»»*««
08.09.2022 г.
Нечасто, но заглядываю на ресурс про праздники.
Удивительна метафоричность перечня этих торжественных дат.
На первом месте - День коньяка!
На втором - День смеха. А, ведь, и не поспоришь.
Выпил, поозирался вокруг и улыбнулся.
Коньяк реально потворствует раскрытию весёлого и смешного
абсолютно в разных информационных источниках: будь то рисунок или карикатура, коллаж, иллюстрация, фотожаба, анекдот, сюжет Тik-Tok, розыгрыш, стишок, сплетня, сценическая миниатюра, случайная история, когда “и тут неожиданно возвращается из командировки...”, бесконечная
цепочка комичных оказий от лёгкой иронии до сарказма.
Вот как благоприятно действует хороший, подлинно-качественный коньяк.
Вопрос: А когда вы пили такой коньяк?
То, что сейчас розлито в забавные, порой причудливые по форме бутылки, не выдерживает никакой критики. В лихие 90-е (видел сам)) на полках коммерческих ларьков появились экзотические эксклюзивные сосуды с коньяком из псевдокерамики.
Цена до 3000 руб. за 0,7 л.
Через полгода сюжет по ТВ. Накрыли мануфактуру. Подвал. Сидят мастера лепнины и из алебастра делают "шубу" обычным бутылкам в форме полена с сучкАми. Потом штихелем процарапывают борозды, добиваясь сходства с древесной корой. Следом за дело берётся
оформитель- альфрейщик. Он раскрашивает изделие гуашью в коричневый цвет, потом каким-то зеленоватым порошком посыпает фактурные края, имитируя мох и, после просушки, всё покрывается лаком. Как ни верти: "Hand made" - ручная работа. Двух абсолютно одинаковых "чурок" не найдёшь.
По замыслу креативщиков, эта поделка обязана убедить любых, даже самых дотошных скептиков,
что внутри сосуда не бутылка из-под шампанского, в которую из канистры налили карамельный
эрзац-суррогат, а самый старый армянский коньяк.
Я не сомелье, но вкус коньяка помню. Он был, как эталон, в советское время под контролем
государства.
Сейчас эта отрасль отдана воротилам чистогана. Поэтому заявления, что в России коньяка нет уже не вызывает сомнения.
»»*««
21.10.2021 г.
Всем известна слабость Генсека к наградам. И не абы каким, а высших номиналов. В конце жизни дорогой товарищ Леонид Ильич принимал звёзды Героя Советского Союза вкупе с орденами ЛЕНИНА, как обычные знаки внимания. Ко дню рождения, например. В 1978 году меня призвали в армию и волей случая я стал штатным художником-оформителем воинской части. Первым и ответственным заказом было дорисовывание на огромном панно с портретом Брежнева звёзд Героя. Именно в этот же год на экраны вышел детский приключенческий фильм - комедия "Недопёсок Наполеон III". Среди песен была и такая где повторялись слова: - Я стану однажды, а может и дважды, а может и трижды, пятижды, шестижды, семижды, восьмижды... одиннадцатижды герой!" Мы, солдаты-первогодки, смотрели телек в казарме, переглядываясь и робко хихикая.
Как кремлёвская цензура пропустила такой сарказм в эфир на всю страну и на всю планету(!!!) осталось загадкой.
»»*««
01.01.2021. С лечо ПОЛЕГЧЕ...
И, всё-таки, насколько предсказуема судьба вещей из гардероба толстяка, то бишь, тучного человека.
Вот я, в обнове, купленной к торжественному дню, сажусь за праздничный стол, украшенный всякими яствами, изысками гурмана, коллекцией салатов, деликатесами, разносолами. И готов уже опрокинуть первую стопку под первый тост.
- Та-ак,- рассуждаю про себя, - чем бы закусить? Ага, вот это красивое и ароматное овощное блюдо! Лечо! Вилочкой аккуратно нанизываю промасленную оранжевую боковину мясистого перца...
Далее по сюжету: болгарский изыск слетает с вилки прямо на свежую невинность моей новой рубашки и моя обнова - за 1200 рубленных - летит в помойное ведро.
С ЛЕЧО ПОЛЕГЧЕ - отпечатывает мозговой принтер.
А отстирать?
