Калейдоскоп Новогодних TV-шоу! III части. Комедия!

Часть I: «БИТВА ЭКСТРАСЕНСОВ. TV-ШОУ БЕЗ МИСТИКИ!»
*****
Солидный мужчина работал в ломбарде и комиссионном магазине
оценщиком меховых изделий бывших в употреблении (б/у), и решил
прославиться, доказав свою компетенцию всем телезрителям TV-шоу.
Пришел к Марату Башарову, ведущему телевизионного шоу канала ТНТ
«Битва экстрасенсов» и рассказал о своём феноменальном таланте:
- Я могу с завязанными глазами, на ощупь! Определить какого
животного мех, в каком этот мех состоянии: степень изношенности,
потёртости, облысения, мздристости, выпадения шерсти и подшерстка
и оценить рыночную стоимость любого мехового изделия!

Съёмки телевизионного шоу «Битва экстрасенсов» проходили
в режиме реального времени в киностудии «Останкино».
Эксперт по мехам затмил талантом всех экстрасенсов!
Стоя на сцене с завязанными глазами он на ощупь определял:
- Шапка – бобёр – цена 1650 рублей! 
- Шуба – норка – цена 105 950 рублей!
- Манто – шиншилла – б/у 1 сезон, цена 35 750 рублей!
В первый ряд зрителей заскочили на минуточку со съемок
«Дом-2» Ксения Собчак в шубе из шиншиллы «Снежная
королева», купленной мужем за 1 500 999 рублей и её
подружка Ольга Бузова в скромном норковом жакете с
соболем итальянской фирмы «Fellicci», купленном мужем
всего за 320 000 рублей.
Пользуясь служебным положением телеведущей, Ксения Собчак решила,
что пропиариться лишний раз на халяву не помешает и нагло полезла на сцену.
Ощупав шубу, эксперт поморщился и объявил на весь телемир:
- Барышня! У вас совершенно нет вкуса! Такую шубу даже бомжихи не носят!
На комиссию и в ломбард у вас её никто не примет, в утиль "Вторсырьё" сдайте,
может старьевщик сжалится и рублей 300 за этот хлам и даст!
Полосы из меха хонорика чередуются с полосами кролика, а мех кролика облезет
полностью на заднице через пару недель, уже сейчас клочками "линяет", фу!
Это же не шапка! Вы попой ёрзаете по сидению и когда ходите попой вертите,
а мех протирается! К новому году в этой шубе у вас лысый зад будет, как у макаки!
- Чо? Чо?! Из чего? Из какого ханурика?!
- Нет, женщина! Из зверька – хонорика, а ханурик это тощий алкоголик!
 
Ольга Бузова, которая сегодня увидела новую шубу Собчак и чуть не лопнула
от зависти и не была "задушена жабой", не сдержала эмоций от «радости»
за подругу и ехидно заверещала на весь зал:
- Ну, Собчак! Ну, овца! Ей шубу из ханурика с кроликом за
полтора ляма впарили!!! (Прим.: Лям на сленге миллион руб.). 
«Подсадные» зрители за деньги Собчак стали скандировать:
- Собчак! Собчак в президенты!! Собчак в президенты!!!
Кто-то из «непрофессиональных подсадных зрителей шоу»:
- Ага! Бомжиху с голой задницей и овцу в президенты! Дурдом-3!!!
Марат Башаров посоветовался с жюри конкурса экстрасенсов,
сидящим в «президиуме» на сцене и задал вопрос по экстрасенсорике:
- А кто перед вами и чью шубу вы оцениваете?
- Ксения Собчак с её шубой - фальсификатом!
Зал взорвался аплодисментами, переходящими в бурные
овации. Все встали и стали скандировать:
- Великий экстрасенс всех времён и народов!!!
В зале началась паника, «подсадные» и персонал «Останкино»
побежали к наперегонки к лифтам, расталкивая
локтями друг друга.

