Эксперт оценивал произведения анонимно.
******
1. Константин Ял "Как Вам идея?"
Как Вам идея – встретиться вдвоём?
Прогулка, пусть придумано не нами,
Холодными и звёздными ночами
Окинуть взглядом зимний окоём.
Толпятся звёзды свой явить узор,
Сугробы стынут под ночной вуалью,
Восторг и преклоненье перед далью.
Дуэтом наш неспешный разговор.
Поспорим о погоде и кино,
Обмениваясь взглядами беспечно,
Смеясь, под удивленье редких встречных,
Прихлёбывая холод, как вино.
Завидуя свободе облаков,
Которые ласкаются с луною,
Секрет постигнем эха над рекою
И тайный смысл непрОзвучавших слов.
Сегодня в семь я жду у трёх холмов.
История уже не раз бывала...
Устало ива ветвями качала,
Смолкал в прибрежном парке звук шагов...
2,5 «окоём» так заёрзан, что просто отвращает.
«преклоненье перед»
Если «преклоненье», то и «пред». И наоборот.
«ветвЯми»
«Три холма» не закавычено, значит, нечто мистическое или мифическое. Но в голове только название ресторана.
Загадкой остаётся ударение в «непрОзвучавших». Такое ощущение, что этот текст скрывает что-то известное только героям.
«История уже не раз бывала...» – это и есть оценка произведения. Автору не удалось привнести в это произведение чего-то своего и нового. Поэтому идея лиргероя адресату и не понравилась: всё это было, было, было.
2. Нестор Иванофф "БОМЖ"
Мама в смену ночную ушла на работу.
Папа тоже ушел. Чуть попозже. В запой.
Ну а мне хорошо: завтра будет суббота.
А суббота вообще-то у нас выходной.
Ранец угол заброшен, доеден рассольник.
Может сделать уроки? Да ну их в транду'!
По TV показали, как едет покойник
на лафете. Тоска. Погуляю пойду.
Эй, Санёк, выходи! Чё такое? Ангина?
Ну зачем же, болезный, ты снег ел вчера...
Где Андрюха не знаешь? Уехал?... Скотина.
Плюнул я и отправился прочь со двора.
Зимний вечер был тих, только белая дымка
наползала откуда-то на городок.
Шел себе неспеша я, скрипели ботинки.
Вдруг почувствовал как по спине холодок
пробежал. У забора в канаве тихонько
дед какой-то лежал (с виду вроде бы бомж).
Подошёл я к нему, пнул ногою легонько
и подумал печально,-- Вот так вот живешь,
а потом подыхаешь, покинутый всеми,
как собака в канаве от холода. Жуть.
Ну в какое же всё-таки скотское время
мы живём! Я вздохнул. И продолжил свой путь.
Пролетело с тех пор лет наверное тридцать.
Я женился, развелся, женился опять.
Но все чаще ночами мне дед этот снится,
и тогда начинаю я горько рыдать.
Потому что, в тот самый момент, четко вижу,
что и мне уготовлен такой поворот.
А жена тихо в ухо шипит, -- Не-на-ви-жу!
И локтем своим острым под ребра мне бьёт.
4 «Мама в смену ночную ушла на работу./Папа тоже ушел. Чуть попозже. В запой./Ну а мне хорошо: завтра будет суббота.»
ЗАПОЙ. Повторяющееся время от времени пьянство вследствие болезненного влечения к спиртным напиткам; период беспрерывного пьянства.
Мама ушла, предположим, в 20-00. Как определить, что в 20-05 начался у отца запой? Ведь лиргерой об этом знать не может, прошло очень мало времени, он даже погулять побежал. Герой предполагал, что начался запой? Тогда и писать надо так же. Это начало недоверия автору.
«Ну в какое же всё-таки скотское время/мы живём!»
Тут поневоле задумываешься: а сколько лет лиргерою? Ранец, уроки и диагноз «скотскому времени»? Не верю я автору ещё больше.
Перескок на «тридцать лет спустя» как-то объясняет эти несвойственные лиргерою умности: описано не происходящее сейчас, а в ретроспективе. Однако недостоверность первой части стихотворения уже довлеет надо всем, даже над довольно удачными двумя последними четверостишьями.
Мне не нравятся и переносы. Особенно из строфы в строфу. Если это никак не обусловлено.
3. Семен Валлич "Когда рассвет разбудит город"
Когда рассвет разбудит город,
Рассыпав солнечную пудру,
Ты, запылённым коридором,
Уйдёшь в размеренное утро.
Ведь, как обычно, в это время,
Зашелестит метлою дворник,
И ошалевшие деревья
Через асфальт протиснут корни.
И свежим выхлопом бензина
Грузовики наполнят воздух,
И манекены в магазинах
Неторопливо встанут в позу.
И новый день, сменяя утро,
Трезвоном, шумом, голосами,
Раскрыв газету, встанет будто
Под привокзальными часами.
И вдруг, как призрачные замки,
Дома слегка изменят формы,
И просто так моргать глазами
Устанут даже светофоры.
И день угаснет — он не вечен,
Как потускневшие картины,
И на окне ленивый вечер
Небрежно скомкает гардины.
И словно меркнущее пламя
Закат окутает аллею.
А я — пролистываю память, —
Я одиночеством болею...
5 «Ведь, как обычно, в это время,/Зашелестит метлою дворник,/И ошалевшие деревья/Через асфальт протиснут корни.»
Другими словами, дворник метёт, а корни деревьев, ошалев (от испуга?), червями лезут из трещин в асфальте?
На утро отведено три четверостишья, на день – одно, на вечер – два с половиной.
Это так получилось или имеет какое-то значение? Я не нашёл причины такого перекоса.
Интересно читателю проследить, куда переносился герой по мере чтения. Он был: в помещении, во дворе, на улице, у вещевого магазина, на площади у вокзала, на перекрёстке у светофора, в помещении с окном и гардинами, на лавочке в аллее, где лиргерою вздумалось вспоминать... Наверное, передвижения связаны как-то с жизнью героя, которой наполнен день между утренним уходом кого-то из дома и вечерним одиночеством (чтоб получше почувствовать которое понадобилась аллея?).