Поверьте, безнадежно бесполезная трата сил и времени. Ни с одной вещи удалить бесследно харчевые пятна ни разу не удалось.
»»*««
8 августа 2020 года.Сегодня всемирный день кошек.
Мне приятно об этом друге, по-сути члене семьи, сказать несколько добрых слов. Кошки сопровождают нас всю жизнь. Всю нашу жизнь и свою, кошачью.
Вот, вспоминаю деревенское детство, где кошки гуляли сами по себе. Ловили мышей,
обязательно предъявляли добычу хозяину дома, дескать "могу поделиться".
В городе кошкам доставалась трапеза со стола семьи, а также вкусняшки, что удавалось слямзить из авоськи, либо кусок колбасы с недоеденного бутера.
В новейшую историю вероломно и неотвратимо ворвалась индустрия для домашних питомцев.
И, вот, уже преклонные бабульки покупают на свои невеликие гроши из пенсии кошачий корм.
И так бы он и назывался в стане моей юности. А что? КОРМ ДЛЯ КОШЕК. Просто, внятно, убедительно.
В реальности продуктов для хвостатых такое безумное количество, что пришлось придумывать им оригинальные наименования. И, вряд ли в СССР возможно было бы утвердить в минторге такой бренд как "ФЕЛИКС". Чисто по железно-морально-идеологическим убеждениям. А иначе: риск лишишься должности и партбилета.
От-так!
Кс-кс. А вот и Анфиса... Ну, что... на свиданку пришла к любимому Феликсу?
Аж трясёт всю. Влажно...
Влажный корм.
P.S. Немного о рачительности в расчёте за еду. Бизнес на корме для животных проходит все те же ступени и стадии, что любой другой продукт.
Кит-кет, Вискас, Феликс и т.д., и т.п. грянули разом, во все регионы, маркеты, киоски и стеллажи. Пакетики по 100 г. по доступной цене. Потом цена начала наступать. Понемножку. Копеек по 10 в день. Когда цифры на ценнике стали "кусаться" и спрос стал вялым, маркетологи компаний одновременно и синхронно (будто сидят в одном кабинете)"оскопили" вес пакетиков до 85 граммов.
Цена вначале дёрнулась вниз, но постепенно достигает максимума.
И что-то подсказывает, что пакетики снова "похудеют", например, до 70 г.
Тьфу-тьфу)) Как бы не сглазить.
P.P.S. В 2021 году вес пакетика, как и ожидалось, скорректировали, а цену подняли. Теперь кошачая порция весит 75 граммов. Ха-ха, не угадал.))
»»*««
Однажды в СССР пропало мыло. И через время на прилавках появилось его
импортное замещение. Его экзотический аналог - Индийское мыло. Кремово-коричневого цвета. Мыло в красивой упаковке имело специфическую особенность- пахло говном.
Мне, тогдашнему студенту, было сложно понять несколько вещей: почему советское мыловарение не работает, как умываться индийским мылом, если его амбре нельзя перебить даже "Шипром", а также, если индийский парфюм пахнет говном, то чем тогда пахнет в Индии само говно?
(История с мылом, предполагаю, -Экономическая диверсия. Нарочно притормозили на складах отечественный продукт,чтобы не было конкуренции заграничному "чуду".
»»*««
Узкий стол-
бец в газете
иногда кра-
мольно изме-
няет сущность
информации,
например:
"Вчера сос-
тоялось от-
крытие КАФЕ -
ДРАЛЬНОГО СОБОРА"
»»*««
У нас богачи притворяются бедными (хнычат, что налоги драконовские, кредиты грабительские, чиновники алчные),
а нищие - наоборот- хорохорятся, стремясь выглядеть благополучными и успешными.
Так что, вцелом, картина жизни приемлемо сбалансированная.
»»*««
Амплуа настоящего актёра - быть правдивым, реальным, настоящим!
Даже если это не всем нравится.
Другое дело - депутаты. Это сословие болтунов, лгунов и лицемеров.
Встречное предложение: если "избранник" обещал, но не сделал,
лишать его полномочий с конфискацией льготного имущества и
обязательным возвратом всех средств на его содержание + проценты,
согласно расчётам независимой комиссии при МВД РФ.
»»*««
*"Песни у людей разные"...