Марат Башаров с ужасом смотрел на пустеющий зал и орал:
- Массовка, вы куда? Ещё два часа прямого эфира!
- В гардероб за шубами и шапками! Врубай новости и рекламу!
Вскоре к экстрасенсу выстроилась очередь, желающих проверить
свои меха на подлинность.
Женщина в «шубке из Шанхайской рыси» упала в обморок,
когда эксперт определил, что «рысья» шуба сшита из шкур
сибирских дворняг-волкодавов. Сняв повязку по просьбе
очереди для ускорения экспертизы мехов, "экстрасенс" осмотрел
«пятна на шкурке рыси» и заявил, что они сделаны анилином
или другим стойким красителем. 
Ксения Собчак в это время оценивала свою шубу у нескольких
ведущих экспертов Москвы по меховым изделиям.
Вернувшись на сцену, она зачитала общее единогласное
заключение независимых экспертов:
- "Мех гибрида хорька и европейской норки. Хонорик назван
по начальным слогам родителей, а ханурик и ханыга
это на сленге тощий алкоголик и мелкий воришка!".

Толпа схватила экстрасенса-эксперта по мехам на руки и 
понесла в ресторан Останкинской телебашни «Седьмое небо».
Каждый мечтал лично выпить рюмочку коньячку с гениальным
экстрасенсом и величайшим специалистом по мехам.
Ночью его бесчувственное тело поклонники передали жене…   

Подсознательно оставаясь на эстраде студии Останкино,
пьяный «экстрасенс» машинально гладил спящую жену по
«мохнатой киске» (лобку)* и орал – «Крыса – семь копеек!!!».
Жена влепила «гению» пощечину, обозвала сволочью
и спихнула с кровати на пол.
У кровати на коврике мирно спал бульдог в обнимку
с огромным котом мен-куном...
Мужчина свалился на сладкую парочку. С испуга бульдог
впился мёртвой бульдожьей хваткой ему в задницу и сам
не мог разжать челюсти. Кот прокусил мужчине нос
и разодрал когтями лицо. Мужчина крутился юлой с
впившимся в его задницу бульдогом, отбиваясь от кота,
который царапал и кусал его ноги. Мужчина дико орал,
перебудив всех соседей в радиусе километра!
Соседи подумали, что его убивают и вызвали полицию!
Полиция высадила дверь, и, оглушив дубинкой, оторвала
бульдога от его задницы вместе с куском мяса ягодицы!

То, что в 3 часа ночи его будут оперировать в отделении
травматологии больницы скорой медицинской помощи
(БСМП-1) «экстрасенс» не мог «предвидеть»!!! 
После наркоза мужчина очнулся в кромешной темноте
с одной ногой в гипсе, другой заклеенной лейкопластырем,
забинтованным впопыхах напрочь лицом и с дикого похмелья.
Руки и ноги "буйного больного" были связаны бинтом, а рот
непрерывно оравший "Крыса! Семь копеек!!!" заклеен скотчем
предусмотрительной дежурной медсестрой. 
Мужчина спросил у темноты – «где я?!», понял, что он умер,
похоронен заживо и сошел с ума…   
 
Жена от него ушла. Сумасшедший оценщик мехов теперь спит
с огромным котом породы мен-кун. Гладит под одеялом кота
по шерстке, и постоянно говорит коту одну и туже фразу (его
«заклинило» как грампластинку и он говорит всем только одну
эту фразу):
- Крыса! Семь копеек!!! Поэтому от него ушла жена с бульдогом
(кто такое издевательство выдержит!), его выгнали с работы
(меховой ломбард и меховой комиссионный магазин). 
Только кот эту его реплику терпит, так как вынужден прикидываться,
что её издевательский смысл не понимает! «Пусть говорит, что может»,
- философски рассуждает кот. «Сумасшедший, чего на хозяина обижаться!
Что с сумасшедшего возьмешь?» - ворчит себе в усы кот.
- Лишь бы кормить не забывал! Как я сам банку «Whiskas» открою?!

