Сериал «ТНТ» «Интерны»; Песня/Сценарий серии.
Лог-Лайн: Лобанова за D.S.: «Умственная грыжа?»
Кисегач ссылает в медпункт деревни «Заковряжино»,
а Варвару на повышение квалификации в клинику
имени Луи Пастера в Париж…
*~•*~•*
ПЕСНЯ ЛОБАНОВА
Дружил телами со свинаркою,
Ну, очень толстою татаркою.
Она на свиноферме скотником,
А я на ФАПЕ медработником.
А старший брат Розы Алмаз,
Заехал в ухо, дал мне в глаз.
Готов жениться хоть сейчас,
Ну как Париж и Монпарнас?
У нас в деревне ЗаковрЯжино,
СвиньЯми всё уже загажено.
В фуфайке я хожу поглаженной,
И стать моей женой прошу!
Я сейчас найду вторую лыжу,
Помчуся на лыжах я прямо до Парижу!
И не смотря на умственную грыжу,
Увезу любимую в Заковряжино с Парижу!
*~•*~•*
Эпиграф:
«Кто твой лучший друг? Ценный, умный даст совет?!
Ну, конечно, наш мудрый и любимый интернет!»
Глобальная интернетомания привела к тому, что многие
пользователи знакомятся, влюбляются, женятся, рожают и
даже отпускают грехи посредством «всемирной паутины».
СИНОПСИС 999 СЕРИИ ТЕЛЕСЕРИАЛА «ИНТЕРНЫ»
(ПАРОДИЯ НА СЕРИАЛ «ИНТЕРНЫ»)
Разъярённый Быков принюхивается у двери «клизменной»:
- Вот откуда вонища! Бандерлоги – интерны в «клизменной»
от меня спрятались, гадость курят и одновременно испражняются!
Из-за двери слышен ласковый голос Кисегач:
- А запах! Прямо фимиам! Как мои любимые французские
духи «Шанель № 5»!
Быков врывается в «клизменную» и обалдевший замирает:
В кресле сидит очень толстый мужик в бархатном халате,
шапочке с кисточкой и курит кальян.
Люба исполняет «танец живота». Полуголая Варя, одетая в
прозрачные шелка танцует «Sh;h;razade» из французской
авантюрной драмы и строит толстяку глазки.
Кисегач поправляет «султану» подушечки и подхалимски
суетится. Павлины важно разгуливают по зелёному паласу,
имитирующему лужайку из травы, и пьют воду из унитаза
«клизменной», расписанного под «хохлому».
На стенах персидские ковры, в кадках пальмы, на которых
сидят говорящие попугаи Ара и кричат, перебивая друг
друга – «Быков дурак! Клизьму Быкову!! Ура!!!».
Быков орет:
- Это что во вверенном мне терапевтическом отделении
происходит?!
Кисегач выталкивает его из процедурной с табличкой
«клизменная»:
- Тише Андрюшенька! Мы временно «клизменную»
переоборудовали в «КАЛЬЯННУЮ».
Для самого заминистра минздрава, который от ожирения
крайней степени лечиться к тебе поступил.
Кризис, сокращения, а он похлопотать насчет премии всей
больнице к новому году обещал. И протолкнуть тебя как
«Лучший врач 2017», а меня как «Лучший главврач 2017»!
Сделаем из него аполлона, шумок среди чиновников пойдёт,
все толстячки-чиновнички у нас лечиться от ожирения у нас
будут и мы в «шоколаде».
Антикризисная программа для всей больницы!
Отдельный коммерческий VIP-корпус построим с боулингом,
бассейном и прочими удовольствиями. И туалетом в каждой палате!
Лечебно-развлекательный комплекс «АПОЛЛОН» против
глобального ожирения.
Сейчас мода сбрасывать вес! В интернете масса схем похудения.
Даже посредством заражения глистами! Ужас!!!
- А где больных сейчас клизмить прикажете?!
- В ординаторской за ширмочкой!
