***
Был один инженер из Тагила,
изобрел он ручное рубило,
но когда на весу
он рубил колбасу,
принимали его за дебила.
***
Один адвентист из Небраски
за садом ухаживал в каске,
чтоб спелый кокос
не разбил ему нос.
Но откуда кокосы в Небраске?
***
В Бухаре одному нумизмату
предложили салат из томатов.
Он добавил лапши,
поперчил от души
и подсыпал щепоть глютамата.
***
Гардеробщик из города Выборга,
чрезвычайно похожий на киборга,
подавая тулуп,
был нахален и груб,
и велел убираться из Выборга.
***
Был в Одессе поэт из Херсона,
пил он все, кроме одеколона,
а потом, закусив,
становился спесив,
словно мопс на просторе газона.
***
У старушки из города Кушки
от очков отвалились две дужки,
и с тех пор как во сне, –
"ах, зачем мне пенсне", –
все твердит безутешно старушка.
***
Жил один меценат в Евпатории,
возмечтавший остаться в истории, –
от июня до марта
он носился с поп-артом,
а в апреле и мае – тем более.
***
Кулинару из града Самары
после ужина снились кошмары, –
он послушал совета,
и подсел на диету,
чтобы снились икра и омары.
***
В Эрмитаже модель из Алупки,
поджимая капризные губки,
посмотрела на Флору,
и сказала – мне впору
только яркий лоскутик от юбки.
***
Юный принц из села Дураково
обнаружил в навозе подкову,
и заметил – боюсь,
что я скоро женюсь –
не уйти мне от счастья такого.
***
Одному ювелиру из Биробиджана
поступали заказы от парижанок, –
обточив кабошон,
выпивал он крюшон,
и в саду поливал баклажаны.
***
Один архитектор из Юрьевца
сумел спроектировать дом без крыльца,
но с зонтиком и телефоном,
и очень широким балконом,
где так хорошо будет выпить винца.
***
Один баритон из Калуги,
ревущий не хуже белуги,
бия в барабан,
зовет в ресторан,
и всем предлагает услуги.
***
Балалаечник из Душанбе
научился играть на трубе,
и с тех пор он в оркестре
занимает три места –
балалайке, трубе и себе.
***
Молодой сценарист из Ельца
«Илиаду» прочел до конца,
и устало сказал –
длинноват сериал,
и сюжетик сухой, как маца.
***
Захотелось туристу в Брюсселе
пить шампанское на карусели, –
как ни много он пил,
втрое больше пролил,
потому что глаза окосели.
***
Итальянцы приплыли в Анадырь,
заказали в кафе лимонаду –
им подали спуманте,
и роскошным бельканто
исполняли для них серенады.
***
В Сан-Франциско один терминатор
из кармана достал ингалятор,
постоял, подышал,
а потом не спеша
нахлобучил на нос респиратор.
***
Был один культурист из Баку,
пролежавший всю жизнь на боку, –
на вопрос, чем ты занят,
он кричал со слезами –
я служу в президентском полку!
***
Был один аферист из Афин, –
он держал на крючке весь Минфин,
ел мезе он от пуза,
пил стаканами узо,
и твердил – я испанский дофин!
***
Один бюрократ из Минобра,
нацелив очки, словно кобра,
выхватывал ручку –
и чирк закорючку
мгновенно, как финку под ребра.
***
Одна балерина жила в Бамако,
питалась шпинатом, пила молоко,
и каждую среду
за час до обеда
мечтала взлететь далеко-далеко…
***
Дегустатору из Воркуты
предложили стакан «бормоты», –
возвращая посуду,
он сказал – это чудо,
век не ведал такой вкусноты.
***
У одной госпожи из Салоников
было триста фарфоровых слоников,
сорок плюшевых мишек,
девятнадцать мартышек,
и стеллаж гороскопов и сонников.
***
Бакалейщика из Саламанки
научили плясать под шарманку, –
больше он не торгует,
но все время танцует,
даже за полночь и спозаранку.
***
Некий чех, отдыхая в Опатии,
находился в глубокой апатии,
понимая, что пиво
и красоты залива
не заменят любви и симпатии.
