Дорогие друзья!
Подводим итоги нашего пятого конкурса "Небылицы". Признаюсь, что тяжело проводить конкурс, когда у некоторых участников заканчивается терпение по поводу недовольства уровня стихосложения. Да, классиками жанра Датская поэзия стать непросто, но напоминаю, что конкурс учебный и доброжелательность только способствует творческому росту. И дети на сразу становятся взрослыми... Так и наши многие участники делают первые шаги на непростом поприще, если не сказать - все!
Итак, вот наши результаты с комментариями, которые пришлось чуть сократить:
1. Тамара Второва "Прилетели небылицы" http://www.stihi.ru/2017/06/09/4540
Прилетели небылицы
И уселись, словно птицы,
В рот к Серёжке на язык,
А оттуда к Тане прыг!
- Представляешь, оба на!
В небе видел я слона!
Слон, как бабочка порхал
И ушами мне махал!
- Быть не может! Взрослый слон
Весит где-то пять-шесть тонн!
- А вчера я видел кошку,
Но размером с эту мошку -
Я прогнал её рукой
И отправился домой.
- Врёшь ты всё опять, ха-ха!
Ну, была б ещё блоха!
- Вру? Да ладно! Кашу ешь,
Моль проела деду плешь,
А у бабушки Федоры
Две дыры больших в заборе.
Дырки видела?
- Угу!
Ой, смеяться не могу,
Надорвала свой живот -
Кто теперь его зашьёт?
*******************
- СВ Автор попал впросак с ударением в слове «надорвАла»! Правильно в женском роде ставить ударение на последний слог. Мужской, средний, множественное число – предпоследний. А так, получается – сбой ритма. Или, получается, учим детей говорить не правильно. И ещё: оба на, где-то – лучше выкинуть из детской лексики. Не стоит засорять речь ненужными словами-паразитами. Но по идее мне очень понравилось. У меня так не получилось… а хотела.
- Содержание сильно напоминает "Фантазёры". Но до носовского рассказа стиху, как до Луны.
"- Представляешь, оба на!" - понятно, что дети могут еще примитивнее выражаться, чем здесь. Но всё-таки - это художественное творчество, а не копирование пустопорожнего.
"- Врёшь ты всё опять, ха-ха!" - опять в "ту степь".
"- Вру? Да ладно! Кашу ешь,
Моль проела деду плешь," - ешь рифмуется с плешь - спору нет. :-)
Федору - непременно надо срифмовать с забором. Так нас еще Корней Иваныч учил.
"Дырки видела? - Угу!
Ой, смеяться не могу" - возможно если так было в эпизоде и было смешно, но перенесенное на стихи полностью смешное исчезло.
В детском стихе очень важно связать всё воедино. Здесь хитрость, чтобы этой сложности избежать с помощью перечисления.
- Начнем с грамматики, по-русски все-таки – уселись ВО РТУ на языкЕ. Судя по всему уточнение "на язык" автор считает существенным, могли ведь и на зубы усесться; а дети, надо полагать, постоянно с открытыми ртами. Малыши отлично знают, что нельзя пососать чупа-чупс и передать другу, что зубная щетка является персональной, поэтому "к Тане прыг" – как минимум, в разрез с воспитательной направленностью конкурса. НО главная ошибка – не в сравнении рта ребенка с гнездом(sic!) и не в пренебрежении правилами личной гигиены, а в том, что фантазии/небылицы рождаются НЕ НА ЯЗЫКЕ, а в детском сознании. А у Вас дети собрались посудачить/почесать языком, словно сплетницы на лавочке у подъезда.
Начнем с того, что "оба на" пишется через дефис. Этот жаргонизм напомнил перл предыдущего конкурса "мат детский". Можно было бы заменить на "вот те на". Однако, если автор 1 и тот же, посоветовала бы прежде избавиться от жаргонизмов и двусмысленностей в стихах для детей.
"Быть не может" – простите, Вы детям какого возраста стихи адресуете? Нмв, крайне сомнительно, что ребенка, оперирующего подобными речевыми оборотами, вдохновит затертый до дыр слон-бабочка в небе.
