Прохладная ночь, что сопровождается гулом машин и не ночь вовсе. А просто отсутствие солнечного света в данный момент времени. Но когда тебя любят и любишь ты - всё прощается. Особенно если сейчас, особенно если взаимно. Но многим незнакомо это чувство. У них нет особой личности для которой можно строить культ. Кого можно восхвалять, но не слепо или просто молчать и смотреть в глаза. И если эта пауза не нелепа. А в глазах так и хочется утонуть. Это любовь. Глаза не умеют врать. Ещё заниматься многими вещами вместе. Лишь от того, что друг без друга скучно. И не имея желания обидеть любимых быть одновременно и правым и виноватым. А потом вместе курить на балконе и шутить. Разглядывать прохожих и думать. Вдруг они тоже влюблены. Что тоже чувствуют это ощущение, когда хочется спрыгнуть из-за наличия крыльев, но не можешь, просто не будь эгоистом. Сейчас ты не один, надеясь, что навсегда. Да даже делить обычный быт и то не на расстоянии. Выбирать вместе обои, а потом срывать их. А всё потому что не нравятся чьей-то маме. Потом снова курить, "пить чай" и просто забывать о существование других людей. К сожалению и тут есть свои минусы. Зачастую это агония вызванная рядом причин. Но самая большая боль приходит не тогда, когда вы ссоритесь из-за обоев. Или банально порезав руку. Судьба начинает бить тебя в тот момент, когда посчитает, что один из вас наскучил другому. Или просто противен. Или просто, что вам хватит счастья и пора бы разойтись. Всегда такое случается. У кого-то позже. У тебя всегда раньше. И ты снова становишься один. Опять зависим от чужого мнения. Всё также как и раньше обедаешь в кафе, а не дома где тебя не ждут. Не к кому спешить. Часто переезжаешь. А в переездах разглядываешь людей, что похожи на твою пассию. Хоть и бывшую. Смотреть с пирона или в вагоне не стесняясь разглядывать незнакомку. Всё равно вы с ней никогда больше не увидитесь. Да что там. Всячески гуляя по излюбленным вами местам разглядывать старые скверы города. Пытаясь найти её. Пытаясь отыскать в каждом пикселе, атоме этого мира, хоть что-то похожее на неё. Пытаясь увидеть, но всё же бояться найти. Всё с той же мыслью, что вдруг она будет не одна. С кем-то другим и даже возможно мужчиной, что так не похож на тебя. Что она в тебе такого нашла, что сменила на совсем на неугодного тебе человека. Но всё равно не тебе решать. Да и всё это бред. Ты встретив её скорее всего пройдёшь мимо. Ты всё ещё любишь. Но уйдешь в другую сторону, чтобы снова жалеть себя. А не найдя слов плакать, пытаться не уйти в запой, но её то нет, без неё вино давно не открывалось. И не понимать почему она. Что ж ты её так сильно любишь. И опять курить на балконе. Только уже один. А она наверное уже завязала с пагубными привычками. И сильно изменилась. Набила себе пару тату. Хоть когда ты её уговаривал она отнекивалась и говорила, что это неправильно. Зачем? Это же больно и вообще неправильно. И снова думать. А зачем тогда любить? Если это около и вдоль - боль. Но даже все причинённые невзгоды слихвой окупили отношения. И даже если бы мог вернуться назад. То даже так полюбил бы её. Слишком сладок тот плод и приятны минуты проведённые вместе. Нет ничего приятнее этого, но нет и ничего больней чем любовь. И пожелал бы всем чувствовать это переполняющее чувство восторга лишь от одного прикосновения к рукам любимого человека. Просто сидеть рядом и говорить. Обсуждать книги и фильмы. И всё, вообще всё. Нет чего-то такого, что не хотелось бы делить с ней.
И вот даже сейчас ты бы всё отдал, лишь бы снова увидеть этот идеал. А потом уже можно хоть на Эверест. Ведь для тебя - это самое красивое на свете, но уже после неё.