- А туалет-то в конце коридора! В палатах и коридоре лужи
с экскрементами появятся! И вонища! Не отделение,
а сплошной, повсеместный, глобальный срач будет!
- Зажмутся - попу в кулачёк и до туалета добегут, наверное…
Замминистра Люба проклизмила и мы начала процесса ждём.
Потом его на липосакцию к хирургам – жир из большого
сальника отсасывать. Гастроэнтерологи здесь ему компьютерную
чистку кишечника ежедневно будут делать. Назначай ему строжайшую
диету и клизмить, клизмить, клизмить и ещё раз клизмить!
Как говорил великий Ленин!
Так что он в «клизменной» жить будет. Сейчас диван,
телевизор, кондиционер и прочее принесут!
- Настюха! Ленин говорил про «учиться», а не клизмить!!!
Быков ассоциативно фантазирует, слыша панические вопли
и вздохи Лобанова из палаты напротив.
(СССР. Будто бы он Лобанов и после окончания 1-го
мединститута в Москве по распределению на три года
попадает в глухую деревню «Заковряжино»):
«Лобанов» в грязном халате, трико с дырками на коленках и
вьетнамских кедах сидит на крыльце ветхого ФАПа
(фельдшерско-акушерский пункт) и курит самокрутку.
Обмахивается от мух справочником практического врача.
Скучно… Накрапывает мелкий дождь. С другого конца
деревни по улице медленно ползёт сгорбленная старушка,
опираясь на палочку.
Лобанов плюется и матерится:
- Мать твою! Сослали в Муходрищенск! Талоны на водку в
правлении колхоза не выдали, сказали «сухой закон» на
время уборочной! Хотел десяток яичек и полбулочки хлеба
утром без аппетита скушать, а в «сельпо» деликатес - ливерную
колбасу завезли. Аборигены-колхозники расхватали в драку!
Я и клювом не успел щёлкнуть, а в магазине уже шаром покати!
Жрать хочется… Хоть вешайся!
К Лобанову подходит старушка:
- Милок! Мене в заднице худо!
(Показывает на свою попу)
- Эх… Бабка… Бабка… А кому там хорошо?!
- Ась?
В это время Лобанов дёргает Быкова за рукав халата:
- Андрей Евгеньевич! Что с Вами?
- Задумался…
- Там больного привезли! Жертву самолечения по интернету!
- А! Это та практичная дура, что в инете прочитала – «медикаменты
надо использовать до конца срока годности, указанного на упаковке»
и скушала всю свою домашнюю аптечку на всякий случай и даже
«Простамол» мужа от простатита?
- Нет! Там мужик! Пойдёмте в палату! ЧП! Он Вам сам всё расскажет
и покажет! А его яйца в морозилке в ординаторской лежат!
- Зачем яйца в морозилке хранить, они же замерзнут и испортятся!
В палате больной рассказывает Быкову и Лобанову анамнез болезни:
- У меня жена ежегодно рожала…
В квартире детей скопилось столько, что их количество
невозможно было подсчитать, а прокормить тем более…
Я решил, как всегда, обратиться за помощью к интернету.
Нашел сайт андрологического центра. На фото была очень
симпатичная молоденькая блондинка - консультант и я ей
представился врачом, хотя я на самом деле солист филармонии.
И написал:
- Ко мне обратился татарин, у которого жена каждый год
рожает и ни какие методы контрацепции не помогают.
Что делать?!
Бесплатный консультант через 30 секунд прислала ценные
рекомендации:
- Доктор Врачуганов! Необходимо вашему пациенту Татаринову
удалить одно яичко.
Я нашел в интернете в разделе «ветеринария» описание
операции по кастрации котов. В магазине «Салон красоты»
мне бесплатно дали пробник геля для эпиляции.
Я моментально удалил волосы на мошонке, перетянул одно
яичко в двух местах нитками кетгута, отрезал посередине
портновскими ножницами, помазал ранку зелёнкой и положил
яичко в морозилку, чтобы обратно пришить если понадобится.