Жена разменяла полнометражную 5-ти комнатную квартиру в спальном
районе «Москва-Сити» на шикарную «двушку» в центре себе и
«хрущевку-двушку» бывшему мужу. Забрала себе его Мерседес бизнес-класса,
так как справку «о вменяемости» для водительских прав в психушке
ему не дали, а наоборот поставили на учет. Заплатила «знахарю-целителю»
100 тысяч рублей, который не долго думая, шарахнул психобольного
По мозгам электрошокером, исцелив его заклинивание на фразе
«Крыса! Семь копеек!!!». Бедняга даже принимал участие в шоу
«Давай поженимся!» с Ларисой Гузеевой, «Дом-2» с Ксенией Собчак,
«Холостяк» и массе других реалити-шоу, заполонивших Российские
телеканалы, но ввиду «тотальной глупости» жениться не смог.
Опять же по глупости, риэлтор его обманула, он оказался в
глухой деревне, где его все звали просто - «Дед-дурак».
*****

Часть II: «КАК ДЕД-ДУРАК СТАЛ УМНЫМ»
Эпиграф: «Русская Моча против Скальпеля Врача»
                            (Слэсарь-мочэтэрапэвт Геннадий Малахов)

В деревне жил дед работящий, но глупый до того, что его выгнали
из деревни на выселки, опасаясь, что он всех по миру пустит…
Дед дарственную на свой пай земли в товариществе и огромный дом
в селе подписал в пользу председателя "товарищества" по дурости не глядя.
Сообща построили сельчане ему скромное хозяйство и даже девку молодую на
нём женили, лет сорока или более того – решили, что «два сапога пара»
и сладят полюбовно…
А девка до того была глупа, ещё пуще деда, что отродясь ложку
с кашей в ухо себе пихала, а если блюдо какое стряпает – караул!
Подожжёт пол-деревни, а задымит вторая - первая побежит пожар
керосином тушить!

"ВЫСЕЛКИ" (ХОЗЯЙСТВО ДЕДА)
Вечер. Два парня стучат в окно:
- Дед! Тебе корова нужна?
- Нет! Ступайте отсель…

Вечер следующего дня. Дед звонит по мобильному:
- Алле, полиция? Розыск? Дочка пропала! Да! Сутки уже! Да!
Несовершеннолетняя! Восьмой годок пошел. Особые приметы – рыжая,
на шее колокольчик, за сиськи дёргаешь – лягается! Что? Зачем
дергаем? Мастит у Дочки – фельдшер смотрела. Адрес: От деревни
Заковряжино налево сверток в лес у кладбища и 30 км по грязи до
моей фермы – рукой подать! Застрянете – палите в воздух, трактором
вытащу, если заведется… Болота кругом…    
ЖЕНА рыдая, вырывает трубку:
- А-а-а! Найдите Дочку! Что? Во что одета была? Голенькая ходит
с колокольчиком! Что? Лето же! Посторонние? Вечером пьяные два
парня стучались, а утром я довитру пошла, а Дочки и нет! А-а-а…

Всю ночь полицейская оперативная группа, матерясь, ползла на УАЗе
по колее, полной грязной жижи, застревая по брюхо и выдергивая УАЗ
лебедкой с тросом, привязанным к дереву.
Утром эти «комки грязи» выяснили, что корову зовут «Дочка» и матерясь
пуще прежнего ретировались…
За зря потраченные патроны ПМ, бензин, время и «бестолковость», их
всех лишили квартальных премиальных.