"Да ладно!" – все тот же вопрос о возрасте читательской аудитории. "Моль проела деду плешь" – аналогично, а отношение внучков к деду на грани фола. Какая связь между плешью деда и забором? Забор проела все та же моль?
Небылицы небылицами, но не стоит доходить до абсурда. Фразеологизм "проесть плешь" имеет вполне конкретное значение "надоесть/утомить просьбами", чего моль при всем своем желании сделать не сможет, даже если ей удастся прогрызть забор бабушки. К слову, о заборе – у дедушки и у бабушки разные заборы, у каждого собственный? Или 1 моль терроризирует всю деревню? Дырки в заборе довели девочку до колик? Автор, Вы сами-то в это верите?! Ударение в глаголе "надорвалА" на последнем слоге, ритмический ляп.
- - -
- НадорвалА» и «оба на» об этих ошибках уже сказали. «Моль проела деду плешь». Пришлось объяснять внукам, что такое плешь, почему моль проела лысину (Она же шубы и носки ест!), а что в этом смешного (две дыры в заборе и плешь у деда?)
- Есть сбой ритма "надорвала". Не понравилось: "оба-на" и "деду плешь" - это всё для более взрослой аудитории.
Понравилось: начало и конец. Не очень катрен про кашу. Здесь нужно что-то от чего на самом деле можно надорвать живот.
0+0, 3+4, 2+2, 4+4, 2+1, 3+3, 3 + 4=17+18=35
2. Наталья Счастье Наташкин день http://www.stihi.ru/2017/06/09/4093
Как приятно по ромашке
Побродить порой Наташке,
Перепачкаться пыльцой.
- Я ли это ? Ой-ё-ёй !
Перепрыгну в одуванчик -
Словно в мягонький диванчик.
Одуванчик - парашют
Отправляется в маршрут !
Пролетая над лужайкой ,
Поболтала с милым зайкой .
Океан во всей красе -
Нанырялась я в росе.
В теплых солнечных ладошках
Подремала я немножко.
Поиграла с ветерком
В догонялки вечерком .
Отдышалась я на тучке :
- Не рычи так громко , злючка!
Покружила с мотыльком
Я над Аленьким цветком .
Нарезвилась на ура !
Ночь пришла - домой пора !
*******************
- идея интересная, но начинать стихотворение с восклицания - это как в песне сразу взять высокую ноту, что требует дальше такого же накала, а его то и нет и наоборот идёт на понижение - объясню на вашем примере -
Как приятно по ромашке (удовольствие)
Побродить порой Наташке, (резкое снижение удовольствия за счёт неправильно подобранных слов побродить порой, то есть иногда, а когда тебе хорошо и приятно ты об этом даже не задумываешься)
Перепачкаться пыльцой.
- По заданию – смысловые рифмы. «Ой-ё-ёй», «ура» - какой несёт смысл? Так и хочется написать: перепачкаться в пыльце… Ныряет ведь, пререпрыгивает… Стихотворение милое, солнечное и доброе. Есть инверсия.
- Ошибка та же, что и у стиха №7 - заявка начальная есть - развитие слабое!!!
" по ромашке Побродить порой Наташке" - всё же мне думается, что ромашки сорванные, упакованные, как лекарство принято называть "ромашкой". Но бродить, гулять, ходить по ромашкЕ, а не по ромашкАМ - запустил поиском в Яндексе. Ни одного совпадения.
Но, судя по второму катрену с одуванчиком, речь, возможно, идет о супердюймовочке.
Третий катрен о росе как бы подчеркивает, что догадка верна. Но тогда эту тему сверхмаленькой девочки надо развить и закрепить. В том числе, находкой в конце. Но конец - сверхбанален. Его практически нет. А тема дюймовочка отходит на второй план. Пролетая над лужайкой, зайка, солнечные ладошки, ветерок - пошло что-то очень приторное. Находок начиная с 3-го катрена нет.
И стих рассыпался. Роса, состоящая из отдельных капелек явно не океан.