Непонятно, какое отношение имеют живописные картинки (отлично нарисованные!) к теме потери лиргероем или человека (непонятно даже какого именно; наверное, это неважно?), или любимого кота (стихотворение даёт возможность думать всё, что угодно!).
4. Гера Шторм "Старик и город"
В ледяной Москве, доживал свой век одинокий старец.
Это был задумчивый и ненужный уже старик,
что почти ослеп и забыл случайно домашний адрес.
Он был так богат… Но, никто не знал, что из разных книг
он отстроил город внутри себя. Каждый новый домик
был сугубо личный - Гомера, Маркеса, братьев Гримм…
Проживал там Ницше и Аристотель. А в водоёме
жил в ковчеге Ной. И гулял по пляжу Экзюпери.
Все герои старых былин и сказок, стихов и прозы
поселились там же, чтоб быть поближе к своим творцам.
Но беда случилась… В тот день на улице было скользко
и старик упал - потеряв свой мир. Все от мертвеца
побежали прочь. Не хотел никто находиться рядом.
Кто-то добрый вызвонив неотложку, исчез вдали.
...А старик тем временем шар нашёл с первого парада
в сорок пятом, став, как тогда мальчишкой. И от земли
оторвал его этот красный шар...
...Где-то двое в белом
на носилках тело его худое несли в ГАЗель.
Молодой хирург три часа латал и по-дерзки, смело
шар надрезал скальпелем. Старика уложив в постель
после операций, реанимаций... Но вышел казус,
доктора размыли дороги памяти.
...Миражи
иногда всплывали, старик часами шептал бессвязно
имена, пытаясь найти своё в множестве чужих.
Бесконечность утренних процедур и казённость каши,
оставляли горечь и послевкусие пустоты.
Замшавелый город умолк, осунулся, стал обмякшим
в дни, когда старик коридор осваивал, взяв костыль.
В коридоре пахло лекарством, хлоркой и разной болью…
Штукатурка падала на линолеум с потолка.
Рядом шёл сосед по палате, тот, что все звали Колей,
слушал, как старик вспоминает сказку про колобка.
4 «задумчивый и ненужный уже»
Союз «и» тут выглядит странно.
«почти ослеп и забыл случайно домашний адрес»
Это положение никак не проявилось в повествовании. Не лишнее ли оно? Или придумано исключительно для рифмы?
«Каждый новый домик/был сугубо личный - Гомера, Маркеса, братьев Гримм…/Проживал там Ницше и Аристотель. А в водоёме/жил в ковчеге Ной. И гулял по пляжу Экзюпери./Все герои старых былин и сказок, стихов и прозы/поселились там же»
Меня насторожило в этом списке следующее. Старик любил не книги неких авторов, а самих авторов. И одновременно – мифического Ноя и конкретных героев сказок, былин и из прочих фольклорных произведений искусства. Эта избирательность (не герои конкретных писателей, а они сами рядом с колобками) кажется надуманной, видны нитки, которыми сшит персонаж.
«...А старик тем временем шар нашёл с первого парада/в сорок пятом,»
Этот «шар» меня остановил и оторвал от повествования. Это был фонарь на столбе? Каска? Потом «шар» стал красным. Это что, воздушный шар? На параде Победы в 1945? Я наверное, плохо искал, но воздушных шаров на фото того дня не нашёл. Цветы – сколько угодно! Подумал, что вряд ли советская военная промышленность выпускала резиновые шарики для забав. Но это, возможно, моё заблуждение. Тем не менее, повествование было разорвано, как лопнувший шар. По идее, этим «шаром» автор пытался проложить некий мостик, сохраняющий память лиргероя, но получилось очень неубедительно.
«Молодой хирург три часа латал и по-дерзки, смело/шар надрезал скальпелем.»
Так хирург ковырялся в мозгу старика? Оказывается, лиргерой ударился головой, потеряв память. Неясно, а что он терял раньше, до падения («забыл случайно домашний адрес»)? Но это неважно: чтоб сохранить ему жизнь, врач отхватил скальпелем память. Не всю, «Колобка» оставил для того, чтоб старику было о чём- говорить с соседом Колей.
Итак, падение главного персонажа на скользкой дорожке и смелый разрез скальпеля хирурга уничтожили целый город с живущими там Ницше и Ноем. Очень поучительная гражданская лирика, которая превратилась в фарс.
5. Владимир Сорочкин "На Мутном. Февраль"
На озере зябко и волгло. Светает.
Невзрачен кустарник на том берегу.
Лёд крепок, но всё же вода проступает,
Сочась по пунктирам следов на снегу.
А небо взлетело уже, словно голубь,
Цепляя деревья белёсым крылом,
И нет рыбаков, лишь крещенская прорубь
Темнеет поодаль замёрзшим крестом.
… Здесь летом своё отраженье макали
В озёрную гладь облака и кусты,
И в звонкой воде поминутно мелькали
То спины, то пятки, то чьи-то хвосты.
А нынешний вид неуютен и жалок.
Февраль, не сдаваясь, отходит с трудом,
И как-то особенно жалко русалок,
Всю зиму проспавших на дне подо льдом.
4 Я бы поостерёгся применять устаревшие слова («волгло»). Когда это применение возможно? 1) Колорит. «Русалка» появляется слишком далеко, чтоб спасти положение. 2) возрождение этих слов (тогда должен быть комплекс). 3) зкукопись. Но тут дело усугубляется тем, что вряд ли с озера тянуло бы раскалённым воздухом пустыни. Т.е. слово не к месту и по контексту.
«А небо взлетело уже, словно голубь»
Автор не наблюдал взлёт голубя? Небо взлетало, отчаянно махая крыльями?
«И в звонкой воде поминутно мелькали/То спины, то пятки, то чьи-то хвосты.»
Тут внезапно проявляется ироничность. Т.е. стихотворение делится на две части: чисто пейзажное и какое-то пейзажно-пародийное. Мелькающие пятки с хвостами и спящая русалка оживили стихотворение, но превратили его в шутовское. Интересно, а чего добивался автор? Неужели решил потешиться над берёзками у пруда и просинью осени, которые заполонили пейзажную лирику?
