СОВЕЩАНИЕ.
Место действия: где-то в аду.
Действующие лица: Дьявол — вселенское зло; Люцифер — гордыня; Мамона — алчность; Асмодей — похоть; Сатана — гнев; Вельзевул — чревоугодие; Левиафан — зависть; Бельфегор — лень.
Дьявол: — Слышь, братва, а не пора ли нам уже на этой территории окончательно порешать с десятью заповедями? Подвести, так сказать, де-юрэ к де-факто. У кого какие предложения будут?
Люцифер: — По моей линии всё на мази, шеф. Гордятся сорок пятым так, что кушать, пока ещё, могут, конечно, но особо уже не на что. За нацлидера опять же в потолок струями кипятка брызжут, за предков великих. Да я лучше на конкретном примере поясню. Тут у них недавно очередная ракета с девятнадцатью спутниками в Атлантику кулдыкнулась, а им, духоносным, хоть бы хны: космос один хрен — их, а НАСА — лохи. А главный их по оборонке и космосу и вовсе то про освоение Луны пургу несёт, то про доставку грузов на МКС с помощью батутов булькает и они ему верят. Некоторые даже “Марс наш!” авансом орут. Под водочку, естественно. Наш, короче, народец. Клеймённый.
А ещё, шеф, я не так давно в ближайшее окружение царька ихнего аватара своего помощника в обличии бывшего главы РосАтома внедрил, так тот такую спецуху замутил — коготки оближешь! Талантливая молодёжь подрастает, кстати. Креативная. А придумал он вот чего — берётся, значит, известная всей стране профурсетка, на которой пробы ставить негде и которую иначе, как лядину и папину дочку большинство популяции не воспринимает, и объявляется она жесточайшей оппозицией нашему ставленнику. При этом в её уста вкладывается та самая десятка, будь она неладна, шеф бы её побрал. Затем эта самая профурсетка со своими десятью, тьфу-тьфу-тьфу, тезисами запускается в жёсткую ротацию на всех наших ТВ и РАДИО -филиалах, а наш смотрящий из РПЦ публично предаёт её анафеме и — allez hopp! — дело сделано. Оцените, шеф. Это ж просто гениально — уничтожить истину, вложив её в уста лжеца. Колоссально! Чистый восторг! Так что, шеф, всё ok. Двигаемся поступательно, но неуклонно.
Дьявол: — Ну хорошо. А что у нас по части зависти?
Левиафан: — Всё о’кей’на, шеф. Всё в ёлочку. Зависть везде и всюду. Бомж завидует нищему, нищий бедному, а бедный богатому.
Дьявол: — И всё? А кому завидуют богатые?
Левиафан: — А они, и не только они, а вообще почти все, завидуют чиновникам. Чиновники — силовикам. Силовики — членам кооператива “Озеро”. А члены кооператива “Озеро” завидуют только нам. Бессмертия хотят, черви. Аха-ха-ха-ха...
Дьявол: — Ну-ну... Кхе-кхе-кхе. Будет им бессмертие. Ладно, с завистью всё ясно. Так-так, что там дальше по повестке? Ага, похоть. Кто за похоть отвечает? Ты что ль, Асмодей?
Асмодей: — Так точно, экселенц! Разрешите доложить, экселенц?!
Дьявол: — Долаживай… Тьфу ты, плять, докладай… Да что ж ты будешь делать! И какая сука придумала это дебильное правило — говорить на языке оккупируемого стада?.. Говори, короче!
Асмодей: — Рад стараться, экселенц! С похотью всё в ажуре, экселенц! Самый их главный — креатура наша, как Вы понимаете — устои христианские благополучно рушит согласно ранее утверждённому Вами плану! Докладаю попунктно:
1. С женой развёлся.
2. Суккуба нашего (сам, лично подбирал, экселенц!) во грехе, а не во браке обрюхатил дважды.
3. На детей мужеского пола масляными зенками зыркает и в пупок целует.
4. Топлес перед народом позирует, сиськами поигрывает. Прислугу то ж самое делать заставляет. Дабы на их фоне вороньем самому — соколом.
Кроме того, экселенц, рад Вам сообщить, что на настоящий момент опекаемая силами Ада территория вышла на твёрдое третье место по уровню заболевания СПИДом, а по БППП так и вовсе, видимо, на первое.
Дьявол: — Почему — видимо?
Асмодей: — Виноват, экселенц! К сожалению, экселенц, статистика у этих дикарей в этой сфере почти не ведётся. Диспансеризации практически нет. Неоткуда объективные данные брать. Но, судя по текущей рождаемости и количеству бесплодных пар, чуть ли не каждый первый хоть однажды, да переболел чем-нибудь этаким. Если коротко, то все со всеми. Хламидии у девятерых из десятка. Трихомоноз и за болезнь перестали считать. Герпес у каждого второго. И это в лучшем для них случае. В ближайшем будущем на самом деле до мышей дотрахаются. В общем, всё идёт согласно генеральному плану, экселенц! Доклад закончен.
Дьявол: — Ну что ж, молодца, солдатик. Амурчикам своим не забывай стрелы и болты вовремя поставлять, чтобы, значится, без боезапаса не сидели.
Асмодей: — Никак нет, экселенц, не забуду! Рад стараться! Служу Преисподней!
Дьявол: — Ну ладно-ладно. Эк тебя разобрало-то. Уймись уже, Асмик. Ты ж всё-таки не тувинец на параде. Поспокойнее и будет тебе счастье.