Зайка - не при делах.
Техника:
1)" Ой-ё-ёй !" - плохо
2) "Поиграла с ветерком
В догонялки вечерком" - здесь вечерком - просто рифма затычка.
3) "на ура" - плохо
4) Аленький цветок, как и заяц вылез из неоткуда.
- 3 + 3
История рассказана связно, однако в ней нет ничего нового. "Теплые солнечные ладошки", "тучка-злючка", "догонялки с ветерком" – образы симпатичные, но также не являются новаторскими. Понравилось общее радостное настроение, нмв это большой плюс, добавила во 2ю оценку 1 балл. Замечание ко всему тексту – перебор с местоимением "я".
Перепрыгну в одуванчик –
Словно в мягонький диванчик.
Одуванчик – парашют
Отправляется в маршрут!
Посоветовала бы подумать над заменой повтора "одуванчик", и "отправляется ПО маршрутУ".
Пролетая над лужайкой,
Поболтала с милым зайкой.
Пролетая вряд ли можно поболтать, разве только что-то крикнуть.
- Внучка в восторге от стихотворения.
- Понравилось идея. Хотя Наташки, ромашки и одуванчики - штамп, но здесь героиня путешествует при помощи пушинки одуванчика. И это здОрово! Написано солнечно по-детски, по-доброму!
4+5, 4+4, 3+3, 0+0, 3+3, 5+5, 4 + 5=23+25=48
3. Ирина Новакова Однажды утром http://www.stihi.ru/2017/06/09/8237
Наша Даря рано встала,
Мандарин к себе прижала...
Только выпал он из рук,
В глазах девочки – испуг.
В чём же дело, в чём причина?
Вырос нос у мандарина,
А ещё глаза и хвост –
Фрукт-то наш совсем не прост.
По ковру он покатился
И в котёнка превратился,
В дверь открытую – бегом,
И с крылечка – кувырком.
На собаку он упал.
Пёс подпрыгнул и сказал:
«Это что за чудо-кот,
Мандариновый живот?»
Только кот остановился
И в утёнка превратился.
Крылья ловко распустил
И свободно в небо взмыл.
Развела Дарина руки -
Ей сегодня не до скуки.
Первый летний день чудес!
Улетел утёнок в лес.
- сюжет увлекательный, но в самом начале сбой ритма - в глАзах девочки испуг, что сразу понижает его качество.
- «В глАзах» - СБОЙ РИТМА. «Только кот» - два «ко-ко» подряд.
- просто абракадабра
Ошибка ударения - В глАзах
- Много глагольных рифм. Два раза превратился.
- 3 + 4 + СВ
Понравились замысел, развитие сюжета и симпатичная парочка: чудо-кот мандариновый живот и утенок-мандаринка. Видно, что автор работал с глаголами, подбирая синонимы: "покатился/бегом/кувырком", "крылья распустил/взмыл/улетел". Осталось доработать "упал" и "превратился" и избавиться от многократного повтора местоимения "он".
Наша Даря рано встала,
Мандарин к себе прижала...
Только выпал он из рук,
В глазах девочки – испуг.
"Даря рано встала… к себе прижала" – чтобы у читателя не возникло вопроса, спала ли Даря с мандарином, 1ю строку следует закончить ТОЧКОЙ. Далее, почему "к себе прижала" – жадина, мандарин хрустальный или растяпа? И уронила-таки. Нмв с интригой переборщили, ибо объяснения слишком далеко, а девочка, едва открыв глаза, уже в панике. Либо подобное с ней происходит каждый день. Ритмический сбой – в глАзах.
В чём же дело, в чём причина?
Вырос нос у мандарина,
А ещё глаза и хвост –
Фрукт-то наш совсем не прост.
"В чём же дело, в чём причина?" – шаблонные обороты вне детской речи. "Не прост" – аналогично, хотя и не столь критичен, как предыдущие. Обратите внимание на слипшееся "фруКТТО".
Крылья ловко распустил
И свободно в небо взмыл.
Если ЛОВКО распустил крылья, то не мог взмыть НЕсвободно, нмв стоит поискать замену обстоятельства.
