«СОВЕТСКАЯ СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ»
Покушение на дорогого Леонида Ильича Брежнева.
*****
Автобиографический сценарий комедии, переделанный в рассказ.
Место действия: р/п Мыс; дача Тюменского Обкома КПСС.
Время действия: лето 1970 года.
Эпизод
СССР. ИЗБА ДЕДУШКИ И БАБУШКИ – ЛЕТО
В углу стою я (мне лет 8 было). Прошу прощения, но меня на улицу не отпускают. Тогда, я пробую, как меня друзья научили и канючу:
- Деда прости засранца. Я больше не бу, у, ду, у, у...
Дед рассказывает приятелю о моей невинной шалости:
- Я поздно ночью слышу, что Цивиль - наш волкодав брешет. Я его и сам-то боюсь. Страшный, дикий, здоровенный как телёнок.
Дочка внуку прочитала «Собаку Баскервилей». Так он надыбал флуоресцирующей краски с фосфором для бакенов, что на речке ночью светятся.
Украли! У бакенщика пацаны, что и говорить – приходил уже за остатками.
Нарисовал Цивилю круги вокруг глаз и морду в виде черепа. И как стемнело, с цепи спустил...
Тот одурел от счастья, носится как угорелый по поселку. На людей от радости бросается. Лаем заливается. Бабы визжат, мужики от испуга матерятся.
Он видишь, подбегает и лапищи на плечи – и в глаза смотрит и дышит в лицо. Как его не пристрелили!
А пострелёнок, тем временем, рога коровам и быкам красит, из них зебр делает – полосы фосфором на шкуре рисует и отвязывает.
И ещё в лужу краски с фосфором налил и свиней выпустил. Свиньи, понятно, в грязи извалялись и дёру на улицу!
Картинка! Коровы бегают - люди шарахаются. Думают, что это призраки бодливые. Цивиль свиней с коровами гоняет, и сам с теленка. Лай и вой Цивиля, дикий визг свиней и мычание коров! Шум ужасный!
А тут ещё вечерний сеанс в клубе. Люди этот жуткий чёрно-белый фильм «ВИЙ» смотрят.
И когда вурдалаки и прочая нечисть из стен церкви полезла! И так страха полные штаны! Кто крестится, кто писается!
Цивиль, гавкая, через выход загоняет в зал табун мычащих полосатых коров - чертей с рогами! И визжащих как резаных свиней!
И все в темноте светятся! Из черно-белого экрана ЦВЕТНАЯ нечисть в зал спрыгнула! Ад и ужас! Батюшка Никодим дико заорал, что конец света наступил за грехи его тяжкие, пал перед свиньями на колени и разодрав рясу в клочья, клялся Цивилю, что вступит в КПСС опосля пасхи, сбреет бороду, космы, усы и прелюбодействовать окромя попадьи и токмо на разговение более с девками опасаться будет!!!
Обмороки, истерики и внезапное отправление естественных физиологических потребностей у зрителей!
Конкретно запахло…
Скандалом.
Только один придурковатый старичок написал благодарность кинотеатру и во все инстанции!
Он запором три недели мучился, и пописать не мог из-за простатита…
А потом совсем стемнело и огненный дьявол Цивиль гонял светящееся стадо зебр и жирных чертей - свиней по поселку! Так рассказывают очевидцы!
Говорят, что теперь многие заикаться начали, а один завсегдатай «рюмочной» даже пить бросил!!!
- Да! Ты чо! Ужас-то, какой! Взял и сам пить бросил!
Но и это ещё не всё!
Цивиль на самого Брежнева покушение сделал!
- Мать его! Это как?!
Эпизод
ОБКОМОВСКАЯ ДАЧА – ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР
Поскольку дустом «ДДТ» с кукурузника АН-2 всё было опрыскано в радиусе пяти км, комаров на даче не было.
Банкет по случаю приезда дорогого Леонида Ильича проводили на свежем воздухе.
Брежневу принесли горячее – «седло барашка» и налили рюмку «зубровки».
В это время, уставший и зверски голодный Цивиль, почуяв запах пищи, коварно проник на дачу через ворота хоздвора, загнав туда стадо светящихся коров и свиней.
Не соблюдая правил этикета Цивиль прыгнул своей огромной тушей на стол и со скоростью звука начал пожирать мясные и рыбные деликатесы.
Личный телохранитель генсека среагировал моментально.
Приняв неизвестной породы чудовище за бешенное, так как из его огромной пасти потоком текла слюна, он выстрелил из табельного пистолета «ТТ» ему в голову, но промахнулся.
Пуля рикошетом порвала провод, идущий от столба обесточив всю обкомовскую дачу. Лампочки над столом тоже погасли...
По левую руку Брежнева раздался шум тела официантки, упавшей в обморок. Получив удар в голову подносом рухнувшей официантки, Брежнев крикнул «Ой!!!» и замолчал.
Послышались истеричные взвизги и панические вопли:
- Караул! Брежнева!! Убили!!!
