Дурацкое бесцеремонное одиночество. Оно настигает даже тогда, когда всё, казалось бы, хорошо и как надо. Когда ты смеёшься в компании друзей или сидишь на традиционном праздничном семейном ужине. Переключается вдруг какая-то кнопка и меняет внутреннюю частоту. И вот они, волны - накатывают и накатывают, ломая собранную по кусочкам картинку, которую ты отчаянно хочешь считать правильной и...приемлемой для себя. Наверное, это участь людей с творческой начинкой - простое понятное счастье для них мимолётно, а потому ничего не задерживается надолго - в противном случае таким людям становится попросту скучно, и даже невыносимо. А ведь хочется, очень хочется поймать ощущение полноты жизни и удержать его. Хотя бы на чуть-чуть.
В комфорте искусству нет места; оно возникает там, где есть боль или хотя бы намёк на неправильность. Оно необходимо, чтобы гложущий нутро червячок прорвался наружу через мысль и слово и стал чем-то осязаемым для других. Он кричит:
Пошли вы со своей вымученной логикой, которая мне непонятна.
Я просто хочу иметь право жить по-своему - я только начинаю осознавать, что есть жизнь и как к ней подобраться.
Я только начинаю чувствовать время и его неумолимую силу, несущую меня вперёд вопреки воле.
Оно съедает мои минуты, а я только глубже погружаюсь внутрь, боясь изменить хоть что-то и переступить через порог собственной раковины.
Меня несёт и болтает; хотя нет, даже не так - скорее, я просто лежу на толстом дне деревянной лодки и смотрю вверх, на небо. На небе ни облачка, а море, в котором я дрейфую, совершенно гладко и как-то болезненно спокойно - я даже не чувствую под собой волн, лишь ровную поверхность, пугающую своей безжизненностью. И это не просто странно, а страшно. Примерно так, как если бы мне вкололи парализующий препарат, оставив нетронутыми мозг и чувства. И в этом состоянии я пребываю долго, даже слишком. Теряется связь с миром. Кроме бесконечной спячки нет, не было и не будет НИ-ЧЕ-ГО. По крайней мере, сейчас мне так кажется.