Развела Дарина руки –
Ей сегодня не до скуки.
Руки разводят на зарядке, например: в стороны; а по контексту – девочка развела рукаМИ.
- Отличный стишок! Небольшие недочёты легко исправить («в глазах»-
в глазках).
- СВ Очень понравилась идея и динамика развития сюжета!
Но тех. ошибки огорчили.
Сбой - "глазах"
ФрукТ-То - стык Т/Т - не благозвучно
2+5, 3+5, 2+3, 4+5, 3+4, 4+5, 4 + 5= (автор не голосовала)
4. Зинаида Попова Путешествие на облаке. http://www.stihi.ru/2017/06/10/8243
Плыло, весело играя,
В небе облачко и краем
Зацепилось в кронах сосен.
Я помог, в беде не бросил,
На него вскочил потом
И … помчался с ветерком.
Позади лесок знакомый,
Помахал родному дому…
Замелькали быстро страны…
Вот в пустыне караваны…
Здесь жирафы и слоны
Между пальмами видны…
Дальше – в снежных шапках горы…
Корабли в морских просторах…
Изучать мне интересно
Мир большой и неизвестный,
Приключеньям нашим рад,
Но пора лететь назад.
Я соскучился по дому,
По реке, селу родному
И по маленькой сестрёнке.
Нет милей родной сторонки!
Прилечу, скажу: Привет!
Мест красивей в Мире нет!
**********************************
- идея замечательная, но потом и ветерком это не рифмы, предлагаю замену
На него вскочил верхом
И … помчался с ветерком.
- Просто рифмованный набор штампов. Вышло невыразимо скучно
- 5+5 СВ
- 4 + 3
Технически хорошо, но все это многократно читано-перечитано. Хотелось бы авторских красок к отличному началу: облачку, зацепившемуся краем и ЛГ, не бросившему его в беде.
Плыло, весело играя,
В небе облачко и краем
Зацепилось в кронах сосен.
Играя/краем – хорошая рифма, но фраза "плыло, весело играя" обрывочна и вызывает резонный вопрос "Как это?" Далее, облачко зацепилось В кронах за что? Или все же оно ЗА кронЫ сосен зацепилось?
Замелькали быстро страны…
Вот в пустыне караваны…
Здесь жирафы и слоны
Между пальмами видны…
"Здесь" не годится, потому что по смыслу – там/тут, но лучше добавить существительное, например: львы, жирафы и слоны.
Изучать мне интересно
Мир большой и неизвестный,
Приключеньям нашим рад,
Но пора лететь назад.
Откуда вдруг взялось местоимение НАШИМ? Обобщили ЛГ и облачко? В принципе допустимо, но далее следует прямой переход к "я соскучился", "родная сторонка" – посему подобное обобщение мне не кажется удачным.
Прилечу, скажу: Привет!
Мест красивей в Мире нет!
В данном контексте у слова "мир" нет особого лексического значения, и оно пишется со строчной буквы.
-
Такой добрый детский стишок! Из небылицы - то что летит на облаке. Тут чуть-чуть бы ещё пофантазировать: ( Лучик солнышка погладить, вдеть его в иголочку и залатать облако, чтобы не полил дождик, раньше времени. А то облако растает и герой с него упадёт и т.д и т.п.) А описание мест можно было бы сократить.
Не очень, на мой взгляд, звучит фраза:
"Прилечу, скажу: Привет!
Мест красивей в Мире нет!"
Лучше, думаю, так:
Прилечу, скажу: Привет!
Лучше нашей речки нет! - ребёнку так понятней.
4+5, 5+5, 3+3, 5+5, 4+3, 0+0, 4 + 4=25+25=50
5. Марина Москвичёва Белова "Небылицы" http://www.stihi.ru/2017/06/10/8329
Кошка крыльями махала,
Мошка молоко лакала,
Мама классики чертила,
Дочка суп с лапшой варила...
Небылицы, небылицы
Прилетели словно птицы...
