Привет всем авторам площадки.
А.Ц. и З.М. вас приветствуют и желают удачи во всех делах.
Настала пора голосовать на нашем конкурсе "Смеяться не грешно".
Была тема "Инструкция".
Авторы должны были написать стихи, придумав смешную инструкцию к прибору, инструкцию по использованию вещи или лайф-хак.
2 стиха, несомненно, прекрасных, не соответствуют теме и попали вне конкурса.
Правила голосования.
1. срок голосования - до 18 часов 27.12.2017 г.
2. выбираем от 3 до 7 стихов, кроме своего, указываем их номера
в рецензиях через запятую.
3. голоса авторов и читателей равны.
4. клоны не голосуют, кроме клонов авторов, созданных для технических
целей (но двойное голосование запрещено).
5. вне конкурса выбираем 1-2 стиха.
****************************************************
Читаем и наслаждаемся!
1. Марина Быстрова-Докс
А если в парикмахерской затеяли ремонт,
И прямо через женский зал проходит главный фронт?
У объявления девушки стоят с раскрытым ртом:
«В связи с ремонтом, женщин укладывать в мужском!»
2. Ольга Малышева 15
Инструкция к электроприбору
Достаньте прибор из коробки.
В розетку не надо включать,
Ведь могут не выдержать пробки,
Верните в коробку опять.
Коробку с прибором откройте,
Достаньте его, но водой,
Холодной и тёплой не мойте,
Пусть лучше он будет сухой.
Держите в коробке, как в клетке,
Тогда он прослужит года!
Но помните – штепсель в розетку
Не стоит включать никогда!
3. Роман Котов
"Инструкция, как стать кандидатом в президенты России".
"Коль тебе за тридцать пять" и живёшь в России,
Дани иль Платона мать, в "телике" красива,
С Берковой была в "Дом-2", то бери подругу,
На дебаты в НТВ, а потом - по кругу...
Или ты - упрямый дед, красно-молоткастый.
По привычке Вовке вслед смотришь беспристрастно,
С другом тоже приходи(Он по маме - русский)
Пусть привыкший к месту "три" клоун нервно-грустный.
Что тут, братцы говорить? Мне совсем не лестно...
"Суперджоб" вчера позвал в президенты. Честно...
P.S. Даниил - сын Екатерины Гордон
Платон - Ксении Собчак
4. Антон Флай
***
Инструкция. Как решить все проблемы
Чтобы с уборкой справиться легко,
Не испытав усталости и мук,
Я дам совет тихонько на ушко:
Возьмите пару женских милых рук.
Чтоб борщ сварить наваристый в обед,
Не поминая всуе сатану,
Чтоб был в борще всех овощей букет -
Вы попросите милую жену.
Рубашку надо выгладить? И вы
Не знаете, с чего теперь начать....
О, боже, как мужчины не правы,
Им нужно просто женщину позвать.
А если вдруг горит у вас изба,
И конь стучит копытом у ворот...
В простонародье говорят: «Труба....»
Без женщины тут дело не пойдет.
Куда ни кинь — повсюду общий клин.
Для всех проблем — решение одно.
Все бабы выжить могут без мужчин,
А нам без баб прожить не суждено.
5. Аршанский Василий
Жизненный совет
Инструкции - древнейшее искусство.
Указывать - у каждого в крови.
Давали направление и русло,
Долбая наставления свои
На плитах, скалах, деревах, каменьях.
Идёшь туда - не знаючи, куда?
Чтоб не было потом любых сомнений,
Читай, учи премудрости, балда!
Древнее всех известных нам инструкций,
Тот камень, что стоит у трёх дорог.
На нём написано, что экзекуций
По жизни избежать никто не смог.
Направо едешь - то коня теряешь;
А если прямо - быть без головы;
Налево едешь - жизнь свою меняешь,
Женатым быть. Вот вся тут "селяви"!
Давайте верить древней каменюке,
Где мудрости веков отражены!
Идя в поход, поступим по науке -
Возьмём с собой инструкции жены.
6. Dnevalny
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПИКАПУ
Сегодня, господа, дам Вам инструкцию
«Как девушек умело соблазнять».
Представьте: вы знакомитесь на улице,
А даму надо затащить в кровать.
Беспроигрышный ход: отпор налётчикам,
Счастливое спасение от краж.
Неплохо раздобыть и форму лётчика:
От них у дам в крови такой кураж!
