Жизнь текучая штука. Не даром сравнивают её с рекой, дорогой, поездом на бесконечных рельсах и заметьте, как жестки эти сравнения, твой путь предопределён и сойти ты с него не сможешь, можешь выбрать темп, направление, а можно плюнуть на всё и по бездорожью своей дорогой.
Что ждёт нас на этом пути, что мы увидим и кого встретим? Что повлияет на наше формирование как личности, просто человека? Кто согреет нас светом своей любви, а кто втопчет в грязь? Кто будет нашим учителем? Кто закуёт нас в рабские цепи, а кто найдёт в нас опору и защиту….
Когда-то мы все были детьми и наш мир был безумно маленьким, но казался нам безмерно большим, не потому что мы были малы, вернее, поэтому тоже, но и потому что мир наш был хрупок и неизвестен, мы шли наощупь хватая всё маленькими ручонками, пытаясь измерить всё, ещё неопытным взглядом. Мы были безумно доверчивы, светлы и ранимы. То, что так легко забыть сейчас, перевернуть страницу, прослеживается на каждой странице уродливым пятном, нечаянно пролитым чаем или компотом. Бывает книга промочена насквозь, а бывает следы вымарывает время, как мыло грязь с рук.
Мир расширяется, изменяется время и пространство, но ребёнок, нет человек хрупок и уязвим и часто больнее всего человеку делают близкие, родные, люди которым ребёнок безмерно верит.
Нет, я не верила, и не верю, все в мире для меня чужие и улыбки искренние и приветливые ничего не стоят. Я в «розовых» очках вижу столько грязи в каждом, что стоит задуматься насколько чиста я?
Давным-давно я встретила её, нет, я ничего не поняла, хотя она начала с угроз, в этих угрозах я ничего не услышала про себя. Нет, это не я, я не такая. Я ошиблась и на пять долгих лет я стала заложником её неприязни, непонимания, объектом срывания злости. Я хорошо держалась. Я молодец.
Она просила, вернее требовала, чтобы я никогда и ни кому не говорила кто был мой учитель математики, алгебры и геометрии, не называла её святого имени. Я так и делаю, я просто забыла его, слишком много чести, для человека не сумевшего простить за пять лет глупого ребёнка. Но всё-таки рану она нанесла болезненную, и часто она ноет в плохую погоду. Тогда я часто злюсь и выискиваю недостатки в людях окружающих меня, боюсь, удара в спину или в лоб, ищу пути отступления, способы защиты, готовлю ответный удар. Хотя, давно нужно плевать на эту сету, у меня своя дорога и длинные когти.
Конечно, я не говорила маме, что я не справляюсь, что на меня косо смотрят из-под очков и держат за дуру. Я взрослая, справлюсь сама, но у взрослых свои законы. Классная руководительница позвонила маме, мама пришла в школу, мама, которая думала, что дочь её умный способный ребёнок, в ужасе узнала, что дочь её не разбирается в математике, а самое важное «хорошая девочка, это не профессия». Мама не поверила и пошла к директору, в прошлые времена, можно было, вот, просто так попасть к директору, и у него всегда находилось время выслушать. Мама говорила спокойно, директор тоже. Ребёнок ведь может оступиться?
На следующий день я шла в школу, не чувствуя беды, а ведь всё только начиналось. Я пишу и не могу избавиться от слёз. Нет меня не били, но мне было достаточно и этого, ведь я «хорошая девочка». Стоять и слушать обвинения на уроке перед всем классом, тяжело. Я всё вытерпела, и не рассказала маме. Хватит. Сейчас, я точно знаю, что она этого и добивалась, но сейчас всё в прошлом. Всё прошло.