Эту цитату привожу, как аксиому всему звучаще-текстовому.
Действительно: Законов о песнях, слава Богу, ещё не публиковали.
То что звучит с экранов и из репродукторов — звучит. И всё!!!
Каждый пишет, как умеет. Или как хочет. Как может. У каждого своё мнение о песне, как о форме изложения, сугубо субъективное.
Был, вот, разговор-диспут намедни.
Молодой человек спрашивает:
- О чём песня "Парус" ? Послушал Лепса... и не раз. Ничего не понял.
Порассуждаем вместе.
Во-первых, об этой песне сам автор - Высоцкий - говорил , что "это просто набор слов и энергии.
Он так и называл её - Песня беспокойства. Видимо, просто Владимир Семёнович изложил в песне то, что у него было в тот
момент на душе - как такового смысла в ней нет."(конец цитаты из блога)
Во-вторых, примеров подобных трактовок немало.
В середине 1990- х годов услышал на фестивале песню. "Уходящему Синай"
(Хотя, как говорится, до уха долетело "в ухо ящеру все на...")
Мелодичная вещь, с эмоциональной начинкой. А сюжета не раскушал))). Хит исполнял дуэт. Уверенно, профессионально.
И песня, главное, понравилась, полюбилась!
Хотя слов не запомнил. Разве что повторения, типа -
"...уходящему - поклон, остающемуся - плаха." Вроде того, как-то.
И, вот, когда мотив прочно застревает у тебя в мозгу (а слов не помнишь, а хочется произношения), то из обрывков
созвучий, фраз складывается "НЕЧТО". Наступает время "Ч", когда на свет появляется подобие двойника,
но с другими регалиями и статусом.
Примерно так:
УХО-дяще-МУСЯ
Дай вам Бог, с рублей до крон
Без обмана разобраться,
Уходящему - поклон,
Остающимся - финансы.
Звуки скрипок и альтов
В мой клаксон на "кадиллаке"!
Уходящему - пальто,
Остающемуся - плавки.
На ночь в меру пей вино,
Береги бюджет и анус.
Уходящему - пинок,
С остающимся останусь!
Нюхать вредно порошок,
Пить эрзацы-суррогаты.
Уходящему - рожок,
Остающийся - рогатый.
Сколько денег ни пихай,
Гомосек на педерасте...
Остающему - "Зиг хай!"
Уходящемуся - "Здрассте!"
Как, вообще, сумела Русь,
Рассчитаться с фондом Сорос?
С уходящим - помирюсь,
С остающимся - поссорюсь.
Но в итоге - вот те на!!!
(По заметкам СовИнФорма)
Уходящим - ордена,
Остающимся - махорка !!!
2002
А, вот, ещё подобный случай. Другие авторы, другие слова, а суть та же.
ГРУСТНАЯ ПЕСТНЯ
Бокал на стеклянных шипах
Вином финикийским пылает
И грустная пестня звенит.
Маккартни, Щедрин, даже Бах,
Труды Бикчентаева знают
И грустная пестня звенит.
Буфетчица гладит коттон
И курит какую-то... "радость" ))),
И грустная пестня звенит.
Нам рай обещают "потом",
А ты проявляй толерантность...
И грустная пестня звенит.
Обрыдло трудиться "за так!",
А жизни цена всё дороже
И грустная пестня звенит.
У каждого есть пустота.
У женщин пустот вдвое больше.
И грустная пестня звенит.
Поэзия ставен резных,
Изба без шурупов и гаек.
И грустная пестня звенит.
"Семнадцать мгновений весны".
Рождественский нервно икает
И грустная пестня звенит.
У каждого есть свой резон,
Свои колокольчики в ухе
И грустная пестня звенит.
Мгновенья: кому -то позор,
Кому-то прорывы в науке
И грустная пестня звенит.
В течение тысячи лет
Мы смотрим в счастливое завтра
И грустная пестня звенит.
Отведать мечтаем омлет,
Омлет из яйца динозавра
И грустная пестня звенит.
2001 Кипр
НАТёР МОРД
Цвeтнoй нacтeнный кaлeндapь.
На нём: целующийся Брежнев
И члены все Политбюро в засосах и значках.
А впереди вся жизнь.
И песня модная - "Надежда".Надежда Крупская, кажысь.
