Однажды ковбой, перегонявший, как обычно, стадо длиннорогих коров «лонгхорнов» с одного пастбища на другое, наткнулся на группу успешных старателей-золото-и-прочего-искателей, которые были потенциально баснословно богаты, но реально – отчаянно голодны. Вечерело, разожгли костёр, и одним лонгхорном стало меньше.
Пока новые друзья запивали зажаренное на открытом огне свежее мясо шипучим лимонадом с экстрактом сарсапарели и другими более приличествующими для настоящих мужчин напитками, наш ковбой вдруг догадался, чем во времена Золотой лихорадки надо заниматься настоящим мужчинам, и именно этим и занялся, как только закончился очередной пастбищный сезон. То есть отправился на Клондайк, где золотишко можно было буквально грести лопатой даже зимой, оттаивая участки с золотыми россыпями с помощью костров. И не зря. И намыл, и нарыл – где как получилось, в мешочек упаковал в надежде продать свою добычу по хорошей цене, для чего первоначально решил сдать золотишко на хранение в банк. Туда он уже было и направился, да так и не дошёл. Путь до ближайшего банка оказался тернист, потому что проходил по склонам горы Логан, где и накрыла ковбоя случайная снежная лавина - оглушила, ослепила, обожгла ледяным холодом – и слился наш ковбой с вечной мерзлотой.
Очнулся. Ничего не понял – где он, что с ним? Но мешочек тот увесистый с вечно свободно конвертируемым содержимым всё ещё в руках держал. Не знал ковбой ничего ни про чудеса крионики, ни про глобальное потепление, поэтому даже не сразу понял, как ему повезло: сначала крио-сохранился, а потом ещё и оттаял естественным путём, без вымогательских коммерческих затрат. А как понял, что жив – прямиком в банк, куда лет сто двадцать назад и держал свой путь. И вот ведь что удивительно: банк тот на том же самом месте с тем же самым именем и в том же самом здании, как бы сам себе в самом буквальном смысле, приказал долго жить и выжил-таки всем лавинам назло. А за пуленепробиваемым застеклённым прилавком сидит парень - ну точь-в-точь с такой же лукавой ухмылкой, как и тот, который когда-то отфутболил по-хамски нашего ковбоя с его прошением об отсрочке погашения ссуды на финансирование его личной золотой лихорадки. Хотите - верьте, хотите – нет!
Ковбой наш воспрянул духом и протянул мешочек парню за окошком со словами: «Сколько лет, сколько зим! Это я, Ковбой. Узнаёшь?» Тот в ответ, невозмутимо: «Номер вашего мобильного телефона?» Вопрос этот нашего ковбоя, прямо скажем, ошарашил: «Какого-такого мобильного? Ты что, с сикомора упал? Это же я, Ковбой, а это мой мешочек с честно добытым содержимым, на что у меня все бумаги в полном порядке имеются. Всё честь по чести!» Парень в ответ всё также невозмутимо: «Мы не оспариваем ваших законных прав на вашу собственность, но мы просто не можем позволить ковбоям без мобильного телефона открывать счета в нашем банке. Как только мобильником обзаведётесь, так и приходите. А пока просим прощения за доставленные неудобства».
Ну, что тут скажешь? Надо, так надо. Пошёл ковбой покупать мобильник, но не так скоро сказка сказывалась. Пока прошёл он все инстанции, необходимые для приобретения мобильника внезапно отмороженными гражданами, мешочек его изрядно похудел. Послал ковбой всех банкиров к такой-то банкоматери, прихватил свой мешочек с остатками золотого содержимого, принял стакан старого доброго ковбойского виски и отправился к своему леднику в надежде оттаять тогда, когда снова можно будет получить банковскую услугу c мобильным, но человеческим лицом. Горько сожалел он, что не перебрался лет сто двадцать назад с берегов Аляски к мудрым российским чукчам – те бы в своей стране наверняка такого неудобства для народа не придумали.