Случилось это довольно давно, лет пятнадцать назад. В первомайские праздники с супругом в компании с друзьями, да и просто знакомыми, которые имеют свойство подтягиваться как-то невзначай, отдыхали в Городском парке. Стандартный набор: шашлыки, вино, дискотека. Сидели на улице за столиками какого-то кафе, разговоры, хохмы, все, как обычно в таких случаях.
Барышня там была одна, бывшая одноклассница супруга, весь вечер глаз с него не сводила. Наблюдала за нею вполглаза, спокойно так, а точнее, выдержанно. Удалилась на пару минут в дамскую комнату, возвращаюсь, а она сидит уже у него на коленях, и они, простите за выражение, прилюдно целуются взасос. Все друзья-знакомые - на меня, взглядом приковали. Шоу? Не будет никакого шоу. Спишем все на то, что человек перепил, с кем не бывает. Подошла спокойно, говорю: Пойдем-ка домой, поздно уже, да и хватит на сегодня.
Реакция пьяного человека, да еще и возомнившего себя Казановой как-то вдруг, была предсказуема: меня просто послали, правда, в вежливой форме. И что делать? Терпеть такое издевательство над собой - ниже моего достоинства. Повернулась, ушла. Демонстративно? Это уж кому как показалось. я всегда хожу с прямой спиной и походкой почти подиумной.
Часа через три возвращается он. Я уже спокойно в кроватке дремлю. Что за него беспокоиться? Взрослый человек, сам своим поступкам отчет давать должен. Начинаются агрессивные реплики в мой адрес: Что ты меня так перед друзьями выставила? попыталась успокоить, что с пьяным разговаривать: давай завтра все обсудим.
- Нет, сейчас!
Ну, сейчас, так сейчас, высказала доходчиво, в обычной своей манере то, что думаю по этому поводу, что есть рамки приличия, и если мы идем куда-то вместе, то стоит их соблюдать, без меня - воля твоя.
Ну, а дальше...дальше началось нечто невообразимое, а проще говоря избиение со всей изощренностью ментовского менталитета. Вот такой вот каламбур.
Рухнула сразу. Простите, когда ладонями по ушам с обоих сторон с немаленькой такой мужской силой... вряд ли кто смог устоять, из женщин, я имею ввиду. Больно?
Только первые секунды, дальше просто горячо, в разных местах в зависимости от места приложения удара. А чем, на минуточку, лежачих бьют, чтоб самому не наклоняться? Правильно, этим самым, ногой.
А сознание в этот момент лихорадочно ищет выход сиз сложившейся ситуации: возмущаться-сопротивляться? Бесполезно. Любой самый хилый мужик сильнее стреднестатистической женщины. Извиняться? Тем самым подписать себе пожизненный приговор быть Жертвой. Не мое, лучше умереть, чем такое.
Оп, ребро... цело, вроде, трещина, наверное.Дышать становится совсем невозможно. Но и тут сознание находит выход: переходим на внутреннее дыхание. Прикольно, надо будет под водой попробовать. Любит оно, сознание, в критические моменты пошутить и подкинуть забавные такие идейки.
Время... Оно в этот момент идет по другим законам. Сколько утекло его в обычной реальности - не знаю, здесь была вечность... в Аду. Но... зато есть возможность все спокойно обдумать. Желание убить было настолько явным и непреодолимым, что даже представилось в красках и расписанное поминутно, без лишних эмоций, только ход действий. Не сейчас, конечно, позже, когда уснет... Отмела сразу: ребенок с вечным клеймом матери-убийцы, нет.
Жить? Для чего? Так дальше - это невозможно от слова совсем и абсолютно. Родители... да, потрясение, но переживут, справятся, сестренка же есть еще. Бабушка, любимая бабушка, вот она точно не перенесет этого. Ребенок... единственное, что держало накрепко. А ощущение было такое, что стоит только захотеть, и все - ты свободна от этой измученной, израненной плоти, которую видишь откуда-то сверху, и картина, скажу я вам, вырисовывается малоприятная.
Как-то надо выжить, просто дышать и ни о чем не думать, когда-то это должно закончиться. Боли не было уже совсем, и тело... оно просто не ощущалось моим.
Закончилось. Видимо дошло, что любимая супруга уже перестала подавать малейшие признаки жизни. Пихнул в бок: Ты жива там? Умудрилась выдавить из себя: Да.
Боюсь, если бы этого не получилось, было бы мое тельце прикопано где-нибудь в глухом лесочке под ивовым кусточком, сесть за меня ему вряд ли было бы интересно, типаж не тот.
Подняться смогла не сразу, тело чужое и возвращаться в него не хотелось совсем.
Уползла. Кое-как забралась на диван, в комок, под покрывало с головой, ни о чем не думала, только старалась не забывать дышать. Без слез, без рыданий, молча.
Выжила, вынесла это и то, что можно было из этого вынести.
Простила за это? Прощать было просто некого, человека в нем с того момента я больше не видела, демон.
Боюсь, что после этого отдельно взятого личного Ада, я много уже чего не боюсь, а главное, не боюсь смерти.
Но маркеры в сознании остались, звериное чутье такое, за версту чую тех, кто может поднять руку на женщину.
Жалости не нужно. Жалость унижает, и это первый шаг к слабости.