной сплетнице)
*****
СКЛЕРОЗ
Ранним утром энергичная пенсионерка Верка Сердючка, бывшая
проводница скорого поезда «Киев-Москва», вскочила как ужаленная
и посмотрела на отрывной календарь:
- Матрёна с Клавкой в гости придут! Старые вешалки! Чай переводить
и языки чесать! Вот почему мне всю ночь две гадюки в юбках снились!
Хорошо, что у меня привычка «памятки» писать, а то после ночных
кошмаров и не вспомнила бы!
Звонок телефона:
- Верка ты живая или остываешь ужо?! Как нам к тебе ползти сразу с
венком и в трауре или подождать маненько пока околеешь?
- Шо?! Тьху на твій поганий язвій язік Мотря! Тьфу на тібі!
Щоб ви здохли! Змії в спідницях! Не дождетесь! Вас с Клавкой
вперёд ногами раньше меня вынесут! Венками для вас весь
коридор захламлён! Чтоб вы издохли! Лично на кладбище самые
лучшие искусственные венки и букеты с могил выбирала! Эксклюзивные!
Выползайте из своих гадючников, купите тортик к чаю и подползайте!
Жду! Подруги - змеюки в юбках - змії в спідницях! Любимые…
Верка в форме проводницы и белоснежном переднике со штампом «МПС СССР»
для разноски чая по вагону бросилась к зеркалу накладывать макияж и
всплеснула руками:
- Груди забыла!
Нацепив накладные груди она стала лихорадочно надувать их, нажимая ногой
на насос для резиновой лодки и одновременно краситься.
В кладовке у Бабки Верки стояли подписанные мешки с наворованным за долгие
годы службы грузинским чаем «Гамсахурдия», черным байховым чаем № 36,
сахаром-рафинадом в фирменной упаковке МПС (по два кусочка в пачке),
каустической содой для экономного заваривания чая и мешок для денег.
В мешке с надписью «Мїшок для грошії», Верка держала ЕВРО, доллары,
фунты стервленги и т.п. валюту, а рубли и гривны Верка хранила в пластиковом баке,
украденном ею с помойки с надписью «мусор». Откуда в мешке и баке
постоянно появляются деньги, Верка не могла понять. Маразм и склероз...
Верка Сердючка ждала подружек…
Чтобы ничего не забыть, Верка, как обычно, написала себе две записки:
«Напоить чаем!» и «Помыть чашки!». Положила записки у плиты на кухне.
К завтраку пришли подружки. Попили чаю в «гостиной». Верка Сердючка
прочитав записку на кухне помыла чашки… Зевнула… И схватив другую
«Напоить чаем!», ударила себя по лбу и поставила чайник на плиту...
Матрёна Ивановна и Клавдия Ивановна через пару часов мирного чаепития,
проходящего в душевной обстановке, заметили, что сама Верка чай не пьёт
и торт не кушает!
МАТРЁНА
- Верочка, а ты чо строго постишься?
ВЕРКА
- Я на диете! Худею!
КЛАВА
- И так как глиста в обмороке! И как твои тонюсенькие ножки – спички такое
огромное вымя носят?! Поломаются!
(Клава давно завидовала несметному богатству Верки и Матрёны – их груди).
ВЕРКА вспылила:
- Погляди Матрён! У самой ни кожи, ни рожи! Это сколько надо выпить мужику,
чтобы в состоянии аффекта с таким «туалетным утёнком» разок согрешить!
Верка с Матрёной стали дурными голосами орать свою любимую дразнилку
для подруги:
- Доска два соска, не нашла мужика – дурака!!!
Осерчав, Клава ткнула вилкой в грудь Матрёне…
На что Матрёна ехидно сказала:
- Ой! Щикотно! Что слону дробина!
И продолжала хихикать и дразниться.
Затем Клава атаковала вилкой Верку. Раздался оглушительный хлопок и Верка
моментально обанкротилась – её надувная грудь лопнула!
Верка стремглав побежала на кухню менять её на «запаску» и накачивать…
Предприимчивая Верка давно переоборудовала свой туалет в платный. По малой
нужде она ходила в раковину на кухне, а за «большие удовольствия» опускала
в прорезь монету и дверь автоматически открывалась. Раз в месяц она орала –
«Бинго!», так как выдвигался ящик с выручкой!
ДИАЛОГ МАТРЁНЫ С КЛАВОЙ
- Цветочек не дуйся! Моральный ущерб возмещу! Ты писать хочешь? Я во все
цветочные горшки Верке написала, теперь за туалет платить придётся!
Пойдём вдвоём опорожнимся? Я плачу!
- Хочу и терплю! Такса была 2 рубля, час назад 5, а теперь уже 10!
Верка, сволочь, говорит: «Рубель с утра упал ниже её плинтуса!
Вот и цена растет...».