6. Мурашко Андрей "Крошки засохших лет... "
Вешалка – ржавый гвоздь, пыль, паутина, шерсть,
кресло - качалка, трость – вот и вся утварь здесь.
Молью побитый плед, пёс, сторожащий тишь.
Крошки засохших лет ест на ладони мышь.
Кипы газет, бумаг. Старые, с тех времён…
Бродит по ним сквозняк, ищет всё что-то он.
Поднял слегка листок, плавно отнёс в камин.
Слышен был чей-то вздох, кто-то сказал: "Аминь".
4 «вот и вся утварь здесь» На самом деле, кроме упомянутых пыли, паутины, шерсти, есть и другие предметы, т.е. «вся утварь здесь» оказывается «не всей».
«Слышен был чей-то вздох, кто-то сказал: "Аминь".»
Аминь — завершающая формула в молитвах и псалмах, призванная подтверждать истинность произнесённых слов (на арамейском значит «правда»).
Получается, что эта формула героем произнесена не к месту.
Настроение передано, но осталось только настроением. Читатель пожал плечами. :)
7. Алексв "Ночь в первомайском лесу"
Синюшных туч раскинув телеса,
Упала ночь покойником со стула.
Хлебнули молча сумрака леса,
Река могильным холодом дохнула.
Седое небо, смыв остатки хны,
Себя с востока трауром облило.
Свалившись в омут, рыбий глаз луны
Нырнул на дно и спрятался под илом.
Рукой подать до неба и весны,
Но свечи звезд к чертям задули черти.
А в темноте проснулись злые сны,
Включилась карусель внезапной смерти.
Кто будет сброшен с круга в этот круг?
Кому билет на выход даст природа?
Не знала тьма, где - я, а где - вокруг,
И промахнулась с первого захода.
В молчании клинок свой заточив,
Затмив костер, горевший в пол-накала,
Метнулась вспышкой молния в ночи,
Рубаху тьмы от ворота порвала.
Любой бы ошалел, ослеп, оглох,
И я с испугу выронил берданку.
Но - жив пока, и кажется, здоров...
Соседка ель - до корня, -наизнанку.
Лупил всей дурью в рынду первый гром,
И мир дрожал под гулким жбаном неба,
Весна крутила ветром-топором,
И прочь гнала зимы больную небыль.
Хрустел костями древний бурелом,
Поклоны били сосны вековые.
Там, где апрель не справился теплом,
Останки снега майский ливень выел.
Гроза-гюрза, весны шальная дочь,
Дождем шипела, молнии змеила.
С одра подняв измученную ночь,
Живой водой умыла-отпоила.
И унеслась, пролившись, налегке,
А я стоял, как возле храма нищий,
И все сырые спички тряс в руке
Над безнадежно залитым кострищем...
5 Алогизмов тут достаточно, чтоб разглядеть нелепую нарочитость.
Пример: Если ночь всеми своими телесами (тучами) упала со стула покойником, то что осталось после неё на стуле? Стул пустой? Тогда откуда гроза, темнота, сумрак? Впрочем, про сумрак понятно: это некие выделения из трупа ночи.
«Но свечи звезд к чертям задули черти.»
Понравилась строка!
«В молчании клинок свой заточив,/Затмив костер, горевший в пол-накала,/Метнулась вспышкой молния в ночи»
Т.е. молния заточила саму себя? Иначе зачем было клинок точить, если он остался не у дел при «разделывании» ели?
Задачка: «рында», «гром», «жбан», «топор», «зима», «небыль», «бурелом», «кострище»... – какое слово тут лишнее?
«Гроза-гюрза, весны шальная дочь,/Дождем шипела, молнии змеила./С одра подняв измученную ночь,/Живой водой умыла-отпоила.»
Гроза-гюрза змеила не своё тело, что было бы естественно, а некие «молнии» После этого эта гюрза оживила труп ночи (посадила обратно на стул или нет – неизвестно) и помыла водой. Ожидаемо, что гюрза омоет, скорее, ядом, а не водой.
Автор просто перебрал с образностью, нисколько не заботясь о том, что нужно лепить единое целое, не разрозненное.
Зарисовка интересная, но чересчур вычурная. Автор явно тут дал себе волю высказаться витиевато. Не знаю, украсило ли это текст или наоборот.
8. Владимир Осипёнок "В городском саду"
К закату день. Субботний вечер.
Оркестр несёт попсовый бред.
И первых жёлтых листьев свечи
Льют свет на трубы и корнет.
В глубинах лет я вижу Китеж
Моей души, не павшей в грязь.
Когда в стране разброд и кипиш,
Живу в стихах, как в речке язь.
Вся наша жизнь - поток бурлящий,
Несущий годы в никуда.
Не каждый видит град свой вящий -
Мутней становится вода.
Сыграй, оркестр, (тебе под силу)
В саду над сонною рекой
Мой вальс, чтоб сердце защемило
И не просилось на покой.
3 «Оркестр несёт попсовый бред.»
Тут есть одно несущественное, впрочем, замечание. Слово «оркестр» в именительном/винительном читается как «оркестор». Этому способствует появление здесь ещё и согласного «н» после слова. Когда подобные слова стоят в конце стихотворной строки, то этот «лишняя» гласная не ощущается, появляется типа дактилической рифмы. В указанной же строке по этой причине ритм ломается , приходится останавливаться и проговаривать строку, привыкая к ней.
В этой строке вообще очень плохо со звукописью, слишком много антогонистичных согласных подряд (стрн, тп, йбр).
«жёлтых листьев свечи/Льют свет на трубы и корнет»
Имелся в виду огонь свечей?
Слово «корнет» меня остановило. Пока соображал, почему труб много, а корнет (та же труба) один. Потом подумал, что автор имеет в виду трубы, отличные от корнета, который в оркестре один. Но темп был потерян. Мне всё время кажется, что читатель, запнувшись два-три раза, обычно бросает чтение.
«В глубинах лет я вижу Китеж/Моей души, не павшей в грязь.»
Китеж в грязь не падал. Он утонул в озере, т.е две неточности в одной фразе. Плюс ко всему поэтическое «пал» связано с бытовым «грязь». Или это сознательно сказано, с иронией?
Однако, невзирая на всё, понимаю главное: лиргерой считает, что его душа чиста и не запятнана. Посмотрим, что будет дальше.
