Я помню, как бежал по полю. Теплое солнце, облака кудрявые на чистом небе, рядом лес шелестит. Я опустился на землю, спрятался в травах и выжидал отклик в реакциях друга. Он тоже остановился и улыбался мне, часто дыша. Лет десять, белокурый, с веснушками и неровным загаром, в этой полосатой футболке с воротником, какие часто покупали нам мамы. Глаза голубые. На них акцент почему-то... Смотрит на меня, глаза тоже улыбаются, жестами предлагает бежать дальше, а я не хочу. Помню, он отдышался и дальше пошел, а я знал уже, что ему скоро наскучит гулять, вернется домой, включит "2х2", с бабушкой пререкаться будет. Успеет забыть обо всем, кроме сюжета мультфильма и чипсов в награду за съеденный суп. А я... Почему я остался лежать на земле? Почему я так легко отпустил образ полосатой спины, представление мамы, которая будет ругаться за испачканные вещи? Представления чего-то "главного" рассеивались, уплывали вдаль и забывались, как формы облаков - сколько их уже проплыло мимо? Я не знал. Не считал. Счет не имел никакого смысла. Сколько минут прошло с ухода друга, сколько пролетело надо мной капустниц, сколько оттенков стрекота сверчков услышали уши, сколько осталось дней до осени, сколько уроков будет в новом классе, сколько будут давать карманных, сколько произойдет стычек с наглецом из параллели, сколько родители проведут "серьезных разговоров", сколько исполнится желаний, загаданных во время скольких праздничных ночей, сколько мечт уже воплотилось в жизнь, сколько я прожил лет, сколько лет проживу. Информация вышла из плоскости и обрела объем. Я мог проводить перед собой руками и волнами отстранять ее пузыри. А раз пузыри были отдельно, то и я был отделенным от них. Тоже пузырь? Я не знал. Не хотел узнавать. Форма не имела никакого смысла. Поэтому форма окружающих элементов стала вдруг особенно интересной - как что-то... не совсем естественное привлекает взор и рождает мысль: "Почему это есть?", не обязательно окрашенную эмоцией. Я смотрел на травинки, стебли, лепестки редких полевых цветов, я всматривался, но будто не мог до конца осознать, что это такое, что это есть, почему это есть. "Оно странное и красивое", - думал я и, надумавшись, закрывал глаза и просто лежал, дышал... Тело обратило внимание на прохладу ветра, холод и шершавость земли, на звуки касаний друг о друга травинок, жужжание шмелей в ромашках и далекий гул самолета, на запахи - тело напоминало о себе, чтобы я не забыл. Я было испугался, привстал, но замер в спокойствии и некой благодарности, губы слегка растянулись в улыбке. "Оно странное и красивое"... Помню, потом, когда сидел уже на веранде, переодетый, выслушав поучения матери и избегая взглядов, пытался отогнать назойливую муху, так рьяно и активно, с нараставшей паникой, будто это не муха, а большая не отлепляющаяся угроза, что-то жуткое. Наверное, на самом деле я пытался отогнать чувство вины за свои изменения, но куда мне, мальцу, об этом думать. А после? После я убежал от мухи (и от мамы, и от ужина, и от вины) в свою комнату и, наверное, уснул. Не помню уже. Кстати, я ведь потом встретил друга. К тому времени мы не виделись лет восемь, не доводилось как-то. Столкнулись на улице. Его глаза ничего не выражали. На нашей прогулке и потом, когда он приехал на отпускные, они беспрерывно искали любой экран со сменяющимися анимациями, чтобы унять скуку. И при каждом обмене фразами я чувствовал ту полосатую спину и желание все забыть, оставив развлекающий сюжет попроще и награду за выдержанное насилие. Каждый забывается по-разному. Или пытается и не может, но делает вид, чтобы хотя бы со стороны это выглядело убедительно и стало немного легче. А что там, "со стороны"? Такое же желание забыться либо пространный взгляд вовнутрь, непривычный и потому неприятный, как будто в тебя просовывают веревки через отверстия, пусть даже для этого предназначенные, но не используемые... Все в каком-то постоянном отчаянии. Может, осознай они себя, было бы легче? Не знаю. Я читаю это по пузырям, используя существующие в них же понятия. Я забываюсь тоже. Или, наоборот, происходит интенсивное воспоминание? Воспоминание ощущений телом, положения человека в мире, разделения сущности и условной информации... Подумать только, как легко обмануться и, идя по рельсам, перепутать направления, приняв замаскированное одно за другое. Но что, если смысл этих направлений лишь в том, чтобы человек выбрал иное и сошел с рельс?
17.07.17