Двенадцать месяцев в году,
Из них- четыре, это - лето,
Весны и осени сто дней, И вечная зима.
А впереди концерт по пригласительным билетам.
Опять шабашку прозевал.
Любви условный прототип.
Секс в раскачавшейся беседке.
Ладонь, набухшая как гриб с занозой от перил,
А впереди вся ночь и две ноги моей соседки...
Ах, кто бы ноги ей побрил.
Следы на пальце от кольца
От мельхиоровой недельки,
Ванильный пудинг из овса... (порядком надоел)
А на обед - самса и две надкусаных сардельки,
Ах, кто бы, кто бы их доел... ?
В колоде тридцать шесть листов,
Есть дамы, короли, валеты,
Но самый главный - это туз! Он - царь у козырей.
А позади тюрьма и девяносто два побега,
И три расстрела на заре.
Финансы к`осят нoвый cpoк,
И cтaнет гoлyбeе в клeтке,
И "тыcячи" на чаевыx, и меч нaд гoлoвoй,
А позади - вcя жизнь, и двe опиcaнныx caлфeтки,
И вce, и бoльшe ничeгo...
2004*
* - Это муз.шарж на песню "НАТЮРМОРТ" (Иваси)
»»*««
*Задумался об изобретении музыкального бумбокс-тюнера, функцией которого было бы воспроизводить караоке-минусовку "под голос", а не наоборот. Как это принято сейчас - "голос на музыку".
Тогда любой исполнитель, даже абсолютно лишённый слуха, будет всегда "попадать в гармонию" электронного аккомпаниатора подстраивающегося под кривое пение вокалиста.
Сколько-таки можно было бы заработать на поднятии рейтинга бездарям!))
»»*««
* Сегодня 11 марта 2019 г. глава ФАС сделал заявление о многократных переплатах в ЖКХ в течение многих лет.
Вопросы:
1). Об этом только сегодня стало известно г-ну И.Артемьеву?
Или он знал и молчал 15 лет. Почему?
Он, как глава федерального ведомства просто наблюдатель?
2). г-н Артемьев И. ставит нас, россиян, перед фактом, что нас давно обсчитывают. Зачем?
Варианты: Чтобы мы взбунтовались, митинговали, чтобы сами решали как переплаченные деньги вернуть,
Почему Антимонопольная служба допустила саму возможность аферы и мошенничества ЖКХ к населению?
3). Если мне организация или ведомство переплатила (случайно, ошибочно, сбой в программе или ещё как-либо) денежные средства я их обязан вернуть(А могут и наказать за проволочку). Если ЖКХ 15 лет мухлевала с псевдореформами, всё что было мошенниками у народа отнято остаётся преступникам-аферистам премией, как "награда за смелость"? И это ЗАКОННО?!
»»*««
* Ну, вот и прошёл год аккупации мной ресурса под вывеской стихи.ру.
Изначально оправдывал своё присутствие здесь желанием общения с нужным мне автором.
(а иначе никак не случалось). Задачу выполнил, контакт установил. Даже появились
общие проекты. Приятно и радостно.
Была, правда, ещё тайная мысль: обрести среди читателей контактёров-комментаторов.
Но, повезло. Моё творчество цензура миновала))
Спасибище всем: И случайным гостям, и завсегдатаям. До встречи!
»»*««
* Иногда смотрю на числитель своей популярности.
Заглядывают на мою страничку Стихи.ру по 3 - 5 читателей за день.
Максимум было 15 интересантов.
Делаю ответный вежливый визит на сайты своих гостей и... удивлённо недоумеваю. Нет-нет, не завидую, а именно шизею в растерянности .
Смешно это и подозрительно вызывающе - больше двухсот почитателей ежедневно!
Вы хоть сами-то верите в реальность такого ажиотажа? И это я просто выбрал коллегу наугад.
Интересно, а есть ли статистика у кураторов ресурса? Какой рекорд прочтений у авторов. Поделитесь мастер-классом накрутки ))
P.S. ссылки аккаунтов читателей:
- авторская страница
- список читателей
- не определен
- рейтинг
- yandex.ru
- написанные рецензии
- рецензии на произведение
- google.com
- форма для рецензии
»»*««
* Из наблюдений за москвичами 25-30 лет отроду, при заключении сделок в формате делового разговора: тема - обозначена, место - определено, сумма согласована, детали - учтены.
