Вот говорят: фермерам жить тяжело: налоги, ГСМ – все дорого. Зерно обходится на вес золото, а девать его некуда.
Не знаю ,у кого как, а у меня другие позиции. Я тоже фермер, а от зерна у меня другая головная боль. Я в этом году тоже взял да и посеял свой кровный пай 50 га. Нанял трактор, собрал мужиков. Где механизированно, где вручную, посеяли. Потом убрали все вместе. Погуляли дня три. Оттянулись. Все нормально.
Правильно, зерно особо не покупают. Но я все-таки мужик продвинутый, решил сам,как Магомет, идти к горе. Туда-сюда. Сюда-туда. Нашел место: спирт завод. Но с условием. Оплата водкой. Пойдет. Ну ,думаю ,с этим мы разберемся. Водку продадим. Деньги или ,как говорят , « бабки»,на карман. Все будет в шоколаде. Сказано- сделано. Зерно сдал, водку на ликёро-водочном заводе получил. Но в нагрузку дали пять ящиков Денатурата. Это такая жидкость, где на этикетке череп и кости. Вот тут и начались проблемы. Нужно оформить магазин, взять лицензию. Нужны справки от санитаров, ветеринаров, пожарников. Начальники едут с утра до вечера. Только по вечерам и выношу пустые ящики. Мало того, косяком пошла родня. Родные, двоюродные, сватья, по пятому колену. И все в долг, под запись в тетрадку. А чем отдавать, одному богу ведомо. Колхоз развалился. Единственное занятие, мужики копают на таборе землю, собирают в земле болты и гайки, чер-мет. Пошла моя водка с колес. Жена приходит с работы на веранде, в прихожей, в зале, как после покоса мужики лежат пластами. А брат в валенках сорок пятого размера на диван-кровати, как он выражается, крестом. А посреди всего этого гармошка. И эту кормушку жена прикрыла. Пригнала с Райсоюза машину и сдала любимую красавицу в райпо. Посетовали мы с мужиками, но что делать. Как говорят, делу время, потехе час.
Решил я заняться ремонтом «пирожка». т.е. Москвича. Позвал специалиста, есть у нас такой: Володя Неделькин,местный Кулибин. Оплата: 1 тонна пшеницы и, как положено,100 грамм и закусить. Пьет он мало. Стопочку после каждой сигареты. А курит он две пачки в день. Привез я кислород, карбид. Мастер пришел. Завел газовый генератор с карбидом, проверил в баллончике давление. Все пучком. Пошли обмыть начало. Посидели, поговорили. Бутылочку уговорили. Вышли работать, оказалось, баллон карбид травит. Засыпали по новой. Обошли кругом машину, постучали два раза, мастер икнул, замерз. Пошли повторять. И тут стала проблема номер один. Пойло. Но я мужик с головой и придумал , как решить этот вопрос. Стал перегонять денатурат. 7 бутылок «черепов с костями» плюс 20 литров воды. Включаю флягу с ТЭНом. Через три часа 15 бутылок водки 450. Приятная, с привкусом и запахом конфет. И дело у нас пошло. Жена на работу, мы заправляем наш агрегат и греться. Через 2 недели денатурат мой стал кончаться, кислорода ушло три баллона, карбид стал возить уже барабанами. И вот настал тот день, когда началась моя черная полоса. Жена ушла на работу. Я стал ждать мастера, Кулибина. Поставил флягу с ТЭНом, залил 7 бутылок «черепов» и что-то отвлекся, воду не залил. Пришел мастер, налил я ему стакан, посадил завтракать. Тот выпил, сидит, жует. А я решил запустить свой агрегат самогонный. «Черепа с костями» уже залиты, набираю ведро воды, второе и заливаю в флягу. А потом как -то глянул на Кулибина, с начала не понял. У него глаза округлились, смотрит на меня очень настороженно и непонятно. И тут я понял, что он видел одну воду и мои непонятные действия начали его волновать. Когда я понял, что он ничего не понял, я пошел в разнос: закрываю флягу, включаюТЭН,хватаю со стены сито, начинаю прыгать, вскидывать