Через неделю эти же два парня снова постучали в окно:
- Дед! Тебе поросята нужны?
- Нет! Ступайте отсель… У нас своих в свинарнике уйма!
Ладно, хлопцы, пошли покажу…

Утром дед говорит жене:
- Поросята как мыши разбежались, а боров со свиньёй пошли их искать!
Ты виновата, дверь не закрыла – нараспашку свинарник! Сама звони
в полицию!
ЖЕНА рыдая, вызывает опергруппу:
- А-а-а! Найдите детей! Зовут: Борька, Васька, Хавронья (всего 12 имен).
Дальше точно такая же история с курами, баранами и даже дровами!
Украли всё! Даже трактор завели и угнали!
Осталась только картошка, но она ещё не выросла! 
                                           *
Эпиграф: «Русская Моча против Скальпеля Врача»
Звонок деда уринатерапевту (слесарю) Геннадию Малахову.
СЛЭСАРЬ-МОЧЭТЭРАПЭВТ Геннадий Малахов:
- Ага! Стало быть, год красного петуха! Разоблачись догола,
натрись красной охрой, поставь стремянку на конёк крыши,
залазь на оную на зорьке, становись на одну ногу, сделаешь
«ласточку» маши руками как петух крыльями и кукарекай со
всей дури на солнышко ясное… Полетишь с крыши яки петух и
толику вселенского ума добудешь у Бога! Токмо, проси себе
кило три, не менее, про запас! А жене грамм триста, ей как
бабе за глаза будет! Бабам более не надобно, надысь башка
зад перевешивать сподобится и оземь лбами оные биться будут,
зараз и мозги куриные вышибут! Елену Малышеву видал?! То-то!
Я как знахарь «всея ейной глупости» вещал – «Окстись, дурында,
куды пять кило ума на башку напялила?! Спихивай его в зад!».
Стали лишку выковыривать, да, видать, перестарались – ренгент
показал, чо в башке вакуум! Беда…   
Выкушай бадью горохового супу, петухи горох страсть как уважають!
Полетишь к светилу на реактивно-гороховой тяге! Аминь…

Красный, голый дед в позе «ласточки» на стремянке кукарекал и
махал «крыльями петуха» с утренней зорьки до вечерней. Смеркалось…
Оглушительно пукая, он вспугнул стаю ворон на огороде, которые
подумали, что по ним палят из ружья с крыши, и свалился с неё
башкой вниз. Моментально выбив всю дурь из головы, он поумнел
настолько, что впоследствии его Путин назначил губернатором…   

Осенью ночью поумневший дед услышал подозрительные звуки,
доносящиеся с огорода. Он выглянул в окно и увидел, что
эти же два парня выкапывают его картошку и складывают в мешки.
Решил дедушка в полицию позвонить:
- Алле, полиция? У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть
собираются! Приезжайте скорее! А! Узнали?!
- Простите, уважаемый, но у нас нет ни одной свободной патрульной
машины, мы ни чем не можем вам помочь.
Через пять минут.
- Полиция? Пёс с вами, можете и не приезжать! Я этих гадов из
двустволки перестрелял! Это те воры, которые меня до нитки обобрали!
Самосуд устроил!
Приехала полиция и скорая помощь. Дед радостно их поприветствовал
и повёл к сарайчику.
Полицейский заглянул в сарай и увидел там связанных двух воришек
и жену деда с ружьём:.
- Дед, ты с ума сошёл? Ты зачем нам сказал, что их застрелил?! 
- Умным я стал, а вы к дураку просто так уже бы не приехали!
Научены горьким опытом со мной - дураком общаться…
Слесарь-мочетерапевт Геннадий Малахов помог умным стать!
Так бы я с крыши вниз башкой не навернулся!!
И мозги бы мои обратно на место не встали!!!
*****

Часть II:
«НОВОГОДНИЕ ТУРЫ НА ЛУНУ С «VODKA MALYSHIVKA!»
(Юмореска абсурда)
К новогодним праздникам Елена Малышева обещает
выпустить безалкогольную водку «VODKA MALYSHIVKA»!

Эпиграф: «Губит людей не водка, а медсестра - идиотка!»
*****

Елена Малышева пригасила меня в программу «Здоровье» на рубрику
«Жить хорошо!» на дегустацию и презентацию безалкогольной водки,
выгнанной из гороховой браги с керосином по её рецепту к
Новогодним Праздникам-2018.
После стакана адского зелья «VODKA MALYSHIVKA» (Водка Малышевка),
меня стало дико пучить, а живот мгновенно раздулся до размеров
пивной бочки. Малышева показала указкой на пузо и объяснила
зрителям, что по-научному это называется «метеоризм». 

