«ДИТЯ ХРИСТА»
Короткометражный художественный фильм
Сценарий
Авторы сценария Олег Калмин и Андрей Зиборов
Консультант епископ Пётр (П.Г. Мансуров)
(Одна из 12 новелл музыкального фильма (полный метр) к 1030-летию Крещения Руси)
По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси епископа Кирилла.
С одобрения Московской Епархии Русской православной церкви и Координационного
комитета по вопросам семьи, материнства и детства при Президенте Российской Федерации.
В РФ 2017 год Детства станет началом Десятилетия детства, которое продлится до 2027 года.
Такой указ подписал президент России Владимир Путин.
*****
Время действия новеллы - кризис "лихих" девяностых.
Заставка (Хронометраж 3:21): Песня № 1 (саундтрек/видео клип):
«ПТИЦЫ ХРИСТА». В кадре: ИНТ. и НАТ. на фоне храма Христа Спасителя.
Эпизод 1
ИНТ. РОДДОМ. ОТДЕЛЕНИЕ НОВОРОЖДЕННЫХ - ДЕНЬ
Солнечно. Медсестры хлопочут над детьми.
Лица спящих, плачущих и улыбающихся новорожденных.
Эпизод 2
ИНТ. БОЛЬНИЦА. ОТДЕЛЕНИЕ ГИНЕКОЛОГИИ - ДЕНЬ
Пасмурно. Медицинский аборт. На гинекологическом кресле
стонет женщина. Слышится металлический звук упавшего предмета.
В хирургическом лотке кюретка вся в крови, сгустки крови.
Слышится чавкающий звук вакуум-экскохлеатора (хирургический отсос).
Эпизод 3
ИНТ. БОЛЬНИЦА. ОТДЕЛЕНИЕ ГИНЕКОЛОГИИ - ДЕНЬ
Песня № 2 Музыкальное сопровождение «Freddie Mercury - Mama».
Молодая пара (вспомогательные отрицательные герои) сидит одна
перед дверью с табличкой «гинеколог»:
Он: Я хочу этого ребенка!!!
Она: Ну и сам рожай! Я не собираюсь из-за него зачеркнуть карьеру
топ-модели! Светка вон уже в ОАЭ и Польше в солидных журналах
«засветилась», а я на «Родине» кручусь… В стрип-клубе, как белка на шесте…
В порно-роликах снимаюсь на студии в вонючем подвале! Как проститутка!
Ей Богу!
- Чо!
- Чо! Чо! Отелло – чокальщик… Ипотека загрызает, а мужик меньше
бабы получает! Вот и чо! Да не боись. Режиссер с оператором
гомосеки–любовнички. Хотя… Заметила на съемках потные, трясутся
от возбуждения. Бисексуалы, наверное…
Он: ЭТО МОЙ ребенок и я не позволю его убить!!! Ну, в фитнес клуб
походишь, ребенка к маме в деревню, давно внуков ждет, говорит
«а вы не мычите и не телитесь». Молоко парное… Красота! Ну, ради Бога!
Ты же крещеная! Я тут распечатал из интернета специально для тебя!
Девушка вырывает листок из его рук и читает вслух:
- «В России XV - XVIII веков за вытравление плода зельем или с помощью
бабки-повитухи священник накладывал на женщину епитимью сроком от 5
до 15 лет. Во второй половине XVII века специальным законом, принятым
царем Алексеем Михайловичем Романовым, за искусственное прерывание
беременности как мера наказания была установлена смертная казнь.
В 1715 году Петр I своим указом смягчил это наказание, отменив смертную казнь».
- Епитимьи, казни, цари… Что за хрень подсовываешь?! Это при царе горохе было.
А сейчас в России без всякой епитимьи до миллиона абортов в год делают.
Не читал, дурак?! Одним больше, одним меньше… Фу! Мини-аборт – чихнуть
не успеешь. Иди, покури, успокойся - я уже не успею. И зачем только сказала…
Будет тебе ребенок под занавес моей карьеры, вот лет 35-40 стукнет, тогда
хоть тройню. А сейчас расбарабанит и все! Полный писец – нафига надо…
- Все равно, грех это!