Мамина разбилась чашка,
И сказала всем Наташка:
"Раз лакает с блюдца мошка,
И летает в небе кошка,
То они и виноваты,
Пусть сидят и ждут расплаты!"
Небылица, небылица...
Правду унесла синица?
Правду спрятала девчонка.
Мошка засмеялась звонко,
Кошка крылышком грозила,
Мама дочке говорила:
"Чашка - это не утрата,
Соврала - в том виновата!
Обвинять других нечестно.
Правде грустно под арестом!"
Небылицы, небылицы...
Полистай, дружок, страницы!
*****************************
- СВ Здесь автору удалось замечательно обыграть небылицы с воспитательным элементом и всё это в весёлой и непринужденной форме, автору - респект!
- Фонетические слипания:у-у, о-о. Интонационно не выстроено. Ударные 2-4 стопы не везде. Инверсия «Мамина разбилась чашка». Написано одним женскими рифмами – утомляет.
- Тоже, что и стишок №4
Просто рифмованный набор штампов. Вышло невыразимо скучно
- Идея гонять кошку и мошку мне нравится, равно как и использование рефренов. Но исполнение… Эта работа расстроила больше остальных.И сразу вопрос: "Где мама чертила классики? На кухне?" Понятно, что небылицы, но нмв логика в месте действия должно присутствовать.
Небылицы, небылицы
Прилетели словно птицы...
Не работающая красивость, брошенная фраза, и плюс уже летает кошка.
Какая связь между супом и чашкой? К слову, со времен Аркадия Гайдара уже кто только не бил эту чашку. Лакают все-таки ИЗ блюдца.
Небылица, небылица...
Правду унесла синица?
Правду спрятала девчонка.
Вопрос сакраментальный: "Кто умыкнул правду?" Появляется некая девчонка, ибо дочка-Наташка, варившая суп, лишь обвинила кошку и мошку. А если она и есть эта самая девчонка, то к чему вообще эта холостая строка? Правду можно скрыть/утаить, но спрятать вряд ли.
"Утрата" – шаблонное слово, применительно к потере/смерти кого-либо, неужели не нашлось подходящей замены?! Некорректное использование указательного местоимения: соврала и в ЭТОМ виновата. Аналогично не годится вердикт "нечестно". Ну и кто успел правду арестовать – большой вопрос.
Небылицы, небылицы...
Полистай, дружок, страницы!
А вот здесь хочется вспомнить все реперные точки стихотворения – "виноваты", "ждут расплаты", "утрата", "виновата", "обвинять", "под арестом" – и дойдя до "полистай, дружок, страницы", добавить "УК РФ!".
Желание 1 – спросить у автора, каково назначение подобной лексики в шуточных стихах для детей?
5+5, 4+4, 3+3, 4+5, 3+1, 4+4, 0+0= 23+22=45
6. Гай Юльевич «Чехарда»
Как-то с антилопой Гну
лев затеял чехарду.
Лев присел. И через гриву
сиганула Гну игриво.
Вот черед прыжка у льва.
Царь зверей взлетел едва,
как случайно Гну чихнула
и рога вонзились в шкуру
Вмиг от боли озверев,
зарычал огромный лев.
Рёв такой потряс саванну,
что от ужаса бананом
поперхнулся павиан.
В море кит пустил фонтан
и, неустрашимый с виду,
выбрал курс на Антарктиду.
Предвкушая антрекоты,
шли туземцы на охоту.
Но заслышав грозный рык,
расхотели есть шашлык.
Мне сороки рассказали,
что ты едешь на сафари.
Смело дуй, но только льву
не болтай про чехарду!
****************************
- Это действительно, чехарда какая-то и я совсем не поняла идею автора. Рифмы для детей должны быть более точными, а здесь используются ассонансные рифмы, для детских стихов они крайне нежелательны (Чихнула - шкуру, сказали - сафари, льву - чехарду)
- Начинать стихи с «как» не стоит… Сиганула – просторечье не для детей. «о-о» слипание. Лаконичность детских стишков не допускает разрыв предложения для пары рифмы. Присутствуют ассонансные рифмы. Витиеватое изложение сюжета.