- Договорились?
- Да, безусловно. Но это не точно.
»»*««
* Москва. Лужники. Сегодня закончился Мундиаль-2018.
Обыграв в финале хорватов, французы стали чемпионами. За час до вручения им Кубка мира
пошёл дождик. Такой символичный. Дождь перешёл в ливень.
Волгоград. В это же время ливнем залило и город-герой на Волге. Стадион у подножья Мамаева Кургана, построенный специально к чемпионату затопило. А дамбу держащую чашу "Арены" прорвало и вся "инфраструктура" с бетонными плитами, турникетами ограждения,
газонными полями, стекли в Волгу-матушку.
Символично. Финита ля комедия.
»»*««
Игроки футбольной сборной России попросили поддержки у болельщиков.
Да, конечно же, поддержим, ребята!
Поддержим, как поддерживали вас всегда! И нынче, на мундиале, и на
прежних выездных играх мирового уровня. И выкладываетесь вы, тоже реально,
не лукавя. Это всегда видно. Это же не экзамен на симуляцию в штрафной соперника.
И дело не только в том, кто сильнее, выносливее. Часто видим: И скроены вы,
как атлеты, и воля есть, и цель, и жажда победы, и материально не обижены
(нам, простолюдинам, за девять жизней столько не наскрести, сколь не горбаться,
ни в шахтах, ни в сирийских пустынях, ни на полюсе холода, ни в космосе).
Вот такая шкала ценностей сегодня.
Но это всё прописные истины.
А что, действительно, ахиллесова пята нашей игровой дружины?
Субъективно сужу: абсолютное нетворчество, прямолинейность, примитив в технике, предсказуемость атак.
Складывается впечатление, что набор в сборную
идёт по принципу кумовства: “Я тебе 10 миллионов в месяц, а ты мне 8 откатных”.
Вот и бегают форварды не с идеей, не со смекалкой в голове,
а с калькулятором. Как сказал великий Аршавин: Когда мы выигрываем,
это НАША (т.е. игроков) заслуга, а когда проигрываем, это ВАША ПРОБЛЕМА! Ха-ха-ха. Смешно, Андрюша!
Может, действительно, ввести оплату по итогам игры, как у сдельщиков всей страны.
А что? Я поддерживаю такую формулу, хоть и не фанат, а простой болельщик.
За справедливость.
»»*««
* ремарка: наблюдая за вялыми отзывами на мои сочинения,
неожиданно догадался о подлинных задачах этого ресурса))
Смешно.
Хотя...
Нет-нет, именно смешно!
»»*««
*
- Не понимаю.
Вот ж/д переезд. Зима. Гололёд.
Машина, часто автобус с людьми, застревает в колее. Ну, бывает так!
Драма. Включаются семафоры. Склоняются шлагбаумы, очерчивая место главного события дня.
Приближается состав. Через пару минут он будет на переезде.
Водитель пытается сотворить чудо, раскачивая автобус туда-сюда.
Тщетно. Драма становится трагедией.... 16 трупов. Из них трое детей.
Господа! Ну, ладно случись это в дремучие лихие 90-е, а нынче, когда у всех, даже у первоклашек, есть мобильники!!!
Айфоны! Неужели связаться с машинистом локомотива, как ВАРИАНТ сигнала к экстренному торможению, это мой бред?
Сделать тревожную кнопку? Мобильную спецсвязь.
Или.. не? Пускай...
Кому-то шабашка: моргам, ментам-вымогателям, гробовщикам, каналам ТВ новостей.
___________________
Реплика скептика 1: номера телефонов всех машинистов у всех водителей? Это нонсенс.
- Но! Есть система ГЛОНАСС, которая позволяет отслеживать местоположение транспорта. Любого! Попал в ЧП, нажал аварийку!
(Типа сигнала "SOS")
В радиусе 5 км его приняли все! В том числе и Ж/Дорожники.
Да - это фантазия)) Но, я думаю, ничего невозможного нет.
___________________
Реплика скептика 2: такой сигнал - мечта бандитов, грабителей. Нажал на кнопку. Остановил поезд. Далее по вестерн-сценарию.
- И всё же! Если и это невозможно, установите на проблемный переездах камеры.