***
Был один украинец в Булони,
взял на грудь он галлон «Оболони»,
выпил штоф кальвадоса,
и без всякого спроса
отплясал гопака на балконе.
***
Контратенору из Барнаула
что-то странное в ухо надуло –
после трех операций
вместо бури оваций
слышит он лишь скрипение стула.
***
Рыболову из Вышнего Волочка
посчастливилось снять с золотого крючка
тридцать девять лещей,
сто семнадцать ершей,
и калошу с ноги одного старичка.
***
Был обходчик на станции Ёлочки, –
он всегда одевался с иголочки, –
возвращаясь в барак,
клал он в тумбочку фрак,
а перчатки с цилиндром – на полочку.
***
Парикмахеру из Судака
по ошибке намяли бока,
и за это назло
всех он стриг наголо,
говоря – я ошибся слегка.
***
Один сумоист из Фороса
питался пропаренным просом,
когда же на бис
пропарили рис,
он съел и его без вопросов.
***
Водопроводчик из Владивостока
очень любил рассуждать о высоком –
в музыке Баха
и Оффенбаха
слышал он плеск и теченье потока.
***
Аниматору из Абакана
предложили поймать таракана.
Он ответил – как мило,
только вымойте с мылом
ваши руки, а также стаканы.
***
Однажды мудрец из Певека,
похожий на древнего грека,
накинув кухлянку,
пошел спозаранку
искать с фонарем человека.
***
Одному виноделу из Варны
не хватало трубы самоварной,
чтоб окуривать серой
очаги филлоксеры,
что в лозе затаилась коварно.
***
Два француза отправились в Дели,
там они похудели на деле –
непривычно остро
было в каждом бистро,
и, конечно, жара на пределе…
***
Один режиссер из Тираны
держал на балконе барана –
взирая в окно
он видел кино,
и блеянье слышал с «экрана».
***
Гурману из города Гродно
не всякое в пищу пригодно –
идет он в кафе,
бормочет – «фе-фе…»,
и топает дальше, голодный.
***
Экскаваторщик из Салехарда
всю бригаду обыгрывал в нарды,
но потом бригадир,
проигравшись до дыр,
взял реванш на сукне биллиарда.
***
Был один кулинар в Апатитах, –
он умел разжигать аппетиты,
всем гостям был он рад,
не жалел шоколад,
только цены печатал петитом.
***
Манекенщица из Симеиза,
словно хрупкий бокал из сервиза,
с балюстрад любовалась
на рассветную алость
в дуновении свежего бриза.
***
Ветераны из Боровичей
говорят, что не любят врачей,
и спасают здоровье
занимаясь любовью, –
да побольше и погорячей!
***
Знаменитый судья из Тюмени
вел процесс о супружней измене –
вынося приговор,
он сказал – с этих пор
больше чувств, а эмоций – помене.
***
Отставной аппаратчик в Медыни
на балконе выращивал дыни,
а гостям на вопросы
отвечал очень просто –
нивелирую чувство гордыни.
***
Известный актер в Сен-Тропе
решил затеряться в толпе.
Толпа провожала
его до вокзала,
пришлось запираться в купе.
***
Некий бас-гитарист из Орла
пил нарзан и кефир из горла,
а коньяк и текилу
пригубив через силу,
говорил – не в то горло пошла.
***
Продавец «Мебельграда» в Шатуре,
понимающий толк в фурнитуре,
под влияньем момента
и по просьбе клиента
гарнитур подбирал по фигуре.
***
Предаваясь занятиям вуду,
режиссер изменил Голливуду,
но, отведав едва
своего колдовства,
возопил он – я больше не буду!
***
Некий шейх в ресторанах Измира
освежался «Бомбейским сапфиром».
На вопрос о запрете
он ответил – на свете
есть иные ориентиры.
***
Одному визажисту из Плёса
полюбилось просеивать просо
и выкладывать зерна
паутиной узорной –
вот как все было мило и просто!
***
Один каратист из Керчи
жлобу говорил – не кричи,
а лучше на спор
пойдем-ка во двор
щелчками колоть кирпичи!
Опубликовано в книге "Песенки Марсия". Сборник сатиры и юмора в стихах. Новокузнецк: Союз писателей, 2017.