Сделав пробный выхлоп газа метана из задней форсунки моего
организма, я как «метеор» моментально оказался на орбите
планеты земля и превратился в её живой спутник.
Задыхаясь без кислорода, я сделал повторный «залп» и вернулся
на землю.
Руля задом с соплом, я кружил над ночной Москвой под восторженные
крики зевак:
- Смотрите комета с огненным хвостом!
- Нет! Это бреющий бройлерный огненный петух – символ 2017 года
из Китая! Над Москвой летает и куриц ищет! Гон у петуха! Спасайтесь,
девки-курицы, потопчет! Бегите дуры-девки! Пикирует уже!!!

На сцене Малышева поменяла обгоревшие в плотных слоях атмосферы
лохмотья моего единственного свадебного костюма на огнеупорную
экипировку пожарного и густо намазала «подопытного» вазелином для
лучшего «проскальзывания во все дыры и тайны вселенной».
Велела набрать в рот запас пресной воды, а также, чтобы я не дышал,
экономя кислород, и не чихал, разнося заразу по другим планетам,
зажала мой нос бельевой прищепкой.

Вручив рекламные пробники и запас горючего – рюкзак с бутылками
«VODKA MALYSHIVKA» со своим фото на этикетке, где она улыбается
в окружении стаи белочек, и надписью «Гарантия от белой горячки
и прочих «белочек»!», Елена надела на себя противогаз, чтобы не
задохнуться от моего выхлопа и скомандовала:
- «На старт! Внимание!! Марш!!!».   
Я сделал виток вокруг земли с реактивным двигателем на гороховой
тяге в заднице и по пути поздравил космонавтов МКС с наступающим
новым 2018 годом, со всеми прошедшими праздниками, и особенно с 12 апреля
2017 года -
днем космонавтики и 55-летним юбилеем первого полёта человека в космос!
Юрий Гагарин был в космосе 108 минут, а я без ракеты, скафандра и
кислорода три часа! Так как показывал фиги и филейную часть тела
в иллюминаторы МКС американским астронавтам, а затем стыбзил с
луны гордость Америки – флаг, украшенный 50 золотыми звёздочками
по 2 грамма каждая, и платиновую капсулу с документом о приватизации
луны США, доставленную Нилом Армстронгом и Олдином в 1969 году.

Набрав две авоськи отборных лунных метеоритов, чтобы загнать их
по интернет аукциону коллекционерам и сделав сэлфи на фоне лунохода,
а также групповое фото Олдина и своё с местными аборигенами (лунатиками)
и туристами с Марса я стал собираться в обратный путь.
Пожалев, я посадил забытого впопыхах на луне в 1969 году лунного «робинзона»
Олдина, вместе с его «пятницей» - лунатичкой в рюкзак и вернулся на землю.      
Американское космическое агентство НАСА пришло в ужас!
Так как, обросший 12-ти метровой бородой в лохмотьях скафандра вонючий
бомж Олдин потребовал оплатить ему командировочные с 1969 по 2017 год,
причём в рублях по курсу $ к рублю 1969 года – 68 копеек за один $!
Что составило астрономическую сумму в 96,47 сиксилионов
(миллион квинтиллионов) рублей!
Американский «президентский» банк вынужден был скупать рубли у
Российского ЦБ по курсу 68 копеек за один $, так как контракт
с Олдином НАСА датирован 1969 годом и суммы его зарплаты, страховки,
командировочных и прочих выплат оговорены по курсам валют СССР и США!
Олдин взял гражданство РФ, а на момент сделки 1969 года хождение
инвалюты в СССР было запрещено законом!
Данный юридический нонсенс и привёл к обвалу курса доллара в 2018 году!
*****