А коль девица - слишком современная:
В татушках вся, в наряде – эпатаж,
То надо быстро так испортить нервы ей,
Чтоб чику охватил любовный раж!
Как это сделать? Действовать решительно!
Ну, например: заехать наобум
На тротуары, к ножкам восхитительным
На чёрном байке,- Ей снесёт весь ум!
Допустим: вы сумели познакомиться.
Что дальше? Не тянуть кота за хвост!
Букеты и конфеты? Экономия
На этих средствах вызовет лишь злость!
Зовите её в парк или на выставку;
Аттракционы – тоже вещь в цене!
Иль в ресторан.… Докажет вам статистика:
Расходы здесь окупятся вдвойне.
И если пьёт,- поите ( но умеренно!
Ведь с очень пьяной не словить вам кайф! ).
Кормите хорошо,- на всех проверено!
Устройте из вечерней жизни рай!
Целуйте ручки, в танцах и моментами.
Но не хватайте даму за грудкИ!
Не забывайте сыпать комплиментами!
А пошлость обожают дураки!
И коль воспользуетесь этими советами,
Гарантию даю, что в эту ночь
Вы насладитесь девушки секретами
От всей души, волшебно, во всю мощь!
7. Агелан Бахкович
Инструкция САЭ-3-21/224
*
Инструкция по заполнению налоговой декларации по налогу на имущество организаций (налогового расчета по авансовому платежу) (далее - Инструкция) применяется в субъектах Российской Федерации, законодательными (представительными) органами которых законодательно не закреплено представление иной (отличной от формы по КНД 1152001) формы отчетности по налогу на имущество организаций.
*
НК РФ (Налоговый кодекс Российской Федерации)
*
Когда законодательство
Не терпит надругательства,
То по веленью щучьему
К налогу на имущество
Заполню декларацию
В субъекте Федерации.
Пришла пора отчётная
И грамотой почётною
Сегодня награждаются
Все те, кто не нуждаются,
Однако, в переводчиках
С чукотского на «вотчинский».
Где ты, моё имущество?
Канцеляризмы скучные
Совсем меня замучили,
Надеюсь я на лучшее
На внятное и точное,
Как карандаш отточенный.
Впадаю я в прострацию
От данной декларации,
Грызут меня сомнения
В сто первом Приложении
К деструкции конструкции
Инструкции к Инструкции.
8. Ирина Георгиевна Лазарева
Правила поведения
в столичном метрополитене
«Вот оно какое – Подмосковье!», –
Ахнул восхищённо гость столицы.
Хочешь сохранить в метро здоровье?
Ряд несложных правил пригодится!
Правило № 1
Метропоезд мчится резво, эскалатор не спешит:
Кто-то замер на ступеньках, кто-то – сверху вниз бежит.
Заходя на эскалатор, стойте справа – уговор?
Пусть проходят те, кто слева, там – «зелёный» коридор.
Правило № 2
Милый друг, на край платформы не ходи,
На перроне зорко под ноги гляди,
Не забудь детишек взять за ручки –
Ну, зачем тебе несчастный случай?
Правило № 3
Развернул в метро и съел конфету,
Прочитал любимую газету…
Не бросай «Метро», куда попало,
Передай подруге, чтоб читала!
Правило № 4
Вагончик встретился с перроном,
А там – «час-пиковый» народ.
Позвольте выйти из вагонов:
Сначала – выход, после – вход!
Правило № 5
Надпись на стекле: «Не прислоняться» –
Ясно, коротко, без лишних слов.
«Правило дверей» должно касаться
И фронтальной части, и «тылов».
Правило № 6
Парень рядышком сидит,
Парень в мой смартфон глядит.
«Отвернись, – прошу соседа, –
У меня онлайн беседа!».
Правило № 7
Любишь пиво? Нам с тобой не по пути!
Распивать в вагоне? Боже, упаси!
Оглянись вокруг, ведь рядом едут дети –
Не для юных глаз «гримасы жизни» эти!
Правило № 8
Эй, попутчик-пассажир!
Хочешь сбросить лишний жир?
Даме с непосильной ношей
Свою помощь предложи!
Правило № 9
Проезжая станцию «Спортивная»,
Постараюсь мыслить конструктивно я:
Южный вестибюль, экскурсбюро –
Время заглянуть в музей метро!
Правило № 10
Дверь вращается, как лопасть на оси!
Сохрани идущих сзади и спаси:
Придержи её, подставь ладони-плечи,
А не то – дверной «нокаут» обеспечен.