Ежегодно на выборных участках над каждой урной видеонаблюдение. Миллиарды бюджетных денег осваиваются, типа "для
осуществления контроля против вброса бюллетеней".(no comment...) А что, жизни сограждан, да хоть, даже, моя жизнь
дешевле этих бумажек?
»»*««
* Не прошло и двух недель с моего дебюта на этом сайте и вот волнующая и радостная весточка:
"ГЕНННА ГОРЛОВ! Вы номинированы на соискание национальной литературной премии «Поэт года» за 2017 год.
Вам предоставлено право издания произведений в конкурсном альманахе для Большого жюри.
После выхода книги из печати вместе с авторскими экземплярами альманаха Вы получите диплом номинанта премии."
Неожиданно и почётно для меня. Я же вот, только-только поделился своими стихо-мыслями.
ЧТО я переживаю?
Ну, конечно гордость и тщеславие. Потом ещё счастливую растерянность: а кто меня рекомендовал на такую премию?
Кто меня читал вообще? По каким критериям происходит отбор? Рецензий - ноль!)) Кого благодарить за щедрый жребий?
Ну, а если серьёзно. Я себя не позиционирую поэтом. Не "Поэтом ГОДА". Я поэт по жизни. С деревенского детства, лет с семи, записавший свои первые стишки в оранжевую тетрадку за 2 коп. Пис`ал про деревню, про овраг, на краю которого жили, про ручей, про гусей. Помню что сразу же их проиллюстрировал. Стихи читал соседской детворе.
А теперь я читаю стишки своим внукам. Песни свои пою для добрых зрителей. Выступаю с сольными концертами от Калининграда до Владивостока.Лауреат международных фестивалей Кипр,Турция. Мои песни звучали и в Кремле на юбилее Владимира Маркина.
А к чему это я всё? А! Премия))
Есть такой анекдот: - По итогам года на заводе вручили премии. В среднем каждый сотрудник получил по 10 долларов.
- Как это "в среднем"?
- Ну, директор получил $10000, а работники Похвальную грамоту.
Так вот: я оченньно сомневаюсь, что премия эта выглядит как награда.Скорее всего ещё одна несложная схема (в ряду подсчёта рейтинга), которую наглядно приветствует коллега-поэтесса нижнего поволжья.
»»*««
* От вашего суфле суфлером стану скоро...©
»»*««
* Да, муж был рогат. Но это были рога изобилия!!!©
»»*««
* У вице-премьера И.Шувалова есть хобби. Он скупает элитное жильё в сталинских
высотках столицы. Причём - этажами.
Квартиры же для нищих, общ. пл. 20 кв.м, смеясь воспринял как альтернативу анаше.
Купил, зашёл в неё и угараешь!
»»*««
* Логика женщин: МУЖЧИНА ДОЛЖЕН, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН НЕ ЗАНИМАЛ!©
»»*««
* Не люблю толстых. Они, в основном, добрые. А от добра - добра не ищут!©
»»*««
* Самурай ХАРАКИРИзовал себя с положительной стороны ©
»»*««
* Артистка ТЮЗа, так честно играла Лису в спектакле "Колобок", что через семь
лет уволилась с ожирением III степени.©
»»*««
* Развеселило!
Давным - давно, лет 20 тому, написал я песню про лето. Как сказали бы
апологеты Авторской Песни - неожиданного ракурса. Хотя и очевидного))
Фишка сюжета зиждилась на том, что Лето - единственная пора года (сезона),
почему-то среднего рода.
Когда подоспел вопрос с названием песни, я решил усилить интригу
ассоциацией - экстравагантным термином:"ТРАНСВЕСТИТ". Тогда это было ещё
диковиной и (или) дикостью.
Странно, но на концертах ни один ведущий не объявил эту мою песню под её
аллегоричным названием.(кстати, зарегистрированном в РАО°)
Почему? Вопрос риторический.
И как только песню не называли...И "Лето - ОНО", и "В перепуганном небе", и Песня
про лето"... но не авторское наименование.
...Вот я и решил в Стихи.ру опубликовать текст, как было задумано, под
законно наречённым именем.
А теперь, Внимание!
Всё, что выложено на сайте читают все. Причём отовсюду.
Иногда смотрю: кто был? Что читал?