Я терпела, и пять лет моих унижений кончились, я получила аттестат. Это был долгий путь и я его прошла. Придирки, окрики, замечания, прессинг. Нет, не думайте она не делала мне по настоящему, что-то плохое, я бы не стерпела, а может нервы у меня были еще крепкие. В седьмом классе началась геометрия, как я любила геометрию, как я её любила, сама не знаю почему. Папа говорил, что геометрия наука для тех, кто любит воображать. Кто может представить любую фигуру в бесконечном пространстве. Я представляла, я чувствовала удовлетворение за пеленой страха, на уроках я уже могла не только бояться, но и чувствовала радость от своей работы. Но всё проходит, просто «хорошая девочка» не может разбираться в геометрии, нет, домашние задания, которые она решает лучше всех, делают за неё родители, потому что она просто не способна на это и это надо обсудить со всем классом. И за контрольную поставить пять тоже нельзя, хотя за второй вариант контрольной, решённой для соседки за партой она без зазрения совести поставила мне, точнее соседке пятёрку. Но это конечно не самое смешное при наличии одних четвёрок в триместре волшебным образом выходило три. Родители ругались на умную дочь, я терпела. Конечно, со временем я потеряла интерес к геометрии, тройку можно заработать и более лёгким путём. Она опять выиграла, переиграла меня.
Наконец, наконец я в девятом классе, ещё немного и я вырвусь из тисков ненавистной школы, я уйду. Началась подготовка к поступлению, я ездила на курсы при колледже, русский и математика (алгебра), как не странно, но постепенно с помощью курсов я стала понимать её, разбираться в ней за семь месяцев я смогла больше, чем за пять лет. Сдала экзамены, пусть на три, но сдала, я гордилась собой и сейчас горжусь. Я перестала быть просто «хорошей девочкой», я захотела иметь профессию.
Сдав экзамены в душе мой наступило, некое воодушевление, вот, эти последние часы и минуты, всё пройдёт и никто не сможет больше меня обижать, больше я этого не позволю. Я просто спасалась бегством.
Радовалась я, некоторые грустили, учителя, без свидетелей подходили ко мне, спрашивали, почему ухожу, я не отвечала прямо, просто ухожу, мне так лучше, так решили я и мои родители. «Из-за неё», - добавляли шёпотом. Я не отвечала, опускала глаза, это прошлое. Я «серый мышонок», «хорошая девочка» и «тихий омут» видно не раз была обсуждена в учительских кулуарах, я это чувствовала, знала. Неосторожно брошенные фразы, информация просочившаяся неоткуда, сплетни.
Наступило то счастливое время, когда я ушла из школы, я встречала их и её. Они спрашивали:- «как математика». - «На удивление, хорошо»,- отвечала я, и это было правдой я не хватала звёзд с неба, но я была на пути, быть не просто «хорошей девочкой», но и иметь профессию.
Но, на любом трудном пути бывают хорошие моменты и у на с ней они были. Она была связана с ней, с моей Мурзилкой. Я любила и люблю её безмерно, ей уже так долго нет со мной и я стала забывать её мордашку, но никто не заменит мне моего ангела.
Это было зимой, она сказала:-«кому-нибудь нужен котёнок». Мне он был очень нужен, я о нём долго, очень долго мечтала, но спросить у мамы нужно обязательно. И она разрешила. Я отправилась к её знакомой со своей школьной подружкой и получила её, мою маленькую радость. Долгих, но таких мимолётных тринадцать лет Мурзилка была со мной, моя особенная кошка, она была моей защитницей и моим другом, любимицей всей семьи.
Я получила свою желанную профессию, окончила колледж и вуз с красным дипломом, зарекомендовала себя на рабочем месте. Я люблю свою профессию, точнее всё то хорошее, что она несёт людям. Я не гонюсь (в последнее время) за деньгами и престижем, я чаще стала думать о себе и своём месте в мире. Всё чаще мне кажется, что иду я по ложному пути и у меня что-то украли, что-то главное мной потеряно. И я поняла в очередной раз в порыве недоверия и злости вспомнив про неё. Это она украла самое лучшее, что было у меня, извратила самое чистое, я больше не «хорошая девочка», я подозрительный, злой зверёк, идолопоклонник своей профессии, не любящий никого. Как я могла предать себя, заблудиться в тумане рассеянном ею, нет это были не мои мечты и не моя дорога, я села не на тот поезд и он привёз меня не на ту станцию. Как умна я была не повстречав её и как ничтожно моё желание жить чужими, не своими мечтами в попытке доказать, что я чего-то стою.
Всё проходит и перелистнув очередную страницу, хочется надеяться что предательские слёзы не испортят новых рядов, буквы легко сложатся в слова, слова в предложения, предложения в историю. Историю о том, как «хорошая девочка» стала хорошим человеком.