- Чо! Чо! Заразил чокальщик! Что! Тоже мне, верующий, ангелочек с
кальяном и пивным животом. Тебе чтобы взлететь крылышки уже не помогут
– реактивно-гороховый двигатель нужен! На гороховой тяге! Ха! Ха! Херувимчик?!
А кто в самый великий пост в тихушку от меня в кафэшке у метро, утром перед
работой бастурму с шашлыками хомячил, аж за ушами трещало?! Да еще декалитр
пива засасывал! А?! И куда только лезет?! Лопнешь, не хомяк- бегемот уже!
- Обозналась! Дура!
- Сам дурак! Дура бы сквозь стекло на мобилу бы не записала.
За 5 минут 3 шашлыка, таз бастурмы и еще что-то желтое в тарелке.
А пивища-то пивища!!!
На экране кадры с телефона. З/к:
- Суп-лапша с курицей… Путние-то жены утром всем работягам термосы
с горячим обедом готовят, да еще утром накормят. А у нас в холодильнике
мышь повесилась – сочёк, бутылка сухого, салатики да яблочки. Я же
каменщиком на стройке, холод, ветер, высота - на обед фиг спустишься…
Муж злится.
- Чо мы все о жратве! ЭТО МОЙ ребенок и я не позволю его убить!!!
- Чо! Чо! Тьфу! Зараза! Что?! Его ребенок… Ха! Ха! Смешно! Ну, это
Ты так думаешь… А, я…
Муж свирепеет.
- Чо! Чо! Чо!
Вскакивает. Хватает хрупкую как тростинка жену за горло мощными
руками и поднимает над полом. Жена дрыгает ногами и царапает ему лицо.
Хрипит:
- Отелло – деревенское! Пошутила я! Пусти идиот!
Открывается дверь в кабинет. Медленно выходит грустная женщина. Смотрит
на них с отвращением и говорит:
- Следующая!
Муж перестает трясти жену, она забегает в кабинет…
Через секунду высовывает красное лицо из-за двери:
- Все! Достало, чмо деревенское! Вон из квартиры! Развод! На своей
поганой стройке в вонючей бытовке с другими гастрбайтерами будешь
бомжевать! Адьюс!
Швыряет обручальное кольцо на пол и плюет ему в лицо…
Эпизод 4
ИНТ. БОЛЬНИЦА. ОТДЕЛЕНИЕ ГИНЕКОЛОГИИ - ДЕНЬ
Другая молодая пара (главные положительные герои) сидит одна перед
дверью с табличкой «гинеколог»:
Она жалостливого просит, вытирая слезы платочком:
Давай его оставим… Ну, пожа-а-алуйста?
Он: Зачем он нам нужен? Сейчас и без того проблем хватает…
Она: Проблемы будут всегда… НУ ПОЖАЛУЙСТА!
Он жестко: Нет! Я сказал!!!
Врач же говорил, что срок предельный – 12-я неделя, потом делать
аборт никто не возьмется. Ты что не понимаешь?! Придется делать
криминальный за большие деньги. А от этого и помереть раз плюнуть.
Вот я хозяину за квартиру заплатил. Бери все что осталось, купи себе…
То колечко, ты давно о нем мечтаешь. Успокоишься, и завтра сюда вернемся.
А накопим на квартиру и родим.
Эпизод 5
ИНТ. НАТ. - ДЕНЬ
Кадры отделения новорожденных. Счастливых матерей, кормящих ребенка грудью.
Муж встречает жену при выписке из роддома. Пара гуляет с коляской в парке.
Первые шаги ребенка и т.д. (на сколько хватит хронометража песни):
Песня № 3.
Слова: Олег Калмин (черновик текста)
Музыка: на мотив песни № 2 Freddie Mercury - Mama (аранжировка-ремикс)
мелодии припева в экспрессивную и трагическую - композитор Эдуард Скороходов.
Вокал: Валерий Лебедев.
*****
Мама-а-а-а не убивай меня!
При солнце я не жил и дня
В тебе внутри душа моя
Не убивай! Ведь я уже люблю тебя-я-я-я!
Саундтрек + Кадр - 5 секунд: Протуберанцы на солнце.
Мама-а-а-а не убивай меня!
