Как Иван-дурак на выборы ходил ("Беззаветные сказки")
"Передается ли патриотизм половым путем?"
В.Шемякин
В одном царстве-государстве все было путем: быки бычились, собаки собачились, свиньи свинячили, а царь, соответственно, царствовал. Однако был у них народный обычай, происхождение которого никто уже не помнил: время от времени переблагославлять царя. Это дело называлось тогда словом "выборы", происхождение которого тоже затерялось где-то в веках, а потому и прямого его значения никто не знал. Да какая разница? Говорили, что это помогает в унижении окрестных держав, где все точно так же, но по-другому. Но, может, это были разговоры все.
Тем временем жил в дальнем углу царства Иван-дурак и совершенно не тужил. Тут у нас будет отступление (дети, отступление - это не всегда бегство от превосходящего противника, иногда это когда кто-то что-то объясняет вместо того, чтобы сразу что-то делать). Вы, без сомнения, встречались с Иваном-дураком много раз в других сказках и уже заметили, что чем-чем, а какой-то особой глупостью он не отличался. Напротив, смышленый парень, который вдобавок под конец всех супостатов побеждал. Что ж его люди звали-то так ругательно? На самом деле совсем не ругательно, в тогдашнем смысле. В старые времена слово "дурак" обозначало совсем не то, что сейчас, а то, что пусть вам родители объяснят, если считают нужным. Так что на самом деле это был комплимент, намекающий на смелость, иногда переходящую в наглость. В общем, хороший человек и жених завидный по некоторым параметрам.
Так что не удивительно, что именно ему принес голубь сизокрылый весточку из дворца: собирайся, Иван, в стольный город, ибо тебе выпала честь. Честь, подразумевалась, должна была выпадать случайным образом, но мы же понимаем, что некоторым в этом смысле всегда так везет. Потому о них сказки и сказывают, да. Раз уж зашел такой разговор, вышеупомянутая честь заключалась в том, что раз в год один подданный тамошнего царя, выбранный по книге переписи дворцовым попугаем, должен был явиться в столицу и заполнить в тайном приказе особую бумагу, называвшуюся в те времена булютнем, что, мол, он противу нонешнего царя не возражает. Казалось бы, кого волнует. А вот. Дикие нравы были, людей спрашивали, типа. Я, честно скажу, не знаю, что было бы, абы кто возразить попробовал - в летописях о том ничего нет, да и трудно представить.
Делать нечего, стал Иван собираться в дальнюю дорогу. Соседи ему припасов принесли, а жившая в том же селе сестра его родная, Марья-проказница, дала ему в дорогу три подарка: меч-кладенец, скатерть-самобранку, да лисапет-вездеход. Сказала, они, мол, тебе, братец любимый, хоть и дурак, точно пригодятся. Тактико-технические данные этих девайсов были таковы. Меч-кладенец прозван был за вид свой ужасный: если его из ножон вынуть да кому показать, тот сразу же от страха в штаны накладет. Скатерть-самобранка помогала в любом споре преобладать, потому что, стоит ее развернуть, начинала браниться матными словами, переходя на личности. Лисапет-вездеход, в его очередь, ходил везде невозбранно, только на него сядь. Практично, правда? Я бы тоже такие себе хотел, но никто не предлагает.
Долго ли, коротко, или вообще никак, но таки обул Иван-дурак лапти и поехал на лисапете по тропинке лесной да в стольный город царства своего захудалого. По пути ждали его три приключения и много памятников трехголовому грозному змею, которого мы пока не упоминали, потому что время не пришло. Да, про змея. Он в тамошних местах до нынешнего царя правил и много чего наколбасил. Ну, там, про то, что девок ел, мы и не говорим, змеям положено. Так он еще и пошел походом на соседское ханство и получил по всем своим трем мордам, что было впоследствие объявлено придворными скоморохами великой победой и вообще. Заставлял крестьян учить своих детей летать и отращивать хвосты, чтоб походить на змея. Многие разбились. Приказал Бабе Яге сочинить для царства конституцию, но так ее (конституцию) никогда и не прочитал. В общем, основоположник. Кстати, умер своей смертью, никто его не победил. Прикопали у крепостнопй стены, с почетом. Перед тем назначил наследником нынешнего, из постельничих. Понятно, что тот потом приказал этих памятников наставить, для легитимизации. Ночью они выглядели страшновато.
Первое приключение ожидало на развилке, где, помимо обязательного памятника грозному змею, стояли два камня. На одном было написано "Направо пойдешь - ничего не снесешь", на другом "Налево пойдешь, все ваще потеряешь". Другой бы задумался. Но наш Иван был, во-первых, дурак (см. выше), а во-вторых, на лисапете-вездеходе. Так что он даже читать все эти глупости не стал, поехал, куда глаза глядят и впоследствии туда же приехал.