P.S.: Отрывок из синопсиса комедии абсурда
«MALYSHIVKA» end «MENDELJEJEVKA»
*****
Авторство иллюстрации: Комикс-ролик:
«Три стадии Новогодней пьянки» - 5122.gif
*****
Могу заменить словосочетание «по мохнатой киске»
в фразе* на: «по голове», но тогда пикантность ситуации
исчезнет. Самокритика: излишняя детализация мешает
«режиму быстрого действия», текст «сжать» до минимума,
концовку переделать в более юмористический happy ending
- «счастливый конец»).
*****
 
Интернет-справка:
«Битва экстрасенсов» - российское телешоу канала ТНТ,
снятое в формате британской передачи «Britain’s Psychic
Challenge». Подобные программы показываются в США
(«America’s Psychic Challenge»), Израиле (Реалити «Коах»
- «Сила»), Болгарии («Ясновидци»), Азербайджане («Ekstra
hiss»), Украине («Битва екстрасенсiв»), Монголии («З;н
билгийн тулаан»), Грузии («Экстрасенста брдзола»),
Казахстане («;ыл к;пір»), Австралии («The One»), Литве
(«Ekstrasens; m;;is»), Эстонии («Selgeltn;gijate tuleproov»),
Латвии («Ekstrasensu с;;as»). Критику шоу «легального
обмана зрителей» смотрите в интернете.
*****
КРИТИКА КРАТКО

Создателей и участников программы часто обвиняют в подставном характере шоу. Некоторые участники критикуют программу за использование монтажа[6] и «слив» информации «экстрасенсам» от снимающих[7][8], а также и за покупку информации о заданиях «на стороне»[9]. Участники в заданиях для экстрасенсов рассказывают, что их перед испытанием подробно расспрашивают, и потом эту информацию озвучивают экстрасенсы[10]. В процессе съёмок 16-го сезона разгорелся скандал между «Битвой экстрасенсов» и одной из участниц сезона — Россой Вороновой. Девушка потребовала от ТНТ выложить полную запись съёмки испытания с ней. Редакция «Битвы» пошла навстречу и опубликовала видео без монтажа[11]. Тем не менее, Росса Воронова позже не давала никаких комментариев по поводу выложенной записи без монтажа. Также стоит отметить, что немалая часть жалоб на тех или иных экстрасенсов поступает в отношении тех, кто достаточно рано покидает битву, не показывая никаких результатов в рамках самой передачи.

В СМИ часто фигурируют сообщения людей о мошенничестве со стороны экстрасенсов. Люди, встречаясь с официальными представителями экстрасенсов, отдают большие суммы денег для оказания «магических услуг», однако потом не могут добиться их возврата. Официально участники и организаторы программы заявляют, что на шоу действительно приходят самозванцы и мошенники, которых к концу передачи удаётся изгнать, но те не сворачивают свою деятельность вне шоу[12]: более того, некоторые из них занимаются мошенничеством и в сферах, не связанных с магическими услугами[13]. Финалисты сезонов презрительно относятся к подобной деятельности, а некоторые из них даже добились заведения уголовных дел на мошенников[14]. Тем не менее законодатели готовы выдавать лицензии всем экстрасенсам и медиумам. Некоторые экстрасенсы (участники "Битвы") против этого[15].

Неоднократно высказывалось мнение, что целью шоу является «раскрутка» экстрасенсов, участвующих в программе[16][17][18]. У некоторых победителей есть свои сайты, где данные для записи на приём[19][20], а некоторые из победителей занимаются предпринимательством (продажей различных амулетов и сувениров)[21]. Валекс Буяк, один из участников 8-го сезона программы, в своём «Живом журнале» отмечает конкуренцию различных «центров» за участие в «Битве»[22].
30 марта 2017 года бывший ведущий проекта Михаил Пореченков в интервью радиостанции заявил, что программа является самым обычным шоу, и ни о какой мистике речи не идёт. Он также рассказал, что шоу строится по сценарию, а всё что в нём происходит — это актёрская игра[23]. Его слова поддержал финалист проекта Зиррадин Рзаев: «В последних сезонах „Битвы экстрасенсов“ видел, как участники разговаривают с фантомом, показывают приёмы карате… Эти люди просто играют — это шоу на 99,9 %! Особенно это очевидно после участия таких героев, как Пахом»[24].
В Госдуму подан проект полной легализации астрологов и медиумов. Участники «Битвы экстрасенсов» высказались против полной легализации[25].