- Простите , но шутка не понравилась.
- 2 + 2
Тема Африки – выигрышная, 1 из самых любимых детьми. Жаль, что автора как "Остапа понесло"."Через гриву" – мы ведь по-русски пишем, тогда хотелось бы получить разъяснение, каким образом можно сигануть ЧЕРЕЗ=сквозь гриву льва. Что до оборота "сиганула игриво", то нмв это ближе к эротической поэзии.
Если можно не придираться к "черед прыжка" и "случайно чихнула", то никак нельзя пройти мимо "прыжка У льва" и рогов, существующих отдельно от антилопы и вонзившихся непонятно в чью в шкуру.
"Вмиг" – не работающее уточнение, втычка. "Потряс" – многозначное слово, для передачи подобных эмоций достаточно слов попроще. Также не уверена в синонимичности рева львиному рыку.
Если бы речь шла об Африке, а не о саванне или упоминалось, что рык докатился до самого синего моря – история с китом читалась бы органично. "Неустрашимый с виду" не вяжется с курсом на Антарктиду, сама фраза корявая и вызывает вопрос "Откуда автору известно, что кит трусоват?" Хотя "курс на Антарктиду" мне нравится.
Надо полагать, что туземцы – это пращуры кавказцев и жили они в Антарктиде, однако) Антрекоты и шашлык – 2 большие разницы, если только не предполагается наличия у вездесущих туземцев сковороды-гриль.
"Ты едешь на сафари" – саркастичный привет родителям юного читателя, который непременно станет требовать замены дачи на сафари. "Дуй", "не болтай" – лексика вне поэзии для детей.
- Внуку понравилось как лев напугал всех своим рыком, он что-то
подобное видел в мультфильме.
- «Чехарда» постепенно стала напоминать чепуху. Простите...
2+1, 3+4, 0+0, 4+4, 2+2, 3+4, 3 + 3=17+18=35
7. Арина Шик "Сладкое утро" http://www.stihi.ru/2017/06/15/9403
Почему я не паук –
Многоног и многорук?
Я до завтрака бы утром
Разобрал – собрал конструктор,
Погонялся б за котом,
Обежал весь дом кругом,
Крепость сделал из картонки,
Бант поправил на сестрёнке.
Я бы многое, что смог,
Многорук и многоног.
Но заснул. Гляжу, с усами
Кот летит под небесами!
Я – за ним пришпилить бант –
А за нами весь десант:
И сестрёнка, и подружка,
Даже мамина подушка.
Глянул вниз: сидит паук,
А под ним большой сундук.
Вырастает паутина…
Кто мне прыгает на спину?
Я проснулся – это кот.
Мама завтракать зовёт.
Ну, она конечно знает,
Почему во сне летают!
**************************************
- идея интересная, единственное, что мне показалось, это лишние две последние строчки, к тому же там рифмы глагольные и неточные. Если бы автор их убрал, то оценка была 5+5
- Тоже, что и стихи №4 и №5
Но, кстати, начало было многообещающим.
Многорукий паук может разобрать и собрать конструктор - нереально многообещающее начало для ребенка. Дальше бы эту тему развить. Но тема начала уходить в минор с домом и бантом. Еще сохраняла равновесие крепость из картонки, но потом фантазия резко закончилась - и началась какая-то каша на киселе. В которой еще и такие ложки дегтя, как "весь десант". Слово "весь" тут такой ржавой заплаткой на корпусе лайнера смотрится.
Резюме: если отложить стих, а потом вернуться на правильную исходную точку паук-многорук-конструктор - то может получиться шедевр, а пока только заявка, да еще и не схваченная за хвост автором.
- Название вызывает недоумение не столько тем, что сладкими обычно называют полдник и ночь, сколько тем, что утра как такового не случилось. Желание выполнить задание по использованию смысловых рифм сыграло с автором недобрую шутку, ибо нмв стихотворение получилось совершенно бессвязным, хотя и выбрана избитая тема.
Я до завтрака бы утром
Тавтология, ибо завтрак и есть утренняя трапеза.