Асмодей: — Так точно, экселенц! Виноват, экселенц! Есть поспокойнее, экселенц!..
Дьявол: — Да уберите вы уже кто-нибудь этого полудурка отсюда, а то ухи от его воплей болят… Итак, продолжим. Кто следующий?
Мамона: — Разрешите, патрон?
Дьявол: — Валяй уже.
Мамона: — Патрон, как Вам известно, я на этой территории курирую все, ну или почти все, религиозные организации. За последнее время, патрон, нам удалось достичь просто невероятных успехов. Главная религиозная организация захватываемой территории полностью взята под контроль. Мало того, что она круче любых оккупантов обирает порабощённое население и не платит никаких налогов, так она ещё и из бюджета дикие деньжищи получает. Фактически отнимает у малых, сирых и убогих. А их Плутриарх, тоже, кстати, наш ставленник, монашеский принцип нестяжательства просто уничтожил. Теперь редкий служитель культа не имеет дорогущего автомобиля, шикарной квартиры или дома и, вообще, сейчас почти все они, за редким исключением, и душой, и телом целиком и полностью наши. А ещё как бы второе лицо их государства постоянно выдаёт мемы про деньги, над которыми у нас целая лаборатория работает. Вот этот, например, — “Денег нет, но вы держитесь. Здоровья вам и хорошего настроения!”. И это при том, что сами они демонстративно роскошествуют и в три горла жрут. Каково, а?! Считаю, патрон, что бесов из лаборатории мемов за такой креатив непременно надо поощрить. Ну хотя бы поездкой на серные озёра.
Дьявол: — Хорошо-хорошо. Непричастных наградим, невиновных привлечём… Дальше давай. Кто? Кто следующий? Повторяю — кто, плять, следующий?! Ау, ипона мать! Ах ты ж, ёпа мать. Да толкните уже кто-нибудь это м@дака в бочину, а то он так всё совещание проспит…
Бельфегор: — А? Чо? Куда? Кто?..
Дьявол: — Ты что ж это, сучёныш, спать сюда пришёл? А ну доклаживай… Долаживай… Да ёрш ж твою медь! А ну рассказывай, как с ленью дела обстоят?
Бельфегор: — Ааааааэээй.. Прошу прощения, Вашество, сморило чой-то. Ну а чо с ленью. Всё пучком с ленью. Хорошо всё с ленью. Я бы даже сказал — отлично и распрекрасно. Руками никто из них работать не хочет. Мозгами не умеют. Вот мы и доставляем для неотложных работ каждый год по паре миллионов иноверцев, а местные на диванах лежат и телек смотрят, балдеют. Насмотрятся и ну давай страной своей гордиться. Лёжа. Или, в крайнем случае, сидя. Но тогда под водку. Погордятся, тут мы с Люциком на пару работаем, и снова в лёжку. И так по кругу. День за днём и за годом год. День за днём и за годом год. День за днём и за годом год... Аааааааэээй…
Дьявол: — Во даёт! Опять заснул. Талант, блин. Кто там ещё?
Вельзевул: — Я, шеф. По моей линии тоже всё более-менее. Кишку набить эта популяция любит. Но это ж скучно. Обыденно. Вот я и, дабы развлечься слегонца и дело на самотёк не пустить, покумекал чуток и решил немного разнообразить свои методы. Расширить, так сказать, палитру. Использовать весь спектр возможностей. Я подумал — просто жрать до усёру — оно ж уже не интересно никому, приелось. Прошу прощения за каламбур. Ну, вот я и придумал, значится, кормить их всяким дерьмом, типа пальмового масла, а нормальный продуктив сжигать и бульдозерами давить…
Дьявол: — Это как?! Да ты чо несёшь-то! Это как такое может быть, чтобы голодные аборигены нормальную жратву сжигали и давили, а дерьмо несъедобное ели? И это после голода тридцатых и блокады Ленинграда? Ты ври-ври, да не завирайся...
Вельзевул: — Так в этом-то и прикол, шеф. И давят, и жгут. Чесслово! Они ж идиоты. Необучаемые. Лишняя хромосома, как сказал их главный культуролог. Вот я этим и пользуюсь. То блинами с лопаты их накормлю, то гречку со столетним тушняком заварю, а они за неё битву под Москвой устроят. Веселуха, короче. Чистейшей серы сюр-реализьм.
Дьявол: — Офигеть! Ну ладно. Следующий кто?
Сатана: — Я, командир. Вот только докладывать мне особо-то и не о чем. Так, по мелочи всё. Ну, устроил в Грузии-Осетии небольшой тарарам. Ну, в Украине немного порезвился. Тыщ на 15-20 с обеих сторон. В Сирии опять же пару сотен тысяч человек, включая стариков, женщин и детей, мелким слоем по поверхности размазал и всё, в общем-то. А пустота в груди, командир, она ж иного требует. Ей бы концлагерей и рвов расстрельных побольше, барж философских и холокостов от вольного. Пепла радиоактивного, наконец! Но ты ж, командир, сам запрещаешь с ними по-взрослому…
Дьявол: — Ладно-ладно, Сата. Прекращай. Знаю я тебя. Тебе ж волю дай, так ты всё и всех тут в порошок сотрёшь. Сами-то чем жить тогда станем? Свободен, кароч...
Эээээх! Ну и ok’еюшки. Вроде бы всё штатно, братва, вроде бы всё по накатанной. Ну и лады. Предлагаю считать совещание законченным. За работу, господа-товарищи. За работу...
13.12.2017