«Когда в стране разброд и кипиш,/Живу в стихах, как в речке язь.»
Как живёт в речке язь или другой аналогичный карп? Неужели ждёт крючка с червяком? Прочёл, что он питаются растительной и животной пищей, в том числе насекомыми, особенно их личинками, моллюсками, червями, а также высшей водной растительностью. Любопытно живёт наш лиргерой, когда в стране наступают «разброд и кипиш»! Аналогия неприятная. И это позволяет лиргерою считать свою душу незапятнанной? Автор уверенно показал своего лиргероя с отрицательной стороны!
«Не каждый видит град свой вящий -/Мутней становится вода.»
Автору стоит напомнить сказ о городе Китеже. Эта легенда, как мне кажется, не имеет никакого отношения к «потокам бурлящим» нашей жизни, которые нас «несут в никуда.» В философском смысле стихотворение слабое.
9. Эдмар "Чёрная вдова"
Паучихи склонны съедать пауков после
оплодотворения. Собственно за это они и
получили такое прозвище - чёрные вдовы.
(из описания вида)
Довольный... рожа... глазки маслянистые -
Девятый... Ну куда ему до Билла!
Тот был самец, а этот - неказистый весь.
А Билл - второй... Которого любила,
Пока он не залез под юбку Джессики...
Мой первый - Джон - учил, как жить с приматом,
Вбивал, как ублажать... Сейчас под крестиком.
Проклятье, каждый год меняю штаты!
Молва, как паутина, шлейфом тянется.
Газетчики-проныры ушло пишут:
Мужья, мол, "паучки" - бегут к избраннице,
А "чёрная вдова", потом, их - в пищу!
Пусть хают, я чиста, не подкопаешься -
Все умерли, естественно болея.
Пока не подводила (И не маюсь я!) -
Тетрадка, что нашлась в оранжерее.
Двенадцать рецептур - из трав составлены.
Недельку попоить супруга скрытно -
Потом не распознать, что он отравленный.
Проверю все двенадцать... Любопытно.
6 Ох, как хороша эта стерва! Мстительная синяя борода... Гм... Синее каре! И такая любопытная! И как уверенно ставит свои эксперименты!
«Сейчас под крестиком./Проклятье, каждый год меняю штаты!»
«Крестик» появился для рифмы с «Джессикой»? Или на его надгробии неутешная вдова разместила манюсенький крестик? Чтоб неповадно было?
Невпопад слово «проклятье» – всерьёз это слово и не воспринимается (это действо лиргероине в радость!), но и иронии не заметно.
«Тетрадка, что нашлась в оранжерее.»
«Оранжерея» – здесь это что? Мне кажется, что было бы важно намекнуть, откуда взялась тетрадь. Впрочем, автору виднее, раз написал «в оранжерее»..
«Потом не распознать, что он отравленный.»
Чепуха! Растительные яды распознаются легко. Лишь бы вовремя сообразить. Но у героини это уже девятый опыт. Странно, что кроме газетчиков остальные свято верят в невиновность убийцы.
В общем, стихотворение получилось интересным. Понравилось.
10. Александр Копп "Тоска"
И, поволокой рамы серебря...
Б. Пастернак. «Сон»
«И, поволокой рамы серебря»,
ложился иней в предрассветной рани.
Предвестником зимы и декабря
прибрежный тонкий лёд хрустел и ранил.
Туман стелился – липкая тоска –
стерню рваньём своим пытался кутать.
Понурый ветер жухлый лист таскал,
скрипела на ветру предсмертно рухлядь.
Тенётами повисли облака,
пытаясь рассмотреть в стеклянных лужах,
что с ними станет завтра.
А пока
скулила осень
жалобно натужно.
6 «Понурый ветер жухлый лист таскал,/скрипела на ветру предсмертно рухлядь.»
Показалось немного неестественным, что ранее был туман, и вдруг оказалось, что дует ветер. А что такое здесь «рухлядь»? Не нашёл, к чему приложить это слово.
«Тенёта» – сеть или паутина. Не могу сообразить, для чего эти облака-ловушки? Что в них попало? И как это выглядели? И как это связанно с тем, что они пытаются увидеть свою судьбу в лужах?
«А пока/скулила осень/жалобно натужно.»
Как это «скуление» проявлялось? Ветер слаб (даже туман не разогнал).
Настроение подано хорошо. Наверное, недоговорённость здесь оправдана.
11. Бонгард Друидов Чайкин Андрей "от безысходности до крайности"
На то и стихи, чтоб ни бельмесу не понимать.
Татьяна Толстая. «Кысь»
Я устареваю. Я уже не в моде.
Скоро буду удобрением в огороде.
На наколках наклейки с изображением других наколок.
Из стены растут метры книжных полок -
Рудименты ушедшей эпохи бумажных книг.
А ниже искрит розетка. Видимо, по фазе сдвиг.
Но я, напрягаясь, сопротивляюсь силе тока.
Вроде как двигаюсь под звуки русского рока.
Раскручиваю розетку – ставлю на чёт.
Под/лежащее вода не течёт.
Сказуемое назад не вернешь
Об/стоятельство лицом бейся
До/полнение наливай
Ай-я-ай-яй
а я
_не стреляю в безоружных
_больше одного раза
_вокруг меня циклопы
_как спрятаться от сглаза?
____и совершить побег
_________из рифмованной груды
______________строчек и их детей.
____умный человек
_________поэтом не будет.
______________посвящается ей.
8 И как на это отреагировал объект посвящения?
Интересно было бы послушать, как это выглядит в рэпе.
Понравились нетривиальные находки. Хотя фрагмент с членами предложения кажется притянутым за уши.
12. Евгений Ярусич "Белый снег"
Белый снег пушистою порошей
Заметает землю не спеша.
Чистый, ослепительно хороший,
Как новорождённая душа,
Он летит, спокойно опускаясь,
Медленно теряя высоту,
И земли касается ласкаясь,
Тихо превращаясь в красоту.
Боже, как ждала такой погоды
И земля, застыв и не дыша,
И моя последние полгода
Болью измождённая душа!
Укрывает бархатная нега
Их обеих, стынущих дотла,
Пряча под холодным слоем снега
Отзвуки ушедшего тепла.
