- "Монета имеет курс, а не вкус!" - поучительно сказал Дарвин жующей рубль обезьяне. - "Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком," - эволюционным голосом ответила ему обезьяна.
- "Я бы пришил человеку хвост, но он этого не достоин," - говорил Дарвин...
Все обезьяны проголосовали против того, что от них произошел человек, но голоса подсчитывал Дарвин.
- "Гори, гори, безродный алгоритм," - сказала обезьяна и кинула писульки Дарвина в огонь...
Маркс хотел создать целую серию капиталов с единственной одной целью посвятить их Дарвину. Но Дарвин был очень обескуражен этим и сказал Марксу: "согласно моей теории в результате тысячелетней внутривидовой борьбы рабочий класс оказался на последнем месте, а Вы вдруг, ни с того ни с сего, хотите поставить его на вершину социальной лестницы". С тех пор Маркс бросил писать "Капиталы" и пошел к станку, чтобы историю рабочего класса начать с нуля, однако он и тут просчитался - рабочий класс как был на последнем месте, так и остался. А Дарвин тоже кончил своеобразно: подскользнулся на банане, ударился головой о капиталл Маркса, "прозрел" и вообразил себя обезьяной.
Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.
Чтобы достать банан, Дарвин решил подражать обезьянам, но, в отличие от последних, не смог подобрать палку нужной длины. Тогда он решил обретенное орудие труда согнуть в бумеранг и запустить им в банан, но, разумеется, промазал. В результате банан остался обезьянам, а человечество - контуженным...
История мутировавших обезьян (привет Дарвину) - это рулетка, которая докрутилось до того, что нужно быть нулем, если хочешь в нее выиграть.
Дарвин пошел брататься к макакам, но те его не признали...
Говорил мне Тарзан: - "Дерзи и дерзай!" - объяснял Дарвин, как он скреативил свой теоретический хит для обезьян и людей...
Жили были 3 брата: кактус, репей и ежик. И они постоянно спорили: кто из них старший брат. Но пришел Дарвин и решил, что старший брат тот, который большее количество братьев сможет съесть.
Дарвин поставил на ложный след: на самом деле человек произошел от огородного чучела, которого человеком сделала вечная борьба с воронами.
- "Человек - зеркало обезьяны,"– любил повторять Дарвин.
- "Люди как вид обезьян шуты гороховые, а обезьяны, как подвид шутов гороховых - шуты, объевшиеся гороха. Так пусть же смех станет основным критерием научности!" - сказал Дарвин, дристая в сортире после кастрюли горохового супа на приеме у английской королевы.
Дарвин был обезьяной, которая не смогла приспособиться к жизни среди людей и тогда, чтобы исправить положение, он был вынужден придумать свою теорию.
- "Куда-куда?" - спрашивала одна курица. - "Некуда-некуда!" - отвечала другая курица. - "Есть куда!" - сказал Дарвин, подслушавший этот разговор и решил что если человек произошел от обезьяны, то обезьяна, соответствено, от курицы...
У Дарвина была двойка по логике, зато пятерка по лазанию на деревья...
Человек - это обезьяна с Дарвиным в глазу вместо сучка...
Полюбила гарилла кирилла, но кирилл послал ее к Дарвину...
Человек произошел от обезьяны, а деньги от капусты, - говорил Дарвин.
Человек произошел от обезьяны, а от человека произошли скунсы, а от скунсов произошел Дарвин.
У каждой обезьяны раз в жизни бывает дикое желание стать человеком - но не в этой жизни...
Дарвин решил свою теорию происхождения видов распространять через интернет, но микрософт идентифицировал его теорию как страшный вирус, но ничего не мог с ним поделать, в результате вирус превратил все человечество в комаров, которые даже с обезьянами не имеют ничего общего.
Дарвин никогда не ходил в Зоопарк, потому что ему было стыдно за свою теорию перед обезьянами...
- "Я адекватный", - убеждал обезьян Дарвин, но так нервничал, что чистил банан не с той стороны..
Увидев, что надувший щеки зерном хомяк похож на гиппопотама, Дарвин понял, что занимающаяся культуризмом макака может накачаться до мужика, и тогда он решил обезьяну превратить в человека хотя бы на бумаге.
(с) Юрий Тубольцев