Два советских ангела спасителя-хранителя. Фельетон

Олег Калмин-Песенник-Сценарист
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ-ОПОХМЕЛИТЕЛЬ

«Ангел-хранитель» или «Ангел-опохмелитель», в зависимости от
его состояния - «с похмелья трубы горят» или «выпил, но требую
продолжения банкета» меня, бытового пьяницу, называл мой сосед
по лестничной клетке - запойный алкаш. Отмечу, что в третьем
состоянии - «трезв как стеклышко и похмелье не мучает» я его
ни разу не видел.
В СССР после получки в запой уходили многие и «товарищеский суд»
с соседа как ценного работника-инженера по сборке авиационных
двигателей взял подписку: «Обязуюсь после зарплаты в запой
не уходить».
Сначала мера пресечения была стандартная - зарплату за него
получала жена, но она не подействовала - сосед бухал на деньги
собутыльников, получавших зарплату в кассе завода самостоятельно…
После подписки он «поклялся партбилетом», что после зарплаты всю
рабочую неделю будет работать, а на следующей уходить в недельный
запой.
Отдел кадров составил «строгий график запоев» всех алкашей завода
с пометкой: «В случае нарушения индивидуального графика запоя
подписчик направляется на принудительное лечение в ЛТП
(лечебно-трудовой профилакторий). При повторном нарушении графика
запоев, злостный рецидивист увольняется по ст. 44, пункт 1 КЗоТ
- «за прогулы».
«Строгий график запоев» с подписями под «обязуюсь» всех алкашей
против их должностей и Ф.И.О. завизировал «треугольник»: партком,
профком и местком, и утвердил директор завода.
Позже передовой опыт завода переняли все предприятия Советского
Союза, так как после получки из-за запойных алкоголиков цеха
стояли полупустыми минимум рабочую неделю!      

Наступило лето - пора отпусков…
Наш «ВИА» в выходные днём играл в ЗАГС или лабал на кладбище,
вечером играл на танцульках или в ресторане. Из кабака я приехал
в понедельник, как только открыли метро.
Жена сказала, что едет с мамой  на дачу «по холодку», кастрюля
борща, холодильник битком, мне на 4 дня хлеба хватит, борщ я
люблю с сухариками и майонезом… Блок «Явы» купила.
Ключи она потеряла или ТОЧНО вытащили, чтобы обчистить квартиру:
«Вечером за мной шел тип с «протокольной рожей» до третьего этажа.
Я в сумку - ключей нет, и тип как испарился! Позвонила от соседей
маме, и она открыла своим дубликатом. Приеду - замки поменяем.
Закрылась на собачку и всю ночь протряслась - залезут, зарежут
и ограбят!». Забрала мои ключи и оставила меня запертым сторожить
имущество.
«Отдыхай! Повезло, а нам с мамой по такой жаре на даче пахать»
- сказала супруга и пока я «щелкал клювом» умчалась!
«А мамины ключи?!» - крикнул я в окно, но супруга ответила только:
«Закройся на собачку и цепочку!»…
Наша очередь на телефон ещё не подошла, и я остался в полной изоляции.
В 6 утра я лег спать.
 
Проснулся от звонка в дверь. «Воры проверяют - есть ли кто дома?!»
- подумал я и пошел смотреть в дверной глазок.
Сосед с громадного бодуна взмолился:
- Олег! Займи на пузырь! Моя кобра отпускные заныкала и на дачу
свалила, а я с пятницы отпуск отмечал и переотмечался! Ей Богу
помру! Ангел хранитель спасай! Вино-водочный через полчаса откроют!
Я пояснил ситуацию с ключами…
- Червонец в окно мне выбрось!
- А я тоже бы выпить не отказался!
- Бросай две десятки, а пузырь на леске рыболовной поднимешь!
- Бабки с лавки жене донесут!
- Тогда я тебе в окно на верёвке с крыши спущу!
- С бодуна с крыши навернёшься или стёкла побьёшь!
- А я сначала опохмелюсь!
- На «старые дрожжи» развезёт в хлам на такой-то жаре и без закуски!
И с крыши прямо в рай полетишь с партбилетом!
- Когда меня кобра запирает, я друзьям звоню, и они меня через глазок
клизмой водкой поят!
- Гадость какая, её же в задницу засовывали, а ты в рот! Фу!
- Водка обеззараживает!
- А у тебя канистра под пиво дома?
- 10-ти литровая. Но пиво доктор запретил, для печени вредно!
«Одна кружка пива заменяет удар по печени!».
А у меня печень и так на ладан дышит… Пивом только кишки полоскать!
«Пиво без водки - деньги на ветер»…
- Ладно, бери канистру. Потом к лестнице на чердак её привязать можно,
и в мою пиво через капельницу перелить... 30 градусов с утра!
И воду как назло отключили, к вечеру не включат - я тут помру!
Утром смыл - даже бачок сухой!
- Видишь как я вовремя! Ты что объявление на подъезде не читал?!
«Подача холодной воды с понедельника будет прекращена в связи с
заменой центрального трубопровода до пятницы вечера включительно!».
У нас ванна, вёдра, тазы, бутылки - всё набрано! Была бы хоть горячая,
смывать в унитазе, а так придётся в кустах в парке гадить или на
газетку и в окно…
Получается, что ты мой «Ангел-спаситель-опохмелитель»,
а я твой «Ангел-хранитель-водоноситель»!
Готовь ведро под чистую воду, потом из канистры воду
нацедим через глазок…
*****
Воду холодную и горячую нам дали только через две недели…
*****

P.S.: Не стать алкоголиком можно соблюдая правила:
- Делать перерыв между употреблением
любого спиртного не менее четырёх суток;
- Не напиваться до беспамятства;
- Никогда не опохмеляться;
- Найти индивидуальную дозу спиртного,
не вызывающую похмельного синдрома;
- Соблюдать особую диету при приёме алкоголя.
*****
Источник иллюстрации:
«Пьянство и алкоголизм в советской карикатуре».
Znaymeru.livejournal.com
*****