Правило № 11
Ты москвич, и я москвичка,
Мы в метро, как в небе – птички!
Помоги гостям столицы
Под землёй не заблудиться!
9. Скалолазка Дуня
Для начинающего лыжника.
***
Если ты решил катиться,
Но не в гору,а с горы,
И боишься ты свалиться,
И тебе не до игры,
То читай лайф-хак скорее
Про ботинки и лыжню,
Я обуть тебя сумею
И слегка повеселю.
Если есть носки с начёсом,
(Дома сразу оставляй)
Ты для бега и для кросса
Те носки не надевай!
Без овчинного тулупа
Обойдешься на лыжне,
В нем и жарко, в нем и худо,
Пот стекает по спине.
Протирайте снег с подошвы,
Он скользит и холодит,
Может он неосторожным
И ленивым навредить.
Все крепления ботинка
Надо туго застегнуть,
Чтоб сидел как на картинке
И не мучил вас весь путь.
Есть две палки к каждой паре
Симпатичных длинных лыж.
Их не забывай в ангаре,
С них быстрей в кювет слетишь.
Шапку поправляй на старте,
Ведь потом не до неё,
И катись вперед с азартом,
И дружи зимой с лыжнёй.
10. Илана Фридлендере
Инструкция по надеванию памперсов
Памперс вам не ерунда.
Едем из роддома,
Надевать на малыша
Памперс нынче модно.
Вот смотрите, он лежит,
Маленькая кроха.
Главное, не защемить
При залкёпке сбоку.
Ох, какой же он шустряк,
Где же там застёжка?
Извертелся так и сяк
Бедненький Серёжка!
Наконец, поймав ногУ,
Вставила, закрыла.
Больше, братцы, не могу,
Раньше проще было!
11. Илана Фридлендере
Инструкция по надеванию трусов
Мой папа говорил мне: - Дочь!
Мы люди и звучим мы гордо!
Мы можем светом отодвинуть ночь
И можем мы разгадывать кроссворды.
Умеем мы летать и даже, ты поверь,
Могу сейчас, хоть и с трудом, нo твёрдо
Пройтись на согнутых руках вот в эту дверь
И искупаться в минус где-нибудь во фьордах.
Но через голову трусы, не разрывая,
Я не могу надеть, как не стараюсь.
Хотя не раз я пробовал, признаюсь,
Найти, что там за ерунда мешает.
Какая-то загадка в этом есть.
Ведь надевал я столько раз, не счесть.
Продену голову, а руки не влезают,
А влезли руки - голова мешает!
Так вот в чём дело, наконец!
В инструкции всё ясно и понятно.
Не через голову, а через ноги их продеть
И будет нам комфортно и приятно!
12. Ольга Полякова4
Перфоратор.
Руководство по эксплуатации
Хочешь жить? Читай внимательно!
Это чтиво – занимательно!
Важен стопорный момент -
Безопасный элемент.
Если сверлишь непрерывно,
Не кричи жене надрывно!
Нажимаешь до упора -
Выключается без спора.
Выбирай момент вращения
И движок уже в движении!
Плавный запуск – не проблема,
Электронная система!
Коль вдруг сядешь на нее…
Блокировка! Вот и все!
Есть ударный механизм
Драться надо? Так дерись!
Коль заклинит, есть и муфта,
Никаких проблем и люфта!
Соблюдай лишь обороты
С правым, да и левым ходом!
Винтоверт-шуруповерт
Применяй к нарезке резьб.
При повторном монтаже,
Коли был ты в неглиже,
Становись-ка в позу «LOCK»
Соблюдай патрона ход.
У движка надежна смазка,
Сервис -это лишь отмазка!
Безотказная работа -
Наша общая забота!
13. Нина Агошкова
Чудо-утюг
Штепсель – в розетку, прибор – на подложку,
Смотрим, чтоб шнур закрутился не слишком,
Ставим доску аккуратно на ножки
И выбираем режим для манишки.
Что? Не знакома деталь туалета?
Вышла из моды в минувшем столетьи?
Предусмотрела инструкция это –
Куча режимов в цветастом буклете.
Чудо-утюг, словно лайнер круизный,
Ловко по тканым просторам дрейфует:
Нежно нейлончик разгладит капризный,
Мощно портьеру отпарит большую.
Раньше, бывало, оставишь на брюках –
Тут же дыра прогорает на ткани.
Нынче успех одержала наука –
Умный утюг портить вещи не станет.
Он оснащён и приборной доской,
Туго набит электроникой разной.