Росту в тебе, я часть тебя
Я в темноте, еще так мал
И бела света не видал
Мама-а-а-а не убивай меня!
Саундтрек + Кадр - 5 секунд: Протуберанцы на солнце.
Пускай, согласна вся родня
Пугают, что останешься одна
Не выйдешь замуж никогда-а-а!
Кто же с ребенком-то возьмет?
Мой дед дал денег на аборт
Твой парень предал нас - сбежал трусливый кот
Тебя же Боже не поймет!
Моя душа в тебе кричит
Господь же маму не простит
Аист, с другим дитем не прилетит!
И ты останешься одна
Ночами, вспоминая у черного окна
Мой не рожденный детский смех
И проклянешь себя и всех!
А ты уж плачешь у дверей
Не убивай! Решай скорей!
Ведь через несколько минут
Аборт! И все!! Меня убьют!!!
Мама-а-а-а не убивай меня!
Не убивай! Ведь я уже люблю тебя-я-я-я!
Кадр - 5 секунд: Протуберанцы на солнце.
Эпизод 6
ИНТ. ЦЕРКОВЬ – ДЕНЬ
Женщина, утирая слезы, ставит свечку у иконы божьей матери Марии
с младенцем. Долго сидит на лавочке в темном уголке и тихо плачет.
Подходит к распятию, зажигает свечу, смотрит в лицо Бога и шепчет:
- Я крещеная, но молиться не умею! Вразуми Господи рабу твою, что
делать мне грешной, мужа люблю, а он ребенка не хочет…
Вглядывается в лицо Христа, мерцающее в струящемся дыму ладана и
ее текущих слез. Ей слышится в треске горящих свечей и тихих шорохах
прихожан голос Бога:
- Приведи мужа…
Лицо женщины просветляется, она успокаивается, крестится и кланяется.
- Спасибо Господи…
Эпизод 7
ИНТ. ЮВЕЛИРНЫЙ МАГАЗИН - ВЕЧЕР
Жена смотрит на кольцо с камнем. Вздыхает…
И покупает золотую цепочку с крестиком.
Эпизод 8
НАТ. ПАРК. ДОРОГА К ЦЕРКВИ – УТРО
- Давай зайдем в церковь? До больницы еще 40 минут, мне надо успокоиться…
- Зайдем, 100 лет не был…
Навстречу им идет священник в рясе и встревоженным лицом. Поравнявшись с
парой, он вглядывается в их лица, смотрит на едва заметный живот женщины,
перекрещивает его и тихо им говорит, словно сам с собой:
- Быть или не быть? Опасаюсь я! Прости меня Господи!
МУЖЧИНА
- Что Вы сказали святой отец?!
Священник проходит мимо, оборачивается, перекрещивает их и церковь,
что-то шепчет, крестится и кланяется.
Эпизод 9
ИНТ. ЦЕРКОВЬ – УТРО
Муж всматривается в лицо Христа и о чем-то напряженно думает.
Жена надевает ему на шею золотую цепочку с крестиком.
- Ты же крещеный, а крестик давно потерял, а мы так все впопыхах
и про него забыли. Это я вчера вместо того кольца купила.
Эпизод 10
ИНТ. ЦЕРКОВЬ – УТРО
Заголовок: «год спустя»
Крещение мальчиков близнецов. Все улыбаются. Счастливая мать
что-то шепчет на ухо тому же священнику.
СВЯЩЕННИК
- Получается дитятки твои, мужа земного и Бога небесного!
Спас господь тогда и детей Ваших и Души Ваши заблудшие.
Слава Богу! Во времена вечные!
Во имя отца, сына и святого духа! Аминь!
Эпизод 11
ИНТ. СТРИП-КЛУБ - НОЧЬ
(вспомогательные отрицательные герои).
Бывшая жена под музыку крутиться в свете прожекторов вокруг
шеста на сцене. Бывший муж сидит в полутьме за столиком с
вульгарно накрашенной женщиной бальзаковского возраста.
Очень накурено и очень шумно. Женщина кричит ему в ухо:
- Иди, отблагодари девочку на шесте – видишь, как старается,
мужиков для дам заводит! Я сейчас расплачусь, возьму шампанского
и поедем ко мне.
Сует ему 100 долларов.