Стало тихо…
В зловещей кромешной темноте и мёртвой тишине, светящийся огромный монстр грыз «седло барашка» Леонида Ильича, с благодарностью облизывая лицо своего нового и щедрого хозяина…
На звук выстрела поспешили охранники, стоявшие по периметру забора, сгоняя коров и свиней к праздничному столу.
Изрядно выпивший Брежнев машинально опрокинул в рот рюмку зубровки и вытер потное лицо блином.
Разглядывая диковинных светящихся мычащих «зебр» с рогами и хрюкающих жирных «чертей», дорогой Леонид Ильич пихнул локтем в бок мирно спящего А;рвида Яновича Пельше:
- Дорогого Леонида Ильича убивают, а он спит! Латышский стрелок!
Пельша! А-а-а-Арвид! Это мне одному мерещится?! Ты же не пьющий - по болезни отлыниваешь!
Проснувшись, Пельше одел очки, сказал «вижу!» и бухнулся в обморок. Раздался звон посуды…
Брежнев:
- Кхе! Видит! Врача Пельше и включите свет! Темно как в заднице у негра! Секретарь обкома, заикой хотите меня сделать?! Предупреждать надо! Это что, местный Мичурин меня удивить зверьми селективными решил или они от радиации светятся?!
Не решаясь подойти поближе, охранники издалека осветили стол фонариками.
Обожравшийся Цивиль слез со стола, лёг, положил довольную морду на колени к Брежневу и, облизываясь, преданно смотрел ему в глаза.
1-ый секретарь обкома докладывает стоя, держась за сердце:
- Дорогой Леонид Ильич! Это коровы, свиньи и огромный волк!
Заназян Завралсян, расределёная из ПТУ по-блату на летнюю практику в отдел культуры обкома как «виртуозный массовик-затейник», на «полусогнутых» бежит с дальнего края стола, нагло присаживается на стул унесённого Пельше и тараторит:
- Дорогой Леонид Ильич! Это актёры, а волк ручной и не кусается! Прошу Вас перераспределить меня в Москву на курсы актёрского мастерства, а то меня здесь «занозой в заднице» дразнят!
«Выстреливая» как из пулемёта 1000 слов в минуту (быстрее рекорда темпа речи Тины Канделаки) «Заноза» одновременно героически вычёсывает репей из шерсти блохастого монстра - Цивиля импортной массажной щёткой.
- Это главный актёр фильма «Советская собака Баскервилей»!
Голливуд отдыхает! В СССР должно быть всё самое большое и своя самая большая и страшная в мире собака Баскервилей!!!
Обалдевший Брежнев с выпученными глазами подписывает подсунутую ему Заназян Завралсян бумажку о перераспределении её из педагогического ПТУ Тюмени в ГИТИС…
Электрик кричит со столба «Врубаю!». Все зажмуриваются от яркого света.
Брежнев открывает глаза и осматривается:
- Какой же это волк! Смесь бульдога с носорогом! Прямо ху*вейбин, а нет - хуНвейбин какой-то Китайский не культурный! Очки мне поменяйте! Облизал первое лицо СССР, дышал в него какой-то вонью, сожрал всё и даже мою трофейную немецкую зажигалку проглотил! 25 лет и как новая была! Спичек дайте и «зубровки» всем налейте стресс снять!
Личный шофёр Брежнева, сидящий за столом для прислуги, кричит с балкона дачи:
- Это не ху*вейбин, Леонид Ильич, а волкодав Юлии Фирсовны Паутовой (моя бабушка) - учителя биологии из 48-ой школы имени генерала Карбышева.
Пса шофёр дачи опознал, он от неё парное молоко на дачу возит!
Брежнев закурил и погладил Цивиля по голове. Охрана погнала коров и свиней по сосновому бору дачи к воротам хоздвора.
Цивиль, мучившейся от обжорства жаждой и непреодолимым желанием вздремнуть, вспомнил о своей миске с водой и родной конуре. Лизнув Брежнева по чистым очкам, он устало поплёлся за скотом бабушки.
Коровы шли домой знакомой дорогой с пастбища в пойме реки Тура через сельское кладбище. Следуя стадному инстинкту, за ними следовали голодные и похудевшие от нервного марафона свиньи. С высунутым языком сзади колонны светящихся «зебр» и «чертей» плелась советская собака Баскервилей - цепной пёс Цивиль…
Из кромешной темноты кладбища в сосновом бору доносились вопли перепуганных насмерть рыбаков, спешащих к клёву на утренней зорьке, ответное мычание «зебр с рогами», визг «жирных чертей» и рычание собаки Баскервилей.
Дорогой Леонид Ильич посмотрел на часы:
- Кхе! Товарищи! По Москве час ночи - пора баиньки…
*****
КОНЕЦ
*****
Автобиографический сценарий комедии - «голливудский стандарт», переделанный в рассказ.
Место действия: р/п Мыс; дача Тюменского Обкома КПСС.
Время действия: лето 1970 года.
Рисунок Романа Серебрякова.
*****
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ:
«Советская собака Баскервилей: Ужас Белого Дома».
*****