Всё покрыли белые одежды.
Всё в природе спит и видит сны,
И росток любви в зерне надежды,
Веря, что дотянет до весны!
2 «Белый снег пушистою порошей/Заметает землю не спеша.»
ПОРОША, Слой свежего, только что выпавшего снега. Получается, что снег заметает снегом землю. В стихотворении в следующих строках снег-пороша летает, опускается с высоты... Невероятно!
«ослепительно хороший,»
А как выглядит «ослепительно хороший»? Это языковая красивость.
«Боже, как ждала такой погоды/И земля, застыв и не дыша,/И моя последние полгода/Болью измождённая душа!»
Эти «полгода» меня повеселили. Неожиданное слово из другого рассказа. Тут есть ошибка: правильно «как ждали (мн.) такой погоды и земля, и душа».
«Пряча под холодным слоем снега/Отзвуки ушедшего тепла.»
Так это хорошо или плохо, что чистый, хороший, но брррр холодный снег укрывает ушедшее тепло? Подозреваю, что любовь для лиргероини – это что-то типа озимых, которые она высеяла в надежде, что под снегом зерно не вымерзнет. Это кажется слишком натянутым.
Красивостью выглядят «отзвуки тепла».
13. Змей Горыныч 3 "Шалая"
Близится время старой, как мир, игры.
Лес поднебесный землю щенком сосет.
Сумрак рассвета льется для шестерых.
Шалая рядом. Шалая знает все.
Утро сдувает млечный туман с реки.
У водопоя не шелохнется лист.
Призрак беззвучен, замер и ждет других.
Только крылатый посвисты сыплет вниз.
Тень затаилась в шепчущих камышах.
Белый крадется вдоль ивняка к воде.
Сладко в подбрюшье страхом зашлась душа…
Быстрый выходит пробовать новый день.
Важно ступает, гордо несет рога.
Уши прядают – вечно настороже.
Если почует – сразу умчит в луга,
Там бесполезно, там не догнать уже.
Только под ветром скрыты места засад,
Даже Ночная выучила урок.
К водной стремнине манит сойти коса…
Издали слышен первый его глоток.
Сполох движенья… Поздно спастись прыжком.
Пепел и Лютый раньше ушли в бросок.
Все навалились – вот и осел мешком
Он, содрогаясь, там, на речной песок.
В кровь налипает от бодяка пушок.
Сытое брюхо – первая из побед.
Только скорее – может прийти большой.
С ним не поспоришь. Все заберет себе.
Призрак и Пепел тихо ворчат нутром,
Голову чутко приподнимает Тень.
Всякое бродит возле звериных троп.
Шалая воет – в чащу зовет детей.
8 «Белый крадется вдоль ивняка к воде./Сладко в подбрюшье страхом зашлась душа…»
Так это на Белого охотились? Чего ему-то бояться? В стае Быстрый, Ночная, Пепел, Призрак, Белый, Тень, Шалая,
«Сполох движенья…»
СПОЛОХ, Тревожный звон, оповещающий о бедствии; тревога.
«Все навалились – вот и осел мешком/Он, содрогаясь, там, на речной песок.»
Так это на осла охотились? Очень неудачное слово.
«Шалая воет – в чащу зовет детей.»
Так ей ничего от лося не досталось? Она в лесу была всё время? Кстати, волки не бросают добычу. Они её зарывают, чтоб потом вернуться. А ещё интересно, что стая охотится неорганизованно. Каждый волк в стае сам по себе.
А стихотворение отличное.
14. Мария Вл Богомолова "Море зимой"
Ты вновь увидишь море в январе –
оно зимой особенно прекрасно.
Отметка в отрывном календаре,
билет на поезд – вовсе не напрасно...
А море ждёт. Ты веришь, море ждёт
под шёпот волн, расплёскивая нежность,
и потому спешишь, ломая лёд
чужой зимы, к родному побережью.
Там, вдалеке, в тени зелёных пальм
гуляет беззаботно южный ветер,
и солнца луч, как светлая печаль,
сквозь горы пробивается под вечер,
а жизнь вокруг похожа на кино.
Свободы дух зовёт и опьяняет,
как молодое терпкое вино,
и горизонт безбрежностью пленяет
тогда, когда в иных краях зима
заковывает ледяным бездушьем.
Что жизнь без моря? Сущая тюрьма,
терзающая медленным удушьем...
Не оттого ли, бросив все дела,
торопишься к далёкому причалу
в объятия январского тепла,
где море для тебя – всему начало.
1,5 «Отметка в отрывном календаре,/билет на поезд – вовсе не напрасно...»
Я себе представил ситуацию. Вот я хочу на море, покупаю билет, делаю отметку в календаре даты выезда. И вдруг стал сомневаться: а не напрасно ли я сделал в этом календаре отметку?
«море ждёт/под шёпот волн,»
Море само по себе, а волны – сами по себе. Пришло на ум: «Я жду под болтание своего языка»
«и потому спешишь, ломая лёд/чужой зимы,»
А если бы зима была своя, то лёд бы лиргерой не ломал? Жалко бы стало?
«Свободы дух зовёт и опьяняет,/как молодое терпкое вино,/и горизонт безбрежностью пленяет/тогда, когда в иных краях зима/заковывает ледяным бездушьем.»
Тут я себя ловлю на мысли: а как «ледяное бездушье» зимы можно противопоставить духу свободы, опьянению свежим воздухом, безбрежностью горизонта? И становится окончательно понятным: это просто набор красивых зарифмованных штампов, который не содержат в себе ничего. Кстати, из 11 рифмованных строк 9 – однородных, 7 из которых – существительные в одном падеже. Автор пошёл по проторенной дорожке, не искал своих слов, форм и тем, которые бы сделали стихотворение оригинальным. Возможно, это какой-то первый опыт? Это такая «манера»? В любом случае для меня это стихотворение слишком многое проигрывает по сравнению с другими конкурсными.
15. Татьяна Бирченко "Белая Дама"
Плывёт над паркетом, сквозь ряд анфилад.
Не бойся прозрачной соседки!
Из кружев брабантских прекрасный наряд,
изысканный крой шемизетки.