Вроде бы с виду приборчик простой,
Антипригарный, не взрывоопасный,
И управлять им, действительно, круто...
...Если закончил ты два института!
14. Борис Скрипников
Инструкция на дрель
Ввернуть шуруп, навесить дверь,
И прочее подобное...
Я приобрел однажды дрель
С инструкцией подробною.
Как зажимать в патрон сверло,
Искал видать напрасно я.
Но с инструментом повезло
Дрель эта - безопасная.
Читаю дальше, ё моё,
Инструкцию знакомую:-
Не попадали, чтоб в неё
Ни пыль ни насекомые.
И заострен один момент,
Колонка очень важная.
Чтоб обходили инструмент
Животные домашние,
И кто теперь уж упрекнет
Бумагою безликою.-
Чтоб берегла там свой живот
И животина дикая.
Представил сразу кабана
В кругу свинячьей молоди.
Картина маслом;- вот те на!
Он дрелью сверлит желуди.
Чтоб каждый понял без труда,
Где эта штука собрана,
Читай инструкции всегда,
Китайские особенно!*
---
*У меня на работе была дрель с подобною инструкцией, где так и было написано: "Исключить попадание в инструмент пыли, насекомых, а так же диких и домашних животных."
15. Шустренький
Инструкция по использованию вилки.
Не смей вилкой шумных соседей пугать,
Пырять воровского кота!
К обеду особо она дорога,
Хоть ложке большой - не чета.
Нельзя ковырять ею в ухе, в носу,
Чесать комариный укус.
Чесали? Ответственность я не несу,
Товар обменять не берусь.
Скажу по секрету - держать сей предмет
Положено в правой руке,
Конечно, когда в доме ножиков нет.
Важней колбасы - этикет!
Пореже кусочки из блюда таскай -
Возможен затор, перегрев.
Желаешь стать стройным, ну точно доска,
Клади вилку треть не доев.
Когда на столе - пирожки или дичь,
Будь дворник ты иль бизнесмен,
Сумеешь рукой результата достичь -
Не надо марать инструмент.
Кладя на тарелочку скользкий грибок,
Потщательней выбери цель.
Начальник - напротив.Отметить слабо?
Нажатие. Гриб - на лице.
Старик! Серебро от жены молодой
Ты в сейфе стальном береги,
А эту инструкцию перед едой
Раздай всем гостям дорогим!
**************************************************
Вне конкурса.
1. Гомяр Хамзин
"Комплектовщик №8"
Коробки с мебелью заносим
В необжитой просторный зал,
Но комплектовщик номер восемь
Опять мне радость обломал.
Он положил по счёту строго
Предметы в маленький кулёк:
Что потеряю я немного,
Ему как будто невдомёк
Нумеровал резные створки
Унылым сереньким мелком,
Писал инструкцию по сборке
Сухим казённым языком.
И я сидел над этим златом
Блестящих, новеньких вещей,
Читал инструкцию и плакал,
Как пресловутый царь Кащей.
Но, отдохнув, пытался снова
Собрать витринный идеал,
И комплектовщика восьмого
Я неустанно проклинал.
О, если б был я комплектовщик!
Употребив высокий слог,
Для неумех и бестолковщин
Творить инструкции бы мог.
Писал бы ямбом и хореем
Стихи, прозрачны и легки,
И, фурнитуры не жалея,
Без счёта сыпал бы в мешки.
Клиент послание получит,
Придётся по сердцу строка,
И словно бонус, солнца лучик,
Из разноцветного мешка...
2. Марина Быстрова-Докс
Что делать?
А если любите себя,
Что делать? Ведь любовь – такая…
И пропадаете, скорбя,
Взаимности не ощущая?
Спросите у профессоров -
Но вам не даст ответ наука.
Проверки требует любовь!
И лучшая из них – разлука.
3. Борис Скрипников
Теория без практики...
Как, где, когда с женою спать,
Что лучше: - вечером иль утром,
Сосед дал книгу почитать,
С названьем странным - "Камасутра".
Пройдя теорию сполна,
Прослушав длинную беседу,
С утра ушла моя жена...
Видать, на практику, к соседу.
4. Феодор
Сказ о дверном косяке
Косяк дверной стоит особо,
Всё то, что нАжил здесь - отстой.
Конфетки, баночки, банкетки
Давно смеются надо мной.
Косяк дверной - судьбы отрада,
Чеши, что чешется и пой.
Дресс-кода, братцы, здесь не надо,
Как отчесался, так домой.