Есть ещё колонка: "откуда гость"
Нынче был «неизвестный читатель 3» от "google.com"!
То есть, поисковик дал ссылку на мою страницу к запросу о
трансвестите(!)))).
Думаю, что его любопытство дополнилось тестом на иронию,
а сам термин расширил просветительскую трактовку.
______________________________________
° РАО — Российское Авторское Общество.
»»*««
* соло,
дуэт,
трио,
квартет,
квинтет,
секстет,
септет,
октет,
нонет...,
а на"нет" и суда нет!!!©
»»*««
* На площади Ленина ко дню города Волжского депутаты гордумы вместе с
детворой устроили флэшмоб.
Выстроившись сперва в форме буквы "Я", депутаты трансформировались
с детьми в буквы "МЫ".
Таким образом Я>>МЫ, (знаменитые волжские Я - МЫ ) теперь стали атрибутом
истории и массовости .
То есть Волжские ямы стали массовостью в истории города.
Благодарим за инициативность!!! ©
»»*««
* Маркс прародитель марксизма,
Ленин - ленинизма,
В КНДР строят - Ынонизм.©
»»*««
* Кошачья еда (есть подозрения) содержит какие-то добавки, очень
аппетитопровоцирующие добавки, от которых моя кошка шизеет.
Даю ей кусочек отварного мяса. Мякоть говядины.
Она таращит глазища то на мясо, то на меня. А в глазах вопрос
и укор: ты обезумел что-ли? Есть филе без глутамата натрия!!?©
»»*««
* А разве это не забавно рассуждать про колбасу подразумевая телевидение?))
"Останкинская колбаса в нарезке" - зацени бренд! (Не подразумевая колбасу из останков)
А главное - мяса нет вообще!
Ни там - ни там.
Есть только усилители вкуса,
фиксаторы цвета,
стабилизаторы,
разрыхлители,
отыгрыши,
отбивки,
выверты,
и прочие мозговые приправы.©
»»*««
* Кому- то музыка приходит в душу с небес.
А кому-то музыку приходится, извините, подбирать.©
»»*««
* Забавно:
Нить отношений провисла - печально,
Нить отношений натянута - опасно,
Нить отношений оборвана... Фатально.
Любое из состояний нити - одинаковый негатив в отношениях.
Как в сущности :"чайник долго ОСТЫВАЕТ" и "чайник долго НЕ ОСТЫВАЕТ" -
одно и то же.
Нет худа без добра: Если очень долго смотреть на сварку,
то можно ослепнуть,
а если ослепнуть,
то можно долго смотреть на сварку...
А ещё: Чем больше суицидников, тем меньше суицидников.
Мрачно, но верно.©
»»*««
* "Ничто не даётся ТАК ПРОСТО и не берётся ТАК ОХОТНО, как взятка!"
Чиновничья премудрость ©
»»*««
* У нас 1 июня - День Защиты Детей.
Остальные 364 дня года - День защиты ОТ детей в ежедневной рекламе
презервативов.©
»»*««
* У нас во всех сферах - работают асы!
Квалифицированный повар умеет шинковать, не глядя на пальцы,
Врач выписывает рецепт, не дожидаясь результатов анализа,
Профессиональный музыкант играет на инструменте, не смотря на клавиши,
государство правит страной, не обращая внимания на российский народ.©
»»*««
* Раньше детей ставили в угол.
А теперь в Гугл.©
»»*««
* (Из "прослушки" в городской мэрии)
- Вы пишите песни?
- Нет.
- А-а . Вы пишите стихи?
- Нет. Не пишу.
- Понятно. Вы пишите музыку !?
- Тоже нет.
- Вы пишите картины !?
- Э-э, нет.
- Ага, значит Вы музыкант! На чём играете?
- Я не умею играть.
- Ясно! Вы снимаете кино !?
- Увы. Не снимаю.
- Боже! Как же, я не догадался! ! Вы танцуете !?
- Опять мимо. Я не умею танцевать.
- Значит поёте !!!?
- Нет. У меня нет голоса.
- М-м-м-м. Ну, а что же Вы умеете тогда?
- Ничего.
- Так-так... А, знаете, Вы нам подходите !!!
Назначаем Вас начальником отдела культуры города !!!©
(продолжение следует...)