Рождён в воскресенье, рубашкой повит, –
тебя ожидает награда:
под ножкой прелестницы тайна лежит
старинного графского клада.
Засмотришься, юный студьозус-пострел,
на кудри её золотые.
Не чаял, а Белую Даму узрел,
ах, очи её неземные…
Но если неверность почует она –
держись, кавалер хитроумный!
Нахмурится; спрячется в тучи луна,
и ветер, как бешеный, дунет.
И череп сквозь нежный овал засквозит,
заухает филин зловеще.
Спасайся, пока не взаправду убит.
Прощай, вожделенные вещи!..
6 «Плывёт над паркетом, сквозь ряд анфилад.»
АНФИЛАДА. Длинный сквозной ряд проходных комнат или залов, дверные проёмы которых расположены по одной оси. «Ряд анфилад» – это как?
«изысканный крой шемизетки»
Здесь у меня вопросы. Если имеется в виду исподняя рубашка, богато украшенная на груди, то получается, что дама дефилирует без платья. А если это всего лишь вставка на груди блузки, то какой там особенный крой?
«Рождён в воскресенье, рубашкой повит,»
Эта фраза для меня требует разъяснения. Например, непонятно, почему «повитый рубашкой» (?) студент, который отмечен указанными отличиями, достоен клада под ножкой? Почему-то вспомнилось «Видно, в понедельник их мама родила».
«Прощай, вожделенные вещи!..»
Тогда «Прощайте...»
Интересная попытка мистического стихотворения. Любопытно здесь то, что оно не кажется мрачным, как это обычно рисуется в историях с призраками.
16. Светлана Разумова 2 "Гадкому утёнку"
Ему так понятно значение слова смерть...
И кажется, всей этой жизни порой не жаль,
Чтоб только не слышать, не чувствовать, не смотреть,
Как вместе с поломанным телом болит душа.
Чтоб больше не маяться запертым в скорлупе -
Прекрасному лебедю сбыться не суждено.
Обидно казаться уродливей и глупей,
Но всё же страшнее в бездействии лечь на дно.
И надо быть крепче, мудрее того, кто цел.
Такая юдоль непомерна для всех. Её
Как данность принять и с улыбкою на лице
Владеть без остатка подаренным новым днём,
И в сердце хранить - то, что жизнь не отобрала -
Надежду на тихую, без осложнений, смерть.
А там, где саднит под лопатками - два крыла,
Не Бог весть каких, но достаточно, чтоб взлететь...
9,5 Название не соответствует теме стихотворения, поскольку «Прекрасному лебедю сбыться не суждено». По вине Андерсена это словосочетание означает прекрасное преображение из уродливого.
«Смерть» надо в кавычках, а «бог» тут – не собственное имя, поэтому и не пишется с заглавной буквы.
А стихотворение любопытное. Интересна изложена мысль, доказано и логично. Ну и эмоционально.
17. Неведома Зверушка "Дрожащий зайчик в сумрачном лесу..."
Дрожащий зайчик в сумрачном лесу,
Зачем ты звал голодную лису?
Зачем твой пульс стучит в ее ушах?
Она идет!- трава поет, шурша.
Она идет! Беги, малыш, беги!
Ночного леса темный лабиринт
Пылающим хвостом сожжет лиса.
Всех не спасти, малыш, спасайся сам!
Лиса не зла, но лисьи зубы злы.
Плети силок, запутывай следы.
Лиса хитра, а ты, мой зайчик, юн.
Плети силок – затягивай петлю,
Проскальзывай шерстинкою в иглу.
До вечности осталась пара лун -
Ты должен пережить их серебро.
И этот бег.
И лисий рагнарок.
Сберечь живинку, крошку, позывной,
Что говорит с тобою и со мной,
Что нас роднит во внутренних лесах,
Где я - трава, и зайчик, и лиса.
9,5 Если «лисьи зубы злы», а лиса – это лиргерой, значит у лиргероя злые зубы. :)
Я бы поставил «рагнарёк» в кавычки, используется не прямое знание этого слова.
Сомнительным кажется и «плети силок». Это на бегу что ли?
Удивительное стихотворение. Поражает динамика, которая не ослабевает от начала до конца текста.
Тема раскрыта. Можно соглашаться или не соглашаться с автором, но стихотворение очень убедительно.
И особо невозможно не отметить – эффект нарушенного ожидания в финале.
18. Яна Гауэрт Огнева "Девушка. Скрипка. Танец. Лёд"
(Источник вдохновения - видеоклип Линдси Стирлинг "Crystallize")
Девушка, скрипка.
Танцуют во льдах.
Воздушны движенья, небесны звуки!
Замру, зачарована каждым па,
Каждою нотой, каждой сосулькой!
Настойчива скрипка зычной струной,
Упрям смычок, гуттаперчевы пальцы,
Льда лабиринты застывшею мглой
Гипнотизируют.
Лёгкость танца
Счастья иллюзию воссоздаёт,
Я забываюсь в волшебных мгновеньях.
Музыки, чувства, фантазий полёт
Будит надежду, топит сомненья.
3 «Замру, зачарована... каждой сосулькой!»
Сосулька здесь выглядит слишком легкомысленно.
«Упрям смычок, гуттаперчевы пальцы,»
Гуттаперчивыми пальцами играть на скрипке невозможно: струны не зажмёшь.
«Музыки, чувства, фантазий полёт/Будит надежду, топит сомненья.»
Итак, только «полёт фантазий» вызывает восхищение, а музыка и чувства тут ни при чём?
Мне кажется, что передать танец, музыку словами очень сложно. При этом мало просто охарактеризовать увиденное/услышанное словами в превосходной степени. Нужно всё описать ассоциациями. Поэтому это стихотворение выглядит слабо: ему не веришь, потому что оно не передаёт восхищение наблюдателя читателю. Но саму попытку я приветствую.
19. Новикова Таня "Тщетность"
Сегодня небо, словно чернозём
с прожилками из тёмно-синих рек.
Смотрю вокруг и думаю о том,
что вырос ливень сильный, как побег
и листьями накрыл убитый сад,
стараясь оживить, что не спасти.
Как я пыталась... Не вернуть назад
ни зелени, ни прошлого пути,
где было время яблонь и стихов.