Второе приключение ожидало там, куда он приехал после первого. Его там ждало ханское войско, заблудившееся еще с прошлого похода. Понятное дело, они построились свиньей и тут же бросились атаковать Ивана, чтобы не дать ему добраться до бyлютня. Тут Иван как вынул заветный меч!... Татары мгновенно наклали в штаны и увязли в говнах. Зажал наш герой нос и дальше поехал.
Третье приключение ожидало в самом городе, где некие смутьяне затеяли дискуссию прямо на дороге к тайному приказу, на тему "Сколько памятников грозному змею будет в самый раз?" Одни утверждали, что змей это святое, и памятники нужны на главной дороге через каждую версту. Другие говорили, что в соседних странах такое не практикуется, поэтому тысячи памятников, расставленных методом случайной выборки, будет для царства достаточно. Третьи, наиболее ориентированные на очевидное будущее, убеждали, что надо ставить больше памятников нонешнему царю, а змей давно не актуален. Через весь этот народ было просто не протолкаться. Но Иван не растерялся. Вынул он свою скатерть-самобранку, и мигом объяснила она всем участникам дискуссии, кто они такие, в качестве каковых они и разошлись, освободив дорогу.
Так и дошел Иван-дурак до тайного приказа и предъявил голубину весточку. Ну, там ему обрадовались, конечно. Обыскали, изъяли все девайсы и кошелек, разместили его на дыбе для установления личности. Он орать: "Дурак я, дурак!" Сверились - а и вправду дурак. Надо же. Сняли с дыбы, дали булютень для проставления галочки. Остальное они там уже заполнили сами и смотрят на Ивана внимательно. Внимательно так смотрят. А у того все косточки после дыбы болят, до булютня ли ему. Ладно, поставил он галочку где сказали, и - вот бывает же иногда! - отпустили его на все четыре стороны (на выбор, но пешком - ничего из изъятого ему, конечно, не вернули). Все равно сказке нашей почти что хороший почти что конец, потому что могло быть и хуже.
Но это еще был не совсем конец в плане общеполитических концов. Все бы обошлось, кабы в тайном приказе ивановы девайсы от Марьи-проказницы тупо украли. Так нет же, начальник приказа решил их использовать в карьерном плане и доложил царю, что вот мол, мы новые технические новинки опять стянули у врага, всегда, мол, рады пособить нашему отечеству и вашему величеству, не велите казнить, а велите миловать разными способами. Царь из праздного любопытства велел показать новинки, причем зазвал на показ всех бояр и послов, объявив, что будет выставка достижений отечественного хозяйства. А про детали-то у Ивана порасспросить забыли, а теперь ищи его по всем четырем сторонам.
Ну и получилось все не совсем так как рассчитывали, что случается чаще, чем хочется, что мы с вами знаем по собственному опыту. Сначала раскатали скатерть-самобранку в ожидании, что она порадует собравшихся достижениями местного агропрома. Вместо этого скатерть понятными словами, которые мы здесь, однако, остережемся цитировать, объяснила присутствующим кто они такие и кем были их родители и даже более дальние предки. Особо скатерть, заткнуть которую не было никакой технической возможности, остановилась на личности царя и его политическом родстве с предыдущим змеем. Закончив спич, скатерть свернулась и самостоятельно уползла под лавку, как будто ничего и не было. Если сказать, что все там обалдели, так это ничего не сказать. Свобода слова в этом царстве кончилась пол-тыщи лет назад с основанием тайного приказа, так что слово с течением времени приобрело несообразную цену. Чтоб как-то переключить внимание с этого конфуза, начальник приказа предъявил новое оружие для победы над всеми вообще, разработку отечественной оборонки - меч-кладенец. На беду, царь решил показать мечь во всеоружии и вытянул его из ножoн. Меч сработал безотказно, и все тут же наклали в штаны, причем царь больше всех, так как находился на самом близком расстоянии от девайса. После чего начальник тайного приказа мгновенно смекнул, какими милостями его будут миловать, сел на лисапед-вездеход и свалил в неизвестном направлении прямо через стену.
После всех случившихся событий политическая позиция царя несколько просела, причем иванова галочка на булютне не помогла ничему вообще, как и переблагословление, по ходу которого народ хихикал, а деморализованный тайный приказ побоялся применять дыбу. Потом было много всего, но это уже будет совсем другая сказка. Да, если чо, Иван-дурак таки до дома добрался, люди добрые подсобили, и там сестра его Марья-проказница наделала для него еще девайсов, которые потом сильно помогли в изменившейся политической обстановке. Но это уже будет в третьей сказке, наверное.
Все в этом царстве жили, пока не умерли. Вы и сами в курсе, думаю. Вот.