Холодно и сыро…
Дождь течёт во сне.
Мысли так плаксиво
Жмурятся во мне.
И нелепо слышать
Что-то о весне.
Осеннюю погоду
Призову к себе…
Никогда не думала, что буду сидеть и мёрзнуть от собственных мыслей. Холодят думы, что ничего в этой жизни не добилась: одинока, бедна, несчастна…
Говорят, что у каждого в жизни бывает случай, когда жизнь может круто поменяться, когда жизнь может стать такой, какой ты её сам себе представляешь, о какой именно ты мечтаешь. Как-то не верится. Такого не бывает!
Много в жизни было хорошего, но не того, чего бы мне хотелось, не того, о чём я мечтала, не то, что снилось и желалось больше всего на свете! Всё происходило прямо наоборот!
Видно мне надо было очень желать стать совершенно нищей, что бы потом разбогатеть и, самое главное, не хотеть этого! Стать совершенно несчастной, чтобы потом неожиданно стать слишком счастливой! Можно быть просто счастливой, а не слишком, ведь люди или счастливы либо несчастны, а между этими категориями течёт жизнь, то холодная и морозная, то с проливными дождями или горячими сухими ветрами…
Мне везло, но по мелочам. Радости были мелкими, не было ни озарений, ни огненных всплесков желаний, ни всёпрожигающих молний любви – всё ровно, однообразно и муторно.
Любовь для меня штука вообще не понятная. Мне казалось, что любить – это когда хочется постоянно быть рядом, слышать и смотреть только на обожаемый объект. Должна начаться эйфория – не хочется ни есть, ни пить, ни что-либо делать, не связанное с любимым человеком…
У меня такого не было. Было желание интересно пообщаться, поговорить на одинаково интересные темы, сходить куда-то в интересное для двоих место, что бы потом вместе обсудить, что там было интересного. Такое, наверно, происходит после многолетнего совместного проживания.
Может каждому дан свой вид любви? Может у каждого своя жизнь, которая нужна только ему одному? Почему тогда люди не довольны своими жизнями, своей личной судьбой, своим личным счастьем? Почему приходиться довольствоваться мелкими победами, мелкими успехами и, вообще, всем мелким и не ярким в своей жизни?
Так хочется всплеска эмоций, урагана страстей, победного штурма славы и всего по максимуму – много, надёжно и долго…
Не побоюсь ли я сгореть в максимуме жизни, не потеряю ли собственное я? А нужно ли будет кроме меня моё «Я»?
Я предчувствую, что у меня будет в жизни впереди, знаю, как я буду себя вести, что буду говорить. Ничего непредвиденного, нового и интересного. Обидно. Так же буду продолжать мечтать и плестись по обочине дороги, надеясь, что что-нибудь изменится к лучшему, радостному и яркому или пойду другой дорогой, обдирая тело обо всё новое, вытаптывая в непроходимых буднях свою маленькую тропку?
Я живу.