А на скамейке наши имена
затёрты ныне, и росток сухой
ладони исцарапал докрасна
2,5 «Сегодня небо, словно чернозём»
Эта первая строка сразу всё портит. Автор, надеюсь, видел чернозём, и вряд ли в будущем сравнит тучи и плодородную, богатую перегноем почву тёмного цвета, преобладающую в степных и лесостепных районах. Не то слово найдено.
«стараясь оживить, что не спасти.»
Пропущенное «то» делает фразу малопонятной.
«и росток сухой/ладони исцарапал докрасна»
Так он что, не намок под ливнем?
«А на скамейке наши имена»
Вы когда-нибудь читали любовные стихи без формулы «Ваня+Лена=Любовь» на скамейке или берёзе? То-то же!
Это стихотворение из разряда стандартных любовных.
20. Алексей Бекорюков "Один раз... и на всю жизнь..."
Меж лохмотьев рубашки своей снеговой
Проступает земля, обнажив лоскуты
Замороженных тропок под прелой листвой,
А вокруг – никого: тишина, и кресты…
Лишь вдали одиноко застыл силуэт –
Над плитой, запечатавшей вехи пути,
Освещённого радостью прожитых лет,
Помогающих крест до конца пронести.
Помолилась… всплакнуть, рассказать про дела,
Про шестнадцатый март, что встречает одна:
«Ты прости, что намедни прийти не смогла:
Зашалило сердечко: ты знаешь – больна…
А сегодняшний день утешенье принёс»… –
Из кармана под сердцем, дрожащей рукой
Достаёт драгоценный, размытый от слёз,
Поизношенный снимок… – «Смотри, дорогой!
Ты ведь помнишь тот день: ароматы весны,
Нежный трепет признаний, волнительных слов…
Как мы были тревожны, слегка смущены,
Как ты путал слова незатейливых строф.
Ты вошёл в моё сердце – так вечно живи
Отражением дней, навсегда дорогих!»
И согрело ей душу свеченье любви –
В этот слякотный март, разлучивший двоих...
2,5 «Меж лохмотьев рубашки своей снеговой/Проступает земля, обнажив лоскуты/Замороженных тропок под прелой листвой»
У земли рубашка в лохмотьях, сквозь которую проступают лоскуты тропок, укрытых листьями. Ну, наворочено!
«Лишь вдали одиноко застыл силуэт/Над плитой, запечатавшей вехи пути»
Ошибка тут в том, что начало стихотворения дано от имени автора. Поэтому этот «силуэт вдали» воспринимается как надгробная статуя далеко от места, где находится читатель. Отсюда и недоумение: откуда известно о «радости прожитых лет» и пр. Наверное, стоит сначала «подойти» к нужному месту, а потому уже начинать рассказ об увиденном персонаже.
Тут есть любопытно «запечатать вехи пути». Это как? Зарыли «вехи»-даты? Или всё-таки покойника?
«Помолилась»
Только здесь начинается собственно повествование. Не слишком ли много места (1/3) отдано вступлению? Я бы первые два четверостишья удалил, а «кладбище» вставил в оставшемся прямо или намёком.
«Из кармана под сердцем, дрожащей рукой/Достаёт драгоценный, размытый от слёз,/Поизношенный снимок… – «Смотри, дорогой!»
Вопрос: на что именно смотреть мёртвому?
ПОИЗНОШЕННЫЙ, Преждевременно состарившийся, утомлённый (о человеке). Слово имеет не тот смысл, какой в него вкладывает автор.
Что именно хочет показать лиргероиня? То, что усопший видел при жизни и так? Или то, что снимок «поизношен»? Лиргероиня хочет доказать свою верность тем, что таскает фото возлюбленного уже 16 лет?
Покоробил «карман под сердцем».
«И согрело ей душу свеченье любви –/В этот слякотный март, разлучивший двоих…»
Любовь «засветилась», когда достали фотографию?
Да не «этот разлучивший март», а тот, который был 16 лет назад!
Меня не растрогало. Слабое стихотворение.
21. Речная Нимфа "Письмо Бо"
Бо, я не верю, молюсь, но не верю.
Вот я стою за распахнутой дверью.
Жалко бренчу в кармане ключами,
словно пришла за чужими вещами.
Бо, мне так нравилось быть беззаботной
в доме, где шёлк мой, и долг мой, и кот мой.
Жить без печалей, любить нараспашку.
Печь пироги или гладить рубашку.
Бо, это более странно, чем страшно -
звать тебя. Если просить, то ты дашь, но
это не будет на пользу, не будет.
Что мне с того, что советуют люди?
Бо, возвратись в этот мир ненадолго.
просто приди за неотданным долгом.
Просто пройдись от роддома до кладбищ,
мимо всего, что назначено нам лишь.
Бо, может быть, ты простишь человека -
смарты от Apple, ботинки от Ecco.
Пусть даже этих страстей не остудишь,
знаю, ты точно простишь, не осудишь.
Бо, я ведь даже не знаю твой адрес!
Здесь на конверте - лишь нимб твой и абрис.
Если без индекса, примут же, точно ведь?
Бо, здесь на почте ужасная очередь.
9 «Бо, я ведь даже не знаю твой адрес!»
Правильно: «я ведь не знаю твоего адреса». Впрочем, это прямая речь. Ошибка лиргероя, а не автора?
Вот это мне показалось новизной в любовной лирике. Читается на одном дыхании, не попадается ничего лишнего. И избитая тема заиграла!
22. Вайлит "Пейзаж мгновений золотых"
Одета в платье из тумана,
покрыта каплями росы.
Печальна, будто утром рано
очаг не греет, воздух стыл.
И, словно пепел, ветер серый
заходит в окна, как домой.
Свечу сдувает - символ веры.
День смотрит бледный и нагой.
Беря от неба обречённость,
но своеволие верша,
природа жёлтым красит чёрный
и открывает вернисаж.
Багряный смело, авангардно,
взрывает тусклые тона.
Синеет спелый виноградный
до глубины речного дна.
Цвета и время на полотнах -
неповторим оттенком миг.
Объявлен бум, бесценность лота -
"Пейзаж мгновений золотых".