ноги, закатывать глаза и кричать: «Мухаммед ибн Саид Абдурахман, сделай из чистой воды самогон!». Что тут случилось. Мастер сидит белый, как мел, руки на коленках, ноги на полу. Ничего не делает, а едет вместе со стулом. А он пальчиками ног двигает и стул, как по эскалатору едет к выходу. А я все наяриваю в свой барабан. Я закончил, Вышли. Мастер не глядит. Правит, варит, как Стаханов в забое, и даже курить не хочет. А мужиков человек 10 как обычно уже стоят. Один ключ принес, говорит: « Возьми, а то твой ржавый». Другой совет дает. Все правильно. За все надо платить. Тем более, что мужикам тоже по вкусу пришлось мое «изобретение». Говорю: «Послушай ,Кулибин, пойдем погреемся». Замахал руками: « Нет!. Нет!. Давай работать!». А сам все от меня подальше держится и почему-то подозрительно смотрит. Пришла жена. Позвала обедать. Зашли. Как полагается перед обедом 100 грамм. А у меня уже ведро самогона почти полное. Отключаю и говорю « Давай- ка лучше моего попробуем». Он: «Нет, нет, не надо!. Я этого выпью!» Но я стал настаивать. Видя, что я с утра веду себя подозрительно, чтобы отвязаться, он согласился. Наливаю ему кружку. « На!» Взял тот кружку, возится, жмется. Решился. Потянул глоток, второй. Что тут сделалось? Потеха. Глаза вылупил, выпил всю кружку, поднимается помаленьку. Подбородок отвис, руки поднял, крутит ими и пошел на выход. И бормочет только одно слово: «Мухаммед ибн Саид». И ушел.
Через час вышел я, глянул- стоят его ботинки. Бедный, разутый ушел. Отнес, отдал его жене. Она спрашивает: « Что случилось? Уже третий час не пьет, не курит, забился в угол и что- то бормочет».
Но кошмар начался утром. Только жена за порог, а во двор кто откуда, мужики с кружками, фляжками. Впереди соседи. Кричат: «В очередь. Мы, соседи, это считается одна семья!. Мы первые!». Спрашиваю: «В чем дело?» «О, Великий шаман!. Мы все здесь страждущие и жаждущие. Возьми свой бесценный бубен, т.е. сито, ударь по нему и крикни «. О, Мухаммед ибн Саид Абдурахман, сделай из чистой воды огненную. И мы будем благодарить тебя, бесценный ты наш. Мы будем по очереди охранять твой двор. Мы не будем отрывать тебя от твоих великих дел и помыслов. Мы просто будем оставлять фляги с чистой колодезной водой, а утром забирать огненную. Обещаем, что никто из чужаков не прорвется к тебе. Мы будем носить тебе еду, курево, только ты работай дома и не выдавай секретов!»
Вот тут -то отвалился подбородок у меня, опустились уши. Рванулся я из последних сил, заскочил в дом и на запор. Прибежала жена. Разогнать не может. Соседи кричат: «Он сломал мою лопату, за все надо платить, 2 литра огненной воды!» Второй кричит: «Он кидал камешки в мой огород. С него баклажка 5 литров!» Разогнала их жена и тайно сплавила меня на время к дочери в Воронеж. Прошло две недели. Говорю зятю: «Поезжай и посмотри, что и как». Съездил, посмотрел. Что он наговорил своему отцу, не знаю. Утром зять с дочерь на работу, приходит сват. С ним баклажка 5 литров с дистил лированной водой. Смотрит на меня умильно и говорит: «Сват, мы ж одна семья. Мы с тобой здесь откроем такую коммерцию. Нельзя пропадать такому дару». Расстегивает сумку, достает сито и говорит: «Весь Воронеж изъездил, пока нашел твой инструмент. Я понимаю, что секрет ты не раскроешь, я зайду через час за баклажкой». Сват за дверь, я следом. Сижу на вокзале и думаю, что делать дальше. Оставаться в Воронеже бомжевать или покупать 5 ящиков «черепов с костями» и ехать домой и опять бить в бубен. Мужики до сих пор меня ищут. А вы думаете, с зерном проблем нет. Вранье. Одни проблемы, да еще сильная головная боль.