Однако, через год жена родила двойню и я опять обратился к интернету.
Тот же консультант мне ответила:
- Доктор Врачуганов! Если к вам обратился татарин, у которого
вы удалили одно яичко, а его жена продолжает упорно рожать.
Необходимо вашему пациенту Татаринову удалить ещё одно яичко.
И я удалил себе последнее яичко!
Однако, через год жена родила тройню!
И я опять обратился за помощью к интернету.
Тот же консультант мне ответила:
- Доктор Врачуганов! Если к вам обратился татарин, у которого
вы удалили все яички, а его жена продолжает упрямо ежегодно рожать…
Значит, вы отрезали яйца не тому татарину!!!
Я поехал в этот долбанный центр и разыскал консультанта.
Бабушка – консультант охотно мне всё пояснила:
- На фотографии Мерлин Монро в молодости для заманивания
клиентов мужчин в наш коммерческий центр андрологии.
А отвечала вам дочка старшей медсестры, которая в
медучилище пятый год поступить не может.
Она у нас полы моет – работает техничкой.
Её замуж никто не берёт! Такую-то дуру!
Вот она мужикам и мстит, когда я из кабинета отлучаюсь…
Раньше у меня густой бас был, а сейчас – тенор и я в хоре
мальчиков в Божьем Храме пою. В церкви зарплата в десять
раз больше чем в филармонии! Видео по ноутбуку посмотрите:
Видите? Я на клиросе – «балкончике» в хоре мальчиков на Рождество
Христово пою! Бороду и усы сбрил и сел на стульчик, чтобы ростом
не выделятся, а мальчики стоя поют. Я и как хормейстер хора мальчиков,
и хормейстер сводного церковного хора, и хормейстер хора женского монастыря
зарплату получаю, я же типа «евнух» - до женщин неохоч! А так бы мужика
с яйцами без духовного сана в женский монастырь не впустили!
Озолотился и встал на путь без греха, благодаря кастрации, и слава Богу!
«Пути Господни неисповедимы». Источником этого афоризма являются
слова св. апостола Павла: "О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия!
Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его!" (Рим.11:33).
Апостол изумляется величием и премудростью Божественного Промысла,
который непостижимыми для человека путями ведет человечество к предназначенной
Им от века цели. «О путях» же не сказал: «непостижимы», но: «неисследимы»,
то есть не могут даже быть исследуемы. Пути Его, то есть способы домостроительства,
не только не могут быть постигнуты, но даже исследованы,
то есть «нельзя даже видеть следа их» (блаж. Феофилакт).
Славянское слово «неисповедимый» значит «невыразимый словами», «неизреченный».
О путях Божественного Промысла мы знаем в той мере, в какой Сам Господь нам
открывает для нашего спасения. Все, что сверх этого, сокрыто в бесконечной Премудрости Божией.
Так меня наставлял Иеромонах Иов (Гумеров)*.
Значит моё истинное предназначение, не пить, курить и волочится
за каждой юбкой, как когда я был «басом» и ведущим солистом филармонии,
а духовная музыка! Помните что сказала Анна Герман незадолго
до смерти?
- «Скоро я буду вечно петь, но только на небесах и для Бога…».
*~•*~•*
P.S.: * - Источник: Pravoslavie.ru; Иеромонах Иов (Гумеров)*,
Автор позволил себе иносказательность отдельных фраз*
перевести в более конкретную и понятную светским людям
форму, однако, философский смысл Богословия не искажен…
Понимаю, что в конце я «сломал» линию сюжета сценария,
перевёл сюжет из «пародии на сериал «ИНТЕРНЫ» в
«религиозно-нравственный». К сожалению, на экранах
кинотеатров и телеэкранах преимуществом проката для
получения от проката прибыли пользуются шоу и фильмы
американского стандарта – пропаганда секса, идиотизма,
жестокости, наркомании, алкоголизма и другого негатива…
Авторство иллюстрации указано на фото.
*~•*~•*