ПОЭТ И ЖЕНА АЛЬПИЙСКАЯ СНЕГУРОЧКА
Надоел гололёд противный,
Я холодную яичницу доел.
Отдых я люблю активный,
У меня в субботу нету дел.
Надел костюм спортивный,
На жену лентяйку поглядел.
Взял приёмник портативный,
За здоровьем в парк полетел.
Лучше я, дурак, сидел бы дома,
Сочинял бы потихоньку ерунду.
У меня три дурацких перелома,
Радуюсь, что на работу не пойду!
Третий месяц лежу закованный в гипсе,
Горжусь моей спортивной худобой.
Жена уехала в Альпы, оставила чипсы,
Увлеклась скандинавской ходьбой!
Скучаю и стишки свои неказистые пишу,
Плешь пером поэта чешу я там и тут:
Чую я - на лысине рога ветвистые растут,
Но на третью жену младую не грешу…
*~•*~•*
СМЕХОУЧЕБНИК ПО СТИХОСЛОЖЕНИЮ
(Методические рекомендации для поэтов-тунеядцев)
*~•*~•*
(Составлен автором и одобрен критиками (уборщицами
и буфетчицами) МинСоцКультРазвития Российской
Федерации в качестве методического пособия для
тунеядствующих поэтов России, выходящих в понедельник
и другие дни на принудительные работы, далёкие от творчества)
*~•*~•*
ВВЕДЕНИЕ
Заблаговременно сходите в поликлинику и поставьте очередную
прививку (ревакцинация) «от плагиата».
Не взирая на глубокую ночь! Обзвоните всех родственников, знакомых,
любовниц и любовников своих и жены (мужа) и предупредите, что Вы
собираетесь творить и попросите Вас не беспокоить. Позвоните своему
начальству и коллегам по работе – предупредите, что завтра опоздаете
или вовсе не придёте, т.к. у Вас ночью были «муки творчества».
В случае очередного долгосрочного «поэтического запоя».
Предусмотрительно попросите принести Вашу зарплату на дом.
Постучите к соседям и попросите:
- «Не шуметь ни в коем случае! Т.к. уже два часа ночи,
а Вы не написали и строчки!».
Не забивая, что перед разжиганием Вашего буйного ТВОРЧЕСТВА!!!
Вы постились ровно 5 минут и 30 секунд! Немедленно! Достаньте из
холодильника охотничьи колбаски, пахнущие костром, которые остались
от пикничка в субботу! Томно смахните слюни (иначе захлебнётесь ими же)!
И засуньте их обратно в холодильник (поэт должен творить голодным!).
Закройте холодильник на замок и выбросите ключ в форточку!
Чтобы стихосложение удалось, примите правильную позу поэта (поэтессы).
А именно: Прямо выпрямив спину в семейных застиранных до дыр трусах
прадеда (задрипанном халате прабабушки первого мужа) или в рубище
нищего (нищенки) – признак «народничества» (Народного Поэта!!!)
сядьте на табурет на кухне. Почешите пером за ухом в ожидании
поэтической музы.
Если прилетела назойливая прозаическая муза, пошлите её на три буквы,
свистните ей в ухо и прогоните в форточку веником, затем немедленно
закройте форточку.
Откройте орфографический словарь и прочитайте его полностью, чтобы
освежить навыки правописания.
Откройте форточку и встаньте перед ней с хлебом-солью для торжественной
встречи Вашей долгожданной поэтической музы. Как можно громче орите
полчаса в форточку: «Муза прилети ко мне в ночи!!!». Выключите свет
в ожидании прилёта Вашей пугливой музы. Увидев тень музы не спутайте её
с женой (мужем) чавкающей (-щим) у открытой дверцы коварно взломанного
им (ей) холодильника. Пошлите её (его) в том же направлении что и
прозаическую музу и прогоните веником из кухни. Замуруйте дверь на кухню.
Зажгите для прилива вдохновения свечу. Если Вам захотелось в туалет –
терпите. Если захотелось спать и слипаются глаза – вставьте в них
хозяйственные спички. Расставьте по всей кухне портреты и бюсты всех
известных Вам поэтов и поэтесс. На отдельный постамент торжественно под
гимн РФ водрузите свой собственный бюст. Услышав недовольное ворчание
за стенкой разбуженного (-ной) гимном РФ мужа (жены), любовника (-цы)
или всех вместе. Скажите строго: "И никакого секса! Неделю! Вы Меня!!!
Сбиваете с мысли и ритма!".
Поэты! Скажите глядя на портрет А.С. Пушкина: «Ай! Да! (Ваше Ф.И.О.)!
Ай! Да! Я! Сукин сын!». И напяльте на свою лысую башку (или заранее
побрейте голову) кучерявый парик идентичный прическе Александра
Сергеевича.
Поэтессы! Влюблённо посмотрите на портрет Сергея Есенина с трубкой и
нежно произнесите: «Здравствуй, Серёженька!». Раскурите трубку
идентичную Есенинской и томно пускайте дым кольцами. Побрейте голову
и нацепите «Пушкинский» парик.
Обмахиваясь париком «А, ля, Пушкин», небрежно посмотрите на всех
присутствующих и гордо объявите:
- «Сейчас Я! Покажу вам мастер-класс!»...
*~•*~•*
Глава 1: Что делать, если муза (Настоящие Поэты это расценивают
как ХАМСТВО! С её стороны!) задерживается (Загуляла с др. поэтом или
поэтессой (она ласку любит и по своей сути девка гулящая - могут сманить!)
по неуважительной причине?!
*~•*~•*
Далее главы с 2-ой по 1098-ю.
Заключение.
- - - - -
УДК 6573/1378. «Методическое пособие по стихам-хам».
Изд-во «Стихи-хи-хи». СПб. 14.01.2018 (утром). 125 томов.
– 29989 тыс. стр. – 150 тыс. экз. Изд. 2-е – 5 экз. (в обед).
Изд. 3-е - 150 млн. экз. 14.01.2018 (после обеда в «тихий час»).
Продается в РФ по цене макулатуры. В Японии по 29,99 $ USA за том
(там древесина и целлюлоза шибко дорогие для выгонки японского
самогона "сакэ")...
*~•*~•*
P.S.: Экспромт стиха-ха-ха…
Авторство иллюстрации: «Sex photos
Russian girls on ski resorts. Alpine Maiden»;
«Секс фото русских девушек на горнолыжных
курортах. Альпийская Снегурочка»; источник
Фото - quick-step-msk.ru
*~•*~•*