Мужчина закуривает, качаясь, подходит к сцене. Подмигивает и
«строит рожи» бывшей жене. Ослепленная светом софитов она его
не узнает. Он машет ей 100 $ банкнотой. Она приседает перед ним
на краю сцены. Ехидно улыбаясь, он демонстративно засовывает ей
в трусики сто рублей. Дует дымом сигареты ей в лицо. Кричит,
заглушая шум и музыку:
- Я бывший муж этой истерички! Это на шесте она крутится как белка,
а в постели лежит как бревно. Она больше ста рублей и не стоит! Стерва!
Узнав его, она дает ему звонкую пощечину. Они обмениваются плевками.
Смеющаяся пьяная публика в восторге им свистит и аплодирует…
Эпизод 12
ИНТ. КВАРТИРА – ДЕНЬ
Главные герои достают близнецов из манежа и учат ходить.
З/к - Песня № 4: «ТОП, ТОП, ТОПАЕТ МАЛЫШ»
Слова: Лев Маграчёв (Алексей Ольгин)
Музыка: Станислав Пожлаков
Слова песни:
1
Топ, топ, топает малыш.
С мамой по дорожке - милый стриж!
Маленькие ножки не спешат,
Только знай себе твердят:
"Топ. Топ. Очень нелегки
В неизвестность первые шаги.
А в саду дорожка так длинна -
Прямо к небу тянется она".
Припев:
Топ, топ… Топ, топ…
Очень нелегки
Топ, топ… Топ, топ…
Первые шаги.
2
Топ. Топ. Скоро подрастешь.
Ножками своими ты пойдешь.
И сумеешь, может быть, пешком
Землю обойти кругом.
Топ. Топ. Время не теряй.
До скамьи без мамы дошагай.
Обойди, прохожий, стороной -
Видишь, человек идет большой.
Припев:
Топ. Топ. Скоро подрастешь.
И своей дорогою пойдешь -
Будет нелегко, малыш, подчас,
Начинать все в жизни первый раз…
Припев.
В конце песни:
Бегущая строка зелеными буквами:
С 90-х годов в России происходит медленное сокращение
числа зарегистрированных абортов (с 4-х миллионов до 1
миллиона в год), которое остается всё равно высоким...
КОНЕЦ ФИЛЬМА
*****
Логлайн: Две пары решают проблему с абортом с диаметрально
противоположных точек зрения.
«АВТОРСКИЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ»: © Copyright: 2014.
Пояснительная записка: Социально значимый малобюджетный ХФ (короткий метр).
С 90-х годов в России происходит медленное сокращение числа зарегистрированных абортов (с 4-х миллионов в год). Сейчас в РФ путем абортов ежегодно уничтожается до миллиона детей.
В Чеченской Республике детских домов не существует, сирот принимают как родных в чеченских семьях. Проблемы абортов и глобальной проблемы старения наций также не существует.
Фильм направлен на предотвращение не обдуманных абортов и абортов вообще (контрацепция).
Сценарий выходит за рамки построения классической драмы. Мощный психологический натиск направленный на зрителя не оставит фильм не замеченным и спасет многие человеческие жизни (Церковь – души) – общее мнение рецензентов. «Голливудский стандарт» текста сценария имеется.
В качестве рецензии (читали сценарий):
25.06.2014, 17:47, "Патриаршая Комиссия по вопросам семьи, защиты материнства и детства" <info@pk-semya.ru>:
Уважаемый Олег!
Патриаршая комиссия по вопросам защиты семьи, материнства и детства внимательно рассмотрела Ваше письмо.
От имени Комиссии хотим поблагодарить Вас за проявленную инициативу и, прежде всего, за личную активную гражданскую позицию в вопросах защиты семьи и традиционных семейных ценностей. Мы надеемся, что Ваш труд и опыт будут полезны и востребованы.
Должны Вам сообщить, что Патриаршая комиссия по вопросам защиты семьи, материнства и детства не имеет возможности заниматься спонсорской помощью. Вам лучше подать на гранты фондов, которые поддерживают социально значимые проекты, как "Православная инициатива" и т.п.
С уважением,
--
Патриаршая комиссия по вопросам семьи, защиты материнства и детства.
*****