ЛИТЕРАТУРА […]

1. ; «Битвы экстрасенсов»… с Владиславом Листьевым
2. ; "Битва экстрасенсов" получила антипремию за популяризацию лженауки
3. ; Шоу «Битва экстрасенсов»: как обманывают зрителей маги, колдуны и ясновидящие
4. ; «Битва экстрасенсов»: это ШОУ с экстрасенсами
5. ; Центр правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях под руководством Михаила Виноградова
6. ; Валекс: «Чудо монтажа, или Битва ножниц с экстрасенсами» // «Обозреватель» — 24.10.2012
7. ; Валекс: «о сливе на Битве Экстрасенсов — мой личный опыт»
8. ; Битва экстрасенсов — разоблачение участником
9. ; Марат Башаров рассказал, как участники «Битвы экстрасенсов» покупают ответы на задания
10. ; интервью с участницей — беременной — из БЭ-17
11. ; Битва экстрасенсов впервые без монтажа
12. ; Участники «Битвы экстрасенсов» разводят клиентов на бешеные деньги
13. ; Битва экстрасенсов: скандалы и мистика (рус.)
14. ; Битва экстрасенсов: Мэрилин Керро и Александр Шепс — Быт экстрасенсов и война с лжемедиуами (рус.)
15. ; Экстрасенсы: запретить нельзя разрешить/ Ютюб (рус.)
16. ; Отзывы и мнения об экстрасенсах, от людей повидавшихся с ними в жизни (рус.)
17. ; «Пахомизация» // Интервью Сергея Пахомова — признание, почему он пошел в «Битву экстрасенсов»
18. ; Екатерина Гордон: «У Джулии Ванг нет никаких способностей! Эта шарлатанка была моим парикмахером»
19. ; Официальный сайт Алексея Похабова
20. ; Официальный сайт Мохсена Нарузи
21. ; Магазин сувениров от Мехди
22. ; Битва Центров: «о денежной битве в и вокруг „Битвы экстрасенсов“»
23. ; Михаил Пореченков разоблачил шоу «Битва экстрасенсов»
24. ; Звезда «Битвы экстрасенсов» поддержал Михаила Пореченкова: «В последних сезонах участники просто играют — это шоу на 99,9 %»
25. ; Закон о колдунах - что ждать от законотворчества ГосДумы
*****

Ночью 10.12.2017 (через часов 6 после публикации)
анонс этого "произведения" на главной странице
сервера был удален модератором.
Господа блоггеры! Убедительно прошу
при копировании в личные блоги текста
данной публикаций делать ссылку на
сервер "СТИХИ.ру" и автора!!!
Юридически правильная ссылка:
http://www.stihi.ru/2017/12/09/5022
Присвоение авторства является нарушением
закона "о авторском праве и интеллектуальной
собственности" РФ и аналогичным законодательным
актам всех других стран. Карается штрафом и
при превышении административного порога
уголовной ответственностью.
*****


Рецензии
Просто в ниописуемом !
Восторге !!
От всех этих имен ,
Пристрастий и Страстей !!!

Спасибо за доставленное удовольствие .

Лициния Валерьевна   09.12.2017 21:24     Заявить о нарушении
Спасибо, несравненная Лициния Валерьевна!
Лечу к Вам с алаверды.
Олег - седой мальчик 55 лет
(после полета на луну
поседела шерсть чуть-чуть в подмышках).



Олег Калмин-Песенник-Сценарист   10.12.2017 14:42   Заявить о нарушении
Здесь много седых , спасибо

Лициния Валерьевна   11.12.2017 11:50   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.