Слипшееся БЗА котом. Обежать можно что-то или вокруг чего-то, или на худой конец – весь дом кругАМИ/по кругу. Желание попасть в рифму не должно превалировать над связностью сюжета.
Воспринимается как удивление ЛГ наличием усов у кота.
Чей бант, сестренки? Очевидно, что расставание с бантом вызвало негодование не только у сестренки. "Десант" – некорректное использование слова. К погоне и подушке явно не достает умывальника Корнея Чуковского.
"Глянул вниз" – откуда? Холостая строка с сундуком. "Кто мне прыгает на спину?" – уж если так хотелось напугать детишек триллером, то лучше было бы "кто мне" заменить на "кто-то" и не заканчивать фразу вопросом, что бы уж наверняка. Мамы знают все, но финал не выстрелил, ибо в стихах нет ни словечка о полете ЛГ. Знаки препинания проигнорированы как класс.
- Первая половина стишка замечательная, развить бы дальше эту тему.
Сон бы приснился, что он многорук, многоног...
- Начало про паука и конструктор было многообещающее! Но окончание слабовато.
Не понятно, думаю, для ребёнка выстроена фраза.
"Я – за ним пришпилить бант –
А за нами весь десант:"
Я - за ним, чтобы пришпилить бант? тогда нужен знак. Но на слух - всё равно плохо звучит.
"за ним, за нами" - слова, которые стоят рядом - лучше бы заменить.
4+5, 0+0, 4+4, 5+5, 3+2, 5+4, 4 + 4=25+24=49
8. Светлана Валина «Волк-квадроциклист» http://www.stihi.ru/2017/06/15/9559
Накануне именин
Волк явился в магазин.
Осмотрел всё, оценил.
Квадроцикл себе купил.
Начал пО лесу гонять,
Белок, зайчиков пугать!
И на всю лесную рать
Волку было наплевать.
Рев и грохот, дым и вой!
Он носился сам не свой,
Всё сметая на пути,
Что надумало расти!
Но в конце концов нахал
На Топтыгина попал...
Выслушав медведя речь,
Понял Серый, – лес беречь
Все должны: и лось, и слон,
И лиса, и, даже, он!
Квадроцикл забросил волк,
Мягким, нежным стал, как шёлк,
Приобрёл велосипед,
И с тех пор не знает бед!
***********************************
- техника на должном уровне, но мне не хватило элемента неожиданности, свойственного небылицам.
- «н-н» фонетический стык. Что росло в лесу – лесная рать, животные? Одна мужская рифма… Скучновато…
- Квадрацикл неплох.
-Это что-то новенькое – оказывается, все беды не от огрехов воспитания, а от неправильного выбора транспортного средства. Лексика протоколов ГИБДД и грубые инверсии. Начало с "явился/осмотрел/оценил/купил" явно не для детей младшего школьного возраста.
Если возраст читательской аудитории задан 1м катреном, то во 2м нмв излишне сюсюканье "зайчиков", тем паче что далее следует открытая грубость "наплевать". Некорректное употребление слова "рать".
Вой выпадает из линейки рев/грохот/дым. "Носился сам не свой" – холостая строка и двусмысленность, а мб автор намекает на езду в нетрезвом виде после празднования собственных именин или того хуже?
Всё сметая на пути,
Что надумало расти!
Неудачно сформулированная мысль, предполагающее продолжение – и объезжая то, что надумало стоять/лежать.
"На Топтыгина попал" – то есть медведя задавить не удалось?! Сметающего все живое на пути квадроциклом вряд ли можно назвать просто "нахалом". Здесь было бы хорошо дать слово Топтыгину, ибо его "речь" по логике и должна явиться тем самым воспитательным моментом. Каким образом беречь лес должен слон? Поставка двоеточия оставила за рамками бережливого отношения к лесу практически всех лесных жителей – лучше заменить его ТОЧКОЙ.
Квадроцикл забросил волк,
Мягким, нежным стал, как шёлк,
Так долго осматривал и оценивал и вдруг "забросил", по прописанному характеру должен был продать, или передать на благотворительность. "Мягким, нежным стал, как шёлк", крайне неудачный набор эпитетов для волка.