ВЕРКИН ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ
Обе подруги писают, разглядывая объявление над унитазом: «Стульчак поднять!
Мимо унитаза не писать! Штраф – 100 руб!». "Стульчак підняти! Мимо унітазу
не ссати, у ванну не какати, в раковину не ссати! На унітазі не спати!
Туалетний папір не красти! Воду спускати!".
Выйдя из туалета, подруги застали на кухне врасплох Верку, закусывающую
горилку чёрным "Бородинским" хлебом и салом с чесночком.
МАТРЁНА
- А! Попалась жадина! А я чую, что с самого утра от хитрюги чесноком
вонят и перегаром разит. Думала с похмелья мается! Мы как дуры чаем
кишки полощем, а у неё на кухне пир горой!
КЛАВА
- Дай попробовать!!! И зачем у тебя в туалете половник с крючком, щипчики,
огромная лупа и инструкции на русском и украинском висят?!
ВЕРКА
- Горилка як горилка! Сало як сало! Шо его пробовать?!
Я брезгливая и чтобы свой гигантский фаллос руками не трогать я его крючком
от половника достаю…
А для ваших микроскопических пиписек, я лупу и щипчики для бровей повесила!
Внезапно мужчина позвонил в домофон:
- Это ваш управляющий Микола! Я вам вашу часть от выручки от вагона «ВБ»*****
принес!
- Шо?!
Переговоры затянулись… Не выдержав склероза, усугубленного пьяным неадекватом
бизнес-пенсионерки Верки, Микола заорал на всю улицу:
- Пенсия и стриптизёр!
Матрёна и Клава, настроившие слуховые аппараты на максимум, хором заорали
на Верку:
- Открывай дура! Пенсию принесли! А стриптизер % - индексация, надбавка
к пенсии! Путин распорядился для одиноких старух за счет бюджета!
Мужской халявный стриптиз как раз к чаю! Как барыни сядем:
«Чай из блюдца со стриптизом и сахером вприкуску!».
Естественно, что Веркин "попадос" с горилкой и салом был забыт мгновенно! Склероз...
Процедура поения чаем и помывки чашек продолжалась до позднего вечера.
***** - Аферистка Верка Сердючка проводница скорого поезда «Киев-Москва»
вышла на пенсию и ударилась в бизнес.
Отцепив от родного поезда новенький «СВ» (Спальный Вагон) она путём махинаций
списала его с баланса МПС и приобрела в частную собственность за бутылку
горилки и шмат сала.
Загнав «СВ» в тупик и превратив вагон в «ВБ» (Вагон-Бордель) она сдавала купе
в почасовую оплату элитным путанам и гомосексуалистам.
Отбоя от клиентов не было, так как создавалась полная иллюзия железнодорожного
сексуального приключения.
В начале её бизнеса два гарных хлопца раскачивали вагон, дудели имитируя гудок
тепловоза и светили фонариками в окна. Позже, экономная Верка заменила хлопцев
механизмами, которые в постоянной подпитке горилкой и салом не нуждались.
Смеркалось…
Усталая Верка Сердючка бегала туда-сюда и поила подруг чаем. Пока Клава не
сказала: «У меня оргазм!», а Матрёна её поправила: «Дура! Оргазм это типа
прединфарктного состояния, вот когда я в молодости у мужа заначку отобрала
у нас и был настоящий «Оразм!». Орали громко и долго!
Ой! Рожу! Почапали на свежий воздух!».
Подруги Верки Сердючки, каждая с ведром халявного чая в желудке, с трудом
спустились вниз и сели на лавочку…
МАТРЁНА (обмахиваясь платочком):
- Жарища! Во рту пересохло! А Верку-жадину жаба душит! Даже чаем не напоила!
КЛАВА (вытирая пот с лица):
- Ась? А разве сегодня мы у неё были?!
Порывшись в карманах кофты, Матрёна вытащила листок отрывного календаря
с надписью «К Верке Сердючке утром на халявный чай» и спросила прохожего:
- Любезный молодой человек! А какое число сегодня – шишнадцатое?
- Да! Бабуся!
- Однако, светает! Дочапали до Веркиного подъезда, передохнули на лавке…
Пошли чай пить, небось, Верка заждалась и «икру мечет».
Суетлива она больно! Как говорится «суета суёт!»…
Пьяненькая Верка Сердючка взяла трубку домофона:
- Где вас черти носят?! Чайник вскипел! Вода остынет, подогревать не буду!
Опять газ, зараза, подорожал!!!
*****
P.S.: Источник иллюстрации указан на картинке.
Нельзя судить о авторе по одной этой публикации!
У меня есть серьёзная философская, религиозная
и гражданская лирика и музыка. Например, любовный
нетривиальный романс "Девушка-Берёзка", одобренный
самим Александром Митта! Ссылка (кликнуть):
http://www.stihi.ru/2017/07/22/3978
*****