4 «ветер серый/заходит в окна, как домой./Свечу сдувает»
Да этот ветер не заходит, а врывается, если даже свечи падают! Вот так одно слово меняет смысл. Задумано «задувает»?
«Объявлен бум,»
Бум объявить невозможно, его можно устроить, поднять...
БУМ, 1. Кратковременное повышение спроса на товары, услуги, акции и т.п., сопровождающееся подъёмом производства, торговли, деловой активности. 2. Разг. Чрезмерное оживление, волнение, шумиха вокруг кого-, чего-л.
Пейзажная лирика здесь реализована удачно. Хотя и сама осенняя тема, и способы «раскраски» не новы.
23. Владимир Демидов Пп "Свет погашен, и можно ложиться в кровать..."
* * *
Жизнь лежит, как сюрприз под Рождественской елью...
В порт вернулся «Титаник» из холода прошлого… тьмы…
Меден Аган
Свет погашен, и можно ложиться в кровать.
За окном – Рождество, как преддверие к чуду.
Если вера присутствует – сказка жива,
и везёт где-то Санту олень белогрудый.
Сон мой – ночь на экваторе, тьма без конца.
И ни проблеска... вакуум... Правда, не страшно.
Но внезапно прохлада коснулась лица:
сон исчез, шелестя, как "Титаник" бумажный.
Я проснулся? В окошке Рождественский свет,
а под елью лежит непонятное что-то.
Оказалось, что это неполный комплект
моей жизни. Отсутствуют целых три года.
Но я помню... Там были и ты, и весна,
и бросала черёмуха цвет на дорогу,
соловьи, и луна. И была ночь нежна,
и мы были пьяны от любви и восторга.
Все три года вместились в бескрайней ночи,
остальное – пропало в холодные зимы...
За окном Jingle Bells детским хором звучит,
и под пение праздник проносится мимо...
5 «можно ложиться в кровать… Сон мой – ночь на экваторе»
Получилось, что герой заснул, стоя у кровати или по пути к ней.
«сон исчез, шелестя, как "Титаник" бумажный.»
Нашёл подобное: «мысль икала стремглав, как «Аврора» из крема».
«Я проснулся?»
Кстати, интересное решение. Читатель будет дальше гадать, проснулся герой или нет. Это удачно!
«Оказалось, что это неполный комплект/моей жизни. Отсутствуют целых три года.»
И дальше – описание «пропавших» трёх лет. Вопрос Санта Клаусу: а на фига этот странный подарок нужен лиргерою на Рождество? Даже если этот Санта и приснился. Впрочем, сон всегда иррационален.
Любовная лирика, но решение через «сон» любопытно. Стихотворение получилось достойным.
24. Галина Добровская "Приезжай скорее"
В комоде среди вырезок газет,
Открыток, поздравлений с Первомаем
Найду помятый старенький конверт
И не спеша письмо перечитаю.
Ты пишешь, что скучаешь и грустишь,
Что до меня осталось две недели,
Что в городке сейчас такая тишь,
И что деревья за ночь пожелтели.
Ты злишься (так смешно), что не пишу-
Одно письмо за месяц, дальше - хуже-
Ревнуешь, что кого-то я ищу,
Что может быть ты мне уже не нужен.
Пожалуйста, хороший мой, не злись,
Пойми, родной, нет повода для злости,
У ног твоих - вся прожитая жизнь,
У ног твоих со мною - наша осень.
Их столько пронеслось с тех пор - шальных,
Весёлых, грустных, одиноких- разных,
И ветер, разлучивший нас, затих,
И шрам на сердце стал лишь жилкой красной.
Но на отрезки время не дробя,
Мне снится осень наша золотая:
Я на стекле пишу:"Люблю тебя",
И ниже добавляю:"Я скучаю..."
Со мной грустит сентябрь, теплом согрет,
Мы с ним о встрече помечтать посмеем.
Так пахнет счастьем твой родной конверт-
Я жду, любимый, приезжай скорее...
5 Такое решение этого образчика любовной лирики не ново. Но сделано уверенно, хотя и без особой выдумки. Всё портят штампики.
25. Галиаскарова Елена "Мотыльки собираются в стаи, летят на свет..."
Мотыльки собираются в стаи, летят на свет;
Чертит ночь на песке морском колдовские руны;
Не меняются жизни короткие сотни лет,
Словно зря дни сменяют ночи, а солнца – луны...
Мотыльки смотрят в небо с надеждою, ждут ловца,
Их трепещут сердца, дрожат золотые крылья;
С темно-алых магнолий на берег летит пыльца,
Разливается в воздухе запах густой ванили.
В тишине раздается шипенье и шелест крыл,
Мотыльковые взгляды злее, острее молний;
Обжигаясь о них, вспоминай, что меня любил
Много вёсен назад, а когда разлюбил – не помню...
7 «В тишине раздается шипенье и шелест крыл,»
И что же там шипело? Нет, найдено не то слово. Но если хотелось подчеркнуть злость, то неверным словом становится «шелест». Может, их объединить?
Хорошее стихотворение, тема подана с выдумкой и ненавязчиво. И есть эффект нарушенного ожидания.
Нравится!
******
Несколько общих слов.
Как я и ожидал, больше всего стихов на вечную тему любви. И среди них я поставил три в группу отличников (в которой 9 стихов). Это хороший показатель. Правда, условно-гражданская лирика написана лучше, из которых два я отметил высшим зачётным баллом.
В хорошисты попали ещё 9 стихов. Тут, кроме любовной, те же гражданская и пейзажная лирика.
Ну и семеро – троечники, которым надо немножко подучиться у лидеров.
Понимаю, что эти оценки условны и очень субъективны (плюс ко всему не совпадают с предписанными критериями). Я себе позволил немного замечаний авторам. Мне, например, не нравится вольное обращение авторов со смыслом слов. Но не потому сделал замечания, чтоб оправдать свои оценки (некоторым и отличникам «досталось»), а потому, что мне - читателю далеко не всякая поэзия нравится. И обратил внимание на то, что именно не нравится. При этом совсем не претендую на авторскую трактовку текста (если что-то прочтено мной не так, как хотелось автору, то я в этом не виноват). Надеюсь, что был бесстрастен.