Приобрёл велосипед,
И с тех пор не знает бед!
Так у него и не было никаких бед и переживаний, кроме как не забыть заправить бензобак. По контексту, это у лесных жителей не стало бед, о чем и следовало написать в финале.
- Очень понравился!
- Откуда в лесу слон?
Я не увидела здесь небылицы - скорее получилась чудесная сказка.
Правда, слон в лесу, действительно - небылица, но тогда это должно было обыграно вначале. Не понравилось слово "наплевать"
5+3, 4+4, 5+4, 5+5, 2+1, 5+5, 4 + 3=(автор не голосовала по семейным обстоятельствам)
9. Агата Миллер "Видел сам" http://www.stihi.ru/2017/06/16/230/
Посмотри на кота!
Кот бежит неспроста.
Следом – белая мышь.
Солнце спрыгнуло с крыш
И под зонтиком ждёт.
Дождик скоро пройдёт.
Замычит стрекоза.
На заборе коза
Петухом запоёт.
Разобьёт огород
Серый заяц в саду.
Дунет ветер в дуду.
Поплывёт карусель.
Берега как кисель,
А река – молоко…
Нарисую легко,
Дайте мне полчаса,
Видел всё это сам!
*********************************
- ещё раз пересмотрела и перечитала, у автора большая фантазия и к тому же путаница в небылицах не всегда от противного - кошечки захрюкали, свинки замяукали...воробей прискакал и коровой замычал Муу! Поэтому считаю, что автор прав и ставлю ему вторую оценку 5, а свои слова насчёт своих возникших ассоциаций беру обратно.
- Двустопный анапест – не для детских стишков, тем более ближе к концу он становится небрежным и двусложные слова остаются без ударения. Это нежелательно… Мужская рифма. «как кисель» - фонетика. Идея понравилась! Вторую оценку занижаю за разрыв предложений между парами рифм.
- Первые 3 строчки - неплохи
Вторые 3 строчки - фантастический шедевр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Солнце спрыгнуло с крыш
И под зонтиком ждёт.
Дождик скоро пройдёт"
- Дети любят выдумать сказки-небылицы и рисовать их.
- Самый, на мой взгляд, интересный стишок!
Ритмично, динамично! Звукоряд - чудный!
Ребёнок рисует в воображении небылицу - как это верно!
(Сама в детстве "рисовала". Меня сажали перед группой в детском саду и я "плела небылицы". В стихах у меня первая небылица - не совсем удачная правда!)
Не понравилось - "каК Кисель" - неблагозвучно, выбивается из ладного стишка!
Но снижать за это не хочу! Очень небылица понравилась!
5+5, 3+4, 4+4, 4+5, 0+0, 5+5, 5 + 5=26+28=54
Итоги:
1 место: приз 400 баллов
Номер 9: Агата Миллер "Видел сам" http://www.stihi.ru/2017/06/16/230/ 54 балла
2 место: приз 300 баллов
Номер 4: Зинаида Попова Путешествие на облаке. http://www.stihi.ru/2017/06/10/8243
50 баллов
3 место: приз 200 баллов
Номер 7: Арина Шик "Сладкое утро" http://www.stihi.ru/2017/06/15/9403 49 баллов
СВ - 3 (автор не голосовала)
Вне конкурса больше голосов (3) получило стихотворение:
2. Ольга Вайсбекер Лошадь под зонтом http://www.stihi.ru/2016/11/08/7456 - 3
Автор получит 100 баллов.
Поздравляем призёров и всех участников! Баллы переведены! Всем успехов и новых достижений!
1102 30.06.2017 17:16 Перевод автору Ольга Вайсбекер -102
1101 30.06.2017 17:15 Перевод автору Шик Арина -204
1100 30.06.2017 17:14 Перевод автору Зинаида Попова 2 -306
1099 30.06.2017 17:14 Перевод автору Агата Миллер -408
С вами Татьяна Игнатова.