Револьвер фортуны
- Как сегодня называют человека, которому некуда пойти?
-Бродягой, бомжом или бездомным
- А у кого нет смысла куда-то идти?
-Несчастным
Недавно промелькнула мысль, когда все нервы исчерпаны, душевная боль все съела, уже надоело переживать и все слёзы иссохли, единственное, что остаётся, это только радоваться жизни. По сути, что такое страдания? Устала страдать. Впервые в жизни от чего-то устала. Страдания - это перья, которые у тебя вырывают, когда ты птица и летишь к своей мечте. Ты попытаешься взлететь, но будешь падать, спотыкаться, стирать себя в кровь - ну нет у тебя перьев, ты пока ничего не сможешь сделать, смирись! Единственное, что тебе поможет, это время, за которое должны отрасти новые перья. Время лечит. Лететь за мечтой. Но я не могу сказать, что моя главная мечта была связана с тобой. Видимо, с развитием нашего знакомства, у меня появилась новая, другая, маленькая мечта. Время лечит. Время только лечит мою болезнь, которая будет длиться полгода, да ещё и рубцы останутся. А что будет с моим сердцем? Что от него останется? Ещё недавно я писала, что "хочу я сердце чугунное, хочу я сердце из стали, чтобы в него стрелы не вонзали, чтобы на нем не было ни одной раны", а сейчас если его ударить, то там будет лишь глухой звук. А теперь оно может быть идеальным позером для картины сюрреалиста, потому что сейчас там происходит разложение. Сотни муравьев выходят из его ран и обволакивают ещё живые места, напоминая о том, что работа и труд помогают в таких случаях. Я пытаюсь найти свет. Этот луч, о котором любил писать Блок и о котором я часто проповедую другим (люблю пытаться верить в то, что сама проповедую). Я раньше шла за каким-то светом по коридорам своего лабиринта. Им, как оказалось, был ты. И вот он завёл меня сюда, где одна тьма, а сам медленно угасает. Тьма. Я снова паук. Меня все ещё греют эти воспоминания о наших первых встречах, но они не дадут мне этого света. Хотя, может, воспоминания на то и есть воспоминания, чтобы они только грели и хранили те хорошие чувства, которые больше не повторятся. Моя ошибка в том, что всегда искала свет в ком-то чужом в то время, как его надо было искать в себе. Глухой звук. Помню, как-то раз имела неосторожность и на прощанье с тобой сказала: "Люблю тебя". Не знаю, не услышал ли это ты действительно или только притворился, переспросив "что?". Я же подумала, что ещё слишком рано и умолчала. Будучи начинающим историком, я не задаю такие вопросы, как "а что, если бы (я тогда не промолчала)?". Время не повернуть вспять, а прошлого не вернешь. Но меня мучают вопросы: когда я все упустила? Когда я не сделала нужный шаг, нужный поступок. Не года делают нас взрослыми, а люди и наши поступки. Мне казалось, что я хороша для тебя, но буквально на днях сделала вывод, что хорошим можно быть в разных смыслах, но не в том, который нужен. Так в Советском Союзе можно было быть заклятым коммунистом, идеалом для тоталитарной системы, и при этом монстром для человека. И наоборот, быть искренним, добрым человеком и изменником своей Родине. Но я не сравниваю тебя со Сталиным, нет. Сталин здесь я, такая же обиженная на жизнь и из-за этого творю ужасные вещи.
Не имею права жаловаться, и ни только потому что меня предупреждали, что мне будет больно, а просто потому что никогда не видела в этом смысла и осуждаю себя за этот вид проявления слабости, как и все свои ошибки. Просто. Просто - это слово-паразит, которое я избегаю много лет и стараюсь не употреблять в своём лексиконе. Почему-то с тобой я снова начала его употреблять. Наверно это что-то значит. Как же хотелось забыться об этом. Искала спасение в чужих людях:
-Пошли в кино и будем там целоваться.
-Даже если я тебя не люблю?
-Даже если ты меня ненавидишь.
-Ты убиваешь во мне романтика.
"Мы живём в эпоху минимализма, какая к черту романтика", -думаю я, но отвечаю: "Поцелуи с незнакомкой, чем тебе не романтика?".
Но я не могу так, не перехожу эту грань и ищу давно знакомую душу, которая тоже сейчас переживает:
-Давай на всех забьем и пойдём в кино.
-Давай.
Я ведь даже хочу не думать о тебе, но тут мешает мой новый невроз, заключающийся в вечном прослушивании музыки. Какая напасть, что сейчас я все время слушаю твой внутренний мир, невольно погружаясь в и сливаясь с ним. За что я тебя ненавидела некоторые минуты своей жизни, так это за то, что на секунду сомневалась в своем пути и надеялась на большее. Но ты в этом ведь не виноват. "Я всегда обвиняю во всем себя, потому себе ты можешь простить все,"- ты мне тогда рассказывал. Если бы я обвиняла себя по этой причине, мне было бы легче, но моя проблема в том, что я могу простить многое каждому, но свои ошибки всегда считаю роковыми, не заслуживающие прощенья. Я обо всем догадывалась, но поддалась и разрешила себе быть обманутой и закрыть на это глаза, потому что мне было хорошо с тобой. "Я никому не даю второго шанса" -, мне была интересна твоя реакция на мой принцип. Никогда не забуду твои глаза в тот момент. Проклинаю ли я тот день, когда мы познакомились? Нет. Слишком много было хорошего, чтобы его клеветать. Наверно, ты подумаешь "ребёнок решил поиграться в поэта". Дело твоё. Я сама вязалась в эту игру, и сама её закончу, а как именно, это уже моё дело.
И закончу так, как обычно я начинаю свои "стихи": "я не поэт, а это не стихи, а мысли вслух, прости".
Знаю, что большинство увидев большой текст, не прочтут.
Я просто (снова это идиотское "просто") кручу револьвер своей фортуны.
(С) Пуньчик "записки мерзавца"