Дневник памяти. Часть одиннадцать
"Февраль. Достать чернил и плакать!"
Б. Л. Пастернак
на самом деле, я не люблю Пастернака ну как то совсем не моё. просто тут февраль кончается и оставляет для меня в подарок болезненный вирус. тело болит, а я ною. ничего. когда я выплюну свои лёгкие всё закончится. это точно. сейчас важно другое. мои мечты, которые становятся целями.
ключевые слова - я не смогла. прощеное воскресенье, а я не смогла написать этих слов важному человеку. а я не смогла контролировать в тот день свои эмоции. и всё полетело в тартарары. почему? не нужно задавать себе этот вопрос, нужно просто жить дальше. из двух с половиной лет, я три раза оказывалась в этом состоянии. и как бы странно не было, но это были последние три встречи с тобой. я даже дала название этому состоянию - приторно-приятная грусть. и я люблю это состояние, и я люблю себя в этом состоянии. с этим состоянием оказалась смириться проще и легче, чем с тем, что я должна, что я могу тебя отпустить. это сопливые детали двух механизмов. тебя и меня. и никак ведь не получается нам стать одним целом. всё потому что сначала ты убил во мне веру в любовь, потом стал закалять каждую клеточку моей души. да, представь себе. на расстоянии 600 с хвостиком км, при этом, практически не общаясь, ты профессионально это сделал. это стало моей пропагандой, моим жизненным кредо. но за спиной остается один вопрос, жалею ли я?
ведь да, отношения - это прекрасно, но не здесь и не сейчас. а всё потому что, лозунг по жизни - оставаться сильной! я слишком долго боролась за этот внутренний стержень, за это внутреннее спокойствие. выстраивала кирпичик за кирпичиком бетонные стены одиночества вокруг себя. а ведь стоит от него отказаться хоть на миг и всё по кругу, заново придётся с ним мириться и привыкать. дело уже даже не в тебе. а в любви, чувствах. я не могу открыться. нельзя. запрет. только не пойму, пожизненный? твоими руками я вбила себе в голову заповедь - открыться человеку, признаться в симпатии, намекнуть на чувства это значит одно - сдаться, проявить слабость, дать растоптать себя. и как же я могу позволить, кому то это сделать, если я вся ещё завишу от тебя. каждая моя улыбка, каждая моя слезинка. я полностью в твоей власти. зависима от твоих букв, которые складываются в слоги и слова. но я борюсь за себя, слишком часто одна - не позволительно быть слабой. а ты как крапива, хочется выдернуть, выкорчевать тебя из себя, но каждый раз жжёт так сильно.
Март. Смахнуть слезинки и оставаться сильной!