Михаил Задорнов Высказывания, цитаты и афоризмы

Красимир Георгиев
„ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ЦИТАТЫ И АФОРИЗМЫ”
Михаил Николаевич Задорнов (1948-2017 г.)
                Перевод с русского языка на болгарский язык: Красимир Георгиев


ИЗКАЗВАНИЯ, ЦИТАТИ И АФОРИЗМИ

* * *
За да бъдеш приятел, не е задължително да си куче.

* * *
Не копай гроб за съседа, че той ще го използва като окоп.

* * *
Умна жена – това е щастие! Но мъка е да имаш такова щастие.

* * *
Те живяха дълго и щастливо, докато не се срещнаха един друг!

* * *
Само руснак, пресичащ пътя на червен светофар, може да бъде съборен от бягащ насреща пешеходец.

* * *
„Мигай с ресници и излитай!” – напяваха хулиганите, отчупвайки моторчето от Карлсон.

* * *
Дъщерите на Владимир Путин няма да идат на изборите, защото родителите не се избират.

* * *
За приятелството е нужно време, за любовта – място.

* * *
Мечтата на руските лекари – бедните никога да не боледуват, а богатите никога да не оздравяват.

* * *
А изобщо лично на мен ми е интересно да гледам западните новини, защото буквално всяка недолюбена евробаба и всеки еврогейски чиновник казват една и съща фраза: „Това, което прави Русия, не се вписва в стандарта!” А нали стандартът винаги е бездарие. Значи, Русия е талантлива!

* * *
Ако се чувствате щастлив повече от един ден, значи нещо крият от вас...

* * *
Интересно, защо американците показват среден пръст, а руснаците ръка до лакътя?

* * *
Само руснакът, ако му се разреши да прави всичко, което иска, няма да прави изобщо нищо.

* * *
Дълго се занимавал Иван-царевич с жабата, докато не видял бележка: „Усмихнете се, снима ви скрита камера!”

* * *
Честно казано, аз вече съм за това да приемат по-бързо Украйна в Евросъюза. Колкото по-бързо Украйна влезе в Евросъюза, толкова по-бързо той ще се разпадне.

* * *
Само руснак може пиянски два часа да внушава на чужденец, че ние сме страна на глупаци... И да го удари по мутрата, когато той се съгласи.

* * *
Когато жената се омъжва, заедно с венчалния пръстен й връчват невидим медал, който се нарича „За мъжество”.

* * *
Възрастта на човека се дели на три стадия: детство, юношество и „Вие изглеждате отлично!”. Наистина има и четвърти етап – съвсем тъжен – „Вие се държите прекрасно!”. Така ми се иска да се задържа по-дълго в третата възраст.

* * *
Не, аз не смятам, че всичко в Русия е забележително. Аз сам критикувам много от това, което се върши в Русия. Но едно е да критикуваш, друго – да скверниш. Критикуват от душа, а сквернят... за пари!

* * *
Инструкциите – това е творческото самоизразяване на портиерите.

* * *
От икономистите на Запад е установено: поради това, че бензинът струва повече от млякото, е по-изгодно да се пътува на крава.

* * *
Разликата между лъжата и истината е в това, че лъжата винаги има свидетели, а истината – никога.

* * *
По време на операция хирурзите слагат маски на лицето, за да не ги разпознаят пациентите в случай на несполучлива операция.

* * *
Ако искате да бъдете винаги в добро настроение, научете се да се радвате на дреболии, да кажем, на заплатата. Дреболия, но е приятно.

* * *
Казват, че Юлий Цезар правел много неща едновременно. Да бе попътувал той в наша маршрутка и погледал шофьора.

* * *
Ако чуждата жена се харесва повече на мъжа от собствената, значи, че и в двете той нещо не е догледал.

* * *
В средните векове гарант за доверието в жената е служил ключът от пояса на верността. В наше време – паролата от страничката в социалната мрежа.

* * *
Студент пита болния: „Вашата майка имала ли е други недоносчета освен вас?”

* * *
Докато прочетеш нашия план за евакуация – ще изгориш заедно с плана.

* * *
Това, което е в ума на пияната жена, никога няма да се получи у трезвия мъж.

* * *
Само наш човек може, стоейки на брега на реката, от възхищение да псува слънчевата пътечка.

* * *
Само наша жена, виждайки сутринта в кухнята мъжа си облечен, пита: „Ти вече си станал?”

* * *
Бедността опазва добротата и порядъчността.

* * *
Ако човек иска да живее – то медицината е безсилна! А ако иска добре да живее – то безсилно е даже законодателството!

* * *
Нали когато срещу теб лае куче, ти не заставаш на четири лапи и не лаеш в отговор.

* * *
Господин полицай звучи гордо, а и изглежда така!

* * *
Дебел човек – това звучи оскърбително. Трябва да се казва „хоризонтално ориентиран”.

* * *
Тези, които ненавиждат евреите, ги наричат антисемити (справедливо!), тези, които се борят против негрите – расисти (също справедливо!), а защо тези, които ненавиждат руснаците, ги наричат правозащитници, аз не разбирам.

* * *
Русия е най-добрата родина на света! Но най-нелепата държава.

* * *
Шофьор на маршрутка внезапно възкръсна, защото работник в моргата гръмко хлопна вратата.

* * *
Между руснаците и японците има много разлики. Например за руснаците е по-важен резултатът, а за японците – процесът. Японците могат да направят от секса пиене на чай, руснаците – обратното.

* * *
Как мога да кажа какво ще бъде нашето бъдеще след двадесет години, когато даже не зная какво ще бъде нашето минало след година?

* * *
Три са проявленията на Бог на земята: природа, любов и чувство за хумор. Природата помага да се живее, любовта помага да се оцелява, а чувството за хумор да се преживява.

* * *
Когато организмът няма талия, организмът не знае на кое място трябва да се прегъва.

* * *
Колко трябва да си разочарован от хората, за да наречеш „Дружба” една бензинова резачка?

* * *
Мъдрец е този, който знае, че не му се полага да знае.

* * *
За лятото искам така да отслабна, че да мога в миналогодишните джинси не само да стоя, но и да седя.

* * *
Знаете ли; че училищата и детските градини в Русия, макар и рядко, се ремонтират, защото по време на избори в тях се помещават избирателните секции.

* * *
Всички националности в света са съществителни имена и само ние, руските – прилагателно.

* * *
Само наш човек, настъпвайки мотиката втори път, се радва, че още не са я откраднали.

* * *
Само нашенец влиза в музей, за да се стопли.

* * *
Само руският човек взема кредит, за да изплати дълговете по ипотеката.

* * *
Децата са богове, а ние правим от тях хора.

* * *
Не разбирам как нашите лекари се обучават върху мъртъвци, а лекуват живи.

* * *
Понякога крачката напред е резултат от ритник отзад.

* * *
Бракът – това е узаконен секс.

* * *
Що за глупост е да се спори къде се живее по-добре: при капитализма или при социализма, щом още никой не е живял при социализма.

* * *
Да се бориш с корупцията в Русия е толково лесно, колкото да играеш билярд... на кораб при буря.

* * *
Аз владея добре лош английски.

* * *
Сега Русия е заплашена не от свински грип, а от всеобщото чиновническо свинство.

* * *
Само руски човек може да търси в тъмното мобилния си телефон, като си свети със същия този телефон.

* * *
Войната е изгодна за бездарните. За талантливите винаги е по-изгоден мирът.

* * *
Ако мъж нарича жена „свой талисман”, това невинаги означава, че тя му носи късмет. По-скоро – тя просто виси на шията му.

* * *
Ние почитаме Исус, забравяйки на какво ни е учил.

* * *
Огледайте се, огледайте се по-внимателно: всички, които очернят руснаците, са тези, на които не са дали да доокрадат.

* * *
Арабите не уважават слабите. Ако си слаб, значи си глупав, не можеш да си заработиш пари, за да ядеш.

* * *
Философите смятат, че при американците никога няма да има революция, те няма да имат време между храненетата.

* * *
Само в Русия, за да печелиш добре, трябва или да крадеш, или да опрощаваш греховете на тези, които крадат.

* * *
Петър Първи проби прозорец към Европа, макар да бе нужно да пробие малко прозорче – да се огледа, боклука да изхвърли.

* * *
Има точен многовековен знак: ако Западът смята, че Русия действа неправилно, значи, че ние сме абсолютно прави!

* * *
Тя не обръщаше внимание на това, че никой не й обръщаше внимание.

* * *
По принцип командирът на танков полк не е длъжен да умее добре да паркира.

* * *
Трябва Украйна не да става самостоятелна (все едно, тя няма да стане самостоятелна, сприятелявайки се със Запада), а да разбере как може да стане самостоятелна, пребивавайки в зависимост от Евросъюза и Америка.

* * *
Новините на Първи канал се превърнаха в реалити шоу под названието: „Кого още спаси днес и на кого помогна Путин?”

* * *
Само руският народ при 40-градусова жега може да пее: „Ой, Мраз, Мраз, не ме измръзвай...”

* * *
Защо всички ни наричат Евразия? Евразия е, когато Европа е повече от Азия. А у нас има повече Азия, отколкото Европа. Затова ние не сме Евразия, ние сме Азиопа.

* * *
Президентската програма за събаряне на старите жилища поставя под съмнение по-нататъшното съществуване на Русия.

* * *
Американците, колкото и да се стараят, никога няма да разберат един руски отговор: „да, не, навярно...”

* * *
Има учени хора, а има и мъдри. Учени са тези, които знаят много. А мъдри са тези, които разбират това, което знаят.

* * *
Жириновски първи трябва докаже на дело как трябва да се рабира неговият лозунг „Русия за руските” и да напусне Русия.

* * *
Оптимисти – това са тези, които, закъснявайки за влака, не се разстройват, а просто смятат, че са дошли по-рано за следващия.

* * *
Мъжете и жените никога няма да си простят един на друг това, че не могат да живеят един без друг.

* * *
Ако искаш да се отнасяш добре с хората, не изисквай те да се отнасят добре с теб.

* * *
Обява на боклукопровод: „Не хвърляйте боклук в боклукопровода! Задръстен е с квартиранти!”

* * *
Самотата е у тези, които няма за кого да се грижат. Но особено у тези, които не искат да се грижат за никого.

* * *
Според класическата руска диета трябва да се яде един път на ден. Но от сутринта до вечерта!

* * *
Само в Русия могат да не ремонтират лош път, защото не са могли да докарат асфалт поради лошия път.

* * *
Ние всички непоносимо обичаме нашата работа. С часове можем да седим и да гледаме как тя се трупа, трупа, трупа...

* * *
Само нашият президент може да посреща Рождество... в женски манастир... в Сочи...

* * *
Само нашите хора могат да напишат при коментарите: „Без коментари.”

* * *
Трябва да се вярва в Бог, а не в това, което разказват поповете за него.

* * *
Алкохолът – това е течност за сваляне на жените.

* * *
Ние винаги се смятаме за по-умни от другите, затова постоянно се оказваме изиграни.

* * *
Ние с него имаме добри отношения, макар че дружим.

* * *
Ако навигаторът ви на всеки пет минути крещи: „Къде тръгна, глупако” – значи това е вашата жена.

* * *
Скоро у нас всичко ще бъде платено... Освен работата!

* * *
Моделът – това не е жена, това е модел за жена.

* * *
Ние имаме това правителство, което след това има нас.

* * *
Разшифроване на вчерашната гатанка: „Да се обича чужда жена е престъпление, а своята – наказание.”

* * *
Новите закони измислят тези, които според старите трябва да са в затвора.

* * *
Да се вярва на политиците – това е като да се вярва, че колбасите са направени от месо.

* * *
Ако самият вие прекарате цял ден в градината, няма да ви трябва плашило.

* * *
Трябва да се обича животът, а не неговия смисъл.

* * *
Ако не можеш да изхраниш жената, то я пропий.

* * *
Ипотеката не е затвор. Амнистия няма да има!

* * *
Ако сте се обидили, като ви наричат глупак, значи това е точно така!

* * *
Най-накрая се появи светлина в края на тунела, само че тунелът, по дяволите, не свършва.

* * *
Ако са ви хвърлили в затвора, значи малко сте откраднали.

* * *
Талантът върви преди времето.

                Превод от руски език на български език: Красимир Георгиев


Михаил Задорнов
ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ЦИТАТЫ И АФОРИЗМЫ

* * *
Чтобы быть другом, необязательно быть собакой.

* * *
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

* * *
Умная жена – это счастье! Но, горе, иметь такое счастье.

* * *
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!

* * *
Только русский человек, перебегая дорогу на красный цвет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

* * *
„Хлопай ресницами и взлетай!”, – напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик.

* * *
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

* * *
Для дружбы нужно время, для любви – место.

* * *
Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

* * *
А вообще, лично мне интересно смотреть западные новости, потому что буквально каждая евробаба-недолюбка и каждый еврогейский чиновник говорят одну и ту же фразу: „То, что делает Россия, не вписывается в стандарт!” А ведь стандарт – это всегда бездарность. Значит, Россия – талантлива!

* * *
Если вы больше, чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают…

* * *
Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть?

* * *
Только русский, если разрешить ему делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

* * *
Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: „Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!”

* * *
Я, честно говоря, уже за то, чтобы Украину быстрее приняли в Евросоюз. Чем быстрее Украина вступит в Евросоюз, тем быстрее он развалится.

* * *
Только русский человек может по пьяне 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков… и дать ему в рожу когда он согласиться.

* * *
Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль, она так и называется „За мужество”.

* * *
Возраст человека делится на три стадии: Детство, Юность и… „Вы отлично выглядите!”. Есть правда еще четвертый этап – совсем грустный – „Вы прекрасно держитесь!”. Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

* * *
Нет, я не считаю в России всё замечательным. Я сам критикую многое из того, что творится в России. Но одно дело – критиковать, другое – поганить. Критикуют от души, а поганят… за бабки!

* * *
Инструкции – это творческое самовыражение вахтеров.

* * *
Экономистами Запада установлено: в связи с тем, что бензин стал стоить дороже молока, выгоднее ездить на корове.

* * *
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

* * *
Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.

* * *
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

* * *
Говорят, что Юлий Цезарь делал много дел одновременно. Да, поездил бы он в нашей маршрутке и посмотрел на водителя.

* * *
Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, – значит, в обеих он чего-то недоглядел.

* * *
В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.

* * *
Студент спрашивает у больного: „У вашей матери, кроме вас выкидыши были?”

* * *
Пока прочитаешь наш план эвакуации – сгоришь вместе с планом.

* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится.

* * *
Только наш человек может стоя на берегу реки от восхищения материться на солнечную дорожку.

* * *
Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: „Ты уже встал?”

* * *
Бедность оберег доброты и порядочности.

* * *
Если человек хочет жить, – то медицина бессильна! А, если хочет хорошо жить, – то бессильно даже законодательство!

* * *
Ведь если на тебя лает собака ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ.

* * *
Господин полицейский звучит гордо, а выглядит так же!

* * *
Толстый человек это звучит оскорбительно. Надо говорить „горизонтально ориентированный”.

* * *
Тех, кто ненавидит евреев, называют антисемитами (справедливо!), тех, кто борется против негров – расистами (тоже справедливо!), а вот почему тех, кто ненавидит русских, называют правозащитниками, я не понимаю.

* * *
Россия – лучшая в мире Родина! Но самое несуразное государство.

* * *
Водитель маршрутки внезапно восстал из мёртвых, потому что работник морга громко хлопнул дверью.

* * *
Между русскими и японцами много различий. К примеру, русским важнее результат, а японцам – процесс. Японцы из секса могут устроить чаепитие, русские – наоборот.

* * *
Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?

* * *
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.

* * *
Когда у организма нет талии, организм не знает, в каком месте нужно сгибаться.

* * *
Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы „Дружбой” назвать бензопилу?

* * *
Мудрец – тот, кто знает, что ему знать не надо.

* * *
К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

* * *
Знаете ли вы, что школы и детсады в России хоть изредка ремонтируются, потому что во время выборов в них располагаются избирательные участки.

* * *
Все национальности в мире – имена существительные, и только мы, русские – прилагательное.

* * *
Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли.

* * *
Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

* * *
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

* * *
Дети – боги, а мы делаем из них людей.

* * *
Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

* * *
Иногда шаг вперед есть результат пинка подзад.

* * *
Брак – это секс в законе.

* * *
Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, – если при социализме еще никто не жил.

* * *
Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд… на корабле в шторм.

* * *
Я хорошо владею плохим английским.

* * *
Сегодня России грозит не свинной грипп, а всеобщее чиновничье свинство.

* * *
Только русский человек может искать в темноте свой мобильник,
подсвечивая себе этим же мобильником.

* * *
Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.

* * *
Если муж называет жену „своим талисманом”, это не всегда значит, что она приносит удачу. Скорее всего – она просто висит у него на шее.

* * *
Мы чтим Иисуса, забывая чему он нас учил.

* * *
Присмотритесь, присмотритесь внимательнее: все, кто очерняют русских, это те, кому чего-то не дали доворовать.

* * *
Арабы худых не уважают. Если ты худой, значит, глупый, не можешь заработать себе денег, чтобы поесть.

* * *
Философы считают, что у американцев никогда не будет революции, у них нет времени между едой.

* * *
Только в России для того, чтоб хорошо зарабатывать, нужно либо воровать, либо отпускать грехи тех, кто ворует.

* * *
Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку – подглядеть, мусор выбросить.

* * *
Есть точная многовековая примета: если Запад считает, что Россия действует неправильно, значит, мы абсолютно правы!

* * *
Она не обращала внимания на то, что на нее никто не обращал внимания.

* * *
Командир танкового полка в принципе не обязан уметь хорошо парковаться.

* * *
Надо, чтобы Украина не самостоятельной стала (она всё равно самостоятельной не станет, попав в дружбу к Западу), а чтобы поняла, как можно стать самостоятельной, побыв в зависимости от Евросоюза и Америки.

* * *
Новости на Первом канале превратились в реалити-шоу под названием „Кого ещё сегодня спас и кому помог Путин?”.

* * *
Только русский народ в 40-ка градусную жару может петь „Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня…”

* * *
Почему нас все называют Евразией? Евразия – это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы – Азиопа.

* * *
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

* * *
Американцы, как бы не старались – никогда не поймут одного русского ответа: „да нет наверное…”

* * *
Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, – которые понимают то, что они знают.

* * *
Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг „Россия для русских!” и уедет из России.

* * *
Оптимисты – это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются – просто считают, что они пришли заранее на следующий.

* * *
Мужчины и женщины никогда не простят друг другу того, что не могут жить друг без друга.

* * *
Если хочешь хорошо относиться к людям, не требуй, чтобы они хорошо относились к тебе.

* * *
Объявление на мусоропроводе: „Мусор в мусоропровод не бросать! Забит жильцами!”

* * *
Одиночество – у тех, кому не о ком заботиться. Но особенно у тех, кто не хочет ни о ком заботиться.

* * *
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

* * *
Только в России могут не отремонтировать плохую дорогу, потому что не получилось подвезти асфальт из-за плохой дороги.

* * *
Мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть, как она копится, копится, копится…

* * *
Только наш Президент может встречать Рождество… в женском монастыре… в Сочи…

* * *
Только наши люди в комментариях могут писать „Без комментариев”.

* * *
Верить надо в Бога, а не в то, что о нём рассказывают попы.

* * *
Алкоголь – это жидкость для снятия женщин.

* * *
Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.

* * *
Мы с ним в хороших отношениях, хотя и дружим.

* * *
Если ваш навигатор каждые пять минут кричит: „Куда ты поехал придурок” – значит это ваша жена.

* * *
Скоро у нас всё будет платным… Кроме работы!

* * *
Модель – это не женщина, это модель женщины.

* * *
Мы имеем то правительство, которое нас потом имеет.

* * *
Расшифровка вчерашней загадки: „Любить чужую жену – преступление, а свою – наказание”.

* * *
Новые законы придумывают те, кто должен сидеть по старым.

* * *
Верить политикам – это верить, что колбасу делают из мяса.

* * *
Если вы сами целый день будете на огороде, вам не понадобится пугало.

* * *
Надо любить жизнь, а не ее смысл.

* * *
Не можешь прокормить жену – пропей.

* * *
Ипотека – не тюрьма. Амнистии не будет!

* * *
Если вас назвали дураком вы обиделись, значит так оно и есть!

* * *
Наконец-то появился свет в конце тоннеля, только тоннель, сука не кончается.

* * *
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало.

* * *
Талант впереди времени идёт.




---------------
Руският писател, поет, драматург, сценарист и актьор Михаил Задорнов (Михаил Николаевич Задорнов) е роден на 21 юли 1948 г. в гр. Юрмала, Латвия. Завършва Московския авиационен институт (1974 г.). До 1978 г. работи като водещ инженер в катедра „Авиационно-космическа топлотехника” към института, през 70-те и 80-те години е режисьор-постановчик на студентския театър „Россия”, през 1984-1985 г. завежда отдел хумор и сатира в сп. „Юность”. Първите му публикации са от 1974 г. На телевизионния екран е от 1982 г., от началото на 90-те години е автор и водещ на популярни телевизионни поредици като „Аншлаг”, „Смехопанорама”, „Сатирический прогноз” „Дочки-матери” и „Трудно жить легко”. Снима се във филмите „Хочу вашего мужа”, „Гений”, „Депрессия” и „Рюрик. Потерянная быль”. Член е на Съюза на писателите на Русия. Автор е на книгите с лирични творби, сатирични разкази, очерци, пътеписи и пиеси „Конец света”, „Не понимаю”, „Возвращение”, „Современные люди”, „Кофточка”, „Великая страна с непредсказуемым прошлым”, „Мы все из Чи-Чи-Чи-Пи”, „Крохотные звёзды”, „Задоринки”, „Энциклопедия всенародной глупости”, „Слава роду” и др. Умира